Мы теряем то, что у нас было, твердя себе, что найдём что-то новое, уходим, зная, что не вернёмся, и не прощаемся. Ждём и надеемся на чудо, но их не бывает. Всё, что уходит, уходит безвозвратно. Мы меняемся и обещаем себе - я стану таким же, как прежде, но такого не бывает. Мы привыкаем ко всему, что даёт нам судьба, порой забывая самое сокровенное, что было у нас. Было...

Мы таим надежду, что где-то нас ждёт тот, кто нам очень нужен, но чаще всего нас забывают. А мы идём по жизни, скрывая раны под маской безразличия. Да, со временем боль притупляется, но внутри она всегда остаётся с нами. Мы убегаем от других, забывая, что причина в нас самих. Иногда мы хотим всё вернуть назад. Ну почему так нельзя? Зaчем наша жизнь - одна сплошная боль. Почему пoрой нам достаточно одного слова для счастья, но мы его не слышим. Даже те, кто с нами рядом, очень редко понимают, что принесёт нам боль. Но страшней всего осознавать, что рядом с тобой нет никого. А что же делать, когда понимаешь, что самый любимый человек стал ненужным, бесполезным воспоминанием, и всё уже никогда не будет как прежде?..

Я ТАК УСТАЛА...Уже совсем нет сил. Я думала, что деньги - главное, а теперь уже ничего не хочется. Ночами не спала, теперь уже не могу. Сегодня пришла в универ, а меня все жалеют, говорят, что выгляжу замученной. А ещё сессия через неделю. Как сдавать? Было столько планов, а теперь обычная усталость одолела.На парах просто засыпаю. Зато осуществила свою мечту! Я-таки купила то, что хотела. И это уже неплохо. Но слишком тяжело порою нам достаются деньги. Вот так и мне. Что-то далось, а что-то забралось. Но я ни о чём не жалею. Надо жить дальше. Уметь отдыхать. И радоваться жизни. Правда?

Мне интересно, вы когда видите довольно большое произведение, его не читаете? Я думала, хотя бы какой-нибудь плохонький отзыв моя новая публикация заслуживает. По крайней мере, на потоке всем понравилось. Я не претендую на звание писательницы, но мне очень хотелось бы хоть что-нибудь от вас услышать. Неужели так ужасно? Подскажите, как сделать лучше.

Вчера фильм смотрела"Сделка с дьяволом". Вообще, его нормальное название было "Пакт", эт уже потом переделали. Оно точнее суть отображает. Но такой фильм! Просто нет слов, это надо видеть. И в очередной раз решила покончить с прошлым и начать новую жизнь. Ну что ж, буду стараться. Хотя наконец я вернулась к обычной жизни. Какое счастье! Я на екзамен по химии не иду! По Болонской системе я набрала количество баллов, чтобы екзамен получить автоматом. И вообще, довольная такая. Все говорят, что-то со мной случилось. А я просто счастлива! Мне так хорошо! Говорят, я даже стала красивее. А получать комплименты так приятно. Недавно со мной такой случай произошёл. Я до сих пор до конца не могу понять, как можно додуматься до такого. У меня волосы длиной 1,10 м. В общем, сижу я на паре, не пойму, чего девчонки шушукаются за спиной. Оказывается, они решили проверить, горят ли мои волосы. Достали зажигалку, подожгли. Хорошо, вовремя потушили, совсем чуть-чуть выгорело. Наверно, решили проверить, не ведьма ли я, случайно. Но смеялись мы потом ещё долго.

Знаете, я ведь пыталась поступать на журналистику, а не прошла 1 бала не хватило(на самом деле 3000$), а ведь у меня золотая медаль. Я тогда с расстройства в Аграрный поступила к маме, а сейчас жить не хочеться - понимаю, как я упала. Я могу оправдать свои поступки, но не могу ни простить себя, ни изменить что-либо. Я хочу поступать на следующий год, но куда? Везде взятки надо давать. А у меня денег нет, ну вернее есть, на жизнь вполне хватает, но чтобы тысячи долларов разбрасывать - нет. Так что этот сайт стал для меня спасением. В том окружении(агрономы), где я нахожусь - они считают меня за гения. А человек, и притом одинокая. Не в прямом,конечно, смысле - возле меня всегда есть молодые люди, но, в принципе, меня ведь никто не понимает. Жизнь вообще так поиздевалась надо мной. Говорят, любить по-настоящему можно раз в жизни. Я любила дважды. Один - мой бывший однокласник, встретила сегодня. А второй, второй был старше меня на 9 лет. И...женатый. Ну, это я узнала уже потом. А когда я с ним встречалась(это было этим летом)-я была просто счастлива. А потом узнала о его жене. Я ушла, здалась. А из-за него не поступила в Харьков на следователя учиться(я и туда собиралась). Но я уже ни о чём не жалею. Просто приятно, что есть ещё люди, которые хоть как-нибудь показывают, что я нужна в этом мире. Настроение последнее время ужасное. А вообще я очень весёлый человек. И очень люблю делать глупости. Всё, пора в универ, на шейпинг. Ещё раз спасибо всем за то, что вы есть.

Какой бред иногда в голову лезет. Вчера жить не хотелось, сегодня уже радуюсь всему. Встретила человека, которого лет 5 любила - и в душе опять зашевелилось чувство былое. И захотелось жить дальше.

Жалко, конечно, что вы меня не приняли. Но я, наверное, действительно, бездарность. Что ж, так мне и надо. Буду бросать это дело. Жизнь жестокая вещь, и я в очередной раз в этом убедилась. Но спасибо вам всем за то, что хотя бы на некоторое время я почувствовала себя счастливой. Дура я, наверное, но я так радовалась каждому отзыву. Но я не умею(да и не хочу) писать красиво. Я пишу понятно, ведь далеко не все такие, как вы. Писала, вернее. А теперь - всё, устала.