Настроение было фиговое… даже не фиговое, а совсем суицидальное. Сегодняшний день прошёл прямо по мне в своих чёрных тяжёлых сапогах. Он, тот самый, ожидаемый, любимый так и не написал ни одной буквы и конечно не звонил. Прошли уже пятые сутки, как мы не вместе. А сегодня я проезжала на трамвае мимо его дома и, глядя в окно, вспоминала каждую секунду вместе. Боль терзала.

И вдруг… чёрт меня дёрнул заглянуть в фейсбук. Потому что в фейсбуке обитает Андрей Макаревич и, иногда, пишет что-то о своей жизни. Но заинтересовал меня в фейсбуке совсем не Макаревич… ко мне в друзья стучался ни кто иной как Юра. При чём на фотографии было его довольное лицо, в профиле была фамилия… а в друзьях… я? Конечно из Юры весьма херовый конспиратор (в прошлый раз я нашла в два счёта его настоящую страницу, а благоверная жена легко нашла его фейковую страницу), но таки писать своё имя в профиле, имея столь истеречную супругу, даже он бы не рискнул. Но это был он… прошло четыре года с момента нашего последнего разговора. Оказывается, у нас разные версии завершения наших отношений — он помнит, как я ревела в трубку, говоря ему «прощай», а я помню, как была на работе и посылала его чуть ли не на три буквы. Мне было некогда, у меня уже во всю шли отношения с Андреем.

Только я успела отойти от шока, что ко мне добавился сам Юра, как он уже добавляется в контакте. С настоящей, мать его ети, страницы. Либо он решил оригинально покончить с собой, либо… он в разводе. Тут же пишет. Услышать, говорит, хочу. Ну конечно я тоже хочу его услышать, это почти как машина времени без побочных эффектов.

Изначально Юра меня обманул, купил на всяких Заек. Дарил цветочки и уверял в том, что ни жены ни детей у него не имеется. При этом выглядел ужасно неухоженно — пах машинами, ходил небритым. Казалось, не кому ему бедного блюсти в чистоте, видать мама не справляется. Я его искренне жалела, но лететь в омут с головой долго была не готова. В конце-концов он растопил моё ледяное сердце поездкой в Сестрорецк и прогулкой у Ленинского шалаша. Нет, вы не поняли, мы гуляли там ночью, зимой! При луне и звёздах. Короче хочешь не хочешь, а страстные, жаркие поцелуи примешь с благодарностью, согревают.

А потом, поутру, дёрнул меня чёрт поискать ещё его страницу в вк. И нашла же на свою голову… оказалось, что мой страстный романтик женат и у него совсем недавно родилась вторая дочка. Обидно было — просто капец. Поначалу я чуток поистерила. Думала нафиг нужно мне такое счастье. А потом вдруг поняла, что мне по сути пофигу — я то ни кого не обманываю. Это не я создаю левые страницы и знакомлюсь с бабами, прикидываясь бездетным и не женатым. Да я вообще свободна как ветер в поле и ни кто и ни что не может мне запретить слегка взять на прокат чужого мужика. Уводить из семьи я его не стану, попользуюсь и верну. От него не убудет.

Если честно, смотря на фотку его жены, мне казалось, что это мудрая и хорошая женщина. Оказалось, что фотка безбожно врала. Мне было жалко её, хотелось даже написать ей и покаяться, какое-то время. Но потом Юра перестал смущаться и начал общаться с ней при мне. Тут то я и узнала, что оказывается ревность — штука бесполезная. Вот она, издеваясь над собственным горлом и слухом благоверного, орёт, что бы тот немедленно ехал домой. А он, сука, едет домой. Только не один. И его пассия всю ночь на вашем диванчике кувыркается с вашем мужем, гладит ваших котов и придирчиво осматривает ваш бардак. Весело? А вы в больнице с общей доченькой, которая родилась слабенькой…

Теперь я знаю, что ревновать бесполезно. Как и удерживать того, кто не хочет быть с вами. А ещё бесполезно ждать, что тот кто лжёт изменится. Юра рассказывал мне за свою жизнь, по честному и я узнала, что всю жизнь он изменял своей жене. И всю жизнь она истерила по этому поводу, вместо того, что бы просто отпустить его. В итоге, как оказалось, он ушёл от неё сам. Это большой поступок. Я то была уверена, что этот брак навсегда. Зайки плачут, но лопают кактус. Впрочем… несмотря на показанный мне штамп о разводе и открытый вк, они досих пор живут под одной крышей. Все впятером с одним выжевшим мейнкуном и горой кредитов, набранных Юрой на его хотелки. Знаете, этот парень почти не пьёт алкоголь, потому спасается от стресса новыми машинами, компьютерами, мотоциклами…

А вот отношения наши с ним были идеальными — я говорила что хотела, делала что хотела и позволяла тоже самое ему. Гуляла на прополую с другими мужиками и рассказывала о результатах свиданий ему. Иногда вступала в отношения и рвала с Юрой. В этом случае он хватал меня и увозил на своей машине за тридевять земель, что бы подуспокоилась и обратно его полюбила. Однажды он утратил бдительность и у меня как-то всё закрутилось с Андреем. Но Юру я не забывала.

Юра умел красиво ухаживать. Когда водились деньги он покупал шикарные букеты, подарил планшет. Катал на своём крутом спортивном мотоцикле и здоровенном внедорожнике. Обещал чуть ли не луну с неба, но в ответ обычно бывал послан. Иногда я мягко советовала ему развестись. Но объясняла, что сама за него замуж точно не пойду. Зачем мне мужик, который изменяет? Он отвечал, что для меня и только и для меня, он сделает всё на свете… и снова бывал послан.

Я помню этот щенячий восторг, когда едешь непонятно куда, по пути который знает лишь он, в машине играет твоя музыка, потому что он не против, он держит тебя за руку, говорит разные нежности, ты рассказываешь как у тебя прошёл день. Ему это действительно интересно. Ему интересно всё, ведь это связанно с тобой. И ты уже не мать-одиночка, а любимая девочка. Да, ты просто взяла его напрокат у другой женщины. Он не твой, ни когда твоим не будет, ну и что?

А потом было расставание, я сама этого страстно желала, перестать быть любовницей и стать наконец женой. Я так и не стала женой. А вот Юру вспоминала. Думала о том, как мне не хватает той бешенной свободы. Свободы в клетке. Как бы это было не смешно. И вот он мне снова звонит, словно не было этих четырёх лет. Говорит о разводе, о том как сильно по мне тосковал, что следил за мной в вк и видел даже больше, чем друзья, которые там есть. Что ему безумно было стыдно, за жену, которая однажды написала мне со всей той чёрной злобой, что скопилась в ней. Бедная… нелюбимая и не желанная женщина. Как же жаль её. Я ей так и написала тогда.

Знаете, а ведь и правда стоит отпустить, пока ты не превратилась из женщины в пилу. Пока есть силы и ресурсы, что бы найти того, кто будет ценить и любить тебя. Надо отпустить того, кто тебя не любит.