И все замолчали... А ведь некоторые присылают мне отметки с комментариями, так почему сюда эти комментарии не добавить, а?

Леди Baileys через недельку думаю и начнется обсуждение, когда определятся финалисты)

Астролябия, разбор супер!))

Астролябия зато честно)

Астролябия, хороший разбор! Согласен с вами на счет Одинокий Бог, Татьянин день, Ф b>Ф=h00c*c, Игра стоит свеч, Аналог Михаила Фролова и еще несколько рассказов. В остальном же - думаю по-другому. Что ж, на вкус и цвет фломастеры разные, как говорят. Посмотрим, что в итоге будет.

Астролябия, всё никак привыкнуть не могу к вашему особому стилю общения, ласковому такому, тёплому, вежливому.
О "Ниндзя Ювелир".
Рассказ писался с расчётом на публику 14-16 лет. Соответственно, перегружать японизмами смысла не было.(Могу, но вы замаетесь потом по сноскам и словарям лазить.) Боюсь, что ваши представления о психологии поведения и мотивации в ниндзуцу также не абсолютно совершенны.(Если вы не являетесь тщательно скрывающимся адептом,конечно. Тогда вы вынуждены реагировать в подобном ключе, ибо "нападение - лучшая защита". Я вас понимаю.)
Орки, кингконги, супермэны? Интересная подборка.
Дело похоже, в Америке происходило...
С уважением,:)

Эээх, господа и дамы - то что пушут в отзывах - всего лишь личное мнение. Прислушиваться к нему или нет - дело каждого. Но критика - есть критика. Когда она откровенно глупа - это одно, но даже там бывают рациональные зёрна. Думайте - люди читают и пишут отзывы, значит уже не так всё плохо!

Не вижу ничего обидного или злого в критике Астролябии, всё по существу. Даже если бы мой рассказ оказался на месте одного из... моё мнение б не изменилось. О впечатлении и говорят несколькими фразами, это не рецензия, имхо. Мне вообще казалось, что в рамках обсуждения конкурсных произведений критики мало. Поэтому рада таким постам как пост Астролябии. Народ, давайте будем терпимы к критикам, это конкурс, состязание, а не поглаживание в рамках недели френдизма в комментах!)
Участникам удачи!

П. С. я вообще раз в полгода на конкурсе одного сообщества слышу хихиканье критиков и пожелание не писать больше, это стимулирует меня наоборот, стиснуть зубы и написать лучше. Школа критики полезна именно в таком прямолинейном виде, а не с деликатными выкрутасами на тему "ваш рассказ не очень то.... он совсем никакой")

Вынуждена сообщить одну новость, которая расстроила меня, автор рассказа "мысли солнца" снял свою работу с конкурса. Жаль.

Да, жаль. Весьма. (это я про Мысли Солнца).

Действительно жаль. Это один из претендентов на первое место. Пожалуй самый яркий (из мною прочитанных). Снял без объяснений?

Д. Л, думаю, что автор вправе не объяснять причин.Я их не знаю.

И ещё. Автор рассказа "Виток улитки" тоже снял свою работу с конкурса. Печально. Лишаемся хороших топовых произведений. Как впрочем и рассказ "Ядовитый", тоже по просьбе автора вышедший из конкурса.

Жаль-жаль (это по поводу снятых произведений). Гоню от себя мысль, что авторам просто было лень читать (и, соответственно, голосовать) публикации других конкурсантов:)

Я пару дней назад вернулась с отпуска, потому только вчера приступила к прочтению, надеюсь успею в срок. Пока же вот то, что успела на сегодня.

"Здравствуй -это я"
Автор явно владеет словом, осталось найти интересную тему и выстроить захватывающий сюжет. Данный же отрывок не несёт большой смысловой нагрузки и уж точно не соответствует тематике конкурса.
Хочется отметить - «Из динамиков родная хрипотца отвлекала от мыслей о непогоде.» - нескладное предложение. Вот если вообще убрать «Из» и немного перетасовать слова, тогда будет отлично! «Родная хрипотца динамиков отвлекала от мыслей о непогоде» А следующее вообще сумбурно изложено – «Хотя через секунду я уже не удивлялся, это произошло автоматически, к этому мне было не привыкать. Но еще через мгновенье я заволновался.» - и дальше так и не понятно, чего заволновался, нет никаких объяснений.
Промахи в сюжете. Сначала автор слишком увлёкся описанием многочисленных «капель», а потом герой с кровоточащей ногой невозмутимо усаживается на подоконнике и надолго увлекается видом из окна, а потом и вовсе идёт на улицу, забыв о ране. Не верю! Ведь за пару секунд после пореза образовалась багровая лужица. Абсурд, если только герой не умирает от кровотечения в конце рассказа. Если так, то какой смысл? Спасти бомжа и убить себя? Не вижу смысла.

"Страж"
Автор знает очень много хороших слов, но словно путает их значение и потому нелепо употребляет. Например - «спящее тело» - так не говорят, скорее - тело спящего человека. Тот же конфуз с «серыми коридорами реализма» и многими другими выражениями. Косноязычие фраз типа «оцепеневая телом» препятствуют проникновению в смысл сказанного. А такие как «Мечтать получалось во время игрового часа» - и вовсе его искажают, так как это означает, что в остальное время мечтать никак не получалось. Но ведь это не так, и автор хотела сказать совершенно другое. Противоречий в тексте много, что говорит о неосознанности автора, не смогла она проникнуть в глубину того, о чём писала. (ОНА, т.к. ОН такое не напишет) Приведу лишь пару примеров, в надежде, что это пригодится автору – «Среди кустов, похожих (на) клок спутанных волос, по сухим иголкам, которые придушили траву, следы мелких перемен терзали взгляд, и ее угнетала атмосфера склепа. Она попыталась глубоко вдохнуть, расслабиться, но не ощутила свежести.» - Ну естественно. Какая свежесть в склепе? А «следы мелких перемен терзали взгляд» - вообще набор слов, не несущих по своей сути ничего в данном контексте. Всё первое предложение ужасно неуклюжее. И второе – «- Я Инна. Давайте без отчества. Проходите, пожалуйста, сюда, по аллее, - она подкрепила восторг улыбкой, хотя голос зазвучал деловитей и строже.» - какой восторг? От чего? Чем она так восторгалась, гостями? Собственной аллеей? Очевидно, это был вовсе не восторг, но автор не сумела найти нужного слова, т.к. не осознано чувство собственного героя.
Дальше текст оживился, но техника по-прежнему оставляет желать лучшего. «Данил считал нежность своим оружием, забывая проявлять её не только для уговоров.» - ужасное чередование слов. В общем, текст слабый, замысел изложен сумбурно. Нет владения словом.

"Обо мне"
Показалось, что с автором этой миниатюры я уже знакома… по миниатюре «Смех». Те тот же стиль, же ошибки. Над техникой нужно работать.
«А в какую-то секунду я пришла сюда.» - это как в секунду? Реактор за спиной?
«лица мешали разглядеть слёзы» - может, наоборот – слёзы мешали разглядеть их лица?
Смысл не раскрыт.

"Смех"
Наивная проба пера... жаль, что не сгорела вместе с остальными. :) Сама же идея заслуживает того, чтобы её выносили и достойно оформили.

"Одинокий Бог"
Слабый текст, очень слабый. Да и теме не соответствует. Одно название, а по сути пустота. Много стилистических ошибок. Почему-то главный герой назван инопланетянином, а не жителем своей планеты. Инопланетянином он является только по отношению к жителям других планет и миров. Значит, вначале текста, он должен быть заявлен по имени своей планеты. Мирлянин или тому подобное. Ведь изначально обзор событий виден как бы с его колокольни, потому кажется явно глупым выражение «Инопланетный ученый» - сам для себя он не инородец. Вот во второй половине взгляд со стороны таракана, там уже инопланетянин уместен.
Кроме того - «Например, разум, достигший наивысшей степени развития, начинал менять свою физическую сущность.» - абсурдное сочетание слов и понятий. Разум субстанция нефизическая.
«стал выпрастывать из скафандра свою задницу» - Что делать? Это вообще, на каком языке?
«Этот контактер начал с того, что его коллега миллион лет назад оставил на самый конец.» - Куда он ему оставил, на конец? Бедный малый! :))
В общем, на мой взгляд, текст не несёт никакой смысловой нагрузки, идея не раскрыта.

"Аналог Михаила Фролова" 1
Честно признаюсь, я не люблю фантастику. Но, условия конкурса обязывают прочесть и добросовестно оценить. Очень ровный стиль, автор явно владеет словом, но удивляет его сухость и повествовательность, вместо захватывающих приключений. Описательность вместо реальных действий несколько напрягает и разочаровывает. Не думаю, что данный стиль изложения уместен в фантастике. К технике также есть претензии, например:
«Именно с флагмана и началось его первое знакомство со звездами.» - Во-первых, началось первое – это масло масляное, оно же (первое знакомство) не закончилось чем-то другим, т.е. уместно слово «состоялось» первое, а не началось, или просто началось знакомство, без первого. Во-вторых, флагман – это не звезда, чтобы с него началось знакомство со звёздами. Можно сказать, что именно с Земли началось знакомство с планетами и т.п. Первое свидание состоялось на флагмане. Или что-то в этом роде. Надеюсь, автор меня понял. :)
Пока не нахожу соответствия заданной тематике, и сомневаюсь, что она появится во второй части данного произведения.

"Аналог Михаила Фролова" 2 ч
Назвать своего героя творцом, не означает внести идею Творца в уже готовое произведение об инопланетянах. В тексте уже меньше, чем в первой части, присутствует автор, герои живут своей жизнью,но ошибки также имеют место - «Он корил себя за то, что не прогулял занятие и не остался внизу, дожидаться конца экзамена Михаила Фролова.» - Это что за экзамен такой? Имени Фролова? Или всё же этот самый Фролов был всего лишь экзаменуемым? Неудачно составленное предложение исказило первоначальный смысл. Сюжет наивен, не соответствует теме конкурса.

"Татьянин день"
Как ни пытался автор выдать свой язык за упрощённый под любого читателя, однако корявости типа "жадное уважение" и т.п. выдают попросту невладение этим самым языком. Стиль не выдержан. От текста веет давней обидой и желанием отыграться. Понимая это, автор перестраховался - если недооценил сие творение, попадай в "толстошкурые читатели". Желание влюбить в свою героиню понятно, но! Зачем же так давить на нас? Очень по-детски. :)) К тому же и сам автор не очень-то жалует собственную героиню, обзывая её "захмелевшей самкой" и т.п.
Что осталось после прочтения? Неприязнь. И раздражение за обязательное условие дочитать до конца, чтобы оценить объективно.

"Одинокий Бог"

ВЫПРАСТЫВАТЬ, выпростать что, выпоражнивать, опрастывать, опоражнивать, вынуть, высыпать, вылить что из посуды или вместилища. (Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля)

Вы смысл улавливаете? Опорожнить что и от чего? Выпрастывать нужно скафандр! А задницу можно выпростать только в том случае, если она зажевала этот самый скафандр. :)))))

illariya Интересная у вас точка зрения. Критика нам определенно нужна, а то тихо что-то, никто не критикует, даже скучно =)

"Настанет утро"
Автор со словом дружит, настраиваешься получить удовольствие от прочтения, но… не тут-то было. Просчётов много, и они раздражают, вот парочка для примера:
«Не просто грамотно и гармонично построенный, с чувством меры и чувством красоты.» - масло масляное. Гармония – это и есть проявление чувства меры и красоты, к тому же, если предложение началось с «Не просто», то вторая часть предполагает завершение в виде «но и» или «а». Здесь же вышло – не просто масло, но и масляное.
«Может быть, на лошадке покатаетесь?» - взрослые мужики разговаривают, или дети резвятся на игрушечном пони?
«а также фотографии самого Кирилла в довольно плачевном состоянии, в реанимационной палате сороковой горбольницы.» - совершенно ненужные уточнения, ведь на фото видна только реанимация, без номеров и названий больницы.
«Этот человек, по отношению к которому он заранее настроился на неприязнь, оказался удивительно симпатичным, - просто обаятельным без всяких объяснений.» - глупость! Если настроиться на неприязнь не произойдёт подключения к сознанию. Тем более, автор сам дальше подтверждает принцип проникновения – « Надо просто не сопротивляться вам, вот и все.» - А неприязнь – это мощное сопротивление! Следовательно, одно исключает другое. Автор был невнимателен.
«- Ну а в России ваши способности нашли сбыт?» - очень серьёзная оговорка, скорее применение, спрос, а не сбыт. Ведь герой не собирался распродавать свои способности.
Ну, пожалуй, хватит подсказок, а то на другие тексты запала не хватит. :)) ну вот, последняя – «Кирилл не стал размышлять, прозекторская это или морг, он зажмурился и сделал внутреннее усилие. И проснулся дома» - профи будит себя без всяких усилий, обычным пожатием собственной левой руки с командой «проснись». Это не только мой личный опыт. Есть ещё недочёты – но пусть автор сам поработает.
Не смотря на затянутый сюжет, скажу откровенно, это (пока) лучшее, что мне удалось прочесть в третьей группе. Может, потому, что я люблю отрабатывать во снах, и эта тема мне очень близка, но это не умаляет заслуги автора. Молодец.

>Может, потому, что я люблю отрабатывать во снах, и эта тема мне очень близка, но это не умоляет заслуги автора. Молодец. (с)критик

2 Мечтатель
Наверное, вы не из нашей группы, потому так радушно приветствуете мою критику. :))

2 участник конкурса
Спасибо за внимательность!

"Стекло"…
В самом начале наткнулась на «внутренности комнаты» - неудачное выражение (если только дальше речь не пойдёт о вспарывании живота главному герою), настраивает на кишки. Далее идёт достаточно нудное описание этих самых внутренностей, с бесконечными повторами и ненужными пояснениями, типа экономии электроэнергии.
«Тусклый красноватый свет пробивается сквозь них, придавая происходящему внутри некую таинственность.» - если бы! Ничего там не происходит, а излияния китайского наблюдателя уже раздражают.
Жаль, но на мой взгляд, задумка интересная, но исполнение неудачное. К теме конкурса не имеет отношения.

illariya, нет, ну что вы, я как раз из вашей группы! =)

2 Мечтатель
Тогда. до вас ещё очередь не дошла :)) Обычно, на меня дуются и спорят до хрипоты.

"творец"
По всему видно, наболело у вояки. Текст воспринимается как дневник, вернее его страница. Но, если для дневника такое сумбурное нагромождение мыслей дело хозяйское, то для произведения, выставленного на всеобщее обозрение, да ещё и оценивание - вещь недопустимая. Вижу идею и авторскую искренность, что в принципе, приветствуется, НО! Текст нужно оформить достойно, иначе читатель не захочет его воспринять. Да, название совершенно от балды.

2 Леди Baileys
В третьей группе указано произведение под названием "Орёл и решка", надеюсь, что это "Орёл или решка", которое я сейчас читаю. :)

illariya Нет, и тут вы не угадали. Вы по мне прошлись, как катком по свежему асфальту. Я на вас нисколько не обижаюсь, между прочим я почти с вами согласен. И вообще я на критику не обижаюсь и спорю лишь в редких случаях.

Nadia HiltonО! Неплохие обзоры! И кстати - Макс вполне может не дуться, критика для него не повод обижаться, а лишь стимул становиться лучше:-) Это я о Мечтателе. С интересом читаю ваши рецензии, думаю и до меня дойдёт очередь:-)