Хотела любви? Нати, получите. С лихвой. Влюбилась, удачно, взаимно, все просто великолепно. Но куда мне еще? Все дело в том, что в меня влюбился один из наших общих друзей с моим молодым человеком. Я не знаю, что делать. Он был очень хорошим моим другом и он друг моего молодого человека, он ведь не дурак - видит и все понимает. ЧТо делать? Ничего слишком... золотые слова.

"В жизни есть только четыре вопроса, которые имеют смысл:
1. Что священно?
2. Из чего состоит твоя душа?
3. Ради чего стоит жить?
4. И ради чего стоит умереть?

И ответом на все эти вопросы является - любовь."

"Дон Жуан де Марко"

Это странно, мне не вериться, но у меня все хорошо, все просто замечательно, у меня хорошее настроение, конечно, бывают расстойства, но без них нельзя. Я правда счастлива. Это так необычно. Я люблю, правда люблю, я в этом абсолютно уверена, я не влюблена , я люблю. Это так необыкновенно. Любить - это... нет, я не могу сказать. Любовь, это такой ворох чувств и эмоций. Из столько, она такие разные и возможно даже несочетаемые. Я раньше завадвалась вопросом, достойна ли я этого? Теперь стараюсь не думать об этом и просто наслаждаться. Я живу, теперь я это понимаю. Я не просто делаю что-то, не просто живу, не просто дышу, потому что так необходимо. Я делаю это потому что я жива, потому что люблю. Я живу и это просто великолепно. Я недавно прочитала:

" - Что для тебя счастье, змеелов? - спросил он себя. - Свобода выбирать, в какую сторону идти? Чувство, которое охватывает, когда удается одолеть особенно опасную змею? Тишина и покой песков? Звездное небо над головой?.. Да, наверное, все это. Это и еще многое другое. Перечислять можно очень долго. Но ведь что-то все равно не дает покоя... Не хватает какой-то малости, чтобы быть по-настоящему счастливым. Это как часы, которые ты видел у людей, живущих в городах. Целая куча каких-то блестящих колесиков и звездочек... Когда это все собрано в правильном порядке, часы оживают и делают то, что они должны делать, - показывают время... Но если их разобрать... Те же колесики, те же звездочки и пружинки. Ничего не исчезло, ничего не сломалось, но это уже не часы, а просто кучка блестящих железяк... Все должно быть верно собрано. Нужно что-то, что заставит работать часы. Так и с моим счастьем. Все есть, но валяется в беспорядке. Нужно это правильно собрать. Но как это сделать?.."

Кажется, что для счастья нужно собрать все так, как это необходимо. Но мне кажется, что это для счастья нужно, чтобы все само собралось именно так, а не по-другому. Мы можем воздействовать на это, но не можем заставить появиться счастье просто так, если все не так, как должно быть. Именно тогда, когда все встанет на места, именно тогда, когда все будет так, как должно быть, тогда и обретет человек счастье. Кажется, что все "колесики и звездочки" в моей жизни собрались правильно, "часы" работают. А если серьездно, то я счастлива, по-настоящему, счастлива...

Что ж такое. Я снова заболела, а если точнее, не выздоровела до конца и сегодня снова слегла. Но это еще не все. Вчера играли с друзьями в баскетбол, я же не могу себя не покалечить! Теперь у меня трещина в левой руке, думали сначала что перелом, но обошлось. Печатаю одной рукой. Неудобно и медленно, деалть ничего не хочется, мыслей даже в голову никаких не приходит.

Ну, вот, как я и говорила - я заболела. Причем капитально так - с температурой (38.3), насморком, головной болью, горло все также дерет, а теперь через горло еще и ухо заболело. Лучше бы была моя стандартная температура - 39.5. Тогда было бы лучше. А так меня как будто к земле придавливает, бросает то в жар, то в холод.

Мой милый, пошел к зубному, а потом учиться. Придет вечером, а я его жду, скучаю. Когда смогу с ним поговорить. Господи, как хорошо, что он у меня есть, мое солнышко. Я его очень, очень люблю. Могу говорить обо всем. Да-да, обо всем. Вот вчера ночью, часа в 2 спорили с ним насчет выражения "заниматься любовью". Он говорил, что не любит его, что говоря о сексе, пусть даже с любимым человеком, это пошло. А я встала на защиту этого выражения. Вот чем мы по ночам занимаемся =)) Это так здорово, а самое главное, что мы не ссоримся не ругаемся, иногда соглашаемся друг с другом, иногда остаемся при своем мнении, но при этом понимаем, что хотели сказать, понимаем, почему мы считаем именно так. Потрясающе.

Кажется я заболеваю. Ну, вот. Только этого мне не хватало. Болит голова, счас буду мерить температуру. Даже если ее нет, то она поднимается, потому что меня знобит. Жутко болит горло, не могу говорить, каждое слово отдает болью. Глотать неприятно. Сегодня уже столько раз полоскала горло. Обычно почти на глазах помогало - сейчас же ничего не происходит. Ой, как я не люблю болеть!

Странно, как неожиданно она приходит, странно, как необычайно она захватывает. Океан любви захватил меня и теперь я попала в водоворот, боюсь не захлебнуться. И правда я боюсь, потому что я знаю, чувствую, что это серьезно. Это не влюбленность, а именно любовь. Странно, необычно чувствовать себя такой, новой! Я преобразилась и на это понадобилось все пару дней. Я хочу быть рядом с ним, целовать его, чувствовать, как он прикасается ко мне, чувствовать его дыхание у себя на щеке, говорить с ним, просто смотреть на него. Мне больше ничего не надо. Я пытаюсь анализировать происходящее, но ничего не получается, потому что любовь на подлежит анализу, она просто есть!

Вот я тут подумала, кто я такая? Как и чем я живу? На что я способна? На что я не способна и почему? Почему я веду себя так, а не иначе? Сложно, конечно, отвечать себе на такие вопросы, еще сложнее кому-то другому. Но при этом, наверное, нет ни одного человека, которым бы не задумался бы над ними. Вразумительного ответа,пожалуй, я не могу дать. Так, обрывки фраз, мыслей и только...

Поразительно, как в жизни все сложно. Как стандартно это звучит! Даже самой тошно! Но так оно и есть. Почему все то, что сейчас происходит происходит со мной и сейчас? Зачем были разговоры, которые привели к этому. Зачем была правда? Правда, которая открыла мне глаза. Уж лучше бы они были закрытыми. Как странно, но я еще не избавилась от одного чувства, а уже появляется другое, еще более трагичное чем первое. Чувство, которое также, даже больше, обречено. Причем, не потому что не взаимно, а потому что просто все может кончится, причем в любой момент и кончиться уже так, что никогда не начнется снова, потому что начинать что-то, когда человека нет, невозможно.