Да, снежное такое.

Не знаю, к кому обращаться, поэтому пишу сюда. Прошу удалить все мои стихи и мой профайл с сайта.

При всей самокритичности я не считаю, что мой удел доминанта "Теплота". И перемещаться туда я не собираюсь. Если меня будут "скрывать", я просто не буду публиковаться.

Я все понимаю...но для таких стихов есть доминанта "Теплота"...там требования к проработке произведений не такие жесткие...сам я перемещать ваше стихо туда не буду, но на вашем месте я бы это сделал.

(по техническим причинам я могу только скрыть его, но оно не настолько плохо, чтоб скрывать его)

Размер пляшет, да. Слова и строчки натянуты, согласна. Исторических ошибок тоже может быть не мало. Не специалист я. Да и не стоит это воспринимать как историческое произведение. Это фантазия на тему...
Спасибо, что оценили старание. Учитывая, что к началу написания "Александра I", я писала стихи всего пару недель, я считаю это своим маленьким достижением...
Простите мне мою халатность: неохота мне было ее шлифовать, опубликовала без правки...
А короче, думаю, не стоит делать... Иначе весь психологический процесс в душе героя, который я хотела передать, утратит свою прелесть.

Во многих строчках пляшет размер, некоторые слова насильно вгоняются в строки.
"или вся" тут зачем? и какие шелка, если там мужчины были? Да, шелковые рубашки были, но они считались исподним.
стройные ряды масок- как то странно.
Не было банкетов в то время.

"славно" и "искаженные" рядом звучат странно.

Но продолжать можно до бесконечности, рецензия будет длиной со стихо.

За старание- отлично.
Качество стихо- чуть выше среднего.
Может, лучше было сделать короче, но тщательней отшлифовать?
Хотя когда рисуешь исторические картинки, большая проблема выразитть это кратко, знаю по себе...

Но понравилось мне это гораздо больше, чем "Кофе"....

Да ничего страшного.

Спасибо.
"У руки разошелся шов" - имеется в виду какая-то безысходность, пустота, ничего не хочется делать. Если хотите, можно сказать "руки опускаются". Но это не совсем то, что я хотела выразить... Вот и получилось "у руки разошелся шов"... Тряпичная кукла - подходящий образ. Но не ее я себе представляла...

Свирепо- это не "очень сильно". Это "злобно", "кровожадно". Откуда у колес кровожадность?
Поезд к небу? ну как-то это плохо вяжется с общей канвой стихо.

"Свирепо" - это значит "очень сильно". Это же элементарно... Ну зачем писать скучными однообразными словами?

А Вы можете представить поезд, летящий к небу? Ну как Санта Клаус на оленях.. Или это тоже невозможно?

Амели, чтоб быть объективным, прочитал и это стихо. Увы, это не поэзия...Притянутые за уши образы. Никакие рифмы. Ритмика, за приверженность к которой меня скоро будут кусать. почему вдруг колеса такие свирепые?
каким образом? или это уже полный улет?
Наверное- вы писали это с чувством. Но этого недостаточно, чтоб донести до читателя ваши переживания...

не вдохновляет....

"несвежо".
читанно-перечитанно.
ничего нового

о, передавайте привет НЧ!

мне там понравилось))





как-то это странно не сочетается...

Простите, но - ужас.

ПоспЕши скорей. - почему-то читается так ((

cредненько, имхо

Мне есть что сказать. Заинтересует - дайте знать.

Было лето» - уже первое короткое и просто предложение настраивает на жизненную историю. Так и оказалось – воспоминания, немного сумбурные, так как описывается хронология чувств, а не последовательность событий.
«Мы не виделись с Олегом уже несколько лет, но я почему-то до сих пор часто думаю о нем и не могу забыть то первое, еще совсем детское чувство» - последняя фраза объясняет почему именно героиня (или автор) вспоминает именно те дни, выделяя их из череды остальных.

«Не могу понять, откуда в маленьком мальчике было столько глубины!» - к качеству «глубина» надо бы добавить слово, которому оно бы соответствовало. Глубина мальчика не измеряется ведь…
«А у несмышленой девчонки – увидеть и понять что-то большее, чем просто дружеский взгляд» - вместо тире лучше поставить глагол.

Мне понравилось. "День порвался нелепой дырой" - уж больно грустно и натурально... трогает. Удачи Вам и позитива! Спасибо. Голос