- Нечего из меня дурака делать. Ну и выделено, ну и красным…

- Попробуй также, да ещё и сразу после основной новости, да ещё и крупнее чем новость.

- Ты думаешь…?

- Уверен. Алло. Дежурный госбеза? Это Чур-Чур. Срочно местоположение комментатора. Высылаю ссылку на сайт.

Прождав у экрана ноутбука несколько минут, ушедших на выковыривание из бороды остатков пищи, волшебник обнаружил новое сообщение.

Таиланд. Тук-тук. Цель движется из Бангкока в Патайю. Висит онлайн.

шестьдесят шестой километр центральной трассы.

- Всё понятно, кроме тук-тука.

- Скорее всего, это позывной оператора. Тревога! Вылетаем. Группу захвата – в аэропорт. Настало время, Ваучер, продемонстрировать наши гипнотические таланты. Согласен?

- Не выёживайся, Чур. Без году неделя волшебник, а уже в старослужащие метит. Я на разводках и охмурениях населения собаку съел. Тебя тогда ещё никто не знал. Ты под стол пешком ходил. Думаешь, бороду отрастил, солидней выглядишь?

- Давай не будем ссорится, Рыжий. Нам вместе работать.

- Ладно, замнём, если не будешь выпендриваться. Поехали.

ВЕДЬМА И ДУХИ

- Внимание! Срочно! По сведениям контрразведки Детектор Лжи находится в Таиланде. Духи убиенных перемещаются в точку сбора самостоятельно. Я вылетаю

16

ближайшим рейсом. Обнаруженных соперников и конкурентов до моего прибытия не трогать; они могут понадобиться. Разрешается ошарашить противника, внести разлад и недоумение в его ряды. Кепка, Осама Бен Ладен, Каддафи, Хусейн! Вы меня слышите?

- Слышим, ведьма.

- По порядку номеров рассчитайсь.

- Издеваешься?

- Муштра – не издёвка, муштра – процедура для выработки дисциплины. Вы же хотите отомстить своим врагам?

- Ещё как!

- Заставим Детектора работать на нас – весь мир загремит в тартарары. На том и погреемся. Выполняйте.

- Один.

- Два.

- Три.

- Четыре. Расчёт окончен.

- Отправляйтесь на задание.

- Есть!

Сразу же после поверки, духи отправились прямиком в личный самолёт-люкс президента, направляющийся в Бангкок. Там в разных кабинетах салона, чтобы не мешать друг другу отдыхать, спали в обширных креслах из кожи гиппопотама самые проворные конкуренты ведьмы Хелл. На круглых столиках из красного дерева, стояли различные напитки. Проснувшись, каждый из волшебников мог отведать желаемое, чтобы снова погрузиться в царство Морфея и скрасить утомительный перелёт прекрасным видением. Для этого в самолёте возле кресла рядом с вентилятором располагался нано-сонный навеватель.

- А правда, что когда уснёшь, самолёт летит в несколько раз быстрее и расстояния сокращаются?

- А вы, собственно кто? Ой! Ай!

- Узнал неверный?

Не узнать Осаму Бен Ладена было невозможно. Его изображения за десятилетие въелись в память каждому жителю Земли, имевшему доступ к средствам массовой информации. Говорят, что даже у диких каннибалов одного из островов Океании, разгуливающих по берегу абсолютно обнажёнными из-за отсутствия стыда и цивилизации, первооткрывателями был обнаружен его портрет в шатре-молельне.

Религия зла…. А люди привыкли верить в богов-героев, руководствуясь не здравым смыслом, а симпатиями и рекламой попов, колдунов и шаманов.

- Как вы сюда попали? Вы же это… того…

- Это твой Рыжий друг сейчас будет того…. Как увидит Кепку напротив, через столик.

- Кепку? Так он же тоже…

- Инсценировка. Ты сейчас это поймёшь. Мы с Хусейном решили сделать тебе обрезание. Бестелесные духи не способны на физические упражнения, а мы ещё и заснимем процесс на камеру. В ютьюбе разместим. Сто миллионов просмотров гарантированно. По посещаемости ты обгонишь и Шакир с Мадоннами, и Донов Омаров. Если б ты ещё и петь умел…. Споёшь? Голос-то наверняка изменится, а слух – нет.

- Выы…, выы…., ааа…

- Ого! Неплохо гласные тянешь. Да ты же прирождённый певец, Чур-Чур. Удивительно и неожиданно.

Собравшись с силами, волшебник выдернул сразу несколько волосков из бороды. Осама хотел что-то сказать, но резко осёкся, позеленел, его глаза хаотически забегали по окружающему пространству. Не обнаружив искомого, Бен Ладен внезапно схватил волшебника за грудки и угрожающе захрипел.

17

- Где бюллетень, где урна, сука?

Мёртвая удушающая хватка невменяемого террориста чуть было не лишила Чура жизни. Его спасли Хусейн с Каддафи. Неожиданно возникнув, диктаторы оттащили хрипящего и брызгающего слюной Осаму от главы Избиркома.

- Успокойся, брат. Ведьма приказала…

- Уууууу! Дайте…, найдите эти проклятые бланки! Не могуууу! Урна, где урна? Аааааа!

Метания впавшего в неистовство Бен Ладена произвели впечатления на размеренного Хусейна. Проверив окружающие шкафчики и полочки и не найдя искомого, он вдруг схватил со стола большую золотую салфетницу.

- Эврика! Муаммар, тащи вон ту платиновую вазу для мусора.

Дрожащими руками террорист номер один кинул салфетку в вазу и облегчённо откинулся на сиденье.

- Ух, ты, какая силища, аж пот градом. Вот ты каков, аспид. Ужо-то мы тебя сейчас…

Узрев движение встающего с кресла противника, Чур вырвал целый клок из своей серой бороды. Оппоненты не растерявшись, тут же метнули салфетки в вазу. Затем, они связали врагу руки.

- Допрыгался, козёл вонючий.

- Простите, господа. Я больше не буду. Это непреднамеренно. Не желал, честное слово. Само собой вышло. Этой способностью я обладаю с детства. Сначала меня хотели сделать ответственным за чистоту в городе, а потом воры назначили главой Избиркома.

- Какое у тебя теперь задание?

- Отыскать Детектор Лжи и ждать приказа ведьмы Хелл.

- Ты, наверное, понял, что наше обрезание будет носить глобальный характер?

- Это как?

- Это напрочь и навсегда до самого основания.

- Пощадите, пощадите, господа! Я всегда вам сочувствовал, статьи писал в защиту. Готов служить верой и правдой. Это всё америкосы из Госдепа. Хотите, они в следующий раз индейца выберут? Кого угодно. Хоть чёрта, хоть ведьму.

- Ну, что, господа, простим засранца? Пусть поклянётся на крови.

- Я крови боюсь, в обморок падаю.

- Пиши.

- Ай, как больно. Ой, ой, сейчас у…

Очнувшись, Чур обнаружил себя сидящим в кресле, со старинным гусиным пером в руке. На столе, прижатый золотым пресс-папье, лежал исписанный бардовыми буквами документ.

Я, волшебник Чур-Чур, продал свою душу ведьме Хелл. Обязуюсь

стойко переносить тяготы и лишения очередного предательства,

соблюдать устав и неукоснительно выполнять распоряжения и

приказы начальников. Если я нарушу эту мою клятву, то пусть меня

покарают справедливые руки товарищей по службе: Хусейна, Каддафи,

Осамы Бен Ладена и Кепки.

Предатель народа Чур-Чур.

Копия верна.

Примерно в то же время, в другом кабинете люксового кабинета происходило следующее.

- Рыжий, просыпайся, Рыжий. Кокадудльду уже пропето.

- Ого, Кепка! Собственной персоной. Первый раз ты мне снишься.

- Это, в общем-то, и сном назвать трудно. Да какая разница?

18

- Скажи, ха-ха, а каково быть съеденным людоедами, да ещё и антикоррупционными?

- Хочешь прочувствовать на себе?

- Если я тебя спрашиваю об ощущениях, это не означает, что я сам хочу того же. Просто я любознателен. Как и любого человека на Земле меня всё же больше волнуют события, связанные лично со мной.

- Это правильно. Сейчас я засуну тебе в задницу пачку ваучеров. Не волнуйся, они исчезнут через месяц, или пропадут у жуликов, если их не обменяет на колбасу какой-нибудь фиктивный фонд, созданный твоими дружками.

- Ты в каком веке живёшь, мэр мэров. Всё поделено, упаковано и узаконено. И ты принимал участие в дележе. Так что засунь свои измышления туда же, куда мне хотел. И вообще сгинь. Не посещай меня во снах, а то я попрошу Большого Медведа возбудить очередное уголовное дело против твоей супруги.

Рыжий снова провалился в царство Морфея, где у него под рукой оказался немецкий мотоцикл с коляской. В коляске, за большим ручным пулемётом сидел его друг – президент. Целью их поездки были партизаны, отказавшиеся платить за свет и воровавшие приватизированное электричество. Счётчики народных мстителей крутились в обратную сторону, и в конце месяца фашистская казна оказалась в задолженности. Проверка, посланная Счётной Сектой (СС), вернулась пьяная и довольная партизанским приёмом.

Ваучер, имевший звание бандфюрера, с опаской поглядывал на лес. Как и все члены Государственных Организованных Преступных Группировок (ГОПГ), он ненавидел дикую природу. Будучи не вырубленной, она маячила на глазах, таила в себе опасность, призывала народ к независимости. Он с удовольствием расстрелял бы и всю «зелёную» партию. Эти дебилы иногда мешали осуществлению давней мечты Рыжего – нано-пустыни, со вспыхивающими от сгорающих редких птиц высоковольтными беспроводными электрическими трассами, ведущими в глобальные города.

Президент-пулемётчик – группенфюрер также с ненавистью оглядывал окрестности. Он по какой-то дикой нелепости оказался в одном мотоцикле с Рыжим. Вокруг них не было привычного сопровождения из сотни иномарок. Газоны не выкошены. Дикая природа бесила, пугала, вызывала отторжение. Хотелось громадных мраморных дворцов, стометровых золотых яхт, самолётов, оббитых изнутри крокодиловой кожей.

- Ваучер, куда мы едем?

- На бой с врагами, мой фюрер.

- Мы победим?

- У меня всё схвачено. Враг будет разбит.

- Откуда такая уверенность?

- Нано-сонный навеватель был разработан в моём ведомстве, моими людьми. Могут случиться некоторые несуразности, но в целом окончательная картина обязана быть позитивной.

- Несуразности?

- Ваше присутствие, например. Вы же просили не задействовать вашу персону в грядущих событиях.

- Просил.

- Новые разработки, как правило, сыроваты. Потерпите немного. Сейчас всё проясниться. Я настоящий - в самолёте лечу, а во сне - видите где? Люблю историю.

- Вы включили навеватель на вторую мировую войну?

- Абсолютно верно. А непредсказуемость сонного пространства выдало мне вас в качестве спутника и покровителя. Это говорит о моём глубоком уважении к вам. Даже в подсознании вы являетесь тем, кто вы для меня на самом деле. А ведь во сне чего только не бывает.

- Это точно. Такие несуразности, что диву даёшься. Когда же кончится этот лес?

19

Ненавижу! Всё бы вырубил под корень. На нашей планете этого природного извращения в помине нет.

- И прекрасно.

- Ваучер, каким образом ты собираешься найти партизан?

- Сейчас мы едем вдоль столбов. На них натянуты алюминиевые провода. Эти дегенераты срезают их и сдают в пункты приёма цветных металлов.

- Мы найдём их там, где нет проводов?

- Яволь, мой фюрер.

- Зачем же они их режут, если светом пользуются, да ещё и не платят?

- Менталитетом наций, проживающих в данном районе Земли, является всеобщая несуразность. У них даже пословица на этот счёт есть.

- Пилить сук, на котором сидишь?

- О, да. Они забрасывают мусором места своих обитаний, уничтожая природу всеми возможными им способами. В том числе истребляют и свои любимые леса.

- Вот это – правильно. Смотри, какой дремучий. Того и гляди из него экстремисты полезут. А не пройтись ли мне по нему очередью для профилактики?

Группенфюрер навёл пулемёт на чащу. Увиденное в прицеле удивило его до такой степени, что он неожиданно выпустил оружие из рук. На опушке стояли настоящие лесные разбойники, удивительные и неподражаемые в своих традиционных национальных костюмах. И пели песню на мотив Бременских музыкантов.

Говорят, мы – импотенты,

Но у каждого гарем.

А нужны нам президенты

Для решения проблем.

Аха-ха, аха-ха,

Мне того вон петуха.

Аха-ха, аха-ха,

Мне того вон жениха.

- Жми! Курок жми!

- Жми! На газ жми!

Психическая атака моджахедов возымела своё действие. Фюреры растерялись до такой степени, что не сразу собрались с духом, а когда собрались, сзади раздался знакомый им обоим голос опального и невинно съеденного людоедами мэра Кепки.

- Куда!? Ты, Рыжий - тоже президент своей нано-мошеннической страны. Вы оба интересны моим восточным братьям.

- Чья б корова мычала, Ёрик. Насчёт воровства и лицемерия ты первый среди нас двоих.

- Кто старое помянет…. Не для того мы здесь собрались. Кратко введу вас в курс дела. Как вы знаете, практически все главы государств и серьёзные люди из правительств – являются персонами нетрадиционных ориентаций. Одни – людоеды, другие – маньяки, третьи – гомосексуалисты, четвёртые – разводят пчёл. Вот и мои соратники…

Окружившие боевую единицу духи одобрительно кивали головами и цокали языками, поглядывая на фашистов с заметным вожделением. Им явно нравилась немецкая форма, а оба рыжих эсесовца вызывали неприкрытый восторг. Автоматы моджахеды закинули за спины, а руки всех троих лежали на ножнах, расположенных на разбойничьих боках.

- Это же…!

- Узнали? Да, знакомьтесь, это мои друзья: Осама, Саддам, Муаммар. Извольте любить и жаловать. А они в свою очередь – вас. У них есть даже доказательства неподдельности и искренности чувств.

20

- Хаааа!

Разбойники в едином порыве схватились за резные ручки и вытащили из кривых округлых ножен здоровые татуированные арабской вязью страпоны. Фаллоиммитаторы до такой степени копировали оригинальные изделия, что вызвали у соратников неподдельный ужас.

- Он – мой!

- Мой!

- Мой!

Моджахедов было трое, а президентов – раз-два и обчёлся. Горячие восточные парни, не привыкшие к возражениям, злобно зашипели друг на друга. Кепка приуныл.

- Стойте! Остановитесь! Волею ведьмы Хелл, моей любимой супруги, призываю вас к смирению. Мы здесь не для того, чтобы драться друг с другом.

Но разгорячённые парни уже не слушались его. Осама ударил Каддафи своим загнутым на восточный манер фаллоиммитатором и тут же получил по голове точно таким же предметом, отличавшимся, разве что, золочёной каймой у основания. В бой вступил и Хусейн, размахивая направо и налево внушительным изделием. Автоматы всех троих угрожающе сместились вперёд.

Находчивый мэр мэров, даже в такой безвыходной ситуации сразу сообразил, что надо срочно связаться с ведьмой.

- Алло! Духи дерутся! Что делать, Хелл!? Как? Ага… Выдернуть клок из бороды Чура? Зачем? Аааа…. Понял, выполняю.

Исчезнув с поля боя, опальный мэр мгновенно провёл несложную операцию. Возвратившись в точку отсчёта, он нашёл в ней только двоих растерянных и испуганных фашистов.

- Ну что, господа? Будем договариваться или мне позвать своих друзей?

- О чём договариваться?

- Вы не мешаете нам ловить Детектора Лжи в Таиланде. Это приказ, а не просьба. Понятно?

- Да.

- Клянитесь и расписывайтесь кровью вот здесь.

- Кровью?

- Так положено. Магический обряд. Вот я вам делаю надрезики. Да не бледнейте вы. Неприятно, конечно, но не так уж и больно.

- Ой!

- Ай! Здесь?

- Да, вот здесь приложитесь и тут распишитесь. Поздравляю. Отныне вы являетесь агентами ведьмы Хелл.

- Мы так не договаривались! Мы не будем мешать, но агентами…

- Смотрите внимательно. Видите, мелким-мелким почерком. Читайте.

- Невозможно разобрать.

- На то и рассчитано. Большинство мошеннических документов так и составляется. Заметьте, играю по вашим правилам.

- Сволочь ты, Кепка.

- Как и вы, господа, как и вы.

Вернувшись из нано-сна в салон самолёта, дух Кепки обнаружил расслабленных правителей возле наполненной салфетками урны. Сообщники незлобно переругивались. Как и все нормальные восточные люди, они мгновенно загорались и так же мгновенно затухали, когда объекты их раздражений исчезали.

Негромко гудели турбины. Самолёт летел в Таиланд. Один Чур-Чур сидел грустный и задумчивый. Его руки были связаны. Он уже смирился с судьбой и не планировал никаких акций против внушительной силы ведьмы и её помощников. Но борода чесалась. Остатки

21

пищи вызывали мелкий зуд, который требовал обычного физического воздействия. Это

воздействие могло спровоцировать выпадение очередного волоска и, вследствие этого – дальнейшую магическую реакцию. Избиркомовского волшебника не уважали, но боялись. Салфетки были израсходованы, а урна полна.

ОКСИ и АННИ

Шпионки Космического Братства просматривали новости. Согласно инструкции, Детектор Лжи должен был проявиться в интернете. Инопланетные агенты-аналитики вычислили его пристрастие к комментариям.

- Смотри.

Известный оппозиционер-экстремист Удалец-Молодец был задержан

в поезде, по пути на террористический антиправительственный митинг.

Власти подозревают вожака одной из стай бандерлогов в незаконной

перевозке оружия и наркотиков.

- Так его ж каждый день на этом ловят.

- Обрати внимание на самый первый комментарий. Вот этот, выделенным шрифтом.

Каждый раз, собираясь на митинг, Удалец-Молодец на всякий случай

прихватывает с собой традиционный набор террориста. В познавательных

целях приводим приблизительную опись имущества оппозиционера.

А) Лёгкие наркотики (1 кг.).

Б) Тяжёлые наркотики(100 гр.).

В) Противопехотная мина (1 ед.).

Г) Противотанковая граната (1 ед.).

Д) Гексоген (1 мешок).

Е) Алюминиевая стружка (1 мешок).

Ж) Сахарная пудра (1 мешок).

З) Перец молотый ароматный (1 кг.).

И) Презерватив белый (1 шт.).

- Анни, я знаю, зачем презерватив…. Молотый перец – сбивать собак со следа, а с какого боку-припёку мешок сахарной пудры…?

- Я уверена, что ты – ведущая телеубогой передачи «Деградушки», основной лозунг которой, - «побыстрее стань тупее», и не догадываешься о значении кондомов в современных протестных экстремистских движениях.

- А ты – шпионка-лузерка, можно подумать, знаешь, как без них обойтись, чтоб не залететь?

- Дура, они не для секса…

- От дуры и слышу. Для чего ж. по-твоему, их берут с собой на марши экстремисты?

- Это их магический отличительный знак «свой-чужой». Они прикалывают презервативы к одежде. Большой Медвед сказал, что бандерлоги выбрали себе нарицательный небезопасный символ – дырявый кондом.

- Он тебе это сказал?

- А хотя бы и мне.

- Лично?

22

- Какая тебе разница.

- Что он в тебе нашёл? Ни рожи, ни кожи.

- А ты на себя в зеркало смотришь?

- Смотрю и любуюсь.

- Мимику отрабатываешь, ржать тренируешься?

- Пережёвано – невкусно. Я не понимаю, за какие заслуги он тебя так возвысил? Ты же провальный агент. Или у него дурной вкус?

- Завидуешь? Значит, слухи верны?

- Насчёт чего?

- Насчёт того, что ты в него втюрилась, а взаимности не получилось.

- Можно подумать, у тебя получилось. Чего ж ты тогда Космическому Братству служишь, а не своему любимому?

- Платят больше.

- Знаешь что, подруга, давай откровенно. Мы с тобой здесь, потому что эта скотина, а иначе его и не назовёшь, выбрал себе неказистую толстенькую гимнасточку Гюльчатай, вместо того, чтобы сделать одну из нас первой леди страны. Не будем ссориться, и оскорблять друг друга. Давай подумаем о том, как наказать зазнавшегося кота. Мне уже надоело пиариться за гроши на дешёвых телешоу. Я хочу отомстить. Да так отомстить, чтобы и рыбку съесть и…

- Я согласна. Я тоже имею право на деньги и любовь, а не на жалкие подачки любвеобильного жмота. К тому же у него наметилась мания величия, а это не к добру.

Проучим гада, а заодно и в дамки сходим, если получится.

- О, смотри, опять. Читай.

Ввиду того, что из содержащих кодеин препаратов наркоторговцы

и наркоманы изготовляют так называемый дезоморфин, правительство

издало указ о запрете данных медикаментов в свободной продаже.

- Правильно. Что здесь необычного?

- Комментарий.

Государственная организованная преступная группа (ГОПГ),

захватившая власть в стране, уполномочена заявить:

Мы не потерпим конкурентов на ниве наркоторговли. Мы боролись,

и будем бороться за чистоту героина. Население, употребляющее

грязные препараты, одним из которых является дезоморфин,

подвергает себя опасности. Оно может продлить себе жизнь и кайф

если будет пользоваться экологически чистыми качественными

наркотиками, производимыми в самых стерильных условиях.

Современная технология даёт людям шанс провести отведённое им

богом время красиво, радостно и умереть также счастливо. Нехватка

качественного продукта в наше время дешёвых заменителей и

суррогатов провоцирует народ к злоупотреблениям. Отсюда и

передозировки и другие негативные явления. Желающие сбить наш

трафик из дружественных Джикистона и Наркостана, будут устранены

всеми легитимными и нелегитимными методами.

Тайная правительственная ложа «ЗА РОДИНУ, ЗА ЧИСТОТУ ГЕРОИНА»

призывает народ бойкотировать дешёвые суррогатные наркотики.

БУДЬ ПАТРИОТОМ, УПОТРЕБЛЯЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЕ.

23

- Это хохма или правда?

- Наше развлекательное телевидение приучило людей к правде в виде хохмы. Мы смёёмся над тем, как нас обворовали «аллигаторы», шутим над полицейским произволом, чиновничьим беспределом, государственным враньём и лицемерием, ёрничаем на темы нищеты, бесправия, безнадёги и одурачивания большей части населения. И так испокон веков. Народ – шутник. В этом суть. А Детектор Лжи как раз её и уловил, вот и иронизирует.

- Ага! Выходит, мы его засекли? Надо срочно связаться с Космическим Братством и получить координаты с дальнейшими инструкциями.

- А ты практична.

- Как и большинство женщин мира. Как и ты.

ЧАПЛЯ И ДРЕМУЧИЙ

- Вставай, Устин.

- Где я?

- В самолёте.

- В каком ещё самолёте.

- В частном аэроплане Высшего Совета. На нём наши братья развозят по миру доброе-вечное, а нам суждено найти и доставить на родную землю супостата неверного, кознями лукавого гонимого.

- Кого!?

- Детектора Лживого, чудища поганого.

- Аааааа…. А медовуха где?

- Хватит пить. Неужто удержу не знаешь, границ не ведаешь?

- Дай опохмелиться.

- И по новой?

- По старой…

- Эх, Дремучий. Вот когда такие как ты патриоты пьют, вороги на нашей земле бесчинствуют, над верою отцовской глумятся, сиськами сверкают, да «пушистых кисок» неверным демонстрируют. Бывает и нашего брата с пути истинного сбивают.

- Эт ты о чём, отец? Уж не о распутницах ли?

- И о них тоже.

- А не мешало бы парочку шлюх прямо щас в самолёте…. Да под медовуху. Эх!

- Прекрати балаганить, Устин. За борт выброшу без парашюта.

- Грех это, батюшка, а у тебя их и так навалом. Куда ж ещё-то?

- Заруби себе на носу: у борцов за истинную веру грехов не бывает. Нам их всевышний прощает.

- Любые?

- Любые.

- И вульгарных женщин?

- Экий ты неугомонный. Давай сначала дело сделаем.

- А вдруг не получится? Пока есть возможность, пользоваться ею надо. Когда мне ещё так подфартит? Мы ж с тобой на задании?

- Ну…

- Денег, стало быть, дали.

- Дали.

- Прикажи опустить самолёт. Ща шлюх захватим и на задание. Пока летим -

24

развлекаемся. Идёт?

- А коли не отыщем Лживого, за распутство отвечать придётся?

- Ты ж сам говорил мне, что у истинной веры не существует преград.

- Не существует. Проникшийся человек и голову другому оторвёт не задумываясь. А у нас по всему миру фанатически преданных последователей хватает. Мы и в школах, и в армии, и в полиции, и в государстве. Мы вездесущи и всепоглощающи. Потому, как истинному богу служим.

- Поведай о перспективах, отец.

- Там уже всё на мази. Упакуют нам фанаты этого беса, да и к родным берегам.

- Зачем он вам нужен?

- Будем использовать чёрта. Пусть великому делу служит. Хватит ему страсти разжигать, да людей меж собой ссорить. Перестроим лукавого, работать на нас заставим.

- Выходит, проблем-то нет?

- К чему ведёшь?

Дремучий, в очередной раз приложившись к бутылке медовухи, вдруг уронил голову на стол и тут же захрапел, издавая хрюканья под стать самому дикому вепрю из самой глухой пущи союзного государства, где они ещё водятся, благодаря усилиям батьки-контрабандиста. Прикрыл глаза и Чапля. Полёт предстоял долгий, а однообразные темы разговоров с Устином его не вдохновляли. В мечтах он полетел дальше самолёта. И не в расстоянии тут было дело.

- Ого! Чудо! Явилось! Услышал меня господь.

Космическое Братство, установившее контроль над конкурентами, услышав браваду служителей веры, поверило в неё и решило действовать незамедлительно. Ударный отряд из двух маститых шпионок, введённых в нано-сонное пространство решительно вторгся в

салон летательного аппарата. В отличие от дикого и зачастую неуправляемого Устина, готового к любым приключениям, поп-пиарщик во всех экстраординарных явлениях чувствовал подвох.

- О, козни лукавого! Боже, не введи мя во искушение. Изыди, сатана.

А ввести во искушение было кем и чем. Прямо в центре салона, по ковровой дорожке, походками от бёдер вышагивали на длиннющих каблуках две абсолютно голые «пушистые киски». Одна - в сапожках а-ля казачок, а другая - в туфлях с ремешками., обхватывающими ножки на греческий манер. Мифическое зрелище – нимфы на прогулке.

- Ах, какие дикие варвары. Наверняка страстные и необузданные. Давайте знакомится. Меня зовут Анни, а это – моя подруга Окси. А вас как звать, величать?

- Дремучий я. Яяяяя…

Из раскрытого рта Устина смогли вырваться только эти три слова.

- Оно и видно. А ты с козлиной бородкой, кем будешь?

- Подите прочь, проститутки продажные!

- Ваша правда: все продажные – проститутки. Или проституты. Но мы не они. Мы – весталки. Прекрасные девы любви. Оглянитесь вокруг. Опомнитесь. Какой век на дворе?

Салон самолёт как будто бы растворился, а изумлённому взору варваров предстал Древний Рим. Призывно пошлёпывая себя по круглой аппетитной попке, одна из дев игриво подёргала Чаплю за бородку.

- Твоему другу подходит его имя, а тебя я нареку Козлобородым. Это в будущем имена и фамилии будут передаваться тупо по наследству. А сейчас давайте называть друг друга в соответствии с нашими обликами или пристрастиями.

- Извращенка!

- Ну, зачем же так грубо? Я бы хотела, чтоб вы звали меня – «Неистовая в любви». Длинно, но покоряющее. Или кратко – Неистовая. Просто и доходчиво. А как господам обращаться к тебе, Анни?

- Пускай я буду - «Пьянящая по утрам». Или «Ночной зефир». Хотите кратко? Тогда

25

просто – Пьянящая. Зефир – он скорее мужчина, а Пастилой я зваться не хочу. Ха-ха-ха-ха-ха.

Весталки рассмеялись: одна - загадочно-призывно, другая – развратно-скрипуче. И вся эта обстановка вызвала такое неистовое желание у мужчин, что они от вожделения защёлкали зубами. Дремучий замычал, как Минотавр, потому что говорить он уже не мог, и двинулся на ближайшую деву. Сева тоже потерял голову и в состоянии сексуального аффекта попытался схватить другую «пушистую киску». В замешательство и изумление их привели две бадьи холоднейшей воды из акведука, вылитые на их разгорячённые головы двумя соответственно облачёнными римскими воинами.

- Ай-яй-яй, как не стыдно! Я же сказала, что весталки – не проститутки. Да, мы – развратницы, но мы достаёмся победителю в качестве приза. Представьте, какое это наслаждение – ласки двух обнажённых дев, способных и готовых на многое. Дремучий, нас двое, а ты – один…. А…?

- Уууууу!

- Козлоборо-о-одый? А…?

- Дикость, варварство, бесовство, анахронизм!

- Точно также считают многие разумные люди, когда видят ваши шествия, обряды, и наглую агрессию по отношению к атеистам и людям других вероисповеданий. У вас же даже не раннее средневековье, когда гонялись за ведьмами. У вас ещё запущенней. А вы навязываете это всем и вся. Ваше задача – воспитание убогих и преданных вождям фанатиков. А помогают вам в этом воры и мошенники, овладевшие государством. Они вам - деньги, вы им - души одураченных простаков. Симбиоз. И назовём мы его не бесовством, поскольку название это несколько мистически игривое. Мы дадим ему мрачное имя – Мракобесие. Впрочем, таковы практически все религии, обслуживающие власть предержащих.

- Ересь несусветная! Сгинь нечистая!

- Не могу. Я должна достаться победителю. Сейчас вас выведут на арену. Сегодняшний праздник посвящён Марсу-мстителю. Это один из могущественнейших богов. Против правоверных воинов выступят бойцы иноверцы. Их мало. Никто не хочет открыто сразиться за свои религиозные убеждения. А знаете почему? Да потому что в данный момент эта религия является государственной. У нас строят храмы в честь настоящих богов, и попробуйте только сказать, что они фальшивые. И не вздумайте смеяться во всеуслышание. Глумление над чувствами верующих, как и выражение любых на ваш взгляд разумных мыслей относительно чужих убеждений карается…. О, да мы можем прозевать ваш выход. Итак, в бой, мужественные мужи. За зрелищем я буду наблюдать с первого ряда. У меня, как у главного приза есть некоторые права. Я даже могу попросить уважаемую публику проявить снисхождение к понравившемуся мне воину, даже если он – лузер. Его не добьют, но и я ему не достанусь. Обращайтесь ко мне, если нужна подсказка. Не бойтесь и не волнуйтесь. Новичкам всегда везёт. Ваш бог отправит вас в рай в случае героической смерти. Не так ли?

Опешивший от свалившихся на его голову событий Дремучий, находившийся кроме того ещё и в состоянии опьянения, вдруг прозрел и понял, что обстановка не благоприятствует его вере. До этого момента и президент и премьер и вся воровская знать благоволили к церковникам, целовали атрибутику, исполняли необходимые обряды во всеуслышание и всеувидение. Похоже, власть переменилась. Здоровенные мужики с мускулистыми голыми ногами облачали его и Козлобородого в доспехи. Когда Устину выдали трезубец и сеть, он, повертев их в руках, ошалело взглянул на обшитого бронзовыми пластинами Севу, который поправлял шлем, придерживая его одной рукой за короткий гребень.

- Чо происходит, Чапля. Я пьян, но не настолько…

- Мы будем драться за нашу религию против Марса-мстителя.

26

- Марса!?

- Да, Марса.

- Ущипни меня.

Сева проделал это упражнение с откровенной жестокостью. Дремучий раздражал его своей пьяной тупостью.

- Ой, больно. Выходит, это по-настоящему. Но как? Как мы сюда попали? Неужели открылись врата, и мы можем передвигаться в другие изме…

Договорить ему не дали. Трое верзил вытолкнули его на арену амфитеатра. Оказавшись в центре, никогда не бывавший за границей из-за недостатка денег, патриот своей Родины Устин вдруг осознал, что идущий к нему воин будет его убивать здесь и сейчас в этом полукруглом здании. Дикость и несуразность происходящего заставили его упасть на колени, и взмолится, обращаясь к галдящей публике.

- Марсиане! Господа, товарищи, братья по солнечной системе. Я рад, что мы, земляне, не одни в Галактике. Я не верил в вас, одурманенный религиозной пропагандой. Теперь всё будет по-новому. Вы такие же, как и мы. Мы похожи. Да здравствует Марс! Ура Марсу, ура марсианам! Вива Марс!

Озадаченные трибуны замерли. На арене, вместо иноверца оказался их сторонник. Раздались выкрики.

- Врага! Настоящего врага!

И уже вся публика, вскочив с подушек вопила.

- Врага! Врага! Врага! Давай врага!

Находясь в большом каменном помещении, Чапля слышал рёв толпы, но не понимал её значения. Он разбирал лишь отдельные слова. В голове отчаянно возникали мысли одна ужаснее другой. Он впервые осознал, как трудно быть гонимым и не понимаемым одураченной толпой. До этого случая он никогда не прислушивался к чьим-нибудь мнениям. У него было своё танковое мировоззрение и только оно было правильным. Его поддерживал воровской клан, ему был доступен любой эфир, и он мог молоть любую галиматью, которую была обязана слушать вся страна. Он искал выход из создавшейся ситуации и не находил его. За это короткое время агрессивный, бескомпромиссный, наглый, реакционный служитель церкви вдруг сдулся, и на арену был вытолкнут осевший мешок с продуктом, который даже и дерьмом нельзя было назвать. Он больше не вонял. И даже не страх изменил злодея, а опустошённость, пришедшая в связи с возникшим вдруг пониманием происходящего. Он увидел себя гонимым представителями другой веры и осознал, каково быть преследуемым и бесправным перед толпой зомбированных фанатов. И ему явилась здравая мысль.

- Моя агрессия всему виной. Спасибо создатель, что дал мне почувствовать себя в шкуре потерпевшего. Спасибо за то, что преподал мне урок скромности, про которую я забыл, пиарясь и рекламируя религию по телеканалам. Ты учил нас помнить о ней, а мы забыли. Прости, господи, и помилуй.

Всё это он произносил мысленно, стоя на коленях посреди арены амфитеатра. Его коленопреклонение было принято публикой за молитву своему богу перед боем и принято с почтением. Да так оно и было. Когда он открыл глаза, перед ним стоял Немец: атеист, варвар, злодей-экстремист, террорист, оппортунист, который, по словам президента Большого Медвед,а в своё время награбил о-го-го сколько, но ему показалось мало, и он снова взялся за старое.

- Вставай, оплот воровской власти. Биться будем.

- Убей меня, Немец, грешен я.

- Ого! Эк тебя…. А как же публика? Смотри, сколько народу собралось. Им зрелище подавай, а тут такой конфуз. Давай хоть разыграем какой-никакой спектакль.

- Отыграл я своё. Убей.

- Не могу, совесть не позволяет. Хватит хныкать. Вставай и маши мечом. И щит вот так

27

держи.

Понукаемый внезапным союзником, Сева поднялся на ноги и, вспоминая детство, начал фехтовать. Физические упражнения с тяжёлым мечом привели его в себя. Вид поддающегося врага вселил уверенность в своих силах. Он вновь ощутил себя на коне, но уже не в роли попа-пиарщика, а в роли победителя сражения. И былая убеждённость в своей правоте заполнила всю его суть. Мельком взглянув в сторону трибун, на первом ряду он увидел тех самых обнажённых весталок.

- Они гарантированы мне в качестве приза. Да и вообще, коли каким-то образом я оказался в новой ситуации, нужно приспосабливаться. Что помешает мне принять новую веру и стать жрецом или как там у них? Пиар налажу, да и о личной жизни позабочусь. Во, какие девахи ждут не дождутся победителя.

Вот такие мысли закрутились в голове коньюктурного попа, рекламирующего себя и религию на телеканалах. Он, по сути, являлся лжецом-подлецом и раскаяние его было временным в связи с вынужденными обстоятельствами. Поэтому, увидев подставленную под актёрскую импровизацию грудь Немца, он с силой вонзил в неё меч, хотя должен был лишь сымитировать удар. Удивление и боль в глазах падающего противника вызвали у Чапли новый приступ жестокости. Он ещё несколько раз яростно воткнул своё окровавленное орудие в лежащее тело, приговаривая.

- Не нуждаюсь я в снисходительности. С врагами надо жёстко. Никаких мягкотелостей. По полному профилю. Теперь я служу Марсу-мстителю, а он парень не промах.

Победно взглянув на публику, Козлобородый потряс мечом, обращаясь к ревущим трибунам.

- Нет бога, кроме Марса! Марс велик и непререкаем. Он дал мне в руки разящий меч, он покарал врага. Так будет со всеми, кто встанет у меня на пути! Мааааааарсу уррррааа!

И плебеи, и патриции были с этим согласны. Они получили то, что хотели. Бой, поначалу казавшийся вялым, закончился так, как надо. Народ любит страшилки с кровью, жестокими драками и казнями. А по поводу прошедшего поединка местный поэт Луций Триумфатор на следующий день в местной газете, расположенной на склоне прилежащий к городу скале вырубил в камне следующие строки.

О, добивающий врага,

Карающий мечом разящим

Не дрогнет жесткая рука,

Споём во славу смерть дарящим.

Не жди пощады, не проси.

Её не будет, не надейся.

Вина на битву принеси.

Чтоб страх отсутствовал – напейся.

Многие поколения руководствовались данной мудростью, особенно её последней частью.

Между тем, Чаплю, принявшего новую веру, осыпали лепестками роз полуголые девицы. Юноши надели ему на голову лавровый венец. Он купался в лучах славы, забыв обо всём, когда к нему подвели закованного в железо Дремучего. Сопровождавший процессию сенатор поклонился победителю.

- Этот пьяница говорит, что он – ваш друг и вы с ним живёте на другой планете.

Устин, увидев перед собой знакомое лицо, обрадовался и завопил, стараясь перекричать окружающих.

- Сева, марсиане тебя любят, почитают. Скажи им, что я тоже такой же, как и ты - землянин.

- Ты не только Дремучий, ты ещё и полный дурак. Мы с тобой божьей милостью

28

очутились в Древнем Риме.

- О, господи! За что же такое наказание?

- Наказание? Да это же высшее благо! Мне за моё прилежание, беспощадность к врагам веры, агитацию, пропаганду, рекламу истины, борьбу за нравственность, была ниспослана благодать. За что тебе – не знаю. Но возрадуйся и поблагодари отца небесного.

- Да я же вон…, в кандалах…

- Это тернии. Они необходимы для умерщвления плоти. Плоть твоя требует пьянства, разврата, похоти и других мерзких утех. А надо работать и работать, не покладая рук своих во благо Родины и тех людей, которые делают её величественней и краше. Теперь таким человеком для тебя буду я. Я тут мельком переговорил с мудрыми правительственными мужами. Мне обещан высокий пост и соответствующие ему привилегии, в том числе рабы и наложницы. Чуешь, чем это пахнет?

- Чем?

- Гаремом из «пушистых кисок» это пахнет. Когда эти потаскушки проводили свой панк-молебен, я подумал о том, как их наказать. Да построже, да так, чтоб неповадно было свои бесстыдства всему миру демонстрировать. Я мечтал о том, как раздену их и всех разом…. Сейчас с тебя снимут эти железяки. Я назначаю тебе главным евнухом моего гарема. Почётная и перспективная должность. Благодаря моим знаниям, уму, прилежности, неистовости в борьбе с врагами и другим незаурядным качествам, в скором времени ты возвысишься вместе со мной и станешь почётным евнухом империи. А? Каково?

- Чур-чур меня. Это как же ж…?

- Да, так…. Ничего не поделаешь. Лучшего способа умерщвления плоти ещё не придумано. Но так нужно, ибо служит она тебе для низких распутных целей, а у меня они возвышенные.

- Эк загнул, а. Лучше б мне очутиться на Марсе. Сука ты, Чапля, лицемер поганый. Только и умеешь, что лапшу людям на уши вешать. И ещё ты – чёрт. Вот взгляни на себя в зеркало, сразу увидишь. Козлобородый ты, и копыта у тебя…

Сева невольно проследил за взглядом Устина, обращённым на его ноги. Вместо ступней он действительно стоял на раздвоенных копытах. От ужаса у него дыбом встала шерсть. И мозг пронзил неожиданный вопрос-догадка.

- Шерсть!?

Он дотянулся рукой до спины и ахнул. Его загривок был покрыт плотным ворсом. Стараясь спрятать обнаруженное, Чапля поспешно окинул взглядом окружающих его людей, чтоб увидеть их реакцию. На него не смотрели. Все взоры было обращены на двух нагих весталок, приближающихся к центру события. А вот их-то глаза как раз и расширились от изумления.

- Смотрите, фавн! Настоящий фавн! Ловите! Держите! В зоопарк его, иначе этот козёл всех нимф в государстве перепортит.

Настроение толпы резко поменялось в обратную сторону. Бывшие почитатели бросились ловить недавнего победителя. Их было много, да Сева не очень-то и убегал, понимая, что это бесполезно. Он был мгновенно схвачен и посажен в клетку, на которую тут же прикрепили табличку с крупными буквами. Она гласила.

Фавн Козлобородый. Отряд парнокопытных, семейство членисторогих.

Места обитания – густозаселённые территории севера. Преимущественно –

заросли коррупции. Питается деликатесами. Активно размножается в

условиях воровства и мошенничества. Обожает сниматься в телепередаче

«В мире животных». Охотится на «пушистых кисок». Злобен, агрессивен,

беспощаден, хитёр, Территорию метит вонючей ядовитой жидкостью.

Приручаем деньгами. Повадки малоизученны. В цирк не берут из-за

29

непредсказуемости. Кусач. Активный переносчик бешенства и других

психических заболеваний. По ночам воет на полную луну. Любит грызть

человеческие кости, но факты явного каннибализма отсутствуют.

ЖИВОТНОЕ НЕ КОРМИТЬ! ПАЛЬЦЫ ЧЕРЕЗ РЕШЁТКУ НЕ

ПРОСОВЫВАТЬ. ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОМОЧЬ ЗООПАРКУ – НЕ

БРОСАЙТЕ КУПЮРЫ В КЛЕТКУ! ФАВН СТАНОВИТСЯ

АГРЕССИВНЕЕ, А ДЕНЬГИ ИСЧЕЗАЮТ. БУДТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

НЕ ПУСКАЙТЕ ДЕТЕЙ ЗА ОГРАЖДЕНИЕ!

Наблюдая за происходящим, Дремучий задумчиво чесал то бороду, то затылок, пока не услышал вопрос о своей участи, заданный охранником одной из весталок.

- Что с этим будем делать?

Девушка, оглядев место происшествия и увидев приготовленные для праздника амфоры с вином, улыбнулась Устину и его конвоирам.

- Развяжите и вот туда его. Сытый и пьяный он не опасен для общества. И принесите ему лютню. На Родине он поигрывал на балалайке. Хотя струн здесь поболе, но у него должно получиться. Не сомневаюсь, что уже после пятого бокала он научится играть на этом дивном инструменте. А петь частушки он всегда умел.

КУДРЯ И ПРОХОР

- Прохор, ничего, если я в целях конспирации буду звать тебя Долговязым?

- Зови. А я тебя – Пронырой.

- Ладно, но только между нами. В разведке всегда применяют псевдонимы. Не знаю, зачем это нужно. Вот настоящее имя нашего начальника уже, наверное, никто не помнит, а как скажешь - Ядрило Атомный, так все сразу знают, о ком идёт речь.

- Тем более, если упомянут краткую кликуху.

- Да, Ледокол, он и в Арктике Ледокол.

- Ты ознакомился с материалами?

- Ничего нового в них нет. Нано-сны уже давно применяются противоборствующими сторонами. Они ещё мало изучены и случаются накладки из-за того, что сновидения почти всегда абстрактны и связаны не только с реальностью и выдумками самого человека, но и с тем пространством, в котором он живёт. Из эфира современный человек поглощает столько дури, что этот мусор, перенесённый в малоизученное пространство, даёт нелепые всходы.

- Но мы-то к этому готовы?

- Отчасти. Невозможно представить себе, каким будет твой грядущий сон, с кем тебе придётся общаться и каким образом. Возможны такие накладки, от которых волосы дыбом встанут, а возможны и приятнейшие встречи в постели с голубоглазыми красотками незнакомками.

- Сразу с несколькими… Здорово. Помню как-то в Куршавеле…. Эти паханы всё время тянут меня в политику, как будто бы других претендентов нет. Меня не спрашивают. А мне нужны только девки и деньги, чтоб тратить на них.

- Да, эти руллеры решают за нас, выбирают нам роли, против которых мы не смеем возразить. Вот сейчас мы запасные на случай народных волнений, а пока «сидим» без дела, вынуждены гоняться за долбанным Детектором. Пускай дебилы из низов спят и видят себя супершпионами или очередными спасателями мира. Ну, не хочу я быть человеком-пауком, загадочным ниндзей-перевёртышем или прыгающим идиотом Чангом. Я – степенный, рассудительный, умный член коррупционного правительства и

30

должен идти и ехать по жизни достойно и важно.

- Ты, Кудря, ретроград. А я бы побыл с годик каким-нибудь Фантомасом или иным всепоглощающим негодяем.

- Ну, это совеем другое дело. Я про то, что не хочу быть нищим ковбоем - вершителем справедливости, или детективом, которому даже пожрать нормально некогда, да и не на что. А так, - подъехал на «Майбахе», да и разрулил ситуацию – это нормально, это по мне.

Разговор двух партнёров по розыску был прерван телефонным звонком Ледокола. Пахан, не давая оправдаться, долго матерился в трубку. После чего бросил её, оставив соратников в подвешенном состоянии.

- Приказ - срочно изучать «Дебил ТВ». Да чего тут далеко ходить, вот смотри.

Вселенский Торговый Банк (ВТБ) размещает «народные» акции. Выгодно,

удобно, надёжно, гарантированно. Наши акции всегда в цене, потому что

мы – государственный банк. Проверенно временем, проверено действием.

Компетентные сотрудники, высококлассные менеджеры, отличное

обслуживание. Покупайте сейчас. Потом будет поздно.

- И что тут такого? Я вхожу в совет директоров этого банка.

- Тогда почитай комментарий. Вот тут снизу.

Дочернее предприятие ВТБ – Вор Общак Кредит Банк 24 (ВОКБ 24)

ищет лохов с целью впаривания им «народных» акций. Несравненные

тупицы! После всех государственных обманов вы доверяете нам? Вы

неподражаемы! И банк приготовил вам новый сюрприз – переоцененные

акции. Их стоимость упадёт в два, а то и в три-четыре раза сразу же после

распродажи. В разработке программы «народных» Ай-Пи-Пи принимали

участие маститые ваучерные мошенники и авторитетные воры

государственного масштаба. У вас нет ни одного шанса сохранить свои

деньги. Вы в стопроцентном пролёте.

Будущие акционеры! Нашим государством и нашим

глубокоуважаемым президентом уже давно доказано, что обладание

деньгами ведёт к духовному обнищанию. Включайтесь в новую

программу «Чики-Пики» и проблемы деструктивного обладателя капитала

обойдут вас стороной. Мы пропагандируем здоровый образ жизни. Наш

девиз: «К счастью и процветанию без излишеств и негативных эмоций».

Деньги – зло! Мы берём это зло на себя.

Другой банковский продукт – передовая программа «Ништяк» за

несколько лет ощутимо обесценит либо сведёт ваши накопления к нулю.

Дурачок! Для построения великого государства необходим твой труд

и твои деньги. Выигрываем мы - выигрываешь ты. Что может быть

приятней и почётней жизни во благо Родины. Покупай наши акции

сейчас. Завтра они обесценятся, и будет поздно. Или приди и просто

отдай трудовые накопления банку. Помни, паразиты тоже люди и они, в

отличие от тебя, хотят жить богато и красиво.

Купил акций на сто тысяч – пачка успокоительного чая в подарок.

На полмиллиона – экологически чистый пылесос эконом класса.

На миллион – электронная мочалка «Антистрес».

- Это Детектор Лжи, точно. Всё переврал. Акции – продукт не одного десятка лет.

Это очень долгосрочная перспектива.

- Брось дурачится, Кудря. Ты сам-то веришь? В нашем государстве это один из

31

способов отъёма денег у тупого народа. А для него у нас одно объяснение, - мол, подождите ещё пару-тройку десятилетий и сегодняшние проблемы исчезнут, потому что придут другие. Кроме того, либо ишак сдохнет, либо падишах умрёт. Не красуйся передо

мной, аки перед телекамерами. Смотри, какую инфу нам прислали на комп.

Партнёры уставились в экран ноутбука, на котором возникли рисунки, схемы проездов, инструкции и приказы. Ознакомившись с информацией, они попытались выключить компьютер, но он завис, выставив голограмму с изображением Ядрилы Атомного Ледокола.с огромным яйцом Фаберже в одной руке и с булавой в другой. Это был вирус, запущенный самим паханом для устрашения подчинённых. Несмотря на то, что звук был выключен, помещение дрожало от густого баса, бухающего по стенам смачным мясным матом. Гнездящийся на короне авторитета двуглавый византийско-албанский орёл, то шипел, то каркал, высунув раздвоенные змеиные языки.

Устрашение сыграло свою позитивную роль, и даже обычно невозмутимый Прохор произнёс с дрожью в голосе.

- Кудря, нам пора на самолёт, а то и наши акции рухнут.

Соратники доехали до аэропорта, где их принял на борт личный самолёт Ядрилы Первого. Обставлен он был в соответствии с рангом владельца. И колонны по бокам и роскошный зеркальный зал приёмов. Казалось – и не самолёт это вовсе, а круизный лайнер. Приняв изысканной пищи с золотых и платиновых в бриллиантах приборов, партнёры расслабились и почти одновременно заснули каждый в своёй каюте-кабинете. И не готовы они были к атаке, которую не замедлили произвести их конкуренты.

БОЛЬШОЙ МЕДВЕД

- Генерал, я попал в скверную историю.

- Слушаю вас, мой президент.

- Эта ведьма, эта сука заставила нас принять её условия.

- Какая ведьма? Расскажите всё по порядку.

- Чур-Чур и Рыжий затащили меня в свой нано-сон, а в нём кого только не было. Я дал подписку кровью о том, что не буду мешать ей ловить Детектора Лжи.

- Кровью? Это зря. А землю из цветочного горшка ели?

- Не помню. А вы что, свои сны от и до пересказать можете?

- Вы не верите в мистику, президент, а ведь я вам задаю важные вопросы.

- Да верю я вам теперь, верю. Как быть?

- У меня в запасе есть глухая и незрячая бабка Ефросинья, победительница всех шоу колдунов и экстрасенсов.

- Что она умеет?

- Её возможности неограниченны. Найти человека в багажнике автомобиля для неё – раз плюнуть, а уж навести и снять порчу…. У неё даже таракан на ток-шоу заговорил. Мы его потом обследовали по поводу того, было ли это заранее обученное насекомое или она выбрала первого попавшегося. Оказалось, на нём присутствовали только студийные микрочастицы. Кокрэджь родился и вырос на телецентре.

- В багажниках я не прячусь, а порчу навести могу такую…. Зачем мне говорящий таракан?

- Я приводил вам пример чудес, которые демонстрирует эта неоднозначная старуха. Она готова сотрудничать с нами в любой области.

- А предсказывать умеет?

- Все они умеют предсказывать. Туманно только очень. Но, говорят, сбывается. Вот и Обстадамус недавно выдал, что у вас…. Извините, неловко как-то…

32

- Говори, коли начал.

- Он предсказал вам грыжу и геморрой к семнадцатому году.

- Одновременно?

- С перерывом в полгода.

- Ничего удивительного. Это могут быть последствия «гребли на галерах». Я ведь работаю не жалея себя. И всё для своего любимого народа, который меня обожает. Так, где эта бабка?

- Она в приёмной.

- Ты угадываешь мои желания?

- Она сказала, что вы захотите её видеть.

- Ясновидящая? Зови.

В кабинет вошла согнувшаяся в три погибели экстрасенша. Она окинула помещение невидящими глазами и, определив местоположение президента, пала ниц у его ног.

- Соколик, ясный, неужто ты? А я-то маялась, а я-то мытарилась, чтоб помочь тебе в горе твоём.

- Нет у меня горя.

- А кровью кто расписался?

- Ну, я…

- А землю кто из горшка ел?

- Ел всё-таки? Не помню.

- Там говорят, что за милу душу уплетал.

Старуха устремила свой взор, а потом и указательный палец к потолку, затем, обнуляясь и охая, опять согнулась у ног Большого Медведа.

- Порча на тебе, милай.

- Кто навёл?

- Много у тебя недоброжелателей. Завидуют тебе, потому, как у власти ты, а они уже и не при деле. Один длинный, культурный такой араб, а другой тоже на их языке балакает, но интеллигентности в нём кот наплакал. В шатре сидит. Гарем вижу. Не справляется он с гаремом. Оттого и неприятности у него большие. Тут ведь как, если с женщинами в постели не ладишь, то и государство другим отдай. И ещё два басурмана…. Арабы.

- Хватит языком чесать, старая. Говори по делу.

- По делу я, соколик, по делу. Вот тебе и Лжеца всемирного ловить теперь нельзя, потому, как подпись магическую поставил. А без энтого власть ведь потеряешь ещё до того, как недуги тебя одолеют.

- Какие недуги?

- Болезни государственные: геморрой, грыжа и подагра.

- Ещё и подагра? Обстрадамус о ней не говорил. Так ведь, генерал?

- Генерал тебе всего не скажет. Не колдун он, а человек военный, прямолинейный, удобный и послушный, как конь верховой.

- Что же мне делать?

- На мне женишься – из беды вызволю, а в девках оставишь – пеняй на себя.

- Да как тебе не стыдно, дура старая. Вон отсюда! Генерал! Выпроводи ведьму.

- Не стыдно!? Тебе же ничего и никогда не стыдно, а мне, почему должно быть? Вот мой мобильник, сынок. Одумаешься, позвони. Со свадьбой не затягивай. Энурез у тебя теперь каждую ночь, а через неделю запор начнётся. Гюльчатай твою обратно в Наркостан отправим. Вот помру через триста лет, тогда и заведёшь себе молодуху, а пока я жива – верным мужем мне будешь. В постели с Ефросиньей своё счастье найдёшь.

Выкрикнув последние слова, старуха вспрыгнула на нагнувшегося для более удобной посадки генерала, ударила его по бокам ботинками «прощай молодость» и вылетела из кабинета.

Как человек современный, а к тому же ещё и инопланетянин, Большой Медвед ощущал

33

абсурдность происходящего, но и прыгающего со старухой на спине коня-генерала – тоже

видел собственными глазами. Происходящие события стремительно меняли его мировоззрение. Он находился где-то между сном и реальностью и не знал, как выбраться из этого состояния. Но жениться на старой ведьме! И такое, конечно же, снится. Ещё и большие несуразности снятся, но ведь утром-то наступает развязка. Когда из-за переполненного мочевого пузыря нестерпимо хочется в туалет по маленькому, ещё сонным ты подходишь к унитазу и… Президент почувствовал наслаждение и…. проснулся в мокрой кровати. Предсказания колдуньи сбывались слишком быстро. И, судя по всему, впереди его ждал основательный запор. А следующим этапом должна была состояться свадьба?

- Ну, не всесильная же она. Кто такая, откуда, и каким образом она оседлала генерала госбеза?

Вопросов было слишком много, а спать не хотелось из-за старушечьих пророчеств. Большой Медвед включил свой внутренний психотренинг. Так их учили в разведшколе снимать стрессы, лечить фобии и депрессивные состояния. Он успокаивал себя релаксирующими повторениями.

- Энурез для президента – фигня на постном масле, сопливая мазня. Я могу по нескольку раз в день менять бельё. А запоры легко пробиваются корою крушины. Народное, экологически безопасное средство. Энурез – фигня…. и так далее.

И это помогало преодолеть страх перед предсказаниями ясновидящей, пока в голове не появлялась предательская мысль о подагре. От неё уже было не отвертеться. Она оказалась кусачей и назойливой, как осенняя муха. Вот так он ворочался с боку на бок, одолеваемый мыслями, пока Морфей снова не отворил калитку в свое царство. И вздремнул-то президент всего на минутку, а сразу же и обоссался.

- Найду завтра эту старую сволочь, и она у меня попляшет буги-вуги, еньку-геньку. Магические шутки шутить с главой государства вздумала.

Мысль о том, что сам он уже много лет шутит подобные шутки с целым народом, к нему никогда не приходила. Инопланетяне, к которым он относился, не имели земных корней и, соответственно, судьба коренных жителей их не интересовала.

КОСМИЧЕСКОЕ БРАТСТВО

- Господа, Центр Антиземных Исследований (ЦАИ) продолжает свою работу. Мы не будем выслушивать изнуряющих докладов. Перед совещанием вам были розданы информативные листки, цель которых – введение в курс дела. Надеюсь, вы с ними ознакомились. Ознакомились?

- Да.

- И вы знаете, что нашими супершпионками была одержана первая победа?

- Знаем.

- Активность президента сведена к нулю изнуряющим энурезом, ниспосланным ему нашим тайным агентом Ефросиньей? Мало того, через несколько дней у него начнётся двуядерный запор, рецепт которого разработан лучшими специалистами Космического Братства. Против этого недуга народные средства землян бессильны.

- И кора крушины не помогает?

- Она бесполезна.

- Касторовое масло?

- Как мёртвому припарки.

- Великолепно.

- Удав будет вынужден жениться на старой ведьме.

34

- Отличный ход.

- Довольны ли вы работой оперативной группы.

- Довольны.

- Предлагаю принять участие в одобрительных голосованиях.

- Господин председатель, давайте уберём из регламентов наших собраний эти дебильные голосования. Они ничего не меняют и вообще бесполезны. Только время зря тратим. Всё равно ведь решим так, как нам надо, потому, что мы – элита.

- С этим вопросом ко мне уже несколько раз обращались представители разных планет, и получили отрицательный ответ. Ненужные, абсурдные и показушные процедуры внедрены на этой планете ещё первыми пришельцами. Они стали основой земного бытия и фундаментом коррупции.

- Не везде.

- Да, не везде. Нам ещё есть над чем работать.

- Итак, каждый нажал свою кнопку, а потом спустился к урне, положил одну руку на «Звезданутый пятизвёзд» – величайшую книгу книг Грандиозного Пришествия, а другой - опустил бюллетень. Да, для некоторых молодых членов совета эта процедура абсурдна, но в данном случае мы соблюдаем наши космические традиции. Для особо продвинутых поясню: Мы просто обязаны почитать бога инопланетян Космо Велико-Приземлённого, ибо ни кто иной, как он, указал нам на эту планету и рассказал, как поработить землян, заставив их работать на нас. Он дал людям ложные религии, оставив нам истинную. Они были, есть и будут овцами заблудшими, а мы – пастухами во веки веков. А теперь – голосовать.

Пришельцы, нажав свои кнопки, стали степенно спускаться вниз, как вдруг их лица исказились и они, отталкивая и перегоняя друг друга, рванулись к урнам. Каждый стремился просунуть свой бюллетень в узкую щель первым. Никто не хотел уступать. Случилась давка, мгновенно переросшая в глобальную драку. В парламентах Японии, Южной Кореи, Тайваня, Таиланда, Украины – это закономерное и развлекательно-увлекательное явление, но на космическом высоком собрании такое случилось впервые.

- Опомнитесь, братья во Вселенной, во имя Космо Велико-Приземлённого, во имя дружбы инопланетной, сердца богатством и властью согревающей.

Но председателя уже никто не слушал. В борьбе многие приняли свой реальный облик и зал схватки превратился в мистическое зрелище, которое можно увидеть только в фильмах особо шизанутых режиссёров. Битва затихала медленно, по мере опускания бюллетеней добравшимися до урны. Исполнившие обряд тут же теряли силы. Вокруг оббитого бархатом ящика с прорезью валялись, сидели, пытались подняться тяжело дышащие высокопоставленные пришельцы.

- Это проделки Чур-Чура! Это он решил внести разлад в наши сплочённые ряды!

- Колдун избиркомовец служит Удаву.

- Срочно женить вероотступника! Старую ведьму в постель вместо Гюльчатая.

- Сто запоров ему в зад!

- Пожизненный энурез без права на реабилитацию.

Наконец-то зло оглядывающие друг друга инопланетяне нашли общего врага. Он-то и примирил их на время. А неугасимая искра ненависти, как в постоянно работающем пьезо-зажигателе осталась. Невозможно ей было исчезнуть после такой основательной драки, и, чтобы хоть как-то сгладить из ряда вон выходящее событие, высший спикер инопланетного братства решил, не откладывая, произвести объединяющий молебен. Для священнодействия, присутствующие (те, кто стоял на ногах), перешли в храм Космического Дымиана Альфа-Эпсилонского Изнурённого. Прилетевший на Землю первым, этот носитель истинной веры, пропагандист и миссионер был замучен геркулесовой кашей, составляющей основу рациона местного населения. Идя в народ, он хотел проникнуться бытом своей паствы, стать ближе к непонятным ему тогда людям.

35

Его изображения с миской коварной овсянки висели на самых видных местах. Инопланетяне, привыкшие к изысканному питанию на своих планетах, так и не смогли приспособиться к данному продукту и оттого они с восхищением и почитанием молились на изображение Изнурённого. Его жертвенность, фанатизм, одержимость во имя долга перед богом Космо Велико-Приземлённым возвели простого служителя культа в ранг святого. Второй по значению стояла Сатанея Исхудалая, закусанная земными блохами, средство от которых пришельцы изобрели только два столетия спустя. Её изображения смотрелись несколько мельче и скромней. При жизни она была молчалива и терпелива. Ни одно матерное слово не слетело с её уст даже в минуты тотальных покусов. Эта святая покровительствовала инопланетянам низкого сословия. Им тоже запрещалось особо распускать свои языки. Цензурой же заведовал другой религиозный реликт – Скотчмэн Штраф Беспощадный. Это он на заре передела земной элиты придумал залеплять рты инакомыслящих обыкновенным скотчем, разработанным неизвестным учёным с кометы Галлея пару тысячелетий назад. Уже позже его нововведение было подхвачено кланом Единая Семья и вылилось в закон о громадных штрафах за митинги и любые другие проявления недовольства и волнения народа. Задумка была в том, что заплатить такие неподъёмные штрафы простому народу было невозможно, поэтому на протестные мероприятия могли выходить только миллионеры и миллиардеры, а они-то как раз и составляли ОПГ государства, и протестовать им было незачем, некогда и глупо. Беспощадный изображался со скотчем в одной руке, с резиновой дубинкой в другой и в полицейской фуражке на лысую голову. Жёсткие черты лица выдавали в нём индивида, с которым на тему справедливости не поспоришь. Он покровительствовал властным структурам и особо одержимым фанатикам веры. По обеим сторонам входа в храм располагались два столпа государства – сидящий в окружении денег и жаб Толстый Мани и очеловеченная собака-лев с китайскими формами лица. Сборщик налогов и податей в пользу церкви и государства - Мани был убит голодными крестьянами во время Бесхлебного бунта. Личный пёс одного из предшествующих президентов до своего возведения к ликам, был кастрирован разгневанной толпой после того, как по телевизору показали процесс поглощения им витаминной чёрной икры перед ответственной случкой с сукой премьера. К слову сказать, был кастрирован и сам бывший президент, но его, вследствие огромной ненависти населения побоялись выдвигать в святые, тем более, что оскоплённый он уже никому не был интересен. Даже папарацци обходили его стороной. Статуя Мани представляла собой самую современную разработку торговцев верой. Пухлые губы сборщика налогов при движении посетителя мимо него шлёпались друг о друга, произнося нараспев.

Мани, мани, мани

Гив ё мани

Ту зэ рич мэнз вёлд.

При этом одной рукой он как бы ненароком залезал в карман жадному прихожанину, а другой – засовывал ему в рот леденец, сделанный из сахара, найденного в крови одного из родственников бога. Обмен был неравнозначен, но это был обмен, придуманный служителями как обходной манёвр, так как торговля в храме была под запретом. Табу на товарно-денежные отношения в религиозном учреждении наложил сам Космо, ещё когда он, будучи юношей, творил чудеса. Исправно исполняющих свои обязанности верующих Толстый Мани не замечал, потому что леденцы они брали сами и деньги клали, куда надо.

В храме Космического Дымиана было душно, мрачно и тоскливо. Чтобы как-то разнообразить обстановку, время от времени случалось какое-нибудь чудо: то посередь зала проплывёт невесть откуда взявшаяся шаровая молния, то повиснет в пространстве северное сияние, а то и трубы отопления вдруг потекут горючими слезами и так же

36

внезапно обсохнут. Ранее случались и ещё более интересные странности, доказывающие наличие бога пришельцев на Земле. Один раз прямо в центре зала земля вдруг вздыбилась, разверзлась, и наружу вылез крот с шахтёрской лампой на лбу и при очках, как и положено умному животному. Поблагодарив присутствующих за оказанное ему внимание, он исчез также неожиданно, как и появился, дав напоследок интервью корреспонденту одного религиозного издания, волею случая очутившемуся в нужное время в нужном месте. В интервью крот признался, что совершил своё деяние во имя, а не по принуждению, и содвинуло его на подобный поступок нечто сверху.

Участники драки не обращали внимания на ставшие обыденными чудеса. Лики убиенных и замученных с укором глядели на вошедших. На паре-тройке лиц блуждало злорадство. Они наверняка уже знали о разногласиях на совете, и некоторым из них, не входившим в своё время в космическую элиту и не вкушавшим земных благ это доставляло удовольствие. Главный священнослужитель, надев на нос приспособление, напоминающее прищепку, начал гнусавить монотонную молитву, целью которой было возрождение былой дружбы между пришельцами во имя объединяющего их бога Вселенной. При этом, часть присутствующих села прямо на пол, чем вызвала недовольство другой части молящихся. Это было единственное, но суровое расхождение в двух концессиях. Одни молились стоя, другие – сидя. Ни к чему хорошему подобная демонстрация принципов привести не могла. Тогда в центр вышел Помазанник Помазанников – Узурпатор Всекосмический Тритон Десятиядерный с огромным микрофоном-скипетром в руке. Включив инопланетный эффект «вакодер», он произнёс речь, которая мигом разошлась по секретным сайтам пришельцев, так как содержала она глубокую истину.

Братья и сёстры во Вселенной. Мы не можем жить в вечной вражде,

как драгон Бульбу и волосёл Цапва, ибо обязаны найти формулу

перманентной жизни для избранных на этой планете. Любовь между

кромсом Каквой и питруллером Засакой – вот пример объединяющих

отношений. Мы с детства знаем эти вошедшие в душу каждого

пришельца космические легенды, олицетворяющие наш образ жизни.

Земляне были, есть и будут рабами во веки веков, если не вырастет

между нами стена вражды. Отбросим принципы во имя общей веры,

встанем и помолимся Великому Космо Приземлённому.

По толпе сидящих на полу прошёл ропот недовольства.

- Пусть Монтэкиллеры сядут.

Это вызвало ответную реакцию в стане стоящих.

- А Кабугангстеры, значит, не могут стоять во время молитвы?

Тогда, воздев руки кверху, психолог и хитрован Тритон Десятиядерный направился к выходу.

- Объявляется звёздный ход!

Задумка Помазанника Помазанников сработала. В обеих концессиях звёздный ход вокруг храма выполнялся одинаково, и пришельцы потянулись к выходу. Возглавляющий колонну, воодушевлённый своим победным решением глава, проходя мимо статуи Толстого Мани, вздрогнул, ощутив руку святого сборщика налогов и податей в своём кармане. В его рот тут же был дерзко засунут леденец из сахара, найденного в крови одного из родственников бога Космо.

Мани, мани, мани,

Гив ё мани

Ту зэ рич мэнз вёлд.

37

Хуже всего было то, что в руке статуи во всеувидение нарисовалась большущая пачка земных денег, полученных духовным отцом от председателя собрания. А окружающие, судя по выражениям их лиц, догадывались об источнике и стопроцентно знали о карманном происхождении платы за лояльность. Мани же продолжал свою песню, как ни в чём ни бывало.

Ага! Ага! Тыры-тыры, ты-ты, ты-ты.

Иф ю хэв сам мани, гив ё мани.

Ту зэ рич мэнз вёлд.

Глава Вселенской церкви был бы не самим собой, если б тут же не нашёл выход из создавшегося щекотливого положения.

- Чудо! Явилось чудо! Велико Приземлённый послал! Хвала криэйтору! Ей богу, был пуст перед молебном. Вот тебе истинная звезда, был пуст. Видимо, чист я перед тобой, раз благоволишь ко мне в очередной раз. О, величайший из величайших. Нет бога, кроме Космо.

Узурпатор Всекосмический отобрал пачку у статуи сборщика налогов и податей и засунул обратно в карман, приговаривая во всеуслышание.

- Всё на храм пойдёт, на реставрацию. Давно ремонта не делали. Вот и звёзды поблекли, покосились, и туалетной бумаги не хватает, расходных средств. Еле-еле концы с концами сводим.

Оставшись с пустыми руками, Мани тут же залез в карман к другому высокопоставленному служителю церкви, состоящему в кортеже главы.

Мани, мани, мани….

Заслышав начало издевательской песни, присутствующие рванулись прочь, подальше от предательской статуи, которая продолжала грабить своих. Для выбранной же сборщиком жертвы было уже поздно. Благодаря быстрому манёвру, леденец он не получил, но его деньги уже успели перекочевать из кармана в руку Мани.

И этот служитель культа оказался если не весёлым, то находчивым. Он тоже поблагодарил бога за очередное чудо, сказав, что никогда не держал в кармане таких крупных денег, на что тут же среагировал и глава церкви, отобрав у статуи и послав их вдогонку к первой пачке со словами.

- Туалет уже месяц как забит, а починить не на что и некому. Найму гастарбайтеров из Джикистона или Наркостана – мигом сделают. Словно новенький заблестит. Сусальным золотом покроем. Заживём, как люди.

- Как люди, Узурпатор!?

- Э, чёрт побери! Как пришельцы, конечно. Живём среди землян вот и выражений мусорных понабрались.

- Так оно и есть. Чёрт – тоже выдумка местного населения. Всё: и хорошее, и плохое – от Владыки Вселенной – Космо Велико-Приземлённого.

Этот разговор председателя собрания с высшим духовным чином происходил уже во время примиряющего звёздного хода. Двигаясь по кругу, глава Космического Братства прочёл пришедшее ему на телефон сообщение службы безопасности.

Чур-Чур перевербован весёлой ведьмой Хелл – женой съеденного

ЛПК (Людоеды Против Коррупции) бывшего мэра столицы Кепки.

На собрание колдун воздействовал через монитор-ретранслятор,

расположенный в левом крыле зала и охватывающий своим спектром

всю аудиторию. Причина разящего эффекта – двадцать пятый кадр.

38

Процесс насильственного выхода луковицы волоса из гнезда,

заснятый в 3D и увеличенный в 10 раз принёс стопроцентный

успех правящей партии на последних выборах в парламент.

Как показали камеры видеонаблюдения, оппозиционеры из

контрольной комиссии тайком друг от друга вбрасывали

бюллетени в пользу Единой Семьи.

Шествие закончилось, члены Космического Братства расходились по домам, а главный священник вселенной задумчиво теребил телефон в руке. Одна насущная мысль вертелась волчком в его мозгу.

- Всем нужен этот избиркомовский чёрт. Недаром он так востребован.

Узурпатор Всея Вселенная набрал номер и проговорил в трубку уже уверенно и твёрдо.

- Найдите мне Чур-Чура, отбейте и приведите.

- Я так понимаю: бить надо несильно, для острастки?

Вопрос вызвал гнев у служителя культа. Он ещё долго матерился в трубку. Чужая непонятливость всегда бесила его. В моменты гнева он забывал о том, что народная глупость являлась важнейшим фундаментом для его религии, питавшейся плодами коррупции, взращенной на том же поле дураков.

КОВБОИ

Прерия летом – выжженная на солнце равнина, по которой проехать на лошади – одно удовольствие. Особенно если ты находишься во сне, навеянном тебе увлекательнейшими вестернами. Кудря в детстве мечтал стать ковбоем, но его мечта не сбылась. Сначала это вызвало радость у родителей, а позже у самого Проныры, который с годами осознал преимущество своей денежной профессии перед экстремальным бытом погонщика коров и лошадей. Конечно же, на свежем воздухе здоровье только укрепляется, но ведь на большие деньги можно купить всё, в том числе и его. Это недотёпы придумали поговорку, что здоровье, мол, не купишь. Купишь и ещё как купишь.

Доказано, что два разных человека, находясь рядом или имея тесный контакт по работе или в быту, могут присутствовать в снах друг друга. А инопланетяне? Да какая разница? Ведь отличие землян от пришельцев только в том, что последние имеют теоретическую возможность стать бессмертными, захватив всю полноту власти и богатства. Потому-то они и хотят иметь их в неограниченном количестве, даже если не могут охватить малой части своих накоплений и возможностей. Спящий Прохор пребывал в той же самой прерии. Ехал он бок о бок с Кудрей на коне под именем Боливар и, чтобы как-то скрасить монотонную езду, время от времени шутил.

- Мне очень жаль, Проныра, что твоя гнедая сломала ногу. Ха-ха-ха.

Опальный министр вздрагивал от этих слов и опасливо озирался по сторонам, то ли ища спасения, то ли пытаясь высмотреть случайного свидетеля. На что Долговязый разражался ещё большим смехом.

- Хо-хо-хо. Но Боливар не выдержит двоих.

Из обыкновенного комфортного сновидения партнёры, сами того не ведая, уже перешли в нано-сон, обладающий всеми характерными признаками виртуальной реальности. Дул взаправдашний жаркий ветер, пыль пробивалась даже под маски, надетые на нижнюю часть лица. Кружившие вокруг кровососущие, атаковали слёту, пытаясь отыскать жалом хоть какую-нибудь возможность испить горячего вожделенного напитка жизни. Гнедая Кудри действительно немного прихрамывала, а сам он чувствовал себя гадко. Ему осточертели шуточки Прохора. Они были похожи на правду, и этим ещё

39

больше вводили в уныние. Хотя, унывать-то особой нужды не было, ведь друзья только что ограбили банк и собирались напасть на поезд, перевозивший целый вагон слитков золота. Долговязый уже давно занимался подобным бизнесом. В составе банды Ледокола он опустошил в своё время изрядное количество финансовых учреждений и как специалист был на неплохом счету в воровской элите. Ему даже прочили президентство в случае провала Большого Медведа, ходящего в больших авторитетах.

- Не ссы, Кудря. Шучу я так. Посмотри лучше вон туда. Видишь?

- Десять вагонов. В котором из них золото?

- Если б я знал, если б я знал…. По последним агентурным сведениям это непростой поезд. В одном из вагонов едет президент с семьёй.

- Зачем? У него же есть самолёт.

- То ли сломался, то ли у кого-то из его семьи аэрофобия. Он вообще-то заядлый убийца диких зверей. Возможно, что его выбор пал на такое тихоходное средство передвижения в надежде пострелять бизонов прямо из окна поезда. Ещё он хочет прикончить как можно больше краснокожих, готовящихся перекрыть железную дорогу. Деньги у них толстосумы, видите ли, отняли, земли обетованные. Варежку не надо было разевать – это раз, а во-вторых – на то они и толстосумы, чтоб деньги у лохов отбирать. Оппозиционеры хреновы. Думаешь, они не знают про вагон с золотом? Навальный со Сноуденом уже давно растрепали всему миру про этот движимый Клондайк. Вот индейцы и спохватились. Считают золото своим и хотят забрать его обратно. Вождя одного племёни зовут Кислым Лимоном, другого – Бешеным Конём.

- Да, и поезд непростой и ситуация непредсказуемая.

- Не то слово. В ближайшем от президента вагоне везут атомную бомбу.

- Зачем?

- На случай войны. Всякое бывает. Неожиданностей в мире хватает. Этот тупица президент и не подозревает, что один из вагонов в составе до отказа забит заговорщиками. Выкрадут бомбу, и давай шантажировать мир.

- С какой целью?

- Большинству нужны деньги, а меньшинству – перемены. На тех и на других есть управа – повар Сигал в вагоне-ресторане. Вот он из них отбивных-то понаделает. Он из такого спецназа в кулинары подался, что ой-ёй-ёй. Талантливый человек везде себе применение найдёт. Стюартом там Джеки Чанг. Ну, это прыгун. Толку от него, как от обезьяны: то есть, то нет, по ходу обстоятельств. Один его вид и ужимки у тупых вызывают смех, но помощников в экстренных ситуациях не выбирают. Какие есть, такими и пользуются. Эти тоже не догадываются о террористах. Некогда им. Сигал – гусиную печень отбивает, огурцы маринует, чеснок в ступе толчёт, а китаец - по вагонам бегает, пекинских уток с кренделями разносит, чаёк разливает. В рядах экстремистов, которые едут в соседнем от террористов вагоне тоже не всё в порядке. Единства нет, каждый тянет одеяло на себя. Одни хотят взять в заложники семью президента вместе с её главой, другие – ограбить поезд, набрать куртизанок и смыться куда-нибудь на Райские острова.

Так что для Сигала работы хватает.

- Как же мы-то это дельце провернём?

- Будем ждать. Сначала – нападения индейцев, потом – разборку повара-кулинара и китайца-стюарта с крутыми ребятами. Когда и те и другие устанут – выйдем из укрытия и спокойно отцепим нужный вагон, а они пускай хоть всю ночь и весь день друга от души метелят.

- Хороший план.

- Годами проверенный. Разделяй и властвуй. А нам и разделять не надо. Они сами…

- А вдруг шальная пуля и бомба бабах?

- Значит – не судьба. Останемся здесь жить.

- Это почему это?

40

- Всё просто. Деньги у нас есть?

- Есть.

- И ещё целый вагон золота будет. А с места атомного взрыва уходить нельзя.

- Как так?

- Доказано, что облучившиеся по полной программе и покинувшие Чернобыль вскоре умерли, а те, кто не захотел уйти с насиженных мест – до сих пор пребывают в добром здравии. Скорее всего, природа таким образом готовит людей к выживанию в экстренных ситуациях.

- Значит, бояться нечего?

- Ну, разве что нос у тебя станет в пять раз больше или уши и сморчок твой вырастет до среднестатистического. Ха-ха-ха! Ладно, хватит шуток, поскакали за поездом, а то к раздаче опоздаем.

И оба ковбоя, пришпорив лошадей, поскакали вдогонку дымящему составу, со стороны которого, заглушая стук колёс, доносился голос современной айрэнби певицы.

Хани, хани, хани,

Мани, мани, мани.

Недвусмысленная песенка давала понять, что если кто-то хочет быть «хани», то без «мани» у него ничего не получится. Правдиво, искренне, просто и доходчиво.

Тем временем, индейцы с дикими воплями устремились в атаку. Их вождь – Кислый Лимон отличался бесстрашием, но в стратегии был полным профаном. Состав, обстрелянный стрелами и закиданный лимонами, вынужден был остановиться, но и каждый краснокожий получил по повестке в суд и наказан громадным, достойным олигархов штрафом. Беспощадный ОМОН зверствовал в толпе, выдёргивая заводил и самых громких оппозиционеров. Особой жестокостью отличался безносый прапорщик, которому в прошлой битве другой лидер краснокожих – Бешеный Конь откусил его непозволительно длинный нюхательный аппарат. Судебные приставы сновали туда-сюда. Тут же на месте Единой Семьёй был организован военно-полевой суд с продажными судьями и подкупленными присяжными. Пойманных противников президента и режима сажали в автозаки с решётками на окнах. Отличившимся и получившим затрещины в бою с несогласными ментам тут же выписывали ордера на квартиры. Всё было так, как оно и должно было быть, кроме одного. В отличие от власть предержащих, у оппозиционеров не было денег на гигантские штрафы, поэтому сенатор от Единой Семьи – Гюнтер Купорос предложил сажать краснокожих в долговые ямы до тех пор, пока они не выплатят наложенную на них контрибуцию. Были вырыты зинданы, в которые и опустили противников режима. Из-за возвышенности показались автобусы. Это прибыл электорат поддержки президента. Как только глава государства увидел одобряющую толпу, на его глазах мгновенно выступили слёзы умиления. Он вышел из вагона, взобрался на возведённую в короткий срок трибуну и закричал, опьяняя своим восторгом привезённый на общественном транспорте народ.

- Мы победили! Вы меня слышите, бандерлоги? Победили! Урррааааааа!

Каждый составляющий толпу заорал в силу своей себестоимости.

- Урррааааа! Смерть бандерлогам!

Получилось громко и весомо: ответственные лица постарались и раздали значительную часть отведённых на благое дело денег по назначению. От полученного народного отклика президент совсем размяк. Слёзы лились из его хитрых глаз, как у принцессы Несмеяны на кукольном спектакле. Он решил безотлагательно исполнить некоторые предвыборные обязательства.

- Отцепите вагон с деньгами и раздайте их моему любимому электорату.

Вагон был тут же отцеплен. Состав зашипел, громко дёрнулся и задымил, уносясь

41

вдаль. Осторожный Кудря, наблюдавший вместе с Прохором за происходящими событиями, высказал напарнику свои сомнения.

- Ни разу не видел, чтобы наши президенты выполняли свои обещания. Это либо подвох, либо ловушка.

Долговязый же привык действовать по интуиции, и она никогда его не подводила.

- Какая тебе разница? Смотри, сколько людей. Как нам завладеть деньгами? Патронов не хватит…

- Оооо, нет ничего проще. Мы распределим между ними народные акции, посулив государственную поддержку, устойчивый курс и хорошие дивиденды. Ноутбук у меня с собой. Посадим самого рьяного переписывать данные будущих владельцев, а сами…

- Уведём вагон с деньгами?

- Верная мысль.

- Медвежья школа – Единая семья. Закреплено на всю жизнь.

Соратники так и поступили. Народ тут же побежал записываться в очередь за акциями. Тут же нашлись и шариковые ручки, которыми отмечали номера на ладонях. Процесс облапошивания пошёл своим чередом, а тем временем Прохор с Кудрей взломали пожарным ломом вагонную дверь. Проникнув в тамбур, они увидели перед собой ещё одну дверь. Она была не заперта. Из-за неё раздавалась унылая восточная песня.

На вечерний малитва завёт Насрула.

У деревни в горах ни двора, ни кола.

Дажи свет нет, не то, чтобы вадаправот,

Лишь асёл целий день па пыли взад-вперёт.

Выхватив кольты и провернув их на указательных пальцах, как и положено в горячих вестернах, соратники ворвались в помещение, готовые немедленно стрелять во всё движущееся.. Вагон был пуст. Золотом в нём и не пахло. На единственном столе стоял пакет с набором сухомятки из «Макдональдса», дымящийся стакан эрзац-кофе и работающий ноутбук с новостями на экране.

Вчера в храм «Освободителя от Разума» ворвался неизвестный.

По словам прихожан, длинноволосому хулигану, похожему на хиппи

семидесятых было лет тридцать с небольшим. Свидетели в один голос

утверждали, что они много раз видели здесь этого человека, но когда

и при каких обстоятельствах – затруднялись ответить. Экстремист выгнал

на улицу торговцев церковной утварью, надавал по шее попу, отнял у него

деньги, полученные им за выполнение обряда и, призвав служителей

культа к скромности, раздал банкноты прихожанам. Злодей сказал, что

истинная вера не покупается, не продаётся, не внедряется, не навязывается

и не рекламируется, а исходит от осмысления и разума. Он призвал

собравшихся не идти на поводу у служителей культа, заинтересованных

в зомбировании населения по велению воровской элиты, а жить своим

умом, читать книги, логически обдумывая каждое своё убеждение.

Надругавшись, таким образом, над чувствами верующих, провокатор

удалился.

Догадливый Проныра тут же оценил обстановку.

- Здесь только что вычисляли местонахождение Детектора Лжи.

- Откуда ты это взял?

- Из комментария.

На экране жирным курсивом выделялось.

42

Глава служителей культа Кир Гундявый призвал верующих

поймать и, отстегав нагайками мерзавца, устроить судилище над

волосатиком в Хамоватом или Басмачском суде, дабы другим

неповадно было. Бабку-прихожанку, воскликнувшую: - Это он! –

и упавшую в обморок, посадить в темницу на «биг-маки» и «пепси»,

дабы изгнать из неё беса, который, как известно, погибает от

нездоровой пищи, им же самим и внедрённой на Земле с целью -

наведения порчи. Одержимого юродивого, признавшего в

хулигане божьего родственника, отправить в ближайшую психлечебницу

во исполнение более сложного обряда - изгнания чёрта амитриптилином.

Группа наиболее фанатичных религиозных депутатов потребовала

от партии власти провести через парламент законопроект о создании

патрулей с навыками кастрации для оскопления атеистов, еретиков

и людей иных убеждений. Глубоко возмущённые родители

потребовали от правительства запретить инакомыслие в школах

и ввести обязательную утреннюю профилактическую порку для

детей неверующих и несогласных. У храма «Освободителя от

Разума» агрессивно настроенная толпа предложила незамедлительно

посадить в тюрьму всех атеистов и агностиков, как наиболее

последовательных разжигателей религиозной ненависти, за их

отрицательное отношение к религии вообще.

Закончив читать, Проныра вдруг грустно усмехнулся.

- А ведь мы в полном дерьме, Долговязый.

- Продолжай.

- Поставленная нам Ледоколом задача – найти и обезвредить Детектора Лжи. Нас заманили в детские сны, где я хотел быть ковбоем, а ты – иметь вагон с золотом. Мы в ловушке! Бежим!

Как только прозвучали эти слова, на окна и двери упали автоматические решётки, а на компьютере забегала строка.

Внимание! Детские сны энурезоопасны. Памперсы находятся под

сидением и выдаются автоматически в случае разгерметизации

мочевого пузыря. Сначала наденьте необходимое количество на себя

и только потом поделитесь с товарищем. Здоровый эгоизм ещё никому

не вредил. В случае неправильно подобранного друга под спинкой

сидения находится спасательный жилет. По той же причине не

забудьте пристегнуть ремни безопасности. При поступлении жидкости

загорается сигнальная лампа и звучит музыкальная сирена. Любимую

мелодию можно выбрать на сайте «Медведофона». Просыпайтесь с

музыкой! Предупреждаем: окна и двери блокируются автоматически.

Во избежание несчастных случаев не прислоняйтесь ни к тем, ни к другим.

После набора скорости, вам предложат прохладительные напитки в любом

количестве. Не дайте себе засохнуть. Извините за доставленное неудобство,

но туалет традиционно временно не работает. Детские сны – прекрасный

мир волшебного забвения. Спите и не думайте ни о чём плохом. Релакс.

Прочитав объявление, партнёры переглянулись.

- Тебе не кажется, что мы конкретно попали?

- Ледокол должен помочь.

43

- Как и где он нас найдёт? Сдаётся мне, что Ядрило никогда не был маленьким, соответственно и в наши сны попасть не может.

- И всё ж таки одно преимущество мы имеем – сколько угодно времени на раздумья.

- Согласен.