А мне кажется, неплохо.

Чародей, приветствую тебя на нашем сайте.
Так как я знаю твое творчество довольно продолжительное время, то возьму на себя смелость сказать ИМХО.
Итак.
1. Прежде чем читатель замечает практически полное отсутствие рифмы, он сражается с ритмом. Безусловно, есть бесчетное (примерное количество) стилей стихотворного сложения. Но - это нужно отмечать особо, автору. Ибо по умолчанию в учет идут класические приемы. Здесь - ритма нет. Рифма - на уровне "тьма-душа".
2. Смысл. Образность. Ты назвал раздел "Борьба с самим собой". Ок. Итак - признаки неблагоприятного окружающего мира присутствуют. Способы борьбы с ними - у тебя здесь - все свалить на хандру и депрессию. И таким образом - душа успокоится. А где борьба?

Вот, читая подсознательно заменил "закутавшись в сомненья" на "закутавшись в доспехи" :).
Это у меня субьективно. По рифме пришлось).

Ты и раньше от меня слышал - эмоционально ты творить умеешь, но технически усилий не заметно.
Попробуй переделать - совет из разряда "Незачот". Потому - Чарик, мне не пришлось ни к сердцу, ни к душе. В памяти не останется.
Но ты можешь. Я помню твой стих - "Волчье сердце". Мне он понравился.

Уделяй больше внимания основным признакам стиха. Где есть ритм и рифма - там разговор несколько иного рода.

Удачи, Чар.

Знаки препинания?
А рифмы?

ЧАйки клином не летают. А ввысь если и взметнутся, то КУЧЕЙ!

Точно! НЕвкусно - и все тут!

With love...

Ну да... Самые внимательные и понимающие собеседники...
Люблю романтику...

Нра. Особенно про звезды не небе :)Все еще с ними разговариваешь? :)

Чар, выложи "Ночь и я"... :) И тогда моя любовь к тебе будет навечно... :)))))))

Ээээ... не фонтан. Честно. Не самое. Было лучше. Названий не помню ,так что жду. :)

Как же я раньше мимо прошла? Нравится.
"До боли в пальцах сжимал я ветер" - потрясающе.
Но - ряд поправок.
Местами немного сбивается ритм. Строчка "Покуда ночь меня не примет", как мне кажется, лучше была бы "Покуда ночи меня не примут". А вообще я посмотрела и вот что увидела: для того, чтобы ритм был идеален, недостаёт по одному слогу вот здесь:
"Быть может, ждут, быть может, кличут"
"Но я остыл, я умираю"
"И для меня всё жертву ищут"
"Забудьте Боги, я не стану"
"Зашёл за грань, и нет расплаты"
и убрать один слог здесь:
"Пройдут сомненья и из неоткуда".
Если немного поработать над этим, читаться будет значительно легче.
Не понравилось: "снова/И снова" - как будто неуместный повтор
"и нет расплаты" - звучит как ради формы.

А вообще мне очень понравилось, завораживающе звучат строчки, очень приятно читается, а данные придирки - лишь моё мнение.

н-да, ну с размером автор старался, видно, что не по небрежности.
получилось-не получилось это другой вопрос.
А вот тема мёртвая...

PS: прочитал твою подпись, сразу вспомнились слова:

На большом отрезке времени шансы каждого из нас на выживание близки к нулю.
Бойцовский клуб.

Сплошной useless. Неинтересно ни под каким соусом. Детям читать тоже не рекомендую, а то к ним вернётся "холод и страх".

Бука

ну,почти соглашаюсь с фрау..ох, ничего не могу поделать со своей лояльностью..
могу сказать, что стихотворение слабенькое, а-ля 19 век..кажется, что не от себя это написано..
..

Хорошо читать на ночь детям до 3-х :)

ритм некрасиво скачет... :(
рифмы прозрачные.
"грозится грозя" - не звучит...

картиночки слааааабенькие рисуются... или не рисуются вовсе.
мне по вкусу не пришлось.

фрау.

Извиняюсь, видимо опечатка...
Спасибо большое, я не замечал...

Так всё-таки, "не пожалел" или "не забыл"? Одно исключает другое, на мой взгляд.