снимаю шлапу перед твоей "болтливостью" так держать!)

ты как всегда многословна :) мне вполне хватило фразы - "Вообще, стоило бы написать обо всём вышеупомянутом отдельный стишок, который бы сводился к тому, что дерево для меня – апория." все стало прозрачно

мне понравилось, несмотря на то, что в некоторых местах я бы знаками препинания выделила спорные моменты, к примеру

здесь, как я поняла, акцент на то, что герой видит лишь одни прозрачные круги и больше ничего, а "в небе" - указание местоположения этих самых кругов, тогда, быть может, стоит отделить запятыми или вынести за скобки сие указание...
хотя, я могу и ошибаться :)

так, мой голос непременно, но вопросик один все же есть: немного не осознала, не прочувствовала, ... не дошло до меня, вот про апорию...

:) улыбаюсь...вероятно стоило другой раздел выбрать, детские стихи, например, просто, по мне, так стих слишком-слишком слаб для лирики пейзажной, ну, такое очучение, что написан шестилетним мальцом, оказавшимся под впечатлением чуда по имени Гроза...не обижайтесь автор, может стоит поискать более, мм, яркие образы...

tash просто высказала свою точку зрения, а я поспорила попыталась, по крайней мере с ней в тех местах, в которых была несогласна :)

чувство есть, это верно, только, в идеале я всегда стремлюсь к тому, чтобы окружающие поняли, ощутили именно то чувство, которое хочу донести как видите из нашей с tash переписки ясно, что получается это не всегда :)

Rip спасибо)

если всеобщим, то может "абсурдам"?

Ох, слогОв Вы имели ввиду?...а, как ударение не ставь, по-моему, совсем не рифмуется с комом...и почему красным...ведь сердце сжалось, вероятно, стоит описать как оно сжалось, а не цвет сердца...?

Во-первых, стоит расставить верно знаки препинания (много пропущенных запятых перед "что"), а, во-вторых, не могу сказать, что стихотворение плохое, скорее "никакое", цветы-сады...пресновато на мой взгляд
а вот эта строка меня сразила наповал

простите, что настолько великолепные ноги или боле воспевать нечего?

Хм...лирика любовная - сомнительно, оригинальность темы - сомнительна, цепляет - нет. Уж простите автор, имхо.

:) начинаем серию комплиментов "ты - мне, я - тебе", уррра, хоть душу будет с кем отвести спасибо

Selora :) улыбнуло про ананасы, geekboy не обижайтесь, но тенденция к сему фрукту у Вас явно прослеживается

а про луну...думаю и "изжила" тут не годится...может надо немного иначе построить строку...я бы посоветовала, но вот белый стих - загадка для меня, не знаю, что там, как и к чему, просто фраза содержащая "изжила, извела...из" с точки зрения русского языка кажется мне инородной может стоит поиграть знаками препинания, не акцентируя внимание на "из света" или вообще убрать про свет...

вероятно очепятка может впились? тута... да и по ходу есть еще другие /надо бы подправить!/

по существу, не глянулось мне, описания по тексту даны урывками, ну, к примеру, героиня дивилась на новизну окружающей обстановки, но детально все "диво" новизны описано лишь посредством образа "колодец" и т.д. постоянное перескакивание с одного мини-сюжета на другой, без ясной связи между ними, или хотя бы плавного, последовательного переключения...ведь здесь повествование...похоже на записки второпях со слов, имхо.

ох...пришлось помучиться слегка, чтоб прочитать складно, но в итоге - довольная стала т.е. хорошо :)

Хм,

это, конечно, вполне может быть, только вот, со свету обычно сживают, а не изводят из...
Да, и еще мне как-то двояко видится строка


ясно, что красный относится к луне, но на стыке можно вообразить, что к крови...

а впечатление хорошее, шутка ли, сама кровавый блин над морем наблюдала не раз! )

Подруга(Ворона :)) хм...перечитала пару раз вслух, да, "через" вполне)