Пип. Пип. Пип...

Открываю глаза. Белый потолок, окно, занавески до середины окна. Снег... большой хлопьями, кружится в свете фонаря. Конус света от фонаря, с удивительным танцем снежных хлопьев, словно вырезан из непроглядной тьмы. Подоконник, неизвестный цветок в горшке, батарея... Больно смотреть, закрываю глаза.

Пип. Пип. Пип...

Открываю глаза. Белый потолок, стена, какой-то прибор на столе. От прибора тянутся проводки куда-то к стене. От меня к прибору тоже тянется проводок. Именно этот прибор и издаёт это «пип», извещая всех, кто его может услышать, от том что моё сердце совершило ещё одно сокращение. От первого открытия глаз прошло, наверное, минут 15, а может и два часа, а может и сутки. Но за окном была та же картина : фонарь, тьма и снег. Веки тяжелеют и держать глаза открытыми уже невозможно, да и зачем?

Пип. Пип. Пип...

Глаза закрыты, но мозг работает. Что-то ему не понравилось в происходящем. Хорошо, начнём разбираться, что же ему не понравилось. Пока не усну снова. Где я...? Да, хорошо что не «Кто я?». Судя по всему больница. Что же со мной случилось? Чёрт, ничего не помню. Хотя нет... помню... Помню солнечный свет сквозь зелёные листья, распахнутое окно и свежий ветер гуляет по квартире, раздаётся звонок телефона. И всё это последние воспоминания. Стоп! Какие зелёные листья? Зима на дворе если верить окну. Получается у меня из памяти выпало примерно полгода. Мда...

Пип. Пип. Пип...

Свет бьётся в закрытые глаза. Ну что ж, раз просят открыть глазки – откроем их. При свете дня комната не поменялась. Зато обнаружилась дверь, которая незамедлительно открылась. Вошёл молодой человек в белом халате, лет так 28, симпатичный...Да, только об этом и думать. Он посмотрел на меня, вроде таким обыденным взглядом. Но увидев мои открытые глаза, удивился так, что мой отучившийся думать мозг это уловил. Впрочем его удивление быстро сменилось улыбкой.

- О! Очнулись? А мы уже не надеялись. Как чувствуете себя? Нормально? Замечательно.

Крикнув что-то за дверь и закрыв её, он подошёл к кровати, взял откуда-то из-за стола стул, сел.

- Ну вот сейчас придёт медсестра, возьмёт необходимые анализы и будет ясно что с вами делать дальше. Да, кстати, зовут меня Сергей Павлович.

- Где я... – господи неужели это мой голос? Где же я его так посадила за эти полгода?

- Где вы...где вы.. в больнице! После случившегося вас привезли сюда без сознания...

- А что... случилось... – оказалось чрезвычайно трудно говорить, что же случилось?!

- Тсс! ни слова больше! Пока вы не придётё в норму старайтесь как можно меньше говорить, желательно пока совсем молчать. Итак что случилось... вы не помните?

Я попыталась покачать головой, вышло хоть без боли, но со скрипом. Как старый заржавевший, давно не работающий механизм.

- Не помните...что ж тогда я думаю говорить я вам пока этого не буду... Не делайте такое лицо! Если ваша память решила что для вас лучше пока этого не помнить – значит, так вернее всего. Но это лишь пока, потом вы всё вспомните. Что ещё я могу вам сказать... Сегодня 16 декабря, а попали вы к нам в начале июля. Всё это время были в коме.

Да... есть о чём подумать, что вспомнить... Хм, что такого со мной произошло? Или я с собой что-то сделала? Да так, что моя память решила не оставлять мне даже смутных воспоминаний? Интересно, интереснее некуда.

- Ну, я думаю близких я к вам пущу завтра. А пока до встречи! Мы с вами ещё увидимся.

И он ушёл. Потом пришла медсестра, помучила меня с полчаса и тоже ушла. Я снова осталась одна. Наедине с этим звуком...

Пип. Пип. Пип...

Пытаюсь хоть что-то вспомнить... Самое последнее воспоминание – телефонный звонок. И смутное ощущение тревоги. Кажется, что как только я вспомню что это за звонок и разговор, последующий за ним произойдёт что-то страшное... Голова отказывается думать на эту тему. Всё что было до этого – пожалуйста.

Была гулянка у друзей, почти без повода, решили в кои-то веки собраться вместе и хорошо посидеть. Да... посидели мы хорошо аж три дня сидели. На четвёртый я наконец приехала домой. Включила сотовый на подзарядку, как назло забыла его зарядить и он сел уже к концу первого дня гулянки. Естественно, нужного зарядника не нашлось. Кажется пять или шесть новых сообщений. Несколько от знакомых, обеспокоенных моим исчезновением, и три штуки от Александра с требованием позвонить. Странно... он знал где я... Сашка... Мой Саша. Господи, как же я его хочу увидеть! А с ним-то какой кошмар творился, пока я здесь валялась! Мой любимый Сашка. Как же я его люблю. Как свою жизнь, нет - больше! Почему я ему сразу не позвонила? Прошло полчаса, я приняла душ, высушилась и только тогда решила позвонить...но телефон зазвонил сам.. и всё. Воспоминания кончаются. Остаётся только...

Пип. Пип. Пип...

Опять ночь, фонарь...снег видимо кончился и небеса ждут пока подвезут новую партию снега, чтобы равномерно вывалить его на город.

Сашка... ребёнка своего хотели... Где ты? Как ты без меня?

Что? Почему? Откуда боль при воспоминаниях о Саше? Откуда такая тревога? Ничего не понимаю. Мозг отчаянно пытается меня предостеречь от чёго-то. Одни вопросы и никаких ответов... Только...

Пип. Пип. Пип...

На следующий день с утра пораньше пришёл Сергей Павлович. Что-то говорил, я не слушала. Вообще была в каком-то «медленном» состоянии. Приходили друзья, конечно, куча радости, гомона, шуток, подарков... но всё как в тумане. Что со мной? Саши среди них не было... Я попыталась спросить про него, но мне тут же заткнули рот, сказав, что врач запретил мне разговаривать. Эх... ну хорошо, что хоть их увидела, даже улыбнулась пару раз. Потом их выгнала медсестра, помучила меня уколами и я осталась одна. Только звук...

Пип. Пип. Пип...

Больно. Голова готова расколоться на части. Кто-нибудь! Господи, как больно. Сашка где ты?? Ммм . При воспоминании даже одного имени боль взрывалась с новой силой. Да что же это??? Это больница или что?? Где, чёрт возьми врачи?? Меня скрутило с новой силой. И вдруг отпустило. Разом. И.. нахлынули воспоминания. Звонок.. это был Сашка. Говорил о том, что он уходит от меня. Что разлюбил. Ещё что-то, я уже не слушала. Лучше б не вспоминала. Как заново всё переживаешь. Что же ты наделал Сашка... Вот ещё вспомнила, он сказал что уезжает куда-то, насовсем и с невестой. Он наверное даже не знает что со мной.. Да... наивная я всё-таки и глупая. Невеста у него...А со мной о детях наших мечтал.

Снова боль. Невыносимая, меня скрючило на кровати. Что же это?? Ещё секунд десять и я не выдержу...

Что я с собой сделала? Решила жизнь свою закончить? А для чего жить дальше? Когда в мире остаёшься одна? Друзья не в счёт, это лишь название «друзья»... Когда все твои надежды распадаются на мелкие кусочки... И разлетаются мечты мелкими осколками, каждый оставляя свой, кровавый след. Что я сделала с собой я так видимо и не вспомню... Но видимо хорошо я постаралась, что полгода в коме провалялась и аукается до сих пор.

Когда кончится?? Когда уйдёт эта боль?? Я не вынесу...

Пип. Пип. Пип..

Каждый звук отдаётся болью в голове... Но этот звук говорит мне, что я жива, что моё сердце по прежнему толкает кровь по венам. Что теперь жить захотелось? А что ж так? Ведь не хотела.. и даже пошевелилась для этого, да хорошо пошевелилась. Да хочется. Хочется жить. Хочется начать всё с начала. Наплевать на прошлое. И наплюю, выберусь из этой кровати, больницы. И будет снова лето. И жёлтые листья, шуршащие под ногами. И снег, кружащийся в свете фонаря, только наблюдать за этим я буду не из больничного окна, а стоя под этим самым фонарём. Всё будет. Стоит только захотеть, приложить усилия и свершиться чудо! Только я не верю в чудеса... Так что пока остаётся только...

Пип. Пип. Пииииии..

Проснулась почти что с криком, приснится же такое... Да увидеть, точнее услышать, во сне собственную смерть – удовольствие ниже среднего. Никогда не страдала кошмарами и на тебе. Неужели настолько распереживалась из-за Сашки? Конечно, кто останется спокойным в такой ситуации. И ведь действительно жить не хочется. Не хотелось. Такие сны просто так не бывают. Брр. Всё. Бросил и бросил и чёрт с этим лицемером. Таким ласковым и нежным... Ладно, буду радоваться, что повстречалась с ним. Но жизнь-то продолжается, и будет продолжаться, даже без меня.

Кошмар... И ведь действительно могла вот так, полгода проваляться в коме, Очнуться в какой-нибудь больнице, или, хуже того, не очнуться. Стало страшно, невыносимо страшно. Солнечные лучи не грели, озноб пробивал всё сильней. Захотелось убежать, спрятаться от всего этого. От жизни не убежишь.

И вдруг пришла злость. На себя. Что же я творю? Такая дурочка решила, что всё?? Терять полгода своей жизни из-за того, что меня бросили?? Да! Люблю я его, очень люблю! Но он ушёл и ничего не сделаешь. Нет! Пусть мир мучается со мной! Но я увижу следующую осень! Увижу первый снег! И не только в этом году. Саша, каким бы он не был, не стоит этого...он не стоит меня и тем более моей жизни.

Эх Сашка, Сашка... как же я тебя люблю. И чувствую, что просто так от мыслей о тебе не отделаюсь. Что же ты наделал. Заморочил мне голову, прям как я когда-то морочила другим. Вот так, всё когда-то возвращается, как бы банально не звучало.

Будем начинать жить с начала. Выстраивать новые мечты и надежды, не пытаясь склеить старые.