Спасибо!

НАВ,
"Прочёл произведение.Прочёл отзывы.Правду говорят
мужчине не дано понять женщину,и это хорошо значит мужчина не искажённый.Вам удалось передать эмоции на которые мы просто не способны.Я бы не смог сказать что это плохо или не красиво. Удачи."

Наблюдая за подобного рода похвалами ("Ничего не понял, потому что слишком женственно") - всё больше прихожу к выводу, что на умную женщину, способную ясно логически мыслить и формулировать свои мысли и эмоции так, что понятно и мужчинам и женщинам - у многих мужчин просто не встанет.

Отсюда эта "особая женская привлекательность" малопонятного сумбурного лепета.

Эмоции переполняют автора. Но - при всем со-чувствии - получился сценарий для короткого эпизода. Не рассказ. Даже не миниатюра.

Интересно.Перечитал дважды.

Прочёл произведение.Прочёл отзывы.Правду говорят
мужчине не дано понять женщину,и это хорошо значит мужчина не искажённый.Вам удалось передать эмоции на которые мы просто не способны.Я бы не смог сказать что это плохо или не красиво. Удачи.

Стихотворение в прозе. Эмоциональная насыщенность, разбавленная многословием.

Генри Чинаски, лично мне такие мелочные, мечущиеся от крайности к крайности, верящие в то, что лучше удушить человека, чем помочь, кРитики не нужны, даже с мега золотыми советами.

Свои оскорбление оставьте при себе. У меня яд есть свой, и добавки не прошу.

Обзывать моих читателей - верхняя мера унижения автора. Что же... Попрошу вас выйти и не возвращаться.

Из вас такой учитель, как из Смерти костоправ.

Прощайте :)

Essence, не имею права просить перестать грубить, но все же можете хотя бы убрать маты из своего сообщения?

Как всегда ужасно.
"ЙцукенЪ" говорит дело. Это настолько простой и заезженный приём, что становится просто тошно. Любой человек, хоть чуть-чуть, разбирающийся в литературе, поймёт, что это грязный и простой спецэффект.
Ок. Вы считаете это нормальным? Тогда давайте я вот за две секунды придумаю вам сюжет, отпишите, и толпа безмозглых зомби, скажут как это трагично и тонко.
Что у нас там ещё из запрещённых приёмов и любимых вибраторов графоманов. Ну, смерть детей. Это раз. Ну пожалуй смерть собак и прочей живности. Ну жестокость родителей. Смерть старушек. Ну и бог всегда за хороший спецэффект сходит.
И так. Сюжет: Маленькая девочка живёт в маленьком городе на отшибе. Может даже деревни. Мать умерла, остался только отец который пьёт, и поэтому девочка всё своё время проводит скажем у бабушки, которую она очень любит, и у них есть к примеру щенок, который она получила от бабушки. К примеру, когда девочка приходит к бабушке, они молились. И так. Кульминация: Бабушка умирает, отец который пил, перестал сдерживаться, поскольку дочка была под рукой, и начинает бить девочку. Она к примеру молится но ничего не происходит. Потом отец в пьяном порыве избивает девочку, собака вмешивается –отец убивает собаку. Девочка молится, ответа нет - девочка кончает жизнь самоубийством спрыгнув к примеру в колодец. Там-там. Конец сказки. Для пикантности можно добавить инцест с дочкой и оргии с собакой. Но это по желаниям. Вот вам такой же банальный сюжет как и у вас(правда большинству авторов и этот сюжет удалось бы написать лучше чем у вас) у вас просто нет стиля.
"Я бы назвала это не конспективно, а кратко. Кто читал мои произведения, те заметили, как я не люблю много изъясняться."
Кто читал, знает, что вы вообще много чего не умеете.
"Главные правила моего творчества: кратно, символично, эмоционально, не по правилам."
Кратко? Вроде это называется не умением писать описание. Символично? Ни разу. Эмоционально? Автор вы себе льстите.
Дети вырали из вас автора? Я бы предпочёл, чтобы обратно закопали.
"ЙцукенЪ" прав. Ни одного адекватного читателя, у которого есть мозг, вы не получите.Благо мне и нравится этот портал тем, что здесь действительно большей частью люди, разбирающиеся в литературе. Не завуалировано - вы ужасно пишете и те, кому это нравится, безмозглое было и 14 летние дуры.
Andy конечно молодец, у него хватает терпения. Если бы я по вашему первому тексту понял, что вы хотите признавать свои ошибки и учиться на них, я бы тоже разобрал тексты, но смысла я в этом не вижу.

Andy- хуйло.
Тупорылое.
J Sunrin что имела в смысле - то она и имела.

а не всякие пидарасы типа Andy выводы с упоминанием J Sunrin делать.

Хоп-хей-лалавей, Andy, многа букав.
Учи матчасть, хуйло :)

Ааааа!!! ОГРОМНОЕ СПАСИБО за такую развернутую, без грубости и "наездов" критику. Истинную, желающую мне помочь, а не унизить.

Спасибо!

Я хочу учиться. Очень хочу. Но тяжело это дается, когда нужно с неба брать правильные варианты, выискивать среди кучи "комплиментов" ошибку, причину и выход из ситуации.

Спасибо за помощь! Ведь только такие замечания имеют смысл существовать, быть прочтенными и воспринятыми, имеют настоящую ценность. Спасибо.

Можно, если что, я буду еще обращаться за Вашей критикой?

Dexo,
J Sunrin имела в виду, наверное, вторую точку. Первая пусть живет, а вот вторая стоит не по правилам.

Краткость... Краткость - еще не показатель стиля.
Говоря о стиле, уместнее было бы говорить о лаконичности.
Лаконичность, помимо краткости, подразумевает точность (отточенность) предложений, фраз, слов. Грубо говоря: ничего лишнего.
Пока в Ваших текстах лаконичности я не наблюдаю. Что и попробую показать на примерах.
(Кроме того, стиль предполагает еще и владение литереатурным языком. Читай: грамотностью.)


Не вижу смысла в противопоставлении "хоть, ...". Выглядит как оправдание: нет, вы не думайте... мне хоть и 23, но я уже...
"Подряд", думаю, лишнее. И так понятно. Да и какая разница.
Зачем уточнение "дом малютки"?

"У меня старшая группа" - усеченное предложение придает двусмысленность. "Дети шести-семи лет" - вообще попахивает канцеляризмом.

Структурная калька первого предложения: "И хоть мне только 23, я уже..."
Сишние слова здесь - "это", "достаточно", "из ребят", "те или иные".
Предложение напоминает текст социальной рекламы. Сухой и штампованный.

Непонятно, по какому признаку делалась такая классификация детей. Очевидно, что данные действия дети совершают в разное время и при разных обстоятельствах.

Развернутая тавтология. "выделялись своей индивидуальностью" = "заявляя на весь мир, что они ― личности"

Надо думать, что у семилетних она начала течь недавно?
- улыбнуло
в клочья

Двусмысленность. Есть выражение "ответственный по (чему-то)", например, "ответственный по технике безопасности". В данном случае "по нужде"... Без комментариев.
безоговорочно
железобетонные
"чтобы" пишется слитно, у Вас это в нескольких местах.
парнишки

Упаси Вас бог попытаться порвать стену! Стену можно только проломить!
В этом абзаце совершенно неуместная инверсия: место "приложить" находится после "пришлось", а "вокруг себя" - после "возвели".

Тут пошло какое-то лирическое отступление, и как-то "между делом", ниоткуда, появляются другие действующие лица и события.

Резонанс = "отклик", "отголосок". Такая фраза имеет смысл, пропорциональный масштабу события. Например, имеет смысл такое: "Это дело получило резонанс по всей области". Вряд ли можно говорить про "резонанс на весь детдом", а "целый резонанс" - вообще неправильно.

С этого места я начну комментировать выборочно, потому что полный разбор был бы раза в три длиннее.

"Администрация ... наложила табу" - неудачное сочетание, на мой взгляд.
"Не только в этот день, а целый месяц" - "Не только в этот день, а на целый месяц."
сломленного?

Имя Мила упоминается впервые, и только напрягая память и логику мне удалось понять, что это та самая сотрудница.

Кто сказал? Кого ждать?
Аллея - дорога искусственно созданная. Вряд ли она может петлять и превращаться в тропинку.
"- В лес мы не пойдем" - а по логике предложения, герои давно уже в лесу.

Это как? "Ребята, почему бы нам не разочароваться и не уйти?"

С прошедшего времени Вы почему-то перешли на настоящее.
И как-то быстро час пролетел, три строки выше было только 15 минут...

опечатка. "Бросились".

Что за слово - "ступил"? Снова двусмысленность.
"Ближе" - лишнее слово, потому что по логике мальчик подошел не ближе, а вплотную.

Про круг читателей на других порталах я охотно верю. Но это только показатель уровня читателей, а не уровня текста.
Здесь Ваши произведения будут читать вдумчиво и притязательно. Вы должны быть к этому готовы. Но мне кажется, что для творческого развития это идет лишь на пользу.
Поэтому желаю удачи. Здесь.

Спасибо за отзыв!

Спасибо за чистую критику с примерами! С удовольствием учту!

жизнь, конечно, трудная штука...но с рифмами,мне кажется, надо как-то поуважительнее что ли... успехов!

"Девочка лишь молча уставила на нас свои глазки. Замерла, невольно зажав куколку в своих маленьких хрупких ручках" - чужие глазки уставить нельзя, чужими руками зажать что-либо тоже
маленькие ручки - а это тавтология: на размер указывает уменьшительно-ласкательная форма слова ручки
из рассказа надо убрать половину местоимений
"Но музыка играла, и с каждой нотой, с каждым ударом клавиш рояли, вздрагивания струн гитары и рычания барабана, в его душе нарастало раздражение, усталость и желание убить их всех..." - кого всех? наверное рояль, гитару и барабан
править надо много
о сюжете помолчу

Да уж, повеселили))))

Очень рада за вашу сдержанность и умную речь критика =)))

Спасибо за отзывы =)))

да общем, нет никакой трагедии - есть просто Ваше неуважение к читателю.

Автор, хочется ругаться матом. Одно дело, когда автор пишет дерьмо, и пытается сделаться лучше, а другое, когда автор считает, что все прекрасно, а дерьмо дерьмом, но оно с чесноком и мол найдутся желающие и это схавать.
Что вам выбросить? Выбросить всё! Автор,коммент "ЙцукенЪ", был крайне поверхностным в плане поиска ошибок. Там каждая строка либо попросту тупа, либо уродлива и наивна до отвращения.
Символизм?! Автор вы себе льстите. Это просто не умение писать.
Ошибки? Мне лично плевать на граматику большинства авторов, но вот элементарный русский язык, надо знать. В плане лексики,а не ошибок. Читайте книги, а не журналы и серию вампиров-педиков.
Каждый абзац новый смысл и эмоция? У вас во всём рассказе нет ни смысла ни эмоций. Автор, сколько вам там, 22-23, в таком возрасте мозг должен работать гораздо лучше, во всяком случае ни как у подростка блондинки.
Вообщем бред.
Своё говно с чесноком, давайте своим мастерам, которые вам подсказали подобное писать

Спасибо за такой отзыв.
Этой истории статус "в процессе" вполне хватает с мня в реальной жизни.

Дикие вопли фанаток - я это уже пережила. Спасибо =)

И очень рада, что там ребят, возрастом 17 лет, было не так уж много, все же тема важна и для более взрослых.

Не знаете как это "любить и ненавидеть" одновременно? Везучий Вы человек!

Спасибо еще раз за отзыв.