2 Сумрачный Дон
Надеюсь. нижеупомянутое произведение не ваше :))

"Орёл или решка"
Фразы типа «Одаривать людей», «пафосного застолья», «ублажаю себя» и т.п. - указывает на высокую степень гордыни автора. Прямо таки мания величия на пустом месте.
«мысли блуждают по потемкам прошлого и будущего.» - правильно сказать - в потёмках.
«полыхающим правым глазом.» + «на полыхающем лице» - перебор с полыханием, можно же заменить на огненное или т.п.
Очень сумбурно написано, просто какое-то нагромождение суеты и бессмыслицы. Даже стилистические ошибки разбирать не хочется. То герой в бетоне, то тут же прибит ко дну океана… а в результате, кое-кто в конкретном д…ме. Нет желания вникать в этот словесный понос. Я честно пыталась сосредоточиться на чтении, но мысли уводили прочь. Вслух эти мысли произносить неприлично, потому извините.

---------------
На сегодня, пожалуй, всё... пропало настроение читать. :(

Nadia HiltonДаже если и моё - я не обидчивый, ап если оценки обьективные - нужно принимать меры. На то и критики, что бы писатели не дремали:-)

участник конкурса


Nadia Hilton

Вообще-то умаляет было правильно :)
Ибо есть такое слово, чуть устаревшее, но, тем не менее, употребляемое в переносном значении и ныне: УМАЛЯТЬ - несов. перех.
1. устар. Уменьшать, сокращать (величину, размер, количество и т.п.).
2. перен. Принижать, преуменьшать (роль, значение, достоинство кого-л., чего-л.).

Умаляет да, правильно, рецензент сперва ошибся и написал с о. Даже не ошибся, а опечатался. Со всеми бывает. Но показалось забавным:врач, исцелись сам... )))

Рассказ "Если бы Бога звали Иван" снят с конкурса про просьбе автора.

Интересно, а их голоса (если проголосовали) будут учитываться?

2 участник конкурса
Я на грамматические ошибки вообще внимания не обращаю, только техника написания, стилистика и т.п.

"Ниндзя ювелир"
В самом начале вызывают отторжение такие фразы как - «отпустить от напряжения» – эдакое выковыривание идеи расслабления из богатого русского языка (обидно за наш могучий) и «позволить себе думать по-японски» - некое заигрывание перед чужой культурой в момент первого погружения в её тайны. Замахнулся даже на нирвану, но…
Неглубоко видно погрузился, т.к. тут же встал и пошёл рыться в своих рубашках. Неоднократно возникает ощущение, что пишет дилетант. Вся сила в мелочах. Доверие читателя стоит того, чтобы писать только о том, что хорошо знаешь. А вот следующая фраза привела меня в восторг! – «Ниндзя я или погулять вышел?» - хороший вопрос!!!
И ответ напрашивается сам собой. – «Чёрт меня дёрнул в субботу из-за дождя вместо леса пойти в спорткомплекс!» - дождя бояться – первое дело для воина. :)))))) Обидно за мелочи, ведь у автора явный талант, его нужно развивать. А этот текст для неоперённых подростков.
К тому же он частенько буксует - «Я падал» потом «я перестал падать» … После «я спал» обычно говорят «я проснулся», а не «перестал спать».
Но тем не менее, это произведение сильно выделяется в лучшую сторону из всех мною прочитанных и заслуживает высокой оценки.

"Ядовитый"
«Да что там проказа. Хоть и не лечится она, но все же живут с ней люди.» - такое начало меня просто убило! Знает ли автор, на каком острове и как недолго живут с этой самой проказой люди? Нашёл чему завидовать.
«Откуда в нем яд и, как он с ним? – спросите. Да черт его знает, может, с генами от отца перешел (он у него змееловом работал в Таджикистане, пока не умер), а может, накопился понемножку за всю Мишкину жизнь.» - совершенно неверный ввод имени героя. Создаётся впечатление, что яд пришёл от отца или от какого-то Мишки. К тому же вопрос «как он с ним?» - не раскрывает своего смысла. Как он с ним поживает? Или как яд с Мишкой справляется? Нельзя так глотать мысли, не донося их до читателя.
Часто в тексте встречаются графомански исковерканные фразы «Холодная была рука, влажная у Миши.» - Совет автору, прочесть это предложение раза три… вслух. И потом исправить на приемлемый вариант - «Холодная была рука у Миши, влажная.»
«изменить которую никак не представлялось.» - снова проглочено окончание фразы – стоит добавить слово «возможным», чего требует глагол «изменить» . Или глагол заменить существительным, которое может не представляться.
Это элементарное незнание правил русского языка. Невладение словом. Добавлю ещё один пример, дабы автору было легче понять свои ошибки:
«Они разбрелись вдоль строя и, прищурившись, осматривали каждого, смеялись.» - нельзя ставить кольцом деепричастные обороты. Или оба вначале, или оба в конце предложения. В данном примере «смеясь» стало насмешкой над самим автором. Написал предложение, а потом ещё прилепил к нему одно слово. Этот ляп всё и испортил. Далее, портянки прячутся на ноге, вместо сапога, маленький щенок уже задирает лапу, хотя он смог бы это сделать только месяцев через 7-8 и т.д. и т.п. Очень слабый текст. Про сюжет вообще молчу. Зато скажу вот что… Может автор рисовать умеет? Может ему в художники податься? Там что ни нарисуешь – всё можно на индивидуальный стиль списать. А в литературе без правил нельзя… к счастью.

"Женский день 8 марта"
Яркий пример народной пословицы – «Умела готовати, да не сумела подавати.» Неплохая идея оказалась в совершенно нелепой упаковке. Это даже не произведение, а план построения сюжета, по которому теперь нужно написать рассказ. Но к заявленной теме Творца он всё равно не подойдет.

Roni Fox, не будут, к сожалению, таковы правила. Оценивать могут только участники, иначе неравные возможности...

«Они разбрелись вдоль строя и, прищурившись, осматривали каждого, смеялись.» - нельзя ставить кольцом деепричастные обороты. Или оба вначале, или оба в конце предложения. В данном примере «смеясь» стало насмешкой над самим автором. Написал предложение, а потом ещё прилепил к нему одно слово. Этот ляп всё и испортил.

Внимание и еще раз внимание!

"Почти моя тайна"
Знаки препинания в тексте живут сами по себе, то бишь стоят совсем не там, где нужно, и отсутствуют в положенном месте, отчего постоянно спотыкаешься при чтении. Стиль хромает. То героиня называет повстречавшуюся одноклассницу «худая длинная девица. Кочерга-баба-яга.» - то тут же «радостно здоровается девушка» - это два совершенно противоположных имиджа. Первое – от героини, второе – от автора. Но повествование идёт только от лица героини, значит характер нужно выдерживать, чтобы образ не размывался. По той же самой причине неуклюжими кажутся имена (не в характере героини)Марина – она ж её терпеть не может, значит, Маринка, Вова - скорее Вовчик или Володька. Вот с Мишкой получилось.
Иногда кажется, что автор торопится и потому проглатывает слова. «никого кроме меня и его. Соперники и соперницы за его внимание не нужны мне» - неуклюжее предложение. В данном контексте уместно что-то типа - «Мне же не нужны соперницы и тем более соперники в борьбе за его внимание»
Подобные недоработки значительно опускают весь текст, к тому же нет логического завершения сюжета, он просто обрывается. Это разочаровывает, т.к. автору вполне под силу сделать достойную концовку. Талант на лицо.

"Ф=h00c*c"
Первое впечатление - читается легко, хотя тема достаточно специфична, и физика не мой любимый предмет. Но мастерство автора позволяет буквально визуализировать прочитанное. Поймала себя на мысли, что хотела бы прочесть что-то ещё у того же автора.

"Игра стоит свеч"
«не шуметь в то время, когда маг высшей ступени потчивает.» - спать - ПОЧИВАТЬ, а потчевать - кормить. Так что хотел сказать автор? Слишком часто и порой неуместно упоминается звание мага первой ступени, это вызывает усмешку вместо уважения. Автору очень хотелось писать о магии, а нужно бы о чём-либо хорошо знакомом, тогда вышло бы убедительней. А писать, в принципе, автор умеет.

--------------------
Всё, я отстрелялась. :)

Надеюсь, с голосованием я не опоздала... :)

Единорог, который не умел убивать.
Первые строки читала с воодушевлением, ибо перечитала агнста – а тут такое доброе что-то… Где-то на середине начал уставать от некого пафоса. Под конец – дикая радость, что это закончилось. Хотя описания хорошие, и у автора получилось что-то вроде сказки. На этом и выехал, ибо тема заезженная.

Девочка, которая не умела летать
Извините, но не понравилось. Просто не мое это… Хоть и понимаю, что косили под что-то детское и милое. Глаза автоматом зацепились за повторы...

Тот, кто умеет сострадать
Хм. Меня сейчас будут, наверное, убивать, но мне понравилось. Незатейливо, да, сюжет прослеживается… Но:
- Мне понравились некие мысли, аксиома метро
- Образ героя, мотивация
И вообще, имхо, для мини особо лихо закрученного сюжета быть не должно, иначе автор распишется страниц на двадцать. А так - и читается легко, и описания хорошие.