Литературный Клуб, Читать: «Неразгаданная Грусть»

Армагеддон придёт в тот день, когда

фигня окончательно определит сознание.

Обстрадамус т. 1 гл. 11

МИРОВАЯ ЗАКУЛИСА

- Господа! Мы собрались в этом самом дорогом в мире дворце для решения наиважнейшей проблемы. В преддверии будущих катаклизмов и кризисов, нам уже сейчас необходимо думать о превентивных мерах по амортизации грядущих глобальных перемен. И поэтому я сразу, безо всяких лирических вступлений и отступлений, обращаю ваше внимание на большого северного медведя. Его непредсказуемое поведение может негативно сказаться на процветании и богатстве мировой закулисы, представителями которой мы и являемся. Элита медвежьего государства жаднее, беспардоннее, грубее, нахальнее, подлее, наглее, лживее и лицемернее лучших представителей нашего глянцевого общества. Как одолеть её и завладеть громадными богатствами? Ведь они тормозят наше развитие, а сами жируют до такой степени, что даже их нищее население гордится размахом невиданной роскоши своих лучших представителей.

- Позвольте вставить реплику, господин председатель.

- Сегодняшнее наше собрание пройдёт в атмосфере дискуссии, поэтому все присутствующие могут задавать вопросы, отвечать на них, вести споры без обращений ко мне. Итогом будет анализ умных мыслей, из которого и сложится общая картина и план дальнейших действий. Можете отвечать друг другу, не перебивая и не мешая оратору. Соблюдаем очерёдность.

- Господа, а как же замена кваса пивом?

- Не помогло! Расчёт наших учёных был неверен. Они предполагали, что в обществе квасного патриотизма стоит лишь подменить одно другим, как произойдут глобальные перемены. Ничего подобного. Сейчас в медвежьей стране пиво пьёт и стар, и млад. Оно вообще заменило воду и другие напитки. Даже девушки из сугубо интеллигентных семей, ранее предпочитающие изысканные вина, теперь шляются по улицам и разъезжают на машинах с обязательной атрибутикой. Да-да, пресловутая бутылка пива в руке стала национальным бестселлером буквально за несколько лет.

- А квас?

- А квас продаётся в тех же объёмах. Патриотизма не убыло…

- Позвольте, а курение?

- Некурящая девушка теперь редкость, анахронизм. Но и это не помогло.

- А попкорн – величайшая ценность американского народа?

- Не прижился. Да и мне самому кажется, что семечки вкуснее и лузгать их намного интереснее, приятнее и полезнее. Слишком примитивным оказался ваш любимый попкорн. Мы уже не можем предложить им ничего нового для смены курса общественного сознания этой северной нации в нужную нам сторону. Да, они что-то воспринимают неистово, что-то вяло отвергают, но мы для них уже не являемся примером для подражания. Хотя, попкорн они уже носят вёдрами на просмотр кинофильмов. Но…

- Они теперь сами с усами?

- Вот именно! Вот, послушайте, какую песню распевает молодежь на улицах столицы.

Сами с усами, сами с чудесами,

С колеи своей мы не свернём.

Пусть слывём невеждами,

Курс наш всё по-прежнему.

Верим мы, к чему-нибудь придем.

- Это вызов…

- Ещё какой! Они думают, что умнее всех…

- А может, так оно и есть. Их хакеры взламывают всё, что захотят.

- Тем более! Необходим план и нетрадиционные решения в борьбе с ними.

- И плана у них хватает, и гашиша, и других, более радикальных наркотиков хоть обколись и унюхайся.

- И нетрадиционными все экраны заполнены. Самого рьяного даже в Единую Семью приняли.

- Нехватка вожаков?

- Господа! Мы сюда не сплетни обсуждать собрались, а выработать решение. На кону наше благополучие. Или вы иссякли? Ну, причём здесь гомосексуалисты, если речь идёт о спасении мира от грядущих финансовых катастроф. Ведь они плодят паразитов невиданными темпами.

- Гомосексуалисты? Плодят паразитов?

- Шейм он ю! Чем вы слушаете? Вы хоть понимаете, что их коррупция растёт, как шампиньоны в теплице?

- Это их личная проблема.

- А вот и нет! Это мировой негатив. И правительства всех уровней, и полиция, и другие силовые структуры, и даже мелкое чиновничество невиданными шагами несётся к стопроцентному паразитизму.

- И что из того?

- А то, что остальное население либо пьёт, либо принимает наркотики из-за отсутствия каких либо перспектив на будущее. Ведь им перекрывают все дороги, распределяя блага внутри клана и клановых групп. Благодаря росту коррупции всё большее число трудового люда выбрасывается на обочину жизни. С каждым днём одних становится больше, а количество других убывает. Плебеи достигнут дна, и паразитам не с кого будет тянуть деньги. А их жадность не знает предела и не ведает границ.

- Они возьмутся друг за друга?

- И такой сценарий возможен. Но наши специалисты сходятся во мнении, что паразиты всех уровней, не желая междоусобной борьбы, решат паразитировать на нас. А это – мировая катастрофа. Ведь мы не сможем существовать без их природных ресурсов, а ископаемые они нам предложат намного дороже, да ещё и с нашей разработкой. Работать-то у них будет некому…

- Мировые цены всё урегулируют.

- Вы не знакомы с менталитетом этой нации. Даже в самый кризис, когда во всём мире цены падают, они их не снижают, а повышают. В их стране гостиница, даже если в ней совсем нет постояльцев, никогда не сделает номера дешевле. Это аксиома. До поры, до времени их кормят плебеи, которых они давят всё большими налогами, отчислениями, штрафами и тарифами. И, по нашим сведениям, бедняки уже на издыхании.

- Революция?

- Великий Джугги – отец народов уничтожил в этих северных людях желание сопротивляться, поэтому, оказавшись на дне, они растворяются в спиртном и наркотиках.

- Мы не сможем остановить их коррупцию и, соответственно, паразитизм, без вторжения извне. А это – война.

- У них ядерное оружие!

- В том-то и дело…. Тут нужен особый подход, и я, не видя у вас других предложений, осмелюсь высказать точку зрения одной из наших исследовательских групп. Будут

вопросы?

- Нет. Мы ждём.

- Мы должны овладеть ими с неожиданной стороны. Вы когда-нибудь слышали о неизведанной силе и неразгаданной грусти, воспроизводимой таинственной душой этого народа?

- Слышали.

- Да, знаем. Она у них ещё военною тайною зовётся.

- Вот оно! В самый корень! В этом-то и должна заключаться сила необъяснимого. Мы, те, которых они называют буржуинами, раньше имели стремление поподробней разузнать об этом загадочном явлении, имеющем такое влияние на все близлежащие к ним нации. Но в вихре мировых процессов мы имели неосторожность забыть о главном. Теперь пришло время вспомнить. Надо разорвать покров секретности над неизведанным.

- А стоит ли? Не лучше ли воспользоваться информацией и сыграть по-своему?

- Можно и так. В зависимости от обстановки и обстоятельств. А пока я хочу представить вам супершпионов, прошедших специальное обучение в целях выведывания секретов той самой пресловутой души.

- Минуточку, председатель, а как же пепси-кола, Макдональд-с, куриные окорочка? Увеличить количество и напор?

- Едят, пьют, курят, не умирают…. У наших уже и холестерин зашкаливает, а этим –хоть бы что. Пройденный этап. Нужны радикальные меры и поэтому спешу вам представить будущих героев, призванных сыграть решающую роль в определении светлого будущего настоящей буржуазии. Громадный пузырь криминальной аристократии ледовитой страны лопнет от прикосновения всего лишь одной стрелы, наконечником которой будет разгаданный нами секрет неизведанной души. Они называют нас также и чужеземными мудрецами и гордятся тем, что мы веками не можем не только проникнуть в эту тайну, но и просто приоткрыть полог над ней. Итак, вот они, сыны международной закулисы! Они выбрали этот путь и по велению сердца, и руководствуясь незаурядным разумом. Прошу любить и жаловать.

На ринг в центре зала вышли накачанные стероидами добровольцы. Они прошлись по кругу, надувая и так уже неестественно распухшие мускулы. Из глубины раздались одобрительные аплодисменты. Несколько элитных дам взволнованно зашелестели веерами, украшенными играющими всеми цветами радуги крупными бриллиантами.

- Браво! Браво! Воистину цвет нации.

- Цветы многих наций, господа. Они пред вами. Агенты: Спайдер Бой из Америки, англичанин Слайдер Хос, канадец Мэд Буффало, албанская разведчица Пандора Омут, дикая гречанка Горгона Уайлд и несравненный Хуго Мега Босс – из Корсики. Великолепная шестёрка, воспитанная в лучших традициях разведшкол Старого и Нового Света. Они показали профессиональную выучку и доказали своё преимущество перед другими конкурсантами на полях Албанских сражений с дикими варварами. Но главным сюрпризом для врага явится то, что на сцене всего лишь голограммы героев. Нано-сонная голография! Наука будущего, опередившая своё время.

- Объясните.

- Эти люди ведомы своими вполне земными двойниками, которых мы обозвали традиционно - Напарники

- Они столь же внушительны?

- Ну, не совсем…

- А насколько разительны отличия?

- Это неважно, господа. Важно то, что умом не обделены ни те, ни другие. Единственная загвоздка в том, что иногда интеллекты двойников внезапно начинают разделяться из-за мышечных разногласий. Но и это сыграет нам на руку. Ведь плюгавый психолог-сибарит с жабьим брюшком, возомнивший себя супер героем и вбивший это

себе в голову сумеет наворотить таких дел, которые и монстру не под силу. Он сможет

даже навязать какой-нибудь дуре свою новую внешность и стать непревзойдённым

любовником в её неокрепшем мозгу. Учтите: мы применяем самые передовые нано-технологии. Их будут видеть не такими, какие они есть, а такими, какими они представятся. Поэтому все агенты – психологи. Ну, а о внешности психологов вы имеете представление…. Да, туда идут люди, желающие не изменить себя, а поменять отношения к ним окружающих посредством вдалбливания в их головы некорректной информации. Это мошенники, рисующие людям умиротворяющие картинки взамен реальной действительности. Транквилизаторы своего рода, таблетки для желающих обмануться. После общения с ними доверчивый пациент остаётся с пустышкой и сосёт её до поры до времени.

- А потом?

- А потом опять к психологу за новой пустышкой…. Ведь ничего перспективного на будущее кроме разговоров тот ему предоставить не может. В арсенале психолога одна гипнотическая болтовня, мастерскому владению которой он обучался долгие годы. Мы не зря выбрали разведчиков, профессионально подкованных именно в данном направлении. Из задача окрутить жертву, запудрить мозги, втянуть в бессмысленное и воспользоваться этим, чтобы привязать к себе и выведать тайну.

- А зачем менять внешность? Эти жулики и так могут…

- Это, смотря с кем. Если человек не дурак, то он сразу заметит разницу между тем, что ему внушают и тем, что есть на самом деле. А голограммы – они реально ощутимы и настолько естественны, что враг будет сражён наповал. Кроме того, это всё ж таки уже мировой культ, который мы навязали всей планете и от которого теперь так просто не отвертеться ни нам, ни им. Вымышленные герои крепко освоили наши подкорки. Когда в документальных фильмах нам показывают настоящих разведчиков прошлого, мы удивляемся их ординарной внешности и до конца не верим, что они были именно такими.

Где-то в подсознании идёт дорисовка до нужного морального и внешнего уровня.

- А вы тоже психолог, господин председатель.

- Не без этого…. Простите, а это комплимент или намёк?

- Так, между прочим…

- Итак, господа, пожелаем нашим бойцам невидимого фронта добыть ископаемое – то, что веками непонятно чужеземным мудрецам, то есть – нам. Заседание объявляю закрытым. У кого есть вопросы – просьба пройти в совещательную комнату, где будет располагаться он-лайн штаб, задача которого – разработка и корректировка боевых задач, программ и целей.

В ХРАНИЛИЩЕ МУДРОСТИ

Преданные воинственному горцу Шамилю соратники хранили ему верность до тех пор, пока им не стали предлагать обыкновенные деньги. Если они не соглашались, то сумму удваивали. Опять не соглашались – утраивали. Так как каждый сын гор был человеком гордым и принципиальным, то о величине суммы, полученной за предательство, как и о самом факте оного, он не распространялся. А зря. Ведь многие довольствовались весьма скромным первым предложением. Им бы оповестить желающих, скооперироваться, глядишь, и ставки б увеличились в несколько раз…. Отсутствие нужной информации всегда являлось тормозом в развитии личности. А деньги – катализатором. И даже сребреники…

- Что у вас?

- Секретное сообщение, господин президент.

- Слушаю.

- Вот свежий отчёт особого агента о совещании мировой закулисы.

- Ага, решили нашему народу в душу залезть. Для этого придётся не один пуд соли с ним съесть.

- И не одну цистерну спирта выпить.

- А это займёт многие годы…

- Так-то оно так, да ведь с помощью современных технологий процесс заметно убыстряется. В нано сне можно и мешок гексогена проглотить не поморщившись.

- Что предлагаете?

- Помните предателя, специалиста по этим снам?

- Льва Задова?

- Того самого. Ефрейтором служит, контрактником. Почётнее его в нашей армии младшего командира нет. И уважуха ему, и респект. Даже генералы честь отдают и строевым мимо…

- Связи остались коррупционные?

- Не без того. Но не это главное. Он – самый продвинутый специалист по нано снам, визуализациям, магическим таинствам и другой чертовщине.

- Чур-чур, меня. Он что же, продал душу дьяволу, не к ночи будь упомянут?

- Очень сложные эти явления. Вроде бы и наука, а вроде бы и нет. Но никто ближе его к основам не подобрался. Вот его все и боятся.

- Если он такой могучий и таинственный, что же он тогда переворот осуществить не сумел, когда четырьмя тузами грелся?

- Поговаривают, ему бывший полковник Быстров помешал.

- Шумахер?

- Шумахер.

- Не питал он ко мне любви, и не питает.

- Тогда он решил, что зло, творимое вами, не идёт ни в какое сравнение с тем, на что был способен разжалованный нынче генерал Задов на вашем месте.

- А вы-то, откуда знаете?

- Моя прямая обязанность. Щупаем врагов, прослушиваем, справки наводим.

- Куда, как ты думаешь, первым делом сунутся шпионы?

- К нам. Они наверняка предполагают, что загадочная душа народа должна обитать в высших сферах. Элита общества – концентрат мудрости, хранилище этого ингредиента.

- Все ринутся в одно место?

- Их близлежащие планы нам неизвестны. Наш агент сидит на обслуживающем уровне, а они доверяют решение самых важных задач только всесторонне проверенным людям, близким им по клану.

- Как и у нас…

- Почти.

- А я на их месте пошёл бы в народ.

- Возможно, что и они…

- Что мы можем противопоставить?

- Отдайте приказ создать особый отряд по борьбе со шпионами закулисья. Я соберу лучших специалистов, поставлю над ними Льва Задова, и пусть работают.

- А одеяло в свою сторону не потянет?

- Ну, он же не дурак. Кто ж два раза на одни и те же грабли наступает? Я просто не вижу специалиста лучше и опытнее, чем он. Вы дадите ему шанс реабилитироваться и вернуть прежние достижения.

- Возьмёт и продаст. Там люди с деньгами…

- Давайте я продумаю систему безопасности и сдерживания от ненужных поползновений. На крайний случай можно взять в заложники его семью. Ой, да мало ли средств для шантажа в арсенале госбеза.

- Хорошо. Вызовите ко мне этого ренегата.

- Он в приёмной.

- А вы проворны, умны и дальновидны, генерал Жёсткий.

- А иначе – не быть мне начальником вашей безопасности, господин президент.

- Зови.

- Офицер, приведите ефрейтора Задова.

- Он не даёт себя сопровождать, господин генерал.

- Какая цаца! Притащите силой.

- У меня семья, дети…

- Вы его боитесь?

- Как вам сказать…?

- Говорите, как есть, прямо тут, прямо в присутствии главы государства.

- Его все боятся. Он со своими недругами такое по ночам проделывает…

- Подробнее.

- Если я начну вам пересказывать все случаи, которые происходили с людьми, относящимися к нему неуважительно и недальновидно, то это затянется на неделю.

- Достаточно одного.

- Адмирал морской контрразведки Хладов, после простой не отдачи ефрейтору чести, получил уведомление о немедленной сатисфакции. В ответ он только посмеялся и позвонил своему другу, непосредственному начальнику Задова. Тот приказал препроводить наглеца на гауптвахту. А дальше вы и сами знаете…. Это было в самом начале, как только его разжаловали. Теперь всё высшее командование при встрече с ним в обязательном порядке отдаёт честь и проходит мимо строго строевым шагом.

- Почему я об этом не знаю?

- В военных верхах решили разобраться с обидчиком сами, не вынося сор из избы. И тут такое началось…. Теперь они боятся даже заикнуться о нём.

- Так вот, каким образом два высших военных начальника оказались впереди и сзади на коне бронзового всадника и просидели там всю ночь? А мы думали – по пьяни. В отставку отправили. Они ж бедняги не только опозорились, да ещё и яйца отморозили. Если б не пресса…, может и простили б их. Но и сами виноваты: коли не были б такими толстыми – сумели б спрыгнуть. После этого случая я дал приказ усилить физическую подготовку в армии и бороться с пьянством самыми решительными методами, вплоть до увольнения.

И не моя вина, что продолжают пить и толстеть. У нас в стране всегда всё наоборот: с чем боремся, то и растёт. И это тоже загадка, непосильная не только чужеземным мудрецам, но и нам самим. А ведь силён пройдоха…

- Нет слов.

- Попросите Задова удостоить нас своим посещением.

- Есть.

- Ефрейтор Лев Задов по вашей просьбе прибыл.

- Наслышан…. Мне тоже отдать честь или…

- Не обязательно. Вы и тогда были выше меня по званию, а эти мерзкие людишки, после моего разжалования решили поглумиться над бывшим величием и получили по заслугам. Я был всесилен – они раболепствовали, я упал – они решили смешать меня с дерьмом. Тогда я приказал им отдавать мне честь. Кое-кого это рассмешило, а кое-кто и разозлился нипадецки. Ну, и…. Поверьте, говно люди весь ваш генералитет. А, впрочем, как и всё правительство. Подлецы, вруны, негодяи, воры, лицемеры, мошенники, коррупционеры. Одно дерьмо из другого вытекает.

- Вы не боитесь высказывать это мне – главе государства?

- А что вы мне сделаете. Семья и деньги - за рубежом. У меня только звание ефрейтора осталось.

- Есть ещё и жизнь…

- Кишка тонка. Шумахер – хоть и бывший враг, да ведь и крестником он мне приходится. С отцом его вместе выросли. По его просьбе и взял я Быстрова младшего к себе в ученики. Превзошёл он учителя в несколько раз. Талантлив, сукин сын, ох талантлив. Он сейчас намба ван в мире.

- Пугаете?

- Предупреждаю.

- А если я вам высокую должность предложу?

- Я и остался здесь, потому что без привычной работы себя уже не вижу. Мне даже нравится моё нынешнее положение. Кривляться ни перед кем не надо, оправдываться – тоже. Прочитал вот тут на досуге пару книг Шумахера и понял, в каком же дерьме я плавал все эти годы.

- Он пишет книги?

- Под псевдонимом «Стасис Брынза». Почитайте, там и про вас есть…

- Короче, вы переродились?

- Переосмыслил свои взгляды.

- Вы теперь не хотите быть президентом и самодержцем?

- Не хочу.

- А чего ж вы тогда сопли жуёте? Послужите Родине в борьбе против мировой закулисы, а мы вас реабилитируем.

- Знаю я про вашу проблему, но помогать не буду. Мне и так хорошо. Хотите, ваш помощник сейчас десять раз отожмётся? А, генерал Жёсткий? Упал, отжался? Не подскажешь, кто первый на меня донос настрочил, как только я в опалу попал?

- Отставить, генерал Задов. Вы назначаетесь главой госбеза и приступаете к своим обязанностям немедленно.

- О, повышения полились, как из рога изобилия!

- Лев Несторович, помогите, пожалуйста, помогите не мне, окажите поддержку государству в трудную минуту. Ведь если враги прознают тайну – кранты всему тому, к чему мы стремились все эти годы. Они не лучше нас. Они такие же стяжатели и коррупционеры. Мир не выдержит третьей мировой войны. На вас вся надежда. Об одном прошу: не дайте супостатам вникнуть в тайну.

- Вы серьёзно верите в существование феномена северной души, разгадав который, враги получат доступ к богатствам страны?

- С чем чёрт не шутит…. Так ведь не только это. Вдруг они действительно подберут тот самый эзотерический ключ к нашей нации, которым пользуемся мы? В мире полно примеров, когда люди, ведя поиски в определённых направлениях, приходили к неожиданным открытиям в смежных областях. Уж больно лакомым куском для зарубежной закулисы является наша с вами отчизна. Транснациональные корпорации хотят заставить плясать весь мир под свои дудки. А вот дудки…!

- Господин президент, но это ваши проблемы. Я-то тут причём?

- А притом, что мы без боя не сдадимся. Вы будете виновником третьей мировой войны. Потому что только от вас зависит то, чтобы она не началась. Повторяю: надежда только на вас.

- Ну и говнюки же вы…. Но уговаривать умеете.

- Это не уговоры, а крик души. Посудите сами: мы слабеем с каждым днём, а возведённый нами коррупционный фундамент дал трещину. На смену нам скоро придут молодые и хорошие во главе с Иваном Дураком. Пускай это произойдёт мирно между своими. Не дайте иноземным захватчикам втянуть нас в ядерную битву.

- Лукавите…

- Про войну – серьёзней некуда.

- Верю. Ладно, принимаю я ваше предложение при одном условии.

- Мы готовы его рассмотреть.

- Не рассмотреть, а выполнить.

- Да хватит вам сопли-то жевать. Сделаем, не будь я президентом. Говорите же вы, наконец.

- Никаких других поручений кроме главной задачи я выполнять не буду. Сделаю всё, чтобы враг не раскрыл секрета загадочной северной души. И баста! Согласны?

- Ещё бы! Неужели нам понадобится продолжение? Прямо после совершения подвига во имя отчизны, вы будете отправлены в отставку в возвращённом вам звании и при всех видимых и невидимых привилегиях. Регалий добавим. Мы даже разрешим вам дурачиться по вашему усмотрению.

- Это как?

- Станет вам скучно на пенсии, мы работёнку подкинем. Знаете сколько у нас в стране элитных крысятников? Мало им, видите ли. Им и звания, им и возможности, а они в ответ на сердечное расположение властей демонстрируют убогое жлобство.

- Откаты зажимают?

- Ещё как! Вот обязательно надо опередить другого в воровстве. А у кого воруют? У своих собратьев по партии, по клану, по правительству.

- Нехорошо…

- Не улыбайтесь, ничего смешного тут нет. Крысятничество подтачивает фундамент государства и грозит вылиться в национальную катастрофу. Негодяи воруют и переводят украденное за рубеж. Нам всё труднее и труднее удерживать власть в своих руках. Денег нет, приходится изымать средства у народа, а он уже не хочет отдавать. Отсюда недовольство. А вы, если захотите, конечно, будете проделывать с ворами разные ваши штучки. Где на бронзового коня подсадите, где за кран подвесите, а особо отличившихся – на одинокую льдину к белым медведям. Уж чего-чего, а фантазии вам не занимать. А не хватит – к своему крестнику Быстрову за опытом обратитесь. Прочтите, пожалуйста, следующие документы, войдите в тему. Я искренне признателен вам за то, что не отвернулись от Родины в трудную минуту. Обида, владевшая вами, носила несколько несправедливый характер. А как бы вы поступили на моём месте? Претендуя на пост главы государства, вы заранее обрекали себя на эшафот в случае поражения. Мы обошлись с вами корректно. Ефрейтор – не самое худшее звание.

- Психологические увёртки меня не трогают. Я готов играть злые шутки с иноземными захватчиками только потому, что знаю: медленно, но верно, антивирус аполитичной амёбы проникает в массы. Скоро ваш режим прикажет долго жить.

- Да ведь и я о том же. Давайте пустим процесс обновления по мирному руслу.

- Хватит лукавить, придурок! Ты не перед телевизором.

- Как вы…?

- И смею и буду. Окружили себя подхалимами и лизоблюдами и думаете, что нет настоящих граждан, действительно, а не притворно радеющих за свое отечество? Есть! И один из них – я. И ещё одно неоспоримое условие – говорю так, как есть, и то, что думаю, а не лицемерю, как заведено в вашей камарилье. И жду того же от вас.

- Пусть так. Пользуешься нашим шатким положением? А забыл, что Зло непобедимо? Какая муха вас с Быстровым укусила?

- Антивирус аполитичной амёбы.

- Ааааааа…. Неужели в моём правительстве такие же герои скоро появятся?

- В вашем – нет. Вас сместят, а бывшее правительство будут вылавливать по всему миру, и вытрясать народные деньги.

- Кончайте, Задов, мне агитку разводить и сопли тут передо мной размазывать. Буду краток: спасайте Родину, иначе её захватят ещё более жадные шизофреники.

- Наконец-то объективная оценка…

- Мы ж договорились…

- Идёт.

В ШТАБЕ ЗАМОРСКИХ МУДРЕЦОВ

- Итак, господа, центральная задача поставлена. Вносите предложения.

- На каких направлениях будут действовать агенты?

- Пускай они определятся сами. Северная душа – явление до сих пор непостижимое. Веками она являлась загадкой для нас. Пришло время действовать. Мы будем давать рекомендации изыскателям, которые начнут поиски по наитию, по интуиции, а затем развернут их в масштабную акцию рассекречивания.

- Намётки будут?

- У нас в штабе собралась неплохая компания. Предлагайте. Агенты ознакомятся с нашими предложениями и примут верное решение на основе коллегиальной мысли.

- Пусть один из них отправится к первоисточникам.

- А где первоисточники?

- Скорее всего – в северной деревне, где по околесице бродят белые медведи.

- Что за околесица?

- Это граница поселения.

- Молодец! Берите пример с представителя Англии, который подошёл к теме не с пустым багажом.

- Ещё надо бы в интернете пошарить в разделе поэзии. Эта нация обожает кудрявые стихи.

- Во-первых: не околесица, а околесина, а во-вторых – закуздренные, а не кудрявые.

- Какая разница?

- Делаю замечание представителю Германии. К этой нежной теме нужен тонкий подход. Давайте не будем упускать детали. Возможно, они окажутся настолько важны, что мы и не подозреваем об этом.

- Кому-то надо углубиться в историю. Мы можем это сделать с помощью современных технологий. Чует моё сердце – разгадка там.

- В какое именно время?

- Начало квасной эпохи. Говорят, что тот, кто испил настоящего патриотического напитка, никогда не прикоснётся к пепси-коле.

- А водка?

- Учёные утверждают, что водкой северяне глушат непреодолимую тоску в однообразные зимние будни. Метели и медведи настолько терроризируют население, что ему не остаётся ничего другого, как заливать горло горячкой.

- Горючкой, коллега…. Горячка – национальная болезнь, возникающая от чрезмерного потребления горючки.

- Существует ли градация чрезмерного потребления?

- Пока не найдена, но даже небольшой уровень является смертельным для представителя немецкой нации, как это ни оскорбительно для представителя Германии.

- Возражаю. Просто мой народ был ближе всего к северным людям, и он пытался с ними соревноваться…

- Вы хотите сказать, что агентам следует принять участие в состязаниях по употреблению...?

- Если они супер герои, то почему бы и нет? Что у пьяного на языке, то у трезвого на ум пошло. Это их пословица. В пьяных беседах во все времена выведывались самые сокровенные тайны.

- Я слышал, что вечерами наши соперники любят отдыхать под пенье раздувающей меха итальянки и игру балалайки. Давайте спросим нашего итальянского коллегу о данном пристрастии.

- Тальянка – гармошка. Под неё и под балалайку поются частушки. Одни – выступают, другие – зрители – лущат семечки.

- Что есть частушки?

- Частушки – несмешные анекдоты низкого уровня, исполняемые под гармошку или балалайку для самых убогих представителей рода человеческого. Но, как ни странно, все смеются и радуются, когда слышат одно и то же, повторяемое каждый раз по новой. Основой рифмы, как правило, является сленг – так называемый мат. Чем больше мата в куплетах, тем живее они воспринимаются публикой.

- А не включается ли смех за кадром?

- Техническое состояние их деревень не позволяет им воспользоваться плодами прогресса. Они не знают интернета и не у всех есть телевизор в доме.

- Как же они коротают долгие зимние сутки?

- Зимой из домов никто не выходит. Холодно и опасно. Самые трудолюбивые гонят самогон, а ленивые – покупают его у трудоголиков и пьют дни и ночи напролёт. Жители гордятся своим умением поглощать спиртное в гигантских количествах. Огромное значение в жизни страны имеет блатная песня. В ней рассказывается о нелёгкой доле заключённого в тюрьму, о подонках надзирателях, о позорных волках – ментах, о бедной маме, которая ждёт несправедливо осуждённого сына или дочь домой, но вряд ли дождётся по причине козней, учиняемых каверзными врагами. Эти песни слушают те же самые враги и плачут, когда напьются. Менты и надзиратели в душе сочувствуют осуждённым и во всём пытаются походить на последних, но на допросах бьют их и издеваются над ними по полной программе. У блатных представители власти перенимают не только сленг и привычки, но и образ жизни, и её уклад.

- Кто такие блатные?

- У одного великого северного поэта я прочитал такую строфу: «Из тьмы лесов, из топи блат, вознёсся пышно, горделиво». Речь шла о городе, построенном на болотах. Из этого я сделал вывод, что блатной есть не кто иной, как болотный человек.

- То есть у них в авторитетах болотные люди?

- Откуда вы знаете об авторитетах?

- Не понял вопроса.

- Вожди уголовного мира зовутся авторитетами. Им подражают все, в том числе и президент. Это происходит по той причине, что население страны не только боится, но и уважает, и любит уголовников. Для поднятия рейтинга лидеры государства стремятся быть похожими на преступников. Они перенимают привычки, традиции, применяют фольклор. Народ воспринимает это с воодушевлением.

- Кто ещё желает высказаться?

- Представители этой нации набожно лицемерны.

- Поясните.

- С одной стороны они вроде как верят в бога, а с другой – чем ближе связаны с церковью, тем более считают себя вправе врать напропалую. Они уверены, что достаточно помочь религиозному учреждению деньгами, чтобы искупить все свои грехи подчистую. И ещё у них развита клановая система. Она представляет собой иерархию – вертикаль власти. Клан состоит из множества региональных преступных групп, которые снизу вверх посылают так называемые «откаты». За это им дают возможность быть ближе к кормушке, получая часть пирога и распределяя его между особо доверенными членами ГОПГ – государственной организованной преступной группировки. Образованная таким образом элита, занимается традиционной разводкой остального населения страны. Применяются и другие методы.

- Я знаю, я тоже знакомился с секретными материалами. Кидалово – ещё один матёрый олень северного общества.

- Конёк…

- Масштабы кидалова не позволяют обозвать этот процесс коньком.

- Господа, мы углубились в дебри, где речь пошла о следствиях, а не о причине.

А наша задача – рассекретить военную тайну и воспользоваться обнаруженными плодами.

Какие рекомендации и предложения мы выскажем завтра нашим суперагентам? Куда б мы в первую очередь обратили свой взор и проникли б? Говорите, я записываю.

- В деревню, к истокам.

- В армию.

- В народ.

- В полицию.

- В правительство.

- В средства массовой информации.

- В тюрьму - в самое сердце.

- В глубину истории.

- В элиту.

- В идеологию.

- В культуру.

- В голову.

- Благодарю за проявленный профессионализм и глубокое понимание вопроса. С завтрашнего дня, как только агенты выйдут в самостоятельное плавание, мы назначим дежурных, и будем неустанно следить за процессом. До свидания, господа.

АНДЖЕЙ ФРОГ

Что такое поэзия? Некоторые думают, что это рифма и мысль. Ан, нет. Поэзия прекрасно обходится и без того и без другого, выдумывая всё новые и новые закуздренности. Нагромождением последних и славятся поэты-лидеры. Читатели с витиеватым строением ума находят в стихах то, о чём не подозревали даже сами авторы. Хороший современный стихоплёт – это человек-конструктор с богатой памятью, из которой он извлекает различные хитрые слова, чтобы связать свой продукт воедино, подчиняясь такту, рифме, ритму, построению, правилам поэзии. Он знает, что если сумеешь вздыбить словарные торосы, то мысль станет уже и не нужна. В ней отпадёт необходимость по причине того, что «умные» головы сами додумают до конца или откопают глубокий смысл в обычном вынужденном нагромождении.

Анджей Фрог - психолог по кличке Жаба, повелитель суперагента Хуго Мега Босса, уже и без науськиваний знал, куда обратить свой взор. Как-то, копаясь в интернет- знакомствах, он обнаружил чудную девушку Наташу, обожательницу Бродского. Вот что писал о ней один её знакомый.

От закуздренных поэтов,

Что так нравились Наташе,

Мозг стал складом винегретов,

В голове варились каши.

В лабиринтах междустрочий

Ната долго не блудила,

И когда хотелось очень,

Всё, что нужно находила.

А поэты, видя Нату,

Изгалялись с сущим рвеньем,

Чтоб украсить жизнь фанату

Кружевным стихотвореньем.

Жаба и сам был неравнодушен к замысловатому поэту, а тут так подфартило…. Будучи

психологом, он прекрасно знал, как затащить дуру в постель. Неуверенного в себе

человека могла бы смутить собственная отвратительная внешность коротконогого задрыги с противным пивным брюшком и лягушачьей физиономией. Но Фрог знал, что большинство женщин бог обделил эстетическим чувством, предоставив взамен сенсорный определитель перспективности исследуемого объекта. Важнейшей деталью этого определителя являлся слух. И даже не слух, как таковой, а обыкновенные уши. Учёные заметили, что когда женщина воспринимает нужную интересную ей информацию, её уши начинают мелко вибрировать. Рассчитывая на сенсацию, они засняли этот процесс на чувствительные кинокамеры и продемонстрировали публике в замедленном темпе. Каково же было их разочарование, когда в редакцию телевизионного канала пришло письмо от жителя одной из глубинных деревень.

Уважаемая ридакция. Будучи в гостях у сына в городе, я увидал вашу

пиридачу и понял, что моё открытие присвоили столичные умники. Я ж это

ещё с детства наблюдаю. Почти все бабы в колхозе, как коммуниста молодого

увидють, ушами начинали хлопать, а энти кобели и пользовались бабской

непристойностью. Я у моториста спрашивал, а он сказал, что ничего такова

не видить. А библиотекарь объяснил, что у меня особо чуствительная

ситчатка с замидлением, и просил записывать и передавать ему факты

нискромностей. Они их потом вместе с пьянками на партсабраниях разбирали.

Завидно ему было. Тоже ж коммунист, но нималадой и непирспиктивный.

Меня несколька раз звал, когда на ферму с культурной програмай прихадил.

А что я мог сделать, если ни одна даярка в ево присутствии ушами не прядала?

Врать я не умел и не умею, патому и бедный. Прашу дать мне деник за моё

открытие. Могу и в передаче за деньги сняться. Могу к вам в ридакцыю

приехать и указать, кто на каво ушами хлопаить. Аванс нужен и билет купите.

Поможите - Нобиливскую премию разделим па братски, а не паможыте – сам

пайду к призиденту правду-матку искать. Он вам городским покажыть, как

деревенскаво мужыка абижать

Конюх Митрофан.

Анджей перехватил это письмо на форуме канала. Он понял, что напал на жилу, которая приведёт его к искомому. Надо было проверить догадку, а для этого предстояло поближе познакомиться с Наташей Горячей и уговорить её отправиться в глухую деревню к конюху, который обладал несомненным даром. Кроме того, он был убеждён, что ключ к разгадке спрятан в местном фольклоре. На эту мысль его навела Наташа, которая призналась ему в переписке, что была в тех местах и подцепила там «икотку» по имени Иосиф Брррр. Фрог знал, что это такое и решил этим воспользоваться.

«Икотка» - чудное изобретение жителей отдалённых деревень. Она – вообще не пойми что. Заболевают ею в основном женщины, но бывает, что и сильный пол нет-нет, да и подцепит данную напасть. У какой-нибудь чахлой старушки болезнь может носить мужское имя и иметь крупную крепкую стать, и наоборот. «Икотка» запросто передаётся на расстоянии и может заражать целые населённые пункты, а может и не подавать признаков жизни до тех пор, пока не увидит на горизонте чудачку из большого города. Уж больно она охоча до некоторых типов людей. Как отличить больного от поражённого недугом? А нет ничего проще. Обычные люди говорят на выдохе, а заболевшие – на вдохе. Других внешних различий не существует. А внутри человек как бы раздваивается. Когда выражает свои мысли и чаяния «икотка», а когда сама её хозяйка или хозяин, можно понять, только прислушавшись к дыханию во время разговора. Зачастую они входят в противоречия друг с другом. Вот на этих-то противоречиях и решил сыграть матёрый разведчик-психолог Фрог, чтобы выведать тысячелетнюю тайну. Он понимал,

что сумеет создать ситуацию, когда кто-нибудь обязательно проболтается. А пока он решил начать атаку на Наташу, используя свои обычные психические воздействия. Для этого ему надо было узнать её самые любимые стихи из репертуара поэта Бродского. Задев трепетные струны лирической девичьей души, он мог даже без перевоплощения в Хуго Мега Босса влезть к ней в постель и потереться своим жабьим брюшком о молодое тело. Он не любил своего накачанного Напарника из-за разногласий во внешних обликах. Своим существованием тот не только принижал, но и как бы призывал Анджея нешуточно заняться собой. Но разведчики всегда опутаны важными шпионскими делами. Им просто-напросто некогда. Личное подождёт до пенсии, когда и дойдёт черёд до дурацких приседаний, а пока… Жаба открыл сайт знакомств и вступил в переписку с Наташей, которая дневала и ночевала там он-лайн.

ПАНДОРА ОМУТ

Женщины психологи, в отличие от мужчин, бывают очень даже недурны собой. Албанской разведчице не надо было ни в кого перевоплощаться. Она и так была хороша. И умна нипадецки. Свою шпионскую деятельность разведчица решила направить в самое верное по её мнению русло – в полицию. Легко внедрившись (документы и «легенда» были безупречны), она сразу же получила звание стажёра и была направлена на помощь и обучение к обычному участковому в опорный пункт.

Майор Жук – среднестатистический негодяй сразу же ввёл её в курс дела.

- О, вот видишь выход со станции?

- Да.

- Ща оттуда тараканы полезут.

- Ай!

- Да не ссы…. Извиняюсь! Нам не часто девушек стажёрок дают. Терпи уж…. Буду стараться, чтоб не прорвалось, а там уж как придётся…. Бывает так, что без крепкого словца никак нельзя. Ты ж в понятиях?

- Ну, в общем…

- Короче, тараканы – гастарбайтеры. Станцию они не минуют никак. Увидишь – хватай за шкирман и ко мне. Запомни: я всегда занят и отвлекаюсь только на самые важные дела…. Поняла?

- Не совсем.

- Отметай все ненужное.

- А что ненужное?

- Ещё раз повторяю: то, что не приносит денег – ненужное. Если ты этого так и не поймёшь, то можешь смело увольняться. У нас такие долго не держатся. Ну, это… если как-то…, ну ты понимаешь…

- Не очень.

- Чё тут не понимать? Девка ты ладная…. Достигнем взаимопонимания…. Ну и того…. В общем, даже если и не впишешься в наш дружный коллектив, то на мою помощь можешь рассчитывать…

- Я слышала, что вы женаты.

- Дура что ли совсем?

- Как вам не стыдно?

- Слушай, не мозоль глаза. У меня работы по горло, а она в непонятку…. Всё, я в кабинете. Без стука и без надобности не беспокоить. Женатый её, видите ли, не устраивает…. Подумаешь, цаца какая. Проверенный конь в постели – огонь.

- Товарищ майор, я не просто практикантка, я ещё и исследовательскую работу пишу.

- Час от часу не легче. Никогда не слышал о таком: прецедентов не было. О чём хоть?

- Тема – «Нравственные нормы в работе полиции и их связь с общественной моралью и устоями».

- Умом что ли они наверху там двинулись? Вешают населению лапшу на уши и сами в неё верят. Какие ещё устои!? Я за день так напашусь, что у меня никаких устоев нет. Так

что зря боялась…. План есть план, и никто его не отменял.

- Но ведь официально…

- Ты в это веришь? Ты вообще откуда?

- Я…?

- Кто ж ещё?

- Я должна найти нравственную составляющую, душу полиции, и соответственно – всего народа, так как полиция – отражение его жизни.

- Во загнула! В генеральши метишь? Есть у нас одна такая с другой планеты. Каждый день по телеку сказки рассказывает, какие мы добрые, геройские, храбрые и бескорыстные.

- Она лжёт?

- Тут два варианта: либо дерзко лицемерит, мозги пудрит, либо абсолютно глухая, слепая, неосведомленная, безнадёжно-полная дура.

- Какой из вариантов для вас более правдоподобен?

- Вероятен и тот и другой. А чё мы с тобой в такие дебри забрались, где без стакана и не разберёшься? Пойдём, пропустим коньячку по лафетничку за знакомство и дружбу?

- Если вы так откровенны со мной, то может быть, расскажете тот самый духовный секрет, который вы знаете?

- Пошли.

- Куда?

- В кабинет ко мне.

- Зачем?

- Секреты рассказывать. И показывать…

- После этих намёков я никуда с вами не пойду.

- Да ладно ты целочку из себя строить. Ты ж в школе полиции учишься…

- И что?

- А то, что сама должна все секреты знать. Ты зачем в полицию пришла? Романтики захотелось? Или геройствовать с оружием в руках, справедливость творить?

- И то и другое.

- Не перевелись ещё дуры на земле нашей.

- Вы не смеете со мной так разговаривать!

- А мне пох. Разжаловать меня не разжалуют, выгнать – не выгонят.

- Почему?

- А я все планы выполняю, откаты даю. Где они ещё такого ударника капиталистического труда найдут? А даже если б и выгнали, - не велика беда. В бандиты подамся, начальником охраны заделаюсь. И зарплата выше, и геморроя меньше, и связи на подработку останутся. Пошли, выпьем. Пошутил я про показ секретов. Просто накатим по паре, поговорим по душам. Я ж не маньяк какой…

- А зачем в кабинет?

- Не, ну ты вообще с луны свалилась. Вот я сейчас возьму и прямо на улице со стажёркой остограмлюсь.

- Ладно, пойдёмте. Только если вы расскажете о ваших духовных корнях, о тайне, которая довлеет над вами.

- Ща выпьем и о любых корнях…. Во, входи. На столе – это со вчерашнего…. Смотри, что у меня есть. Умеешь читать не по нашему?

- Ягермейстер.

- Он самый. Мне его один фраер принёс, чтобы я к нему в сейф не заглядывал.

- Куда?

- Оружие у него зарегистрированное, а сейф купить жаба душит…. Фигня это. У нас масса всяких лазеек для мелкого обогащения. А вот на уровень выходят по велению фортуны. Кому как повезёт. Надо ж очутиться в нужное время в нужном месте, чтоб засечь, прижать и получить подарочек на блюдечке с голубой каёмочкой. Вот колбаска, шпроты, сырок, хлеб бери. Ну, крякнем?

- Если только…

- Да помню я…. Давай! За здоровье нашего дружного коллектива. Ух, хорош! Как тебе заморский напиток?

- Вкусно.

- Плохого не держим.

- Вы обещали…

- После второй начну. Давай ещё. Но не филонить. Не любят у нас этого. Ах, какая прелесть. Умеют гады создать настроение.

- Кто?

- Да мудрецы эти заморские. Вкусно, конечно, но не понять им нашей простой души и не подстроится под нас. Водка, оно конечно не так изысканно, но зато твёрдо и убедительно. Если ты не возражаешь, то я ещё накачу. Штрафную, так сказать. Уххх ты…! Аж до самых до бровей. Ну, развешивай уши и слушай правду-матку. Всё чрезвычайно просто. Каждый день по телевидению нам показывают воров и мошенников и рассказывают, кто какую яхту купил, виллу отгрохал, самолёт приобрёл, завод приватизировал, должность получил и так далее. Это ж реклама чистой воды. Я, ты, лейтенант Савушкин, сержант Куцый, все мы хотим быть похожими на них. Скажи, а чем я хуже Прохора или Абрама?

- Ну, может быть…

- Ничего не может быть. Они просто-напросто стояли у истоков кормушки. Были членами правительственных банд. И каждый получил в награду богатство по степени своего участия в распределении украденного. Чтобы сохранить наворованное, они создали правительство, состоящее только из членов клана. Другим туда вход воспрещён. Ослушников и крысятников наказывают или низвергают. Сами жмоты первостатейные. Гребут и гребут под себя, а меня заставляют вкалывать от зари до зари за жалкие крохи. Где справедливость? Вот и всё, если вкратце.

- Я не поняла.

- Чё тут понимать? Развели нас и душу вытрясли. А мы теперь по их примеру действуем – души вытряхиваем вместе с деньгами.

- Не поняла: у вас нет морали или вы потеряли нечто глубокое, проникновенное?

- Все морали обосрали. Погодь…. Ух, крепка гадюка родненькая. Хочешь?

- Мне хватит.

- Да не жмись тыыы, щаааа те главный секрет покажу…. Ух! Ещё одну и в атаку…

Ой, ептть! Головааааа! Заа чтооо тыы меня ссуукаа ударила?

- Чтоб не приставали!

- Чтоооо? Ты на кавооо руку подняла, паскуда. Да яяяяя! Яяяя при испалнениии! Ойии! Куда!? Шалава! Ай, блииин, как больнааа!

Отработанными ударами разведчица повергла Жука на пол, где он и остался лежать, причитая и кляня строптивую стажёрку. Пандора Омут понимала, что она была в нескольких минутах от разгадки тайны. В голове у неё вертелась одна смутная догадка и вопрос без ответа.

- Какое отношение к загадочной северной душе имеет спиртное? Это катализатор разгадки или тормоз? Почему Жук, подойдя к самому главному, вдруг сбавил обороты и сменил тему? Или он, приняв спиртное, стал бродить вокруг, да около, чтобы сбить с толку?

Во всём этом следовало разобраться, основательно подумав и проанализировав ситуацию и разговор в целом.

МЭД БУФФАЛО

Молодой, да ранний психолог Крис Рэт – плюгавый засранец-разводила решил податься в армию. Мол, дескать, всё оттуда. Армия – оплот государства и наиболее весомые тайны произрастают именно на армейских нивах. Он полагал, что лучше всего быть призванным на службу от народа, а потому и пошёл добровольно в военкомат, где ему несказанно обрадовались. Документы ему выправили – не придерёшься, да и майор Прык – горвоенком, особо их и не рассматривал, а сразу решил отправить Криса в элитные войска, так как перед ним пузатик предстал в образе Мэда Буффало – сильного накачанного красавца парня из американского вестерна. Заполняя анкеты, городской армеец напевал вполголоса песню на насущную тему.

Я – для извлеченья стука сапогов.

Нет милее сердцу строевых шагов.

Выше ногу, голову обрей,

Обтянись ремнями портупей

И бей.

И не жалей.

Я аппарат с программой автома…

Та-та-та-та,

Та-та-та-та.

Я – майор из горвоенкома…

Та-та-та-та,

Та-та-та-та.

Наш армейский быт романтикой богат.

Аромат портянок, выкрики команд.

По порядку чисел расчитайсь!

От ненужных мыслей избавляйсь!

Равняйсь! Унижайсь!

Я аппарат с программой автома…

Та-та-та-та…

- И правильно делаешь, призывник, что просишься в элитные войска. Там она – душа армии, её передовая мысль. Вижу серьёзный ты парень, смышлёный, ответственный. Направлю-ка я тебя в охрану самого президента. Не подкачаешь?

- Служу Родине!

- Ну, ещё не служишь, а только призываешься на службу.

- Рад стараться!

- Эх, побольше б нам таких простых породистых парней…. Во, какая армия была б!

- Мне необходимо познать суть службы во имя великой Родины, основу армейской души.

- Ой, молоток! Откуда ты такой появился? Из глубинки небось?

- Так точно, товарищ майор, из неё самой.

- Вижу, вижу, Кротонорский край, деревня Большие Мухи. Хороших парней

производят наши отдалённые деревни. Потому, как остался там дух народный, неискоренимый. Вот тебе повестка, будущий защитник отечества. Служи верно, служи честно, выполняй свой долг. Отведай-ка суровой романтики воинской службы и возгордись. Домой вернешься в значках, медальках, эполетах, с бахромками и в сапогах в гармошку. Не по уставу, конечно, зато все девки в деревне твои. Выбирай любую и под венец. Демографическую ситуацию надо решать. А кому, как не вам - отличникам боевой и строевой подготовки это под силу? Бегут бабы из деревни, удержать их некому. На вас вся надежда – на простых незамысловатых парней. Вы – будущее великой Родины. Отслужи, как надо, вернись в Большие Мухи, женись и наделай детишек по максимуму. Девок – в доярки, парней – в трактористы. Выполняй заветы отцов, гордись традициями предков.

- Есть! Разрешите идти.

- Иди. Эх, состояла б вся армия из таких вот…. Эмо, готы, волосатики, ирокезы, скинхеды сопливые, мажоры обдолбанные, политики недоделанные, наркоманы, алкоголики, антифашисты и другая подобная шелупонь – вот из каких отбросов приходится набирать современную армию. Да они при первых же выстрелах обосрутся. Потому-то и помогаю им откосить от армии, чтоб не деморализовали настоящих бойцов своим присутствием. Какая ж это коррупция, если я, отделяя зёрна от плевел, работаю во благо государства? Ну, а любая профессиональная работа должна быть высоко оплачиваема…

Последние слова он проговорил про себя, когда дверь за новобранцем уже захлопнулась. А Мэд Буффало понял, что убьёт сразу трёх зайцев: и в армию попадёт, и за элитой понаблюдает, и идеологию поймёт. Быть ему героем закулисы! Можно уже и место для орденов на груди готовить.

СПАЙДЕР БОЙ

Неказистый Гарри Кокс – самый профессиональный психолог закулисы уже и без подсказки штаба знал, где он обнаружит искомое. Тюрьма – то место, где сохраняются традиции, заветы, фольклор, неписанные законы. Оттуда взят и сам принцип построения северной государственности – избранный сходкой воров пахан-авторитет – смотрящий за страной. Чего-чего, а попасть в тюрьму ему не представляло большого труда. В этой стране во всех системах существовали показатели, которые подлежали обязательному выполнению, если у жертвы не было денег на откуп. Так как статистика говорила об увеличении воровства, мошенничества, коррупции и других уголовных деяний, то и количество посадок должно было расти соответственно. Но! Деньги не давали работникам государственных служб проявить честность, принципиальность, бескорыстность. Отыгрываться приходилось на разной мелочи…. С её помощью и рисовался тот самый правильный график раскрытия преступлений, который выставлялся на всеобщее обозрение.

Спайдер Бой – могучий двойник хилого Гарри, не потерпел приставания к нему на улице двоих сотрудников полиции.

- Ваши документы?

- У нас в городе объявлено военное положение?

- Ваши документы?

- Комендантский час?

- Я прошу вас предъявить мне ваши документы.

- Я нарушаю общественный порядок? Я оскорбил достоинство окружающих, явившись в неподобающем гомо сапиенс виде? У вас имеются основания подозревать меня в каком-либо преступлении?

- Имеются…

- Покажите мне эти основания.

- Слушай, умник, сейчас отвезу тебя в отделение и покажу всё, что захочешь…

- Вы не имеете права! Вам показать статью закона о полиции, по которой вы не имеете права приставать к гражданам по своей прихоти?

- Саньк, да он либо пьяный, либо обдолбанный. А ну дыхни!

- Нет в законе такого приказа гражданину страны.

- У нас всё есть…

Боковым зрением Спайдер увидел крадущегося сзади третьего мента. Уловил он и момент замаха руки с демократизатором. Остальное было делом техники…. Все трое блюстителей порядка, принявших его за гастарбайтера и желающих получить мзду, огребли по полной программе, да так, что остались лежать на оплеванном асфальте. Произошедшее событие засвидетельствовала камера магазина, возле которого и произошло нападение молодых оборотней на мирно пасущегося гражданина. Остальное было делом техники. А так, как Бой специально никуда не скрывался, нарочно гуляя по улицам, то его арестовали два часа спустя на главной площади, где он занимался возложением попутно купленных цветов к монументу основателя. На суде он сказал, что виноваты менты, а судья выполняет корпоративные задачи государственной организованной преступной группировки (ГОПГ). Ему дали всего три года колонии…

Только факт трогательного возложения цветов, привлёк внимание всех присутствующих на суде. Остальные события были в пределах нормы и никого не удивили. Под конец заседания, судья, выражая чаяния и желая удовлетворить любопытство окружающих и своё непонимание, задала-таки вопрос.

- Скажите, подсудимый, почему вы не убегали от стражей правопорядка, не скрывались от правосудия, а пошли на такой непонятный нам поступок.

- Уважаемые судьи, уважаемые присутствующие, хочу сказать вам добрые слова за проявленную ко мне снисходительность. Основатель – тот человек, который хорошо потрудился, чтобы создать государство таким, каким мы его видим сегодня. И вы внесли свои лепты в построение нынешнего общества. Благодарю вас, добрые судьи, и вас, храбрые потерпевшие, и вас, родственники, и вас, сочувствующие, и вас, представители власти – товарищи по оружию. На моём примере вы ещё раз доказали, что не стоит идти поперёк общества и его морали…

На последних словах прожженная судья Эльвира Мегерова хлопнулась в обморок. Она привыкла к ругани, к чужим слезам, проявлениям скорби, страха, а иногда и к показному геройству, но слова, сказанные матёрым психологом-разведчиком, застали её врасплох. На следующее утро, она, попрощавшись с родными и близкими, ушла в монастырь, сказав, что видела самого Иисуса Христа.

Первичная задача – проникновение в тюрьму, была выполнена агентом мировой закулисы Спайдером не только легко и непринуждённо, но ещё и с пользой для дела. Был нанесён пробный удар по малой коррупции – одной из основ северного государства. От судьи он ждал разоблачений и всенародных раскаяний, но не дождался. В копилку его знаний легло ещё одно свойство здешнего человека – трусость, наплевательское отношение к ближнему и неспособность на общественный поступок. Оскорблённые, прозревшие, потерянные и потерявшие, они шли причитать и жаловаться в церковь, оставив на волю бога решение своих и чужих проблем. Те, которые понимали, что совершили преступления, шли туда же за прощениями, и с облегчением выходили оттуда полностью прощёнными, несмотря на незавидную участь своих жертв.

- Всё равно ничего не изменится. Ничего от нас не зависит. Как наверху захотят, так и наворотят.

Так говорило, говорит, и будет говорить поголовное большинство населения замёрзшей страны.

- Ага, вот на что стоит обратить пристальное внимание. -

Думал здоровяк Спайдер Бой, трясясь в автозаке.

ГОРГОНА УАЙЛД

Дикая гречанка Горгона Уайлд, как и албанская разведчица Пандора Омут, не стала менять своей биографии и выступать в тандеме с нано-голографической напарницей. Она знала, что умеет поражать мужчин если не с первого, то уж точно с одного из последующих взглядов. Кроме того, её со школы интересовала политика, что не характерно для женщин. Потому и решила она учиться на психолога, что хотела таким образом проложить дорогу в элиту общества. Имея в своём багаже набор далеко идущих планов и оригинальный подход к их выполнению, она нисколько не сомневалась в победе. Как и другие члены отряда закулисных разведчиков, Горгона решила ударить сразу по нескольким направлениям. В одной из центральных газет и в интернете появилась реклама следующего содержания.

Потомственная гадалка, вещунья, ведунья, колдунья, ворожея, ведьма,

ясновидящая, шаманка, цыганка, экстрасенс, знахарка, психотерапевт,

психолог и т.д., окажет следующие услуги представителям элиты.

А) Стопроцентная победа на выборах в любые органы власти.

Б) Наведение жестокой порчи на соперников и оппонентов.

В) Снятие обета безбрачия с суровых женщин-политиков.

Г) Заговор (легко организую любые заговоры).

Д) Снятие алкогольной зависимости с членов правительства.

Е) Отворот-поворот (отважу мелких наркодиллеров от членов

высокопоставленных семей).

Ж) Настройка аур на перетекание денег из закромов Родины.

З) Зарядка на удачу в рейдерских захватах.

И) Проверка родственников, знакомых и «друзей» на «вшивость».

К) Поверье (вашему вранью будут верить даже скептики).

Л) Приворот-поворот (самые спесивые падут у ваших ног).

М) Простой приворот (прибегут, как миленькие).

Н) Отлучение с облучением (без применения обоюдовредного полония).

О) Отвод (сами снимут свои кандидатуры).

П) Защита (поставлю непробиваемую броню от любых завистников,

правдолюбцев и кредиторов).

Р) Возврат (вам отдадут даже то, чего не брали).

С) Ликування геморрою.

Далее шёл номер телефона и адрес в интернете. Последний пункт в перечислении был написан на украинском языке, поскольку Горгона проходила подготовку в Киеве и частенько видела подобные объявления на перетяжках, в газетах и на огромных плакатах вдоль улиц. Она даже решила про себя, что геморрой – национальная черта. Во всяком случае, ей это запомнилось, и она без раздумий включила его в своё объявление. Если у народа есть необходимость, о которой кричат плакаты – это надо обязательно учитывать и применять на практике. Жовто-блакитного языка она не знала, легкомысленно считая одинаковыми значения славянских слов. В медицине Уайлд была не сильна, данным заболеванием не страдала, потому и не ведала о нём. Первый клиент позвонил буквально через пять минут после опубликования.

- Алло, это ясновидящая?

- Да.

- Скажите, пожалуйста, вы действительно обладаете такой силой, что можете заставить ликовать больного геморроем?

- Легко. Вы будете на седьмом небе от счастья.

- Ого! И длительного лечения не потребуется?

- Я решу все ваши проблемы, даже не заглядывая в них.

- Вы сможете это сделать быстро и интимно?

- Ну, знаете…. Интимных услуг я не оказываю.

- Я не об этом. Я – олигарх, а у нас не существует трудностей в том, о чём вы подумали. Мне хотелось бы посоветоваться с вами по поводу геморроя. Стоит ли избавляться от него, если обладание им ведёт к ликованию?

- По вашему усмотрению.

- Прекрасно. А это не наркотическое средство? Проблема мучительна. Наркотики, конечно же, дают временную эйфорию, но потом всё остаётся по-прежнему.

- Обыкновенная магия. Вам станет хорошо, как никогда, а конкуренты получат ваши проблемы.

- Да ну!? Ха-ха. Отличненько. Когда вы приедете ко мне?

- Вы ко мне.

- Но я – аллигатор…!

- Магия и колдовство возможны только в определённых экстрасенсом местах и без лишних свидетелей.

- А охрана? Приезжайте. Я дам вам хорошие деньги за выезд.

- Вы нуждаетесь в ликування геморрою?

- Ещё как.

- Тогда давайте прекратим бесполезные препирательства. Я работаю только на специально подготовленной территории и только с одним человеком. Групповых сеансов у меня не бывает. Охрана останется за дверью, вокруг дома, где хотите. А вы – ко мне.

- Ладно, ждите.

Отличная гипнотизерша Горгона Уайлд потирала руки. Клиент попался. Ужо-то она его не упустит и вместе с ним въедет и в элиту, и в идеологию, и в культуру, и в голову.

- Я на верном пути. Надо б почитать в интернете, что за штука такая – геморрой и почему он у них так популярен? Во всяком случае, на волне этого самого геморроя, я и овладею вековым секретом.

СЛАЙДЕР ХОС

Гут Смок – профессиональный гипнотизёр, актёр, психолог, аналитик, шпион, являл собой худющего персонажа фильмов ужасов. Его голографический напарник был полной противоположностью – белковое соединение, напрягшееся неестественно вздувшимися мышцами с идиотски-радостным выражением на лице. Говорят, что ежедневно- беспричинная радость – свойство американской нации. Но кто такие белые американцы, как не бывшие европейцы? На самом деле за личиной весёлого, простоватого, разбитного парня скрывался тот ещё клещ. Хитрый лис решил идти сразу в СМИ, чтобы сидеть в самом центре информации, выуживая важные новости, аргументы и факты. На основе их анализа разведчик-аналитик собирался построить свою схему проникновения в главный секрет страны.

- Здравствуйте.

- Привет. Я уже знаю – вы наш новый сотрудник. А у нас, батенька, неприкрытая дедовщина. Все стажёры проверяются на профпригодность самыми жёсткими методами.

- В чём они заключаются?

- Мы даём им те задания, которыми сами брезгуем заниматься.

- Что ж…. Зато откровенно.

- Естественный отбор. Остаются самые выносливые. И вот вам первое задание: опять украли то ли мальчика, то ли девочку.

- Кто?

- Неважно кто. Это одна из любимейших нашим народом тем. Концентрируйся на жвачке, которую обожает население. Научишься преподносить говно, как сенсацию – станешь акулой пера. Задеть струны быдла – задача преуспевающей газеты. Некоторые умники скажут – газетёнке. Пусть так, зато тиражи…. Ты видел наши тиражи?

- Ага.

- Шофёр ждёт. Иди, дерзай. Оступишься – вылетишь вон, как пробка из бутылки шампанского. Запомни – без сенсации не возвращайся.

- Но, по-моему, это не катит на сенсацию.

- Выжми и преподнеси. Когда другие подхватят и растиражируют твою нелепую, убогую и неинтересную белиберду, считай, что ты прошёл испытание и принят в журналистскую братию.

- Я умею писать стихами.

- Пиши хоть фуем. Главное – результат.

Хос поехал в аэропорт, куда должен был прибыть раненый американцами мальчик. Не имея опыта, он не смог пробиться к эпицентру важнейшего в жизни страны события. Зато встретился с таким же неудачником – корреспондентом центрального издания «Обо всём понемногу». Он решил, что сможет сделать репортаж на основании информации, которую надеялся получить от представителей пишущей братии.

- Скажите, коллега, что случилось, почему такой ажиотаж?

- Да мальчонку усыновили, чтоб лупить.

- Кто?

- Америкосы, кто ж ещё?

- Зачем?

- Я ж тебе сказал…

- Поясните, пожалуйста.

- Своих детей нет, а поколотить кого-нибудь хочется…. У них же народ фаст-фудом питается…

- И что из того?

- Мозги отравлены, тело отравлено.

- Чем?

- Да там вся таблица Менделеева…. Наедятся холестерина, и давай долбить направо и налево.

- А причина?

- Толстеют, а от чего – не понимают. Злятся, ругаются, потом едут к нам и усыновляют детей…. Кто не успел усыновить и сорвать зло на ребёнке – берёт оружие и стреляет прохожих. В основном – возле того же фаст-фуда или супермаркета. Там народу больше собирается…. Не промажешь.

- То есть из-за переедания?

- Зажрались мерзавцы. Когда много ешь – ещё больше хочется. Сидит весь день в Макдональдсе, на окружающих злится. Удовлетворить-то себя не может. А где неудовлетворённый аппетит, там и агрессия. Запомни брат: все наши беды – от желаний, которые не имеют шансов сбыться. Хорошо хоть мальчик успел удрать.

- Расскажите поподробнее.

- А, банально…. Били его, а он билетик где-то стащил и… обратно на родину.

- Сообразительный малый.

- Не дурак. Останься он чуть подольше – мозги окончательно б выбили. А так –

национальный герой. Завтра ему сам президент награду вручит.

- А у вас детей разве не бьют?

- У вас? А ты откуда?

- Извините, обмолвился. Я просто не сталкивался с этой темой, потому и задаю такой вопрос.

- Бьют у нас детей, ещё как бьют…. Но кому это здесь интересно? Как ни старайся – на сенсацию не потянет. Хоть руки-ноги себе отбей – ничего кроме тюрьмы впереди не засветит.

- Бесперспективно?

- Безрезультатно. Ну, побьют, ну определят его в детский дом, который какой-нибудь аллигатор за сотую часть отката построил. И забыто. Приедет один провинциальный репортёришко, мол, смотрите, какой дом для детишек Абрам отгрохал. Хорошо там Артёмке будет…

- Спасибо за информацию, коллега.

- Да чё уж там…

Слайдер Хос тут же набрал в интернете адрес редакции и скинул своё первое творение на ниве репортёрства. Хотел он быть оригинальным, потому и облек сообщение в поэтическую форму. Вдруг это понравится редактору?

Люди! Опять озверели засранцы:

Мучают мальчиков американцы.

Вот и Артёмку опять подловили,

Вывезли в штаты, об стену побили.

Только Артёмка-то не оплошал,

Где-то билетик надыбал, сбежал.

Старые шрамы остались на теле –

Били его, но убить не сумели.

Пресса рыдала: пиндосам – капут.

В нашей отчизне детишек не бьют.

Детские домики дяди им строят.

Те, что в правительстве золото роют.

Как миллиардик придёт на откатку,

Так и заделают деткам площадку.

Счастливы дети в холодной стране.

Жалко, что рифма увязла в гов…

И добавил.

Супруги детей друг у друга крадут,

А в прессе как будто бы ждут, тут, как тут.

И только похитит папаша сынка,

Как новости прыгают до потолка.

Под глупый шумок без стыда и опаски.

В стране миллиарды крадут Дирибаски.

Ответ пришёл по телефону.

- Пройдёт для дебюта. Без второй части…. Новое задание: срочно дуй в Кострыкино. Там опять мент пьяный…

В столичном микрорайоне, на месте расстрела мирных жителей отмороженным ментом опять собралась журналистская братия. Сновали корреспонденты с камерами, пытаясь преодолеть огороженный участок. На них зло цыкали стражи порядка, но проныры всё

равно находили моменты для сенсационных снимков.

- Скажите, уважаемый, что произошло?

- Менты оборзели и ничего более. Дали им зелёный свет на самоокупаемость, так они и ноги на стол. Сантехники ему что-то вовремя не заменили, вот он их и застрелил. Сначала пытал, издевался…

- Они знали какую-то тайну?

- Ага, знали тайну, когда говно ночью всплывает на луну посмотреть…. По привычке бил: положено так в ментовской.

- А убил-то зачем? Ну, побил, поиздевался, попытал, насладился властью…

- Спьяну. Дурак потому что. Мне тоже иногда непонятливому врезать хочется, но ведь

если его убить, разве он поймёт, какую информацию я хотел донести до его глупой башки?

- Расскажите подробности.

- Расскажу. Мне всё равно здесь торчать - большое начальство должно подскочить. Вдруг какую-нибудь высокопоставленную рожу в нужном ракурсе засниму. Если её после этого случая на пенсию отправят, то мы скоренько в журнал тиснем. Пригодится…

После обстоятельного рассказа с обсуждением подробностей и аналогичных случаев, новоиспечённый корреспондент отослал в редакцию следующее сообщение.

Видеть сводки в интернете нету сил:

Там мент пьяный сбил двоих, а там – убил.

Министерства, вам бы людям говорить,

По каким им дням по улицам ходить.

Пусть им Глыба каждый день прогноз даёт,

Мол, сегодня выходите, не убьет…

А вот завтра, мол, критические дни:

Выходите лучше группой, не одни.

До субботы, дескать, можно не дожить:

Стопроцентный шанс догнать вас и убить.

А в субботу, дескать, только в светлый час:

Днём напьются, а под вечер мочат вас.

Гражданин, своё здоровье береги!

Как мента увидишь – так беги…

Редактор не замедлил с ответом.

- Оригинально. Теперь следуй во дворец Прений. Какой-то очередной метатель ботинок…. Узнай подробности и срочно отпишись.

Гут Смок не стал перевоплощаться в Слайдер Хоса, а потихоньку затёрся в толпу корреспондентов и операторов. Дело-то выеденного яйца не стоило: одним ботинком борец за справедливость попал в президента, другим – промазал.

Хочешь славы? Сиди, дожидайся момента.

А дождался – ботинком метни в президента.

Но ботинок раскручен, банален, убог.

Применять лучше старый кирзовый сапог.

Чтоб каблук был с резною кондовою стойкой,

Чтобы прямо в лобешник железной набойкой.

Не хрен им, президентам, втирать нам мозги.

Мы живём без просветов, не видно ни зги.

На работе и в доме построили норы,

И сидим в них, упёршись в свои мониторы.

Он забрал перспективу, не дал нам пути.

Как увидишь его – прямо в лоб засвети.

Звонок редактора прозвучал раньше ожидаемого.

- Сингапурчика убили! Ты рядом с Лицемерским проспектом, а та самая баня на Большой Воровской…

- Ничего не понял.

- На лету должен схватывать. Это сенсация сенсаций! Немедленно! Будешь первым – карт-бланш твой.

Ничего сногсшибательного психолог- разведчик на месте преступления не узнал. Говорили, что похороны выльются в торжество государственного масштаба, на котором будут присутствовать даже тайные мужи из теневого кабинета Больших Берлог – основатели клана и хранители воровских традиций.

- Господин редактор?

- Да.

- Скажите, а могу ли я проводить своё собственное расследование всего того, что я вижу?

- Только в том случае, если о результатах я буду узнавать первым. И, кстати, решение об обнародовании – также моя прерогатива.

- Хорошо. А я могу рассчитывать на вашу помощь?

- Если я сочту твою информацию интересной…

- Согласен. Но у меня должно быть больше свободного времени. Если я буду метаться от события к событию, то на выводы у меня времени не останется.

- На твой страх и риск. Мне сенсации нужны. Если твои выводы будут будоражить информационное пространство, то почему бы и нет?

Выдав это, редактор отключился, а Смок поймал себя на мысли, что он на правильном пути. От него ускользало только начало маршрута. Его-то он и попытался нарисовать в своей голове. Первая попытка не дала положительного результата, но кусок хвоста он заметил краем глаза…

- Возможно, криминально-информационный хаос, где каждому в то же время отведена своя полка и свой уровень, и является той самой составляющей неразгаданной северной души. Полное отсутствие анализа при глобальной зависимости от стереотипов мышления и поведения – вот он – хвост, за который я и вытяну из норы секрет времён и народов.

Подтверждение своей гениальной догадке он задумал найти на похоронах авторитета, где при помощи редактора надеялся свести знакомства с теневыми лидерами государства.

ЛЕВ ГОТОВИТСЯ К ПРЫЖКУ

- Здравствуйте, Лев Несторович.

- Превед, Медвед.

- По нашим сведениям враги уже на пороге истины, а от вас ни слуху, ни духу.

- Будет вам и то и другое. Я изучал обстановку, готовил операцию. Заметьте, я работаю не на страх, а на совесть, поскольку уверен в том, что вы скоро побежите отсюда, как крысы. Вы вольётесь в ту самую международную закулису, которую боитесь. А боитесь её, потому что сейчас у вас есть возможность торговаться, а потом придётся танцевать согласно рангу. Но там и своих злодеев полно…. Не дадут никому из вашей банды высоких постов и званий.

- Хватит болтать, генерал. Сделайте дело, а там - посмотрим. Много вас провидцев было…. Где они сейчас? Ауууууу!? Провидцы!? Видите, никто не откликается. Ладно, Лев Несторович, не буду вас томить. Мы решили перевоспитаться и стать ближе к народу.

- Опять пиар-шоу задумали? Японцев спровоцировать, потёмкинскую деревню осветить прожекторами со спутников, устроить спортивные соревнования с византийской роскошью, отправить эскадру в… Гваделупу, громко сменить власть в районе? Ну, отвлечёте внимание на недельку. А пробка-то сама собой не рассосётся. И родственники новых глав регионов и новых мэров тут же станут во главе местных строительных компаний. Сыновья заведут себе асфальтовые заводы, а дочери – вплотную займутся тротуарной плиткой. Банально…

- Мне самому это неприятно и не интересно. Я мыслю глобально и хочу, чтобы вы работали в том же ключе. Берите пример с вашего ученика Шумахера…

- Ну, Быстров никогда бы не согласился сотрудничать с вами. Он принципиальный.

- А я не призываю вас бросаться ему в объятия. Я хочу, чтобы вы воспользовались его приёмами. Вот это интриган, так интриган. Король хаоса. Слабо перещеголять отморозка-нигилиста?

- Это для вас он таков. У Гитлера тоже были враги, которых он считал негодяями, предателями, экстремистами и террористами.

- Опять мы в философские дебри…. Надоело. Хочется живого концерта, да чтоб так…

Думаете легко нам, президентам, каждый день одно и то же творить? Я сам с собой остаюсь только в туалете, а всё остальное время – на людях. Даже в носу поковыряться некогда. Отсюда и высказывания про сопли и их размазывания. Хочется иной раз, а не могу – регламент не позволяет. Сделайте мне настоящее феерическое шоу с яркими персонажами. Закружите мозги заморским шпионам до такой степени…. Начинайте операцию, иначе они доберутся до истины и нам конец.

- Сделаю.

- Добро.

Задов прибыл в штаб и отдал приказ о начале наступления. Там, где враги успели вплотную подобраться к сути, было решено немедленно изменить обстановку. В других случаях за агентами закулисы велось внимательное наблюдение с применением некоторых изменений. Но и там и там появились новые непредсказуемые персонажи…

АНДЖЕЙ ФРОГ

Агент-психолог уже несколько часов пытался накропать стишок в стиле Бродского. Он был уверен, что при помощи и при посредстве данного творения сумеет овладеть Наташей Горячей. Дело оказалось не из лёгких. Он постоянного поиска витиеватых выражений, за которыми приходилось лезть в дебри памяти, на жабьей физиономии выступил пот, который он не вытирал, чтобы лишним движением не распугать внезапно возникающие просветы. «Мышкой» он перебирал творение за творением, стараясь подстроиться под стиль великого строителя замысловато-угловатых конструкций. Рифма и ритм были не очень-то и обязательны, но всё же…. Наконец он нашёл искомое – стихотворение, в котором поэт обращался к какой-то девушке или женщине по имени Параша. Он подумал, что Наташе будет приятно её отождествление со столь сладкозвучным поэтическим образом. Тем более, что между именами наклёвывалась неплохая рифма. Его славянский был ближе к классическому, а блатные песни в разведшколе не разучивали…. Вот что у него получилось.

Экспертиза почерка, Наташа,

Не сочтёт ошибкою – Параша.

Уши женские… Их суть – любить и слушать.

Холодно! По-суслицки дрожу.

Вдоль аллей тебя не нахожу.

Волк следит, готовый тебя скушать.

Волк – во мне. Луна горит по-светски.

Полная. Влюбился нипадецки…

Жду, готовя чай. На блюдце

Старые кофейные следы.

Мысли соберутся от балды.

Хлоп! – как тараканы разбегутся.

Понимая, что закуздрил, как надо, Фрог в то же время ощущал нехватку бытового мусора и всякой иной белиберды и дребедени, особо почитаемой ценителями высокой поэзии. Покорпев ещё пару часов, он выудил из пространства недостающую добавку.

Вечереет, с крыши потекло.

Жду тебя. Пока не проняло…

Пахнет в туалете чесноком.

Кто-то применил…. От вурдалаков?

С колом, с серебром? Соринки злаков…

В голове, как будто снежный ком.

Прочитав творение целиком, Жаба остался доволен характерным для поэта неожиданным разбросом мыслей. Покривившись от обиходного олбанского слова «нипадецки», он в то же время оставил его. Наташа девушка современная, а Бродский жил в другую эпоху…. Ни олбанцев, ни интернета тогда ещё и в помине не было.

Стих был незамедлительно отправлен. Ответ пришёл быстро, он состоял из множества вопросов. Наташа интересовалась, что автор имел в виду в тех или иных местах, и совпадают ли её ощущения с авторскими мыслями? Потом они долго переписывались, выясняя друг у друга различные подробности личной жизни и затрагивая интересующие их обоих темы. Крючок был заглочен, осталось только вытащить рыбку из воды. Лишь в одном просчитался заморский шпион: Горячая убедительно просила не называть её больше Парашей. Переписка закончилась приглашением к свиданию, на котором Анджей и должен был охмурить Наташу по полной программе. Психолог нисколечки не сомневался в быстрой победе. Он довольно потирал руки, очень похоже на то, как это делают мухи. Где-то он слышал, что подобная привычка была у многих великих людей. Таким образом они концентрировали энергию…

ПАНДОРА ОМУТ

Наутро майор Анатолий Жук, как ни в чём не бывало, поздоровался с практиканткой. Он понимал, что сделал что-то не то и не так, но у него не было никакого желания оправдываться или извиняться. Выбрав нейтралитет, он, тем не менее, стал более мягок и податлив, ибо вину свою всё же ощущал. А может и не вину, а некоторое уважение. Ближе к полудню он обратился к Пандоре ещё более доверительно.

- Слушай, смотри, какая депеша на мобильник пришла, мать её за ногу.

Всем, всем, всем! Срочно, безотлагательно! Внимание!

На подведомственной нам территории действует секретная вражеская

комиссия, цель которой – изобличение честных полицаев во взятках,

подставах, лжи, провокациях и т.д. Немедленно прекратить вышеназванные

действия. Вы должны выглядеть пай-мльчиками и девочками-одуванчиками.

Кто проморгает врага – получит по полной программе. Члены комиссии

могут рядится в гастарбайтеров, пьяных интеллигентов, негров-студентов.

Объявляю по всем постам месячник толерантности. Без надобности

прохожих не задирать, не пить, не стрелять, не драться, не ругаться матом.

Нач. Секр. Отд. подполковник Похмелкин.

- Ага, поняла. Но как это относится ко мне, если я…

- Не о тебе речь. Я не артист, чтобы целый месяц играть роль инфантильного дегенерата. Соблазн велик. У каждого потенциального нарушителя по воле случая может оказаться моё месячное жалованье. А то и годовое. Как отличить честного фраера от подставы? Нет, я не готов выполнять эту инструкцию. Тут либо пан, либо пропан. Но осторожность не помешает. Будешь меня прикрывать.

- Как?

- Очень просто. Наряд приведёт подозреваемого к тебе, а ты свою диссертацию-то пописывай, вопросы каверзные задавай. Про то, про сё. Мол, дескать, какая связь нравственности с общественностью? Почему не выполняются нормы морали и устоев? Зачем нарушитель оскорбляет достоинство и попирает основы того самого? Какого такого этот экстремист-извращенец в грубой форме противоречит национальной идее?

- Ничего не поняла… Несвязно как-то всё

- Да по теме, которую исследуешь. Ну, забыл я её название, голова ж не чугунная. Спроси, как нарушитель относится к полиции и почему он её не любит?

- А вы?

- А я из соседнего кабинета следить буду. Мониторить, ёбтть. Как увижу, что важного леща поймали, так и явлюсь: приплыли, дескать. Я-то барана на острижку сразу от шпиона отличу. Слушай, а что такое толерантность?

- Что-то типа терпимости.

- Ааааа…, это. У меня её хоть отбавляй. Знаешь, каких придурков терпеть приходится? Особенно когда умника приводят…. Я б ему сходу промеж очков…. Ан нет, слушаю его болтовню интеллигентскую. А руки-то чешутся…. И ноги тоже…. У меня ещё вопрос к тебе. Ты же умная, диссертацию пишешь…

- Слушаю.

- Как они в африканских студентов перекрашиваться будут? Неужто я негра от государственного служащего не отличу?

- Губы силиконом, тональный крем, кудрявый парик. Делов-то куча…

- А нос? Это для меня его приплюснуть – два раза плюнуть. Но не себе же…. Наверное негроидов на работу приняли. А их только пусти…. Это чего ж получается? Лет через десять зайду я в любое госучреждение, а там - китайцы, таджики, арабы, индусы. Едят палочками, руками, переговариваются на своём. Явишься утром на работу, а у тебя начальник – чёрный африканский полковник, негр из Гондураса.

- Гондурас не в Африке.

- А где?

- В Южной Америке. Гондурасский залив Карибского моря.

- Возле Ямайки?

- Недалеко.

- Ха, растаман с косичками ничем не лучше африканца. О, смотри в окно. Поймали, ведут. Очкастый, с бородкой, с усиками, пьяный наверняка. Подобные экземпляры неплохую прибавочку к нашей скудной зарплате в своих клювиках приносят. По местам. Не забудь: я наблюдаю. Побольше вопросов на разные темы. Определю, что за птица, выйду из укрытия и продолжу начатую тобой работу. Спроси у ребят, в чём он провинился? Кого-то этот интеллигент мне напоминает…? Нет, не вспомню…. Всё, я за дверь…

В кабинет ввалились двое типичных разномастных постовых, ведя за руки третьего, гражданского.

- А, практикантка…. А где начальство?

- Майор Жук временно передал мне полномочия. Сам он вернётся с минуты на минуту. Что совершил этот гражданин?

- Он это…., ну, нарушал… и уничтожал.

- Общественный порядок?

- Точно. И ещё он это…, оскорблял своё мужское достоинство.

- Как так?

- Ну, как принято…

- То есть появился в общественном месте в оскорбляющем человеческое достоинство виде?

- Во-во, точнее не скажешь.

- Как ваше имя, гражданин нарушитель?

- Феликсом кличут.

- Отчество?

- Отца Эдмундом звали.

- Фамилия?

- Дзержинские мы, из Польши.

- Регистрации, стало быть, нет?

- Есть более веские аргументы.

- Какие ещё аргументы?

- Мандаты…

- Как вам не стыдно? А ещё интеллигент….

- Вот, читайте.

Мандат 1

Феликс Эдмундович Дзержинский является председателем ВЧК.

Имеет все вытекающие из этого полномочия, в том числе – расстрел

на месте без суда и следствия. Оказывать всяческое содействие

подателю сего: помогать оружием, провиантом, участвовать в казнях

врагов революции, предоставлять помещение для их временного и

постоянного содержания.

Председатель Совнаркома. Ленин.

- Вы что это мне тут филькину грамоту подсовываете? Где настоящие документы?

- Куда уж более настоящие? Читайте ещё.

Мандат 2

Феликс Эдмундович Дзержинский является депутатом съездов

всех созывов. Полномочным представителем рабочих, крестьян,

интеллигенции. Решительным борцом с коррупцией, взятками, откатами

и другими китами антинародного правительства аллигаторов. Возглавляя

ВЧК, он одновременно выполняет функции руководителя отдела

«Народный контроль над распределением и поглощением бюджетных

средств негодяями». Имеет звание комиссара всемирного движения

«Людоеды против коррупции» и помощника комиссара «Людоеды без

границ». Обладает правом превентивного нападения и расстрела в целях

профилактики. Оказывать всяческое содействие.

Председатель Реввоенсовета. Троцкий.

- Сумасшествие какое-то…

- Есть и другие мандаты. Ваши постовые отобрали половину денег, а документы

оставили по причине ненадобности.

При упоминании о деньгах майор Жук встрепенулся. До этого момента он не придавал значения разговору, поскольку сразу понял, что имеет дело с сумасшедшим, который вошёл в образ настолько, насколько ему позволяли возможности его внешности. Откуда было ему знать, что по приказу Льва Задова все агенты мировой закулисы и окружающие их люди уже несколько часов находились в нано-пространстве, где сон и явь настолько же близки, как и восприятие реальности наркоманом. И он вошёл в это пространство… из соседней комнаты. А зря. Лучше бы он этого не делал…

- Дзержинский, говоришь? Поляк? А регистрация где? Ща прям в Варшаву и депортируем. Но выход всегда есть…. Поработай хорошенько головой, обмозгуй и выдай решение. Говоришь, половина правильной жизненной позиции у тебя осталась? Думай, действуй. И учти: никто на тебя не давит. Ты сам решаешь свои проблемы, возникшие благодаря твоему же наплевательскому отношению к законам дружественного государства.

Выдав такую сногсшибательную и справедливую речь, он почувствовал себя героем сегодняшнего дня. Оставалось только узнать, сколько же денег удалось выудить постовым, процент с которых полагалось передавать начальнику опорного пункта.

- Сколько денег вы передали наряду?

- Не передавал. Эти люди предложили мне дыхнуть им в лицо, после чего они обыскали меня и забрали деньги, вернув ненужные им бумаги. Мои чекисты давно наблюдают за работой вашего пункта и ничего нового не обнаружили. Вы действуете по обычным схемам. Вы банальны, батенька, как гречневая каша. Пособничество и покровительство бандитам, выполнение беззаконных распоряжений властей, рэкет, вымогательство, нападение на прохожих с целью пополнения своего кошелька.

- Да как ты смеешь оскорблять представителя закона? Да мы тебя сейчас за разжигание ненависти к определённой категории…. Года на два потянет, не меньше.

- Представителя беззакония…

- Да я…!

- Всё, закончилась твоя эпопея Жучило. Именем революции все находящиеся здесь арестованы! Сдайте оружие!

Постовые, услышав гневную тираду, развеселились. Им явно нравился подвыпивший сумасшедший, так похожий на прославленного революционера. День, начавшийся богато и счастливо, сулил не менее интересное продолжение. Будет что рассказать своим подругам вечером за бутылкой водки. И на смех пробилось, и руки размять намечалось.

- Обыщите придурка. Погодите, ща камеру выключу…, после этого.

Они ничего не успели сделать. Дверь с грохотом распахнулась, и в кабинет ворвались матросы, вооружённые винтовками с примкнутыми штыками. На бескозырках у морских революционеров вызывающе блестело: «Ледокол товарищ Троцкий». Обескураженные, ничего не понимающие блюстители порядка глупо улыбались. Скорее всего, это была шутка вышестоящего начальства. Но уж больно замысловатым вышел спектакль, а их начальство интеллектом не отличалось. Воровать, крышевать, разводить, вымогать, хитрить на примитивном уровне – это оно умело, а вот в данном эпизоде – одни вопросы. Возможно – это были происки той самой загадочной комиссии, уведомление о тайной работе которой было разослано по опорным пунктам. Наверняка ведь и на видео снимают, чтоб потом посмеяться. Может и посмеяться, а может и люлей навешать?

- Ещё раз повторяю: сдать оружие!

- Да ладно, пошутили и будет.

Майор Жук, принявший двести грамм для лечения головы после вчерашнего, оклемался первым. Утренняя доза добавила ему храбрости. Он решил в свою очередь попугать киношников, присланных от начальства. Выхватив табельное оружие, командир заорал во всё горло.

- За мной! За Родину! За Медведа! Уррраааааа!

И тут же упал, пронзённый сразу несколькими штыками. Оставшиеся в живых полицейские застыли в ужасе. На их глазах совершилось нечто безумное и неестественное. Такого не могло быть, но было. Гробовую тишину прервал голос Дзержинского.

- Поздравляю, товарищи! Одной гидрой контрреволюции меньше. Он бесславно жил и бесславно кончил.

Первой пришла в себя разведчица.

- У него остались дети…

- Прекрасно. Но, чему бы они научились у такого отца? Даже в воровской среде меньше лицемерия. Детей воспитает общество, а в противном случае мы б имели целый выводок жуков-паразитов. Да ладно вам печалится об этом навознике, давайте забудем о грустном. Споём-ка лучше нашу развесёлую революционную песню.

Матросы мигом оживились. На их суровых пролетарских лицах появились улыбки. Они запели хором, довольно стройно и умело. С первого аккорда стало ясно, что они владели не только штыками…

Ледокол «Товарищ Троцкий» из тумана выплывает.

Ледокол «Товарищ Троцкий» крушит головы врагам.

Даже если те на страже, всё равно им наломает.

Всё равно они получат ледорубом по рогам.

Матросы о суетном с Дзержинским забывают.

Он – пылкий и горячий, но дружит с головой.

И климат здесь холодный, и уши замерзают

Сегодня он согреет, а завтра снова в бой.

После этой песни, арестованные решили, что попали в плен к агитбригаде из сумасшедшего дома. И, судя по началу гастролей, ничего хорошего им в этом бродячем цирке не светило. Разве что, артисты вернутся в альма-матер, где им снова вколют успокоительного. Но полицаев уже выводили под конвоем из помещения, и ничего поделать они пока не могли.

МЭД БУФФАЛО

К армии относятся двояко. С одной стороны это клещ на шее народа, который только потребляет совокупный продукт, ничего не давая взамен, а с другой – защитник отечества от посягательств мировой закулисы. Потому и делится население страны на три части: одни – за сокращение, а другие – за расширение, третьи - умеренные: пусть остаётся так, как оно и есть. Но армия не может жить вдали от денег, потому-то в ней и происходят метаморфозы в зависимости от текущего момента. Есть деньги – вкладывают, а нет – оставляют без временного довольствия, а то и попросту разгоняют. Разгоняют, а сами льют крокодиловы слёзы. Ох, как не хочется им этого делать. А надо! И ещё аллигаторы прекрасно понимают, что не будет современный солдат кормить вшей в окопе, защищая богатство Фунтиков, Абрамов, Вальдшнепов, Берибосек и других медведо-крокодилов.

Вернувшись с фронта, вооружённая солдатня, озлобленная голодом, холодом и смертями, возьмёт, да и даст прочувствовать свои ощущения зажравшимся паразитам. И снова здорово…. Потому-то и надо срочно модернизировать, автоматизировать и сократить до минимума защитников строя, сделав из них элитные войска, лояльные правительству. Нажал на кнопку, бац, и нет опасного района закулисья. Защитить свои деньги от

инородных охотников за чужими богатствами - в этом и заключается военная доктрина аллигаторов.

Вот уже целую неделю «деды» драили полы и начищали до блеска кафель в туалетах. От общей массы солдат они выделялись синяками под глазами. Обладающий огромной силой Мэд Буффало не только отстоял свою независимость, но и перешёл в контрнаступление. После первой битвы со старослужащими, он был сначала помещён в карцер, а потом препровождён к командиру части. Уж какие такие гипнозы и психологические тренинги применил агент Крис Рэт к высшему офицеру, но вышел он оттуда уже принявшим присягу сержантом…. Сегодня его в первый раз послали на учебное задание по охране стены государственной крепости, известной всему миру.

Благодаря заливающему столицу свету, на башне не было темно. Царящий полумрак навевал исторические мысли. Можно было разглядеть отдельные предметы, причудливо выступающие из таинственных углублений, выпуклостей, неровностей и архитектурных особенностей. Казалось, что давно ушедшие из жизни персонажи материализовались и прятались в укромных местах. Когда одна из теней вдруг отделилась от стены и пошла прямо к нему, по телу психолога прошёл озноб, а на лбу выступил холодный пот. Ноги не слушались, а фигура приближалась.

- Что с вами, товарищ часовой?

- Ааааа…

- Понимаю…. Первый раз на часах? Бывает. Да, здесь непривычно и страшно, как и во всех старинных замках и крепостях. Вы, наверняка приняли меня за приведение?

- Дда. Ой, извините, господин президент, не узнал вас в полумраке.

- Слово-то, какое ёмкое – «полумрак». Таинственностью от него веет, потусторонним негативом.

- Хотите высказаться?

- Ого! И тут психология…. Откуда вы взяли эту фразу, сержант?

- Само собой вырвалось. Я здесь на учебном задании. Сюда посылают новичков, для того, чтобы они ощутили ответственность момента. Так полковник говорил.

- Понятно. Потому и струхнул, что не ожидал здесь живую душу увидеть?

- Да, мне те времена представились и люди, которые уже давно ушли в историю. А вы?

- Что я здесь делаю? Гуляю, отдыхаю от громадного количества встреч и разговоров с абсолютно чуждыми мне персонами. А ты здесь больше ничего не видел? Говори, как есть, не стесняйся. Мне с простым человеком поговорить необходимо, чтобы был без планов, без мыслей относительно меня. Чтоб откровенно, как на исповеди. Говори.

- Кроме вас – никого.

- Что тебе известно о призраках, являющихся сюда каждую ночь?

- Первый раз слышу.

- И слухи не ходят?

- Не ходят.

- Странно…

- Что странно?

- Неужели я один это ощущаю?

- Что именно?

- Сейчас и посмотрим. Подождем, с минуты на минуту начнётся. А ты запоминай. Если это вижу только я, то смотри на моё поведение, а потом расскажешь, что со мной происходило. Не вмешивайся ни во что. Возможно, это что-то вроде галлюцинаций, которые продолжаются уже третью ночь. Помни: государственную тайну нельзя разглашать ни в коем случае! Об увиденном – никому.

- Я понял, господин президент.

Две тёмные фигуры замерли в ожидании. Когда часы пробили полночь, на небе развернулась объёмная картина в масштабе 3D, заиграла музыка. От неожиданности Мэд

встрепенулся. Президент поглядел на него понимающе. Оба тут же перевели свои взгляды на импровизированный экран без границ, теряющийся в бесконечности, на котором начали разворачиваться нешуточные события какого-то сериала, похожего на мексиканский. На фоне качающих нефть вышек под звуки неприятной музыки, мелькали титры с именами: Дон Гуано, Дон Педро, Эстебан, Мигель, Простамария, Донна Роза, Изаура, Меченый, Дон Пальма и т.д. А затем и сам фильм, за разворачивающимся сюжетом которого и следили полуночники.

Глава государства по кличке Меченый, продавший душу Диаволу, решает получить причитающееся вознаграждение, но вместо этого его заменяют на более верного слугу рогатого – Дона Гуано. Последний приводит с собой целую группу исчадий ада, которые соревнуются друг с другом по скоростной скупке акций государственных предприятий. Народное богатство за считанные дни перекочёвывает в руки нечистых. Серный запах пропитывает все кулуары государства, проникая в банки, заводы-фабрики, электростанции, институты, порты, учреждения. Народу раздают фантики, которые необходимо немедленно обменять на колбасу – иначе законно сгорят в одночасье вместе с надеждами владельцев. Банковские вклады населения превращаются в прах, при этом число новых банков растёт. В окнах государственных и финансовых учреждений мелькают рогатые силуэты владельцев. Рыжий Мигель, заводила и выдумщик заставляет электроды плясать под свою дудку. Дон Гуано, переигравши в теннис, чувствует себя плохо, тем более, что он изрядно поддал, пытаясь нейтрализовать остатки совести. Он опасается своих помощников и ищет себе замену в лице сильного индивидуума, дабы провести остаток дней, как за каменной стеной. Дон, конечно же, имеет в виду не тюрьму, а хорошо укреплённую виллу с положенной его статусу охраной. Людская ненависть заставляет его искать прибежище в рядах неадекватных личностей, которые сеют смуту в обществе, руководствуясь целью выловить побольше «рыбки».

Ночью по стенам замка бродит неприкаянный призрак коммунизма, которым черти пугают своих детей. Призрака не боится только свежеиспечённый приближённый Дон Пальма по кличке Плутоний (от слова «плут»). Будучи выходцем из научной среды, он не верит в сверхъестественные силы, потому что в своё время проникся идеями исторического материализма и прибавочной стоимости. Он чувствует запах денег и в погоне за ними безбоязненно общается с любыми представителями Нечистой Силы. Мексиканская мелодрама, плавно перетекая в Шекспировскую трагедию, внезапно приобретает черты хоррора. Дон Пальма уже и не Плутоний вовсе, а Полоний. В местах его появлений напрочь зашкаливают счётчики Гейгера. Тайная склянка с таинственным составом то и дело мелькает в лучах присвоенного Рыжим электриком света. Из неё Полоний подливает в бокалы собеседникам одноимённые изотопы, когда те отвлекаются на очередные и внеочередные приватизации и «выборы». В итоге ему достаётся изрядная доля государственного имущества. Не желая делиться с другими прислужниками сатаны, он приобретает множество врагов. Видя намечающийся разлад в своём лагере, Дон Гуано целиком погружается в беспробудное пьянство, пуская процесс на самотёк. На флагах появляются голубые цвета, а на телевидении – просто «голубые». В парламенте бунтуют люди традиционной ориентации, пытаясь штурмом взять цитадель гомосексуализма. Верные Дону Гуано войска обращают в бегство поборников неизвращённых отношений.

Призрак появляется всё чаще. Переговоры с ним ведут дворцовые шуты Жирик и Зюг-Зюг, инициируя злую и добрую сторону. Напряжение нарастает, приближая фильм к кульминации.

В шикарном зале церемоний собрались доны и доньи. Из-за украшенной золотой резьбой двери слышится храп упившегося в усмерть главы государства. Празднующие стараются не подходить к окнам: по окнам стреляют обиженные и обделённые конкуренты. Зюг-Зюг объявляет об очередном пришествии призрака. Собравшиеся со смехом одобряют остроумную выходку придворного шута, сохраняющего серьёзную

мину. На кухне Полоний подмешивает одноименный изотоп в блюда приготовленные для

банкета сатаны. Время от времени гости скрещивают шпаги друг с другом. Публика с интересом наблюдает за поединками храбрецов. В конце дуэли дамы поднимают большой палец вверх, что означает: «дарую жизнь», или вниз – «добей». В зале часто гаснет свет «за неуплату» и рыжий мошенник Мигель - покоритель электронов собирает деньги «на включение». Каждые полчаса входит слуга и объявляет об очередной девальвации национальной денежной единицы. Зал рукоплещет: главный банкир заблаговременно поменял присутствующим их «деревянные» на твёрдую валюту. Другой слуга вносит списки вконец обесценившихся госпредприятий: заводов-фабрик, скважин, компаний, портов… Зал встречает глашатая восторженным рёвом. Завязываются очередные дуэли за право обладания. По приказу главы масонов, на блюдечках с золотыми каёмочками преподносят кредиты победителям – самым верным слугам сатаны. Публика ест и пьёт, но аппетит только разгорается. Мажордом выходит в центр и объявляет.

- Дефолт, господа!

- Уррррррааааа! Виктория!

Катится по залу многоголосым эхом. Банкир в экстазе мечет в толпу победителей кредиты. Толпа исчадий ада скупает обесценившиеся активы обанкроченных ими же предприятий. Дорогущее шампанское льется рекой, тосты следуют один за другим.

От восторженного рёва просыпается Дон Гуано, берёт теннисную ракетку и хорошо поставленным ударом урезонивает отъявленных буянов, произнося при этом одно и то же ничего не значащее слово.

- Штааааа!

Оно становится бестселлером в одночасье. Народ, мечущийся в попытках спасти остатки не съеденных инфляцией и дефолтом денег, вдруг подхватывает мерзкое словцо и восторженно бежит голосовать за Гуано. Победа главного Дона на выборах означает начало глобального перераспределения народных богатств в пользу более сильных. Они отбирают их также у своих мелких вассалов и челяди, успевших кое-что стянуть с барского стола, пользуясь неразберихой и отключениями света «за неуплату». Над залом повисает густой серный туман – время дворцовых интриг. Из кухни появляется Дон Пальма по кличке Полоний со своей любимой склянкой…. Присутствующие, охваченные ужасом, понимают, что могут лишиться «своего» имущества в пользу наиболее хитрого изощрённого мошенника, и взывают к главе государства. Рыжий Мигель включает электричество на полную мощность. Дон Гуано провозглашает во всеуслышание.

- Штааааа!

Знакомое слово успокаивает зал, и он с удовольствием воспринимает целое предложение из уст полупьяного президента.

- Мой приемник Хулио Ди Педро!

Полоний бледнеет, подносит склянку ко рту, но передумывает и стремительно бросается вон из дворца, по ходу переодеваясь в женскую одежду для маскировки. Это традиция: так убегают за границу все великие деятели страны. Звучит финальная музыка.

Увидев титры, воин и президент переглянулись. Импровизированный экран погас. Главную цитадель страны снова поглотил таинственный полумрак.

- Что скажешь, солдат?

- Грандиозно! Такого я ещё никогда не видел. Что это было?

- Вот и я думаю…. Намёк? Предупреждение? Повествование? Издевательство? Злая шутка? Я ж это не по первому разу смотрю…. Мне уже и не интересно, а они всё равно одно и то же крутят. Зомбируют, гады! Пишут во весь экран: «По многочисленным просьбам трудящихся повторяем сериал «Трёх ядерная амнезия».

- Странное название.

- Ничего странного. Кто готовили эту пакость, считают, что народ поражённый грибом ядерной амнезии, забыл о своих правах и свободах. И только мы, злодеи, всё помним.

Они выставляют нас проводниками Инфернального Зла.

- А вы?

- Я нейтральный. Я думаю о величие государства, а оно прямо противоположно народному благосостоянию.

- Не понял…

- Историю читал?

- В общем…

- Вот все вы так…. А ты не задумывался о том, отчего пала Римская империя? Византия?

- Ослабли. Враги стали сильнее.

- А почему? А я отвечу: плебеи зажрались, и воевать не хотели. В сильном государстве народ должен быть злым и голодным. Чтоб не расслаблялся и бдительности не терял.

- Так он же взбунтуется и выплеснет свою злобу на власть предержащих.

- А вот на этот случай надо выдумывать коварных внешних врагов. Народ должен быть уверен, что его некачественная жизнь есть происки оппозиции, мировой закулисы и загадочных террористов с экстремистами. Где-то я читал, что художник с большой буквы должен быть голодным, иначе его работы не выйдут за рамки банального ширпотреба. Я и сам, когда разозлюсь, очень споро решаю любые проблемы. На ум приходят неожиданные ходы. Вот и сейчас я подумал…. Народ наш очень грустный….

- В точку! А скажите, господин президент, откуда у народа такая неразгаданная грусть?

- Это военная тайна, солдат. Её знают лишь особо посвящённые и особо приближённые. Представители мировой закулисы предлагали мне за неё миллиард долларов.

- Иии….?

- Обладание этим знанием обогатило меня на сорок миллиардов. Чувствуешь разницу?

- Ещё бы…

- Её чувствует всё моё окружение, весь наш клан…. Мы ни за что не выдадим главный государственный секрет страны. Хранение его – наша вековая национальная традиция. У меня есть сведения, что над разгадкой этой военной тайны работают лучшие психологи закулисья.

- И каковы результаты?

- Ноль. Мы ж не дураки…

- Да, добровольно никто не отдаст ключи от пещеры с сокровищами. А под пытками?

- Кто ж нас пытать-то будет, когда все богатство у нас? Институты власти, как материальной, так и духовной, подчиняются деньгам. От кого они их получат, как не от нас? Мы защищены нашим богатством.

- А вы его выжимаете из народа? Потому-то он и грустный такой…

- Не всё так примитивно, солдат. Но что-то мне подсказывает: непростой ты.

- А я один из тех самых психологов…

- Как!?

- А вот так…

Здоровяк Мэд Буффало встал в стойку. Двуглавый проделал то же самое. У него это вышло забавно, комично и нелепо. Одним ударом в челюсть, от которого не сумел уклониться государственный муж, шпион нокаутировал его.

- Считать некому: рефери отсутствует по причине позднего часа. А мы посмотрим, каковы перспективы допроса с пристрастием. Выдашь! Как миленький выдашь! Нашли мне хранителя тайн…. Да если хочешь знать, передо мной и не такие раскалывались. Вот придёшь в сознание, тогда и потолкуем, как вооружённый полицейский прапорщик с гражданской оппозицией…

Вражеский разведчик вытащил из сапога замотанный в портянку мобильный телефон и, назвав пароль, попросил помощи. Через пятнадцать минут к внешней стене крепости

подъехала реставрационная машина с соответствующими надписями по бортам

«Рестгосархоткатстрой». Вышедшие из неё люди в ярких светоотражающих спецовках расправили полотно, на которое с высоты и было скинуто обездвиженное тело главы государства. Вслед за ним, не без позёрства, прыгнул и сам шпион. Первый этап операции прошёл удачно.

СПАЙДЕР БОЙ

Жители тюремной камеры окидывали вновь прибывшего жадными заинтересованными взглядами. Старшие рангом мысленно определяли ему место не только на нарах, но и в полной драматизма скудной и убогой жизни заключённых.

- Рассказывай, мил человек, зачем пожаловал, с чем пожаловал? Дела ли ищешь, али от работы бежишь? И что тебя сюда привело?

- Ребята, я человек новый, с законами тюрьмы незнакомый. Знаю о вашем житье-бытье понаслышке. Не надо меня испытывать, прописывать и всё прочее. Давайте договоримся: вы – сами по себе, а я – сам по себе. Идёт? По рукам?

- А фраерок-то борзенький… Шмыга, врежь новичку промеж глаз для приведения в чувство. Сдаётся мне – прокукарекал он. Петушок горластенький, ух, как кстати будет.

Вот и бульончик наваристый с двумя булочками на вечер определился. А мы-то сидели, кумекали, что делать-то в сумерках будем, после того, как Санью перевели. Хорошая девочка Санья, да чём же она хороша? Эта посмазливей будет. И статью лепа, и голосок у неё возбуждающий.

- Выходит ты – активный пидор?

- Вот это борзота! Ты кого пидором-то назвал, сявка?

- Тебя. Ты ж мне намёки на интимные отношения делаешь. И тот, кого…, и тот, кто… – они оба – гомосексуалисты. Только один – активный, а другой – пассивный.

- О, какое умное говорящее «очко»! У нас ещё таких не было. Не будем ждать до вечера…

С этими словами старшой подошёл вплотную к Спайдеру. Он хотел унизить новичка, вульгарно похлопав его по разным частям тела, начиная со щёк и кончая…. Но не успел. Как только его рука взлетела в воздух с явным намерением…, тело неожиданно унеслось в другую сторону, предварительно испытав на себе ударную мощь шпионского кулака. Оно кулем свалилось в противоположном углу камеры, издав обескураживающий стон. Он-то и отрезвил особо буйные головы, готовые рвать и метать.

- Я бы вам не советовал мериться со мной силами. Если у кого-то что-то чешется, то ему достаточно попросить меня об услуге. Обязуюсь подойти и почесать, но не по принуждению, а чисто по-дружески и только в тех местах, до которых не достают руки страждущих.

- Ты конкретно нарываешься, фраер.

- Это вот тот куль в углу конкретно нарывался….

- Зря ты с ним так. Тебе теперь не спать…

- Почему?

- Не догадываешься?

- А, пустое. Жители нашей планеты легко обходятся без сна.

- Какой ещё планеты?

- Альмазура Ома Сигма Дельта 3 Ипсилон.

- Братва, похоже, он долбанутый.

- Уважаемые земляне, я действительно инопланетянин. Я пришёл к вам с миром. Не верите?

Спайдер Бой вывел себя из нано-голограмного состояния и предстал перед

сокамерниками в образе психолога Гарри Кокса. Появление плюгавого напарника вместо внушительного здоровяка произвело на присутствующих эффект, который в древние времена достигался одним взглядом на Медузу Горгону. Зэки застыли с раскрытыми ртами и выпученными глазами.

- Нужны ли ещё доказательства?

- Нннееет…. Ты это, инопланетянин, за что срок тянешь? Тебя чо, космонавты поймали? Гэлакси полис?

- Я прибыл к вам с миссией доброй воли.

- И чо? Ты нам волю что ли дать сможешь?

- Смогу. Но для этого мне нужно знать секрет неразгаданной северной души.

- Слушай, братан, мы конечно ребята доверчивые, особо опосля твоего показательного выступления, но не до такой же степени. Ты ж сам сидишь…

- Я не сижу. Я пришёл сюда добровольно.

- И запросто выйдешь?

- Да.

- Ну, выйди, а мы посмотрим…

- Как только узнаю тайну.

- Да нет никакой тайны. Кто поскромнее, подобрее, потише, посовестливей – подставляют задницы, а жёсткие пацаны их того…

- Сдаётся мне: не всё так просто.

- А чего ты сюда-то к нам пришёл? На воле скорее разгадку найдёшь.

- Нет, ребята, в вашем государстве вся властная система построена по криминальной схеме. Упрощённо – банды. Вот и сами подумайте: где я столько бандитов найду, как не в тюрьме. Президент-премьер – вылитые шестёрка-пахан. А откаты, а общаки, а крысятничество, мошенничество, разбой, воровство, грабеж, вымогательство, рекет, шантаж? Во! сколько инструментов государственного управления! Ещё перечислить?

- Не, тут ты прав на все сто. Конкретно базаришь, придраться не к чему. Я и сам, когда ящик смотрю, думаю, до чего же Двуглавый вор авторитетный. И речь у него поставлена и ведёт себя адекватно. С нас они, брат по галактике, пример берут. И правильно делают. Порядок на зоне – порядок в государстве. И тут и там народ серьёзный собрался. Своего не упустит. Ты, гуманоид, ни к кому больше не ходи. Мы сейчас по всей зоне малявы раскидаем. Большие люди соберутся и решат этот вопрос. Тебе – разгадка тайны, а нам…

Не мне решать.

- Выходит, вы сами себе не принадлежите.

- Это ещё почему?

- Так если за вас другие решают, сидеть ли вам в тюрьме, или на волю выбраться.

Что воля, что неволя – вам без разницы?

- Эээээ…. Загнул. Да какой же зек не мечтает с кича-то откинуться? Слыхал песню такую, мистер Кредо поёт?

Но кто-то есть меня сильней и выше.

И у него совсем другая «крыша».

Он говорит мне: «Парень, всё, банзай!

Давай лавэ, давай лавэ, своё лавэ давай!».

- И свободой вашей и деньгами распоряжаются другие люди? А жизнью?

- Не сыпь мне соль на рану, гуманоид. Ты завтра на другую планету улетишь, а я здесь останусь… Короче: ждём до вечера. Пахан зоны вердикт даст, тогда и покумекаем. А ты пока фокусы свои продемонстрируй. Сам понимаешь, никакой культурной программы, кроме чифиря да пидарасов.

- Что вы хотите увидеть?

- А можешь так, чтоб конвойный пацанам бутерброды с красной икрой принёс?

- Попробую.

Гарри Кокс на глазах у сокамерников снова превратился в красавца Спайдер Боя. Повторное изменение произвело не менее ошеломляющий эффект. Пока зеки пребывали в позах застывших статуй, он подошёл к окошку и постучал. Встретившись взглядом с охранником, он моментально ввёл того в гипнотическое состояние.

- А теперь, уважаемый, ты принесёшь братве бутерброды с красной икрой. Задачу понял?

- Ага.

Окошко закрылось. Воцарилось молчание. Камера ждала результатов, а их не было. Когда прошло около получаса, шпион подошёл к окну и снова постучал. Отчаянный крик вертухая за дверью заставил вздрогнуть даже подготовленного психолога.

- Ааааа! Да нету у меня красной икры! Аааааааа!

Оклемавшийся старшой, кряхтя и охая, поднявшись с пола, изрёк.

- Всё, братва, на сегодня эксперименты с инопланетянами, во избежание дальнейших непоняток, закончены. Ждём малявы от пахана. Плесни-ка мне чифирку, Кандыба. Башка трещит от этих гуманоидов.

ГОРГОНА УАЙЛД

Греция – как кость в горле Евросоюза. Беспокойные ребята – греки. То одно им не так, то другое. А от излишних волнений и переживаний развивается геморрой. Вот о нём-то и наводила справки в интернете дикая гречанка. Через несколько минут чтения она поняла, что ликование от обладания геморроем – чушь несусветная. Нет таких людей, и не было, за исключением особо сладострастных мазохистов.

- Но тогда, почему же в жовто-блакытной стране столько плакатов указывающих на обратное? Возможно там другой менталитет. У всех ли славян так? Ведь в телефонном разговоре аллигатор сказал, что и ему хотелось бы этого. Значит, в настоящее время он испытывает неудобство? Или ему недостаточно положительных эмоций по поводу данного явления?

Её размышления по насущному вопросу прервал звонок в дверь. На пороге стоял мужчина средних лет.

- Здравствуйте, это я вам звонил по поводу геморроя.

- Очень приятно.

- Не вижу в этом ничего приятного. Мой охранник осмотрит вашу квартиру и выйдет за дверь.

- Хорошо.

Бодигард, демонстрируя показной профессионализм, прошелся по комнатам, заглянул в шкафы и антресоли.

- Окей, босс.

- Можешь идти. С чего мы начнём, уважаемая…?

- Зовите меня народной целительницей. Если кратко – знахаркой. А начнём мы с сеанса гипноза. Смотрите сюда, на этот кристалл. Глубоко вздохните, выдохните.

- Ооооооф, ууууууух.

- Вы плавно погружаетесь в мир, где нет проблем. Откровенно отвечаете на мои вопросы.

- Ддааа.

- В детстве у вас был геморрой?

- Ннеет.

- Когда он появился?

- Когда я украл свой первый миллион у народа.

- Вам понравилось обладание им?

- Даа.

- Вы хотите пролонгировать это явление?

- Хочу.

- Насколько?

- До пяти миллиардов.

- В какой зависимости находятся деньги и геморрой?

- В прямой.

- Поэтому вас волнует и то и другое?

- Даа.

- Но ведь это больно и беспокойно?

- Даа.

- И в тоже время вы хотите ещё и ещё? Вы молодец, у вас позитивное мышление. Даю вам настрой на прогрессивное увеличение.

- Оооой.

- Ничего-ничего. Вы сильный. Вы выдержите и не упадёте в обморок от свалившихся на вашу голову новых впечатлений. Вы будете плыть по течению реки жизни всё дальше и дальше, а ваши чувства от обладания желаемым будут всё глубже.

- Ооох.

- Ну, да ладно. Эту проблему мы решили на психологическом уровне. Для закрепления возвратимся к ней позже, на другом сеансе. Я чувствую иную взаимосвязь, не дающую вам приблизиться к желаемому. Вы, как и весь ваш народ, являетесь носителями глубокой тайны. Раскройте её мне, передайте врачевателю, распирающую вашу душу радость от обладания общим народным секретом. Поделитесь с ближним. Согласно библейским законам принято делится с окружающими не только хлебом насущным, но и радостными эмоциями, заполняющими ваше щедрое сердце.

- Чтоооо!? Делиться!? С быдлом!? Ты куда меня тянешь сука? Да я…! Да ты…! Охрана, забрать и допросить эту тварь! Кто подослал?

- Вы же сами мне позвонили.

- Молчать, ведьма.

Горгона сама того не ведая, совершила огромную ошибку. Нельзя было ей упоминать представителю элиты северного государства, об обязанности делиться с кем бы то ни было. Всего несколько неудачно вставленных в гипнотическую программу слов в мгновение ока вывели аллигатора из полусонного состояния и бросили в атаку. Шпионка понимала, что с несколькими ворвавшимися в выломанную дверь вооружёнными бодигардами ей не справится, а потому покорилась своей участи. Её вывели из подъезда, втолкнули в автомобиль, где уже сидел вышедший из помещения первым аллигатор.

- Я передумал. Сам её допрошу. Давай эту стерву ко мне.

- Вы не имеете права.

- В этом государстве я имею право на всё. Я – член высшего совета Единой Семьи.

На наше сословие законы не распространяются. Понятно, что штучка ты особенная и действовала неспроста.

- Вы зря волнуетесь. Я до вашего звонка ничего о вас не знала. Согласитесь, что не я была инициатором нашей встречи.

- Разберёмся.

Аллигатор Тетрик, немного успокоившись и приглядевшись к своей невольнице, думал о том, что допрос красивой нестандартной женщины будет интересным развлечением. Его воображение рисовало картины действия. Большинство из них носило интимный характер. Он то и дело бросал взгляды на пленницу, думая о том, как она будет себя вести в тот или иной момент. Ему доставляло удовольствие видеть её в своей неограниченной

власти. Он даже проникся внезапно возникшим чувством к своей жертве. Симпатия хищника к добыче. Игра, в которой один - развлекается, а другой – испытывает дикий стресс.

- Вот мы и приехали. Даму ко мне в кабинет. Меня ни для кого нет, пока не освобожусь.

- Прикажете принять дополнительные меры безопасности?

- Неужели я с бабой не справлюсь?

- Она может обладать гипнозом.

- Ха-ха. Только бледнолицый дважды наступает на одни и те же грабли…. Сударыня, вы не возражаете, если я обыщу вас в присутствии охранника? Не могу же я позволить столь деликатное дело чужому человеку.

- У меня ничего нет.

- Доверяй, но проверяй – незыблемое правило. Кто его не придерживается, нередко попадает впросак. О, а что это у нас выпирает? Неужто новое секретное оружие? Хи-хи. Итак, неприятная для вас процедура обыска пройдена. Извольте пройти в залу, мадам. Марлезонский балет не гарантирую, а вот от допроса с пристрастием вам не отвертеться.

- Вы не имеете права!

- Опять двадцать пять. Зачем повторяться? Мы теперь наедине, а я уже слышал эту песню и обстоятельно провел с вами разъяснительную работу. Настал ваш черёд отвечать на вопросы.

- Ошибаешься, кролик. Всё с точностью до наоборот.

Разведчица нанесла стремительный удар ногой в грудную клетку, мгновенно парализовавший волю противника к сопротивлению. Да и не могло быть ответного удара: аллигатор пытался вздохнуть, а воздуха не хватало.

- Ууууф, уууф…

- Закричишь – шейные позвонки сломаю. Тогда и дышать будет незачем. Если понял – кивни головой.

- …

- Понятливый…. А теперь посмотрим, послушный ли ты. Не люблю капризных, не вожусь с ними. Я им кости переламываю. Дошло? Отвечай. Ты уже отдышался…

- Да.

- Ну, вот и лады. Теперь по порядочку выложи всё, что знаешь о загадочной северной душе. Ничего не упускай и не утаивай, даже самые незначительные моменты. Усёк?

- Да. Но вряд ли я смогу быть вам полезен.

- Что так?

- Я никогда ею не интересовался. У меня есть знакомые, которые знают о ней всё, вдоль и поперёк. Моё дело – «капусту» окучивать.

Толик Тетрик, по кличке ТТ, хитрил. Ему хотелось как-то выбраться из создавшейся ситуации. Он привык манипулировать людьми и думал, что введение новых персонажей позволит ему отвлечь внимание непростой женщины и перехватить инициативу. Вот тогда б он отыгрался…. Жестокий, беспощадный, жадный, лживый аллигатор был одним из блоков в фундаменте великого государства. Не только этими качествами бывший бандит привлёк внимание высоких правительственных чинов. В нём чувствовались: хитрость, расчётливость, дипломатичность. Он одним из первых понял, что контакт с властью даст неограниченные привилегии, сохранит свободу и жизнь. Руководствуясь этими соображениями, ТТ перешёл под «крышу» спецслужб, которые постепенно овладевали страной. Он был готов на любую подлость, но ничего не знал о таинственной душе, потому что занимался более конкретными делами, не отвлекаясь на чепуху. Дабы проучить странную ведьму, он задумал столкнуть её с начальником службы безопасности.

- Генерал Жёсткий – самый эрудированный член нашего клана.

- Отлично. Сейчас выйдем из кабинета и пройдём к твоей машине. Не вздумай орать,

бежать. За рулём поедешь сам. Многие руководители вашей страны предпочитают водить машины самостоятельно, особенно когда выпьют. Традиции незыблемы. Вот, видишь? Многозарядный, ядовитый. На вид – крошка, а функциональность выше крыши.

Шпионка приподняла юбку, обнажив красивое бедро с попкой, в ямочке которой уютно примостился маленький плоский пистолетик. Отлепив его от привлекательного загорелого тела, она удобно уложила оружие в изящную ладонь. Блеснули ярко красные ноготки хищницы. Толик понял, что имеет дело с очень опасным противником.

- Дёрнешься – убью и тебя и всех твоих «шестёрок». Как кроликов перестреляю. Веришь?

- Угу.

- Звони. Договорись о личной встрече на нейтральной территории. Скажи: безотлагательное дело. Речь идёт об очередном крупном компромате на высших чиновников государства. Намекни, что игра стоит свеч. Можно зарыть, а можно и воспользоваться…

Сама того не желая, Горгона Уайлд вступила на тропу радикальных решений, фактически объявив войну. А что было делать, если обстоятельства сложились подобным образом? Точно в таких же ситуациях оказываются многие люди, ведущие активный образ жизни. Они бы и не прочь как-нибудь по-тихому, ан нет. Поступки часто продиктованы событиями, а не наоборот.

СЛАЙДЕР ХОС

В одном африканском племени девочкам разрезают нижнюю губу для того, чтобы вставить туда блюдце. По мере взросления, его заменяют на более крупное. Девушка на выданье считается тем красивее, чем больше у неё данная штуковина, не говоря уж о взрослых женщинах. Попробовал бы кто возразить против этого – получил бы дубинкой по башке. Нельзя смеяться над верами и традициями, а тем более глумиться, называя их глупостями и извращениями. Увидишь где-то какую-нибудь убогую несуразность, пройди мимо, чтобы не оскорблять чувств верующих и почитающих эту белиберду. В противном случае можно не только огрести по полной программе, но и сесть в местную тюрьму, где и ознакомится с ещё более убогими по вашему мнению проявлениями.

Правящая верхушка северного государства взяла на вооружение законы и структуру воровского племени, потому что занималась как раз этим самым – воровством. Народ ей попался добрый, незлобивый, почитающий блатную музыку и симпатизирующий преступному элементу. Президенты, премьеры и прочие государственные чины с удовольствием подражали авторитетным ворам. Они и грабили, и управляли, и гуляли, и шиковали с криминальным размахом. В общем – жили по понятиям. Для остальной части населения были придуманы законы и суды. И то и другое управлялось сверху, меняясь в нужную сторону в соответствии с пожеланиями представителей правящей элиты. А для того, чтобы держать людские массы под контролем, высшим советом клана были назначены смотрящие за государством, за областью, за районом, за насёлённым пунктом.

Звания у них остались те же, общепринятые в мире: президент, губернатор, мэр. Один из таких смотрящих, совмещающий свою государственную должность с должностью держателя тайного общака, был владельцем газеты, в которой проходил нелёгкую стажировку начинающий журналист Слайдер Хос, он же – шпион-психолог Гут Смок.

- Здравствуйте господин Гобздун.

- Это ещё кто такой?

- Я ваш новый сотрудник.

- Наш? В смысле?

- Я работаю в газете «Слухи и сплетни», которая принадлежит вам.

- Это не значит, что ты можешь запросто…. Пшёл отсюда.

Похороны авторитетного пахана – дело чрезвычайной государственной важности. О них и телевидение, и газеты, и интернет…. А сколько высокопоставленных чинов! И действующих, и бывших, и официальных, и теневых, легальных и нелегальных. Зачем они собираются вместе, светятся? Ведь многие из них скрываются. Большинство вообще не заинтересовано в засветке на столь одиозном мероприятии. Но тянет их, тянет туда сила необъяснимого притяжения. Какое-то обязательство перед кем-то, обет, договор, подписанный кровью из вены левой руки? Какая-то дикая варварская церемония, достойная разве что примитивного племени, затерянного в джунглях или саванах? Они должны здесь быть, и всё тут! Точно так же, как тарелки на губах…. Вот и Иосиф Гобздун, певец, владелец, не смог усидеть дома, а припёрся вопреки здравому смыслу. Потому-то и зол он был на весь мир.

- Что ты у меня под ногами вертишься?

- Пожалуйста, помогите, меня редактор выгонит, если я не подам ему материал в нужном виде. А как я его подготовлю, если всё оцеплено полицией.

- Думаешь, что если я тебя проведу, ты сенсацию надыбаешь? Ошибаешься. Через толпу тебе не пробиться, а попытка это сделать может стоить жизни. Все ж со своими телохранителями. Не ровен час за киллера примут, или за экстремиста. Любят ребята с оптикой на подобных торжествах незримо соприсутствовать. Да и бомбисты бывает, заглядывают на огонёк.

- Ой, сколько всего вы знаете! Нечасто судьба выдаёт случай встретиться со столь эрудированным человеком. Прошу вас, умоляю, дать мне интервью. Мероприятие уже почти закончено, сейчас все повалят по домам, вообще не протолкнуться будет.

- Я не любитель давать интервью.

- Сделайте исключение для начинающего журналиста. Так и напишем в заголовке: «матёрая акула пера наставляет неопытную хищную рыбу».

- Тоже мне, нашёл акулу…

Лесть – один из двигателей наверх. Об этом знают все государственные деятели. В частном бизнесе несколько сложнее. Кроме неоспоримого преимущества данного качества, требуются ещё и другие: ум, способность, профессионализм. Иосиф знал об этом не понаслышке, так как сам прошёл высшую школу жополизинга. Но ведь как приятно самому вкусить предпочитаемого плода.

- Вы – кумир для меня. Я много читал о вас, ещё не зная, что буду работать под вашим руководством. Наверное, я так хотел этой встречи, что она произошла. Мне обязательно надо написать об этом удивительном событии моей жизни.

- Не преувеличивайте.

- Так вы согласны?

- Ну, что мне с вами делать? Ладно, поехали ко мне, перекусим, а заодно и интервью возьмете. Согласитесь, интервью не соответствует ресторанной обстановке. Умеете вы репортёры душу вытряхнуть, заставить её плясать под вашу дудку.

Дом аллигатора не самого высокого уровня поразил начинающего журналиста своей роскошью и безвкусицей. Золотые лепнины, канделябры, громадные китайские вазы, львы, хитроумные нелепые изразцы, массивные лестницы, толстые колонны. Как психолог, Слайдер сразу понял, с кем имеет дело. Положительный результат встречи казался ему делом времени. Что-то он обязательно выведает. Или нападёт на конкретный след. Тем более что легкий обед-перекус плавно перерос в небольшую выпивку, без которой, видимо, Гобздун не обходился. После лёгких реплик, обычно сопровождающих поглощение пищи, шпион решил перейти в атаку. От выпитого оба размякли, осоловели, стали более непринуждённы. И тому и другому разговор был приятен: одному из-за лести, другому – из-за предвкушения информации.

- Вы непревзойдённы.

- С чего вы взяли?

- Вы ж ко всему прочему ещё и депутат. Когда вы только всё успеваете? И петь, и выступать, и предпринимать, и везти общественные дела, и строить свою личную жизнь? Вы – гений современности. Давно преклоняюсь перед вашим талантом. Давайте выпьем за это! За вас! Эх…, хорошо!

- Ещё бы не хорошо. Двадцать пять лет выдержки…

- А у вас ещё больше выдержки. Вы крепче всех!

- Коньяк-то от выдержки мягче…

- Я б сказал – деликатней. Градус-то тот же, а цепляет круче. Вот за это и ещё бы надо… Вы не против таких аллегорий?

- Не против. Давай.

- Эх…

- Ух…. Выпил рюмку, выпил две…

У собравшихся отчётливо зашумело в голове. Они ещё больше разомлели, погрузившись в состояние несколько удалённое от реальности. Тут-то их и подцепил и плавно повёл на своём кукане специальный отряд генерала Задова. Так что дальнейшие события хоть и разворачивались с помощью главных героев, но заворачивались уже по иному сценарию.

- Уважаемый Иосиф. Вот вы всё на свете знаете, поскольку вы умный человек.

- Нууу…

- Я давно хочу понять главную тайну северного народа.

- Что за тайну?

- Неизведанную душу, неразгаданную грусть. Ту, что веками непонятна чужеземным мудрецам.

- А, вот ты о чём…. Слушай: меня на философские споры не тянет. Психология тем белее неуместна в таком состоянии. Потом. Давай закажем девочек.

- У меня задание редакции. Я должен написать статью в завтрашний выпуск.

- Не волнуйся. Один звонок этому мудозвону…. Не он там главный, а я. Понял?

- Ага.

- Каких девок любишь?

- В смысле?

- Толстых, тонких?

- Худеньких.

- А по содержанию?

- Восточных. Таких, чтоб не только…, но и поговорить. Ласковых, нежных, внимательных.

- А я – наоборот. Мне сучки нравятся. Наглые, жёсткие, солдафонские. Чтоб от них стервозностью пёрло. За километр. Есть в них эдакое. Согласен?

- У вас изощрённый ум и не менее изощрённый вкус.

- Тогда вперёд, только вперёд. Алло? Да, это я. Конечно девочек, а кого же ещё? Мне, как всегда…, а моему молодому папарацци – восточную. Такую, чтоб как в сказке.

Через полчаса в дверь позвонили. Вошедшие жрицы любви поразили даже видавшего виды Гобздуна. Ни он, ни шпион, не подозревали, что находятся в нано-сонном пространстве, где виртуальное вплотную сплетается с реальным.

- Ого!

В обширном коридоре на первом плане стояла девушка, перемотанная пулемётными лентами. Огромный «маузер» на правом бедре дополнялся болтающейся кавалерийской шашкой на левом. От революционерки пахло несколькими видами пота. Доминировал конский, но вкрадывались и другие составляющие.

- С революционным приветом, товарищи! Я, Анка-Никита-Пулемётчица, и моя лучшая подруга – Шахерезада, прибыли в ваше полное распоряжение. Прошу любить и…

- Что-то мне не по себе. Я не хотел такую отчётливую…. А где Оленька?

- Ольга погибла при штурме Перекопа. Нет больше с нами нашей лучшей подруги.

- Как это…?

- Всё просто: там было перекопано, а пулемёты шмондярили направо и налево. Я ей кричу: «Пригнись, дура!», а она мне: «Не пристало мне, революционной люмпен-пролетарше каждой пуле кланяться». Ну, в общем…. Да не ссыте, мы вас по полной программе обслужим. Любые ролевые игры с настоящей стрельбой, погоней, лихой рубкой. Пааа коням!

- Погоди-ка, погоди-ка!

- Некогда нам рассусоливать! Кони ржут, копыта бьют. ФБР на пятки наступает.

- ФБР откуда?

- Аааа, к Никите пристали. Замочила одного аллигатора.

- Как? Где?

- В Америке, в сортире, прям на золотом унитазе. Бах! И нет засранца.

- А ты-то тут причём?

- Я ж и то и другое – собирательный образ. Вы чё, фильмов не смотрите? Запряггайтэ хлопци конив. Да поскорее! Уходим!

- Мы никуда отсюда не пойдём.

- Ах ты, морда буржуйская! Ты кому перечишь? Мы ж таких в семнадцатом…. В две тыщи одиннадцатом из снайперской…

- Хватит, прекратите! Ваше переигрывание неуместно.

- Ай, недобиток кулацкий, чья б кобыла мычала…

- Во-первых – корова, а во-вторых – вон отсюда. Скажите, чтоб прислали других.

- Других не держим. Шахерезада, возьми «маузер». Второго гуся на прицел! По врагам революции…

Раздавшиеся выстрелы оглушили собутыльников. Анка-Никита стреляла поверх голов, но эффект сыграл отрезвляющую роль. Обернувшись и увидев дырки в стене, Иосиф побледнел и осунулся. Он понял, что происходит что-то из ряда вон выходящее, и решил не противоречить сумасшедшим проституткам. То же самое пришло и в голову Слайдер Хоса, тем более, что молчаливая восточная красавица, как бы ненароком обнажила свой красивый живот, перетянутый поясом «шахидки». Внимание притягивали не линии красивого женского тела, а мерцающая красная лампочка и объёмный футляр.

- За мной, засранцы! Выпрыгиваем через окно.

- Там же высоко!

- Второй этаж!? Высоко!? Ах ты, буржуй, - маменькин сыночек. Запомни старую киллерскую истину: лучше переломанная нога, чем пуля агента ФБР в заднице.

- Слушайте, Анна…

- Анка-Никита Пулемётчица…

- Слушайте, Анка-Никита Пулемётчица, один мой звонок и всех агентов ФБР зараз повяжут. Я ж депутат.

- И что с того?

- Личность неприкосновенная.

- Это в компрадорском государстве, где жирует коррумпированная сволочь, ты – мандатус-неприкосновенус. Глянь в окно!

Увиденное из окна ещё больше поразило Иосифа. По улице, наряду с современными автомобилями двигались конные экипажи. Попадались и машины начала двадцатого века. На горизонте, среди небоскрёбов, Гобздун отчётливо различил статую свободы. Глубоко задумавшись, он обернулся к репортёру.

- Забыл, как там тебя…?

- А вы и не знали.

- Похоже, я схожу с ума. Взгляни…

- О! Что это? Где мы?

Откуда-то из складок платья Шахерезада вытащила верёвочную лестницу.

- Они уже близко. Уходим!

Из-за двери раздались громкие крики.

- Откройте! ФБР!

По верёвочной лестнице отряд из четырёх человек спустился вниз в считанные минуты. Когда последний участник очутился на земле, наверху раздался грохот от падения выломанной двери. В окне показались люди. Увидев их, Анка-Никита вскочила на оставленное возле дома антикварное авто, откинула брезент. Обнажившееся тупое рыло пулемёта «Максим» развернулась по направлению к преследователям.

- Та-та-та-та-та-та-та-та-та-та.

Зазвенели, посыпались стёкла, раздались душераздирающие крики. Разгорячённая боем, раскрасневшаяся жрица любви, схватила поводья. В машину была впряжена четвёрка коней. Очумевшие, ничего не понимающие мужчины впрыгнули в неё на ходу. По ним стреляли настоящими пулями, которые делали дырки в корпусе старинного лимузина. Пулемётчица вытащила какой-то предмет и передала его подруге.

- Держи! Подай, как надо.

Шахерезада развернулась, выгнула руку с теннисной ракеткой. Подбросив вверх гранату, она хлёстко ударила по ней натянутыми струнами.

- Оооох! Ааааах! Кончила…, кончила…. гадов. Ууаааа.

Раздавшийся взрыв в окне, заглушил эротические стоны восточной красавицы-теннисистки. Она обессилено рухнула на кожаное сиденье. Экипаж мчался вдоль окутанных вечерними сумерками кварталов. Из стоящего на капоте патефона неслось.

А я сяду в кабриолет

И уеду куда-нибудь,

Даже если «максима» нет,

И патронов совсем чуть-чуть.

Ты поможешь мне улизнуть

Кабриолет.

В ЛОГОВЕ ЗАКУЛИСЬЯ

- Господа, на ваших компьютерах информация, которую мы получили сегодня из секретных источников. Я, честно говоря, шокирован. Судя по полученным сведениям, элита северного государства держит свой секрет в дупле, в котором сидит заяц, в котором в свою очередь находится утка с яйцом внутри. Так вот в этом самом яйце – микрочип с секретными сведениями, ключ к разгадке.

- Замысловато. Не ловушка ли? Каким образом заяц забрался в дупло?

- Вы ищете логику? Но в этой стране всё нелогично. И невозможное возможно. Почему бы зайцу и не забраться в дупло? Для грызуна комфорт и безопасность имеют приоритетное значение.

- Я хотел бы заострить вопрос на другом направлении. Настораживает изъезженность темы. Кто-то где-то уже слышал об этом оригинальном способе хранения жизнеобеспечивающей информации?

- Да все мы в детстве…

- То-то и оно! В детстве! А детство – любимая почва психологов. Не хотят ли нас пустить по ложному следу?

- Я это не из пальца высосал. Над расшифровкой их переговоров целый месяц бились лучшие специалисты. Если б властители северных территорий решили слить нам

дезинформацию, они б сделали это проще. Наши контрразведчики уже опустили руки, когда неожиданно возникла идея применить новейшую нано-сонную технологию расшифровки. А она разработана буквально на днях, и ещё не прошла аттестацию.

Вот, читайте итоговый документ.

Центроболт. Дыбенко. Высылай, устав. Совершенно секретно. Ознакомить

только первых лиц государства, не имеющих счетов в иностранных банках.

Немедленно взять под наблюдение все дупла нашей страны, в которых может

уместиться такой крупный зверь, как заяц. О появлении на поднадзорных

объектах неустановленных лиц докладывать лично генералу Льву Задову.

«Грибников», «рыбаков», «туристов», «орнитологов», «лесников» и прочих

«любителей природы» задерживать до выяснения их непричастности к

разведслужбам иностранных государств. Разглашение секретной информации

карается расстрелом на месте и пропаданием без вести.

- Абракадабра какая-то. Кто такой Дыбенко? Почему он должен что-то выслать, устав?

До какой степени он должен устать, чтобы выслать? Разве у них остались первые лица государства, не имеющие счетов в наших банках? Как можно взять под наблюдение все дупла? Что значит «карается пропаданием без вести»?

- В том-то и дело, что всё это чертовски запутанно и совсем не похоже на дезинформацию. Деза, созданная специально для нас, носила б ясный и понятный характер. Это явно документ внутреннего пользования. Все законы, все инструкции северной страны носят двусмысленный характер для того, чтобы в итоге легко извернуться в нужном для создателя направлении, одновременно покарав конкурентов.

Запутать, окрутить, охмурить и властвовать – паучий принцип их верхушки.

- Версия нуждается в проверке.

- Никто и не говорит о необходимости взять её за основу. Штаб выработал документ рекомендательного характера. Агенты уже получили наши инструкции. Вот они.

Председатель комиссии переключил программу, и на мониторах присутствующих появилась информация для работающих в тылу врага разведчиков.

Всем тайным агентам! Внимание! Получена строго секретная информация.

Микрочип с важными данными о неразгаданной северной душе находится

в яйце, которое в свою очередь имеет местоположение в утке, размещённой

в зайце. Наши специалисты сходятся во мнении, что птица имеет малые

формы. Вероятная марка утки – бекас, но возможны и другие варианты.

По сведениям разведцентра, русак – самый большой заяц в мире. Его размеры

превышают полметра, а вес достигает семи килограммов. Поэтому

местонахождение небольшой птицы в таком крупном животном не является

невероятным. Недоумение вызывает местопребывание грызуна – дупло.

По своим характеристикам данный зверь не умеет лазить по деревьям.

Рекомендуем обратить внимание на укрытия, расположенные на высоте не

более одного метра над уровнем поверхности. Проверить, не велись ли

секретными НИИ работы по выведению зайцев, умеющих взбираться на

деревья. Предполагаем вероятность нано-гибрида зайца с кошкой. Советуем:

при встрече с подозрительным зверем попытаться загнать его наверх, а

лишь потом приступить к осмотру местности в поисках дупел, расположенных

ниже обычного. Возможно: дупла имеют искусственный характер и сделаны

специально для маскировки одного настоящего. Проверить поступившую

информацию о взаимодействии дятлов с зайцами в целях постройки

взаимовыгодных объектов. Иметь в виду, что всё вышеназванное может быть

происками вражеской контрразведки.

Центр управления закулисья (ЦУЗ).

АНДЖЕЙ ФРОГ

Бог – непостижимое разумное нечто, обитающее в бесконечной вселенной. Смешно и грустно, когда от его имени действуют различные пророки, сыновья, наместники, слуги представители, знакомые и родственники. Ну, а те люди, которые пропагандируют заместителей создателя – мошенники во плоти. Бог, существующий вне времени, вне пространства, вне предела, не нуждается в помощниках, ибо неограниченно вхож во все сферы жизнедеятельности не только людей, но и планет, которые тоже обладают разумом.

Всемогущий наделил человечество широким спектром чувств и эмоций. Зачем?

Почему мы, зачастую позабыв о главном, отвлекаемся на разную дребедень и белиберду, придавая ей огромное значение. Зачем выдумываем дебильных кумиров, возводя их в ранг

гениев? Мало того, в своей жизни многие из нас руководствуются постулатами шизофреников и убогих личностей, возведённых волею случая на пьедестал. А всему виною обычный бренд, раскрученный создателем шутки ради. Ведь если он вселил в нас чувство юмора, значит и сам им обладает….

Горячая отдалась Жабе, как только поняла и ощутила многообразие внутреннего мира нового «друга». А случилось это после того, как в течение нескольких встреч тот продекламировал ей наизусть несколько шедевров Бродского, Лорки, а потом и спел-проговорил (слуха у него не было) песню певицы-певца Зефира, от которого Наташа фанатела из-за непредсказуемого набора слов.

Хали-гали, хали-гали.

С неба птицы налетали.

Закричали, заклевали.

Утоляли мы в печали

Нашу любоооооооовь

У подъезда, хоп-хлоп.

Пьяный дворник, остолоп.

Снежным комом прямо в лоб.

Засветил сигналом «Стоп»

В нашу любооооооовь

У фонарных у столбов

Тока нет и проводов.

Дождь назойлив, бестолков

Ох, и наломает дров.

Наша любооооооооов.

Это была единственная песня, в которой прослеживалась рифма и некоторая последовательность. Поэтому Фрог её и запомнил. А вот из другого творения он смог воспроизвести только самую актуальную часть.

Ты на жабу похож, но вхож

В мой кредитный мир… лир.

Кумир

Весёлый, пивной, озорной,

Вампир-эликсир.

Для меня ты совсем другой, ой.

В Парижах, Ланданах, ах.

Мой.

Ты другой, какой? не такой.

Мужчина-герой.

Ой, ой, хали-гали, хоп-хлоп, оп, стоп, ага…..

Ага-га. Ааааааааа.

Горячая находила эти песни содержательными: они вплотную буксировались к её внутреннему миру, задевая его, как банальной мелодией, так и всепроникающими словами, а особенно – чувственной подачей. Анджей, конечно, не мог передать всей гаммы оригинальных ощущений, но он был психологом…. Наташа, сгорая от восхвалений её нестандартного вкуса и внешности, влюбилась. И Жаба – тоже. Но первым делом – самолёты…. Не влюбляться же он был послан закулисой в эту северную страну.

Будущее ему виделось в лазурных тонах: узнает тайну, доложит, и гуляй «Вася». Откуда ж ему было знать, что за ним пристально наблюдает соперник, окопавшейся в душе самой мечтательной девушки? А это был серьёзный противник. И он ненавидел Фрога, и звали его – «икотка» Иосиф Брррр. Слыл он поэтом закуздренным и не терпел конкурентов.

- Ты хоть приглядывалась к нему? Ты хоть понимаешь, что это липкое мерзкое существо: короткие лапки, пивное брюшко, лягушачья физиономия, рыхлый зад, обветшалая фигура и много-много других «достоинств», не говоря уж о недостатках?

- Он лёгкий, весёлый, умный, Бродского любит, Лорку, «Зенит».

- А что ж у нас от него голова-то болит и энергия уходит?

- Может это побочное явление? Настоящей любви всегда сопутствует масса побочных явлений. Вот, если прочесть…

- Да знаю, знаю я, кого прочесть. Навороченного какого-нибудь, замысловатого. Тебе б простого парня найти, кондового, работящего. Будет деньги в семью носить, детей растить, а мы с тобой тем временем в такие дебри…. Эх, не о таком «друге» я мечтал.

Этот вампирюга скоро из нас всю энергию высосет.

- Люблю я его и точка. Что-то много вас стало мне советы давать.

- Я – твоя вторая суть. Мне ли не беспокоится о нашем будущем? Научить хочу осмысленности, аргументированности, вкус привить.

- На себя посмотри, манипулятор хренов. Ты ж влюблённый в собственное я мазохист.

- Как это?

- А так: чем больше любишь, тем больше хочешь отхлестать себя шпицрутенами.

- Наташ, откуда ты вытаскиваешь эти мудрёные слова и мысли?

- Хватит! Надоело! Вот возьму и изгоню тебя из себя.

- Не так-то это просто. Ну да ладно. На сегодня хватит. Пойду, посплю.

- Скатертью дорога.

Подобные внутренние разборки-диалоги возникали нечасто, потому что Горячей владела то одна сущность, то другая по-очереди. Их редкие встречи носили непримиримый характер, так как за время раздвоения личности они успевали наделать массу диаметрально противоположных дел. Иосиф Бррр лукавил. Не пошёл он спать, а усыпил бдительность Горячей, чтобы насолить Анджею. Резко оттеснив беспечную душу девушки он вышел на первый план, где мог творить всё, что хочешь. Любил он разгуляться на оперативном просторе.

Фрог, одетый в семейные трусы, упаковывал чемоданы. Расхаживая по комнате в столь незамысловатом виде, он нисколько не стеснялся своей мерзкой внешности, поскольку

был уверен в полном овладении пространством Наташиной души. Профессиональная психология ещё ни разу его не подводила.

- Наташа, хватит разлеживаться. У нас поезд под парами. Конюх Митрофан уже оповещён и ждёт. Нам нельзя опаздывать.

- Не пугай меня, пузатый, своим конюхом. Да если хочешь знать, конюхи в северной мифологии всегда выполняли самые нетрадиционные задания. Тебя-то он точно ждёт…. На лошадках тренируется…

- Что с тобой?

- Угадай с трёх раз.

- Голова болит?

- Нет.

- Месячные?

- Промазал.

- Не выспалась?

- Мимо.

- Так в чём же дело?

- В твоей мужской несостоятельности, козёл вонючий.

- Ну, не всегда же…

- А должно быть всегда! Ни к какому конюху я с тобой не поеду. Сам с ним разбирайся. Подойди к зеркалу и посмотри на себя внимательно. Даже простейший невзыскательный Митрофан вряд ли польстится на такое.

- Ах, так! Да я…!

Жаба зашёл в туалет, и вышел оттуда потрясающим мышцами красавцем Хуго Мега Боссом.

- Что ты теперь на это скажешь? Вот он – мой секрет, моя настоящая суть!

Оторопевший Иосиф Брррр стал читать молитву.

В дороге дроги, стёкла бьются.

Луна возвышенно одна.

Волки позорные смеются.

Горю свечою у гумна.

Святые стены, помогите.

Воды холодной кран открой.

Простите душу, отпустите.

Направь шершней кусачих рой.

Молитва была призвана отпугивать злых духов, которые, в отличие от любителей высокой поэзии, терзались и терялись в хитросплетениях несуразных слов и угасали на глазах. Но в данном случае она не сработала. «Икотка» мужского рода опешил, не удержал позиции, и потому был легко отброшен в сторону настоящей Горячей, которая, раскрыв рот от изумления, повторяла одну и ту же фразу.

- Так вот ты какой! А ведь я таким тебя и представляла. Так вот ты какой, а ведь я…

- Да, в этом я весь! Собирайся немедленно! Выезжаем!

- Бегу, любимый, лечу.

ПАНДОРА ОМУТ

Революционные матросы не стали отбирать мобильные телефоны у оборотней в погонах, Они не посчитали эти маленькие штучки оружием, да и их начальник не придал

значения важнейшему средству связи современности. А по нему-то как раз и пришло сообщение из штаба закулисья о предполагаемом местонахождении секретного микрочипа. Пришло оно ко всем агентам одновременно. И все они с сомнением отнеслись к данному известию. Каждый разведчик имел своё видение, свои намётки и способы выполнения задания. Но они не могли игнорировать информацию, поступившую из центра, поэтому, не сговариваясь, дружно послали ответ, звучащий примерно так.

- Ареал обитания зайца беляка велик. Обозначьте предполагаемый район дислокации разыскиваемого объекта.

Отправив сообщение, Пандора решила выяснить свою дальнейшую судьбу и планы врагов. Возможностей для этого было предостаточно: пленников везли на старинном «форде», где кроме их троих, был водитель и интеллигент с бородкой. Матросы тряслись в кузове грузовика, едущего следом. Были видны их головы, над которыми частоколом торчали штыки. Время от времени через шумы моторов прорывалась очередная песня.

У матросов нет вопросов.

Контру бей, гуляй братва.

Водка, харч да папиросы.

Революции; - «Ура!».

- Забыла, как вас звать?

- Феликс я, Эдмундович. Родился в городе Дзержинском, на улице Дзержинского, оттого и фамилия такая.

- Куда вы нас везёте?

- Мы хотели расстрелять вас за антинародную деятельность, но пришло донесение, что вы не так просты, мадам. Разоблачить вас мне поможет Ленин, а он сейчас в Польше. Туда и направляемся. Бензин вот только дорогой, едрить-колотить. Это ж всё ваша едросукина камарилья. Увеличат на десять грошей, потом на два сбавят, пропиарятся и думают, что остальное население страны – полные идиоты. Да если б так оно было, не видать бы вам революции, как ушей своих. А вот, поди ж ты…. Ильич вот только запоздал.

- Кто такой?

- Германский шпион! Ха-ха!

- Как!? Агент закулисья?

- А то ж…

- И вы?

- Чем я хуже? Все, кто недоволен нынешним строем – априори иностранные шпионы. Беспроигрышная формула. Народ любит; боевиков насмотрелся…

- Я думала, вы серьёзно…

- Да уж куда серьёзней. Вот мандат, читайте.

Мандат 3

Выдан Ф. Э. Дзержинскому, приживающему в г. Дзержинском на ул.

Дзержинского, в том, что он является шпионом японской, английской

немецкой, французской, американской и других разведок. Кроме того, он,

скорее всего, еврей (судя по фамилии), а посему непременно связан с

«Моссадом». Всем экстремистским, террористическим, правозащитным

и другим антиправительственным силам оказывать всяческое содействие

подателю сего. Особливо в заготовке фуража (для лошадей), спиртного

(для матросов), бензина (для механических единиц). Да здравствует

Революция! Вся власть совътам!

- Ничего не понимаю. А самолётом…? На машине же долго.

- Аэропланом? Да где ж я такой здоровый аэроплан возьму, чтоб всех моих архаровцев

вместил? Не забывайте, на дворе двадцать первый век фокс. Мы уже на Украине. Скоро на бронепоезд пересядем, чуть быстрее поедем. Да вы время-то не торопите: пожить-то, небось, хочется. На анархистов бы не нарваться…. Эх, сглазил…

Из редкого пролеска выскочили и рассеялись по степи всадники, сопровождаемые четырьмя тачанками. Автомагнитола тут же поймала волну «Ретро ФМ».

Эх, тачанка, махновчанка,

Наша гордость и краса.

Пулемётная тачанка.

Все четыре колеса.

Напуганный выстрелами, из высокой травы выскочил здоровый заяц. Перебегая дорогу, он зыркнул глазищами, а скрываясь в кустах, громко крякнул напоследок.

- Если б не эта скотина, может и оторвались бы. Не будет дороги, ох, не будет…

В подтверждение его слов, далеко не шальная пуля пробила покрышку, и машина пошла петлять по дороге, теряя скорость.

- Стой! Занять круговую оборону! Радист, телеграфируй: - «Погибаю, но не сдаюсь!».

Грузовик, едущий следом, сделал вид, что не услышал команды. Он обогнал раненый автомобиль и помчался по степной дороге, ощетинившись штыками, пыля и отстреливаясь. За ним никто не гнался.

- Сдавайтесь, москали, бо вы окружены доблестным воинством батьки Махно. О, да тут важные шишки! И курсисточка с ними. Яка ггарна дивчына! От ить станцуем гопака на Гуляй поле. Да не боись ты так, девонька. Атаман Бурнаш, что взял вас в плен, хлопчик хоть куда, и к бабам подход имеет с достоинством. А ты краса, осмотрительней будь. Негоже такой аппетитной барышне с лузерами путаться.

- Мы не лузеры, мы большевики. Победа будет за нами. Переходите на нашу сторону, пока не поздно. Полстраны уже под нами.

- Заливаешь, ох заливаешь, интеллигентская твоя харя. Погоди, вот расправимся с четырьмя неуловимыми мстителями, мы вам покажем кузькину мать. Хлопцы, пленных связать и на тачанку. К Лёве Задову их. Пускай язык этому выскочке обрежет, остальное-то у него давно уже обрезано. Ха-ха.

- Ха-ха-ха-ха-ха.

Отряд, хохоча и пыля, двинулся в сторону заходящего солнца. Голосистый боец затянул песню, которая была дружно подхвачена остальными.

Раз крестьянка-махновчанка

По патроны в степь пошла.

Раз крестьянка-махновчанка

Пулемёт «Максим» нашла.

Я робею, я не смею, супротив неё сказать.

Может на две части пулемётом разрезать…

Дуб ветвистый, жёлудь крепкий меж ветвей.

Анархисты, напоить ведут коней.

Кони сыты, а девки целы.

Гуляй поле, ей-ей!

ШТАБ ЗАКУЛИСЬЯ

- Господа, у меня две новости…

- Хорошую вперёд.

- Президент в плену у Мэда Буффало.

- Прекрасно! А вторая?

- Против нас начата полномасштабная нано-война. И уже смешались в кучу кони, люди. Агента Пандору Омут махновцы везут на допрос ко Льву Задову.

- Кто такие махновцы?

- Бойцы батьки Махно. Если кто не знает истории этой страны, попрошу покопаться в интернете. Обозначу предшествующие события, как перманентную дружбу народов с временными локальными войнами. Они не любят друг друга, но вынуждены дружить.

- Это как у нас с неграми?

- Стыдно должно быть представителю Америки называть чернокожих афроамериканцев неграми.

- Прекратите, председатель, мы не в конгрессе. Давайте по-существу.

- Наши нано-лаборатории готовы к боевым действиям.

- Генерал госбеза Задов – опытный противник. Он на этих технологиях собаку съел.

- Как!? Генерал ест собак?

- Это северная пословица, такая же бессмысленная, как и вся их жизнь. Не вы первый задаёте подобный вопрос. Наши специалисты пытались анализировать связь ума и опыта с поеданием собак, но не нашли. Видимо данное народное изречение пришло в эту страну из Кореи или Китая, где собак едят для улучшения умственных способностей.

- Каким образом?

- Надо съесть неглупое животное и…. Скорее всего – психологический тренинг, не более того. Но мы отклонились от темы.

- Продолжаю: непонятные силы действуют вроде как против госбеза. Кем послан Дзержинский, если он захвачен в плен махновцами? Изучайте материалы и отправляйте в лабораторию. Мы выходим на арену военных действий со своей тактикой, новой доктриной, годами выработанной стратегией. Да, в разработках они впереди, но мы опытнее. Придумывайте новые ходы, а лаборатория нано-войн воплотит их в жизнь. В случае адекватности, конечно же.

- Что сделаем с президентом?

- Вытрясем и выбросим. Скажет тайну и свободен. У них таких много и замену они найдут очень быстро, поэтому он интересует нас только как носитель тайны. А пока мы не докопались до главного секрета, объявляю всеобщую мобилизацию. Пусть каждый член совета внесёт посильную лепту в общее дело.

- Мы и так делаем всё, что можем.

- Этого недостаточно для победы над коварным врагом. У каждого из вас на компьютере инструкция по ведению информационно-сонных нано-войн. От вас требуется активность. Напрягайте свою память, вспоминайте и предугадывайте. Чем живёт человечество? Что сейчас модно? Какого чёрта можно вытащить из истории, модернизировать, реабилитировать, сделать модным. Запомните: история циклична, вторична, банальна. Народ живёт тем же, чем и тысячу лет назад. Играйте на слабостях, внедряйте кумиров. Пусть вас не волнует уровень героя. Важно, чтоб он был носителем полезной нам идеи и информации. Охмурить, дестабилизировать, дезорганизовать, а в итоге – победить врага – единственная наша задача на сегодня. А для неё все средства хороши. Давайте соберёмся и через «не могу» сокрушим противника.

МЭД БУФФАЛО

Кто-то думает, что лоха легко развести. Это неправда. Лох подозрителен, скрытен, «себе на уме». Его медовой коврижкой не заманишь. Но он поведётся, стопроцентно

поведётся, задень вы определенные струны и начни играть на них. Что-то вроде волшебной дудки, на звуки которой в своё время купились утонувшие в озере крысы.

Для того, чтобы заставить лоха плясать под свою дуду, нужно настроить инструмент на определённую волну. И тогда уже не он сам, а коллективное бессознательное будет определять его судьбу. А коллективным бессознательным будет управлять дирижёр-кукловод, который и придумал всю эту байду для достижения своих личных целей.

- Ты, президент, для меня никто и звать тебя никак. Пустое место. Я раздавлю тебя одним пальцем и не поморщусь. Так и сделаю, если ты не откроешь мне тайну загадочной северной души. Отвечай на мой вопрос, а иначе…

- Не жуй сопли, а то размазывать будет нечего.

- Мне кажется, что ты не понимаешь, где находишься. Твои дебильные афоризмы хороши в воровском притоне. Да и повторяешься ты перманентно.

- Ничего я тебе, урод заморский, не скажу.

- Хорошо, перед тем, как бить, я тебе раскрою картину так, как я вижу её сам.

- Своей жене раскрывай…, а заодно научи варить борщ.

- Я терпеливый до поры, до времени. Слушай внимательно и если будут поправки или коррекции – вноси. Дуру гнать не советую: есть стопроцентный шанс получить в лоб.

Так вот: народ вашей страны из глубины веков до наших дней несёт на себе и кормит ораву паразитов. Эта ноша трудна и болезненна, поскольку питаются гниды за его счёт. Коренное население слабеет и вымирает, по мере увеличения числа кровососущих. Оттого и грустен он. Возникает вопрос: а отчего ж тогда грустят и сами паразиты? Отчего ж тогда в депрессию впала вся страна. Казалось бы, радуйся элита и шикуй напропалую. Ан нет. Шиковать–то получается, а веселье не приходит. На этот вопрос я искал ответ и нашёл.

За каким-то бесом, вместо того, чтобы безоглядно отдаться делу своей жизни, они начинают бороться сами с собой. А победить-то не могут! Ну, каким образом они искоренят свою многовековую паразитическую суть? Шансы равны нулю. Вот и грустят от безысходности, бросая деньги на ветер и пополняя бюджеты других государств. Денег-то не меряно. Нет такой традиции в вашем государстве – отдавать деньги своему народу. Проблема кроется в незыблемости традиционных устоев северного люда.

- Дурак ты и сопли у тебя холодные. Мы великую державу строим, а народ наш терпеливый.

- Во-первых: что ж тебя вопрос сопель-то так интересует, что ты его уж больно часто поднимаешь? Не насморк ли у тебя хронический? А во-вторых: великодержавье – роковое родовое проклятье вашей страны. Хотя, второе надо б на первое место поставить. Скажи, а народ до конца строительства дотерпит или…? А через сколько веков долгострой-то закончится?

- Не твоё дело.

- Не моё, согласен. Моё дело – добыть секрет. Чем я и занимаюсь в данный момент. А теперь послушаем тебя. Каждое враньё отразится большой шишкой на твоём упрямом лбу. Хотя, размер наказания должен соответствовать размерам лжи. Давай так: большое лукавство – здоровенный шишмак, а малое – небольшая шишечка. Идёт?

- Идёт по лесу воробей, несёт коробочку соп…

Не успел президент закончить изречение любимым словцом и получить свой первый синяк за пререкание, как окно громко хлопнуло и разлетелось вдребезги. На полу перед врагами материализовался оббитый железом и кожей боец. Из ста карманов его камуфлированной одежды торчали сто предметов ближнего и дальнего боя. Огромный серебристый пистолет упёрся прямо в грудь Мэда Буффало.

- Он – мой!

- Кто вы?

- Зови меня просто ТТТР2.

- Трамвайно-троллейбусный трест-ремонт2?

- Некорректное предположение.

- Так кто же вы?

- Трансформер-Терминатор-Транквилизатор-Робокоп2.

- А где первый?

- Неудачная шутка. Прочитайте у меня на экране ваши права и обязанности. У вас в запасе один звонок друзьям или родственникам.

- Пользуясь случаем, прошу передать привет маме, товарищам, сидящим в данный момент у телевизоров и болеющим за меня. Имею ли я право на адвоката?

- У вас всего один звонок. Кому угодно.

- Уважаемый Робокоп, исходя из вашего названия, осмелюсь предположить, что вы – специалист по механизированной копке. За какое время вы выкопаете траншею шириною в полметра на метр глубины?

Мэд пытался затянуть разговор и отвлечь внимание. Ему это удалось. Над последним вопросом ТТТР2 глубоко задумался. Было ясно, что составители компьютерной программы не учли коварства и изощрённой изобретательности психолога-шпиона закулисья. Программа зависла, устремилась в интернет, пытаясь найти ответ на непредусмотренный составителями вопрос. Этим моментом и воспользовался коварный агент закулисья. Он сумел незаметно дотянуться до своего столь же сверкающего огромного пистолета и нажать на курок. Длиннющая очередь в сто патронов искрошила вдребезги экран с правами и обязанностями задержанного. Исполин пошатнулся, но удержался на ногах. Тогда вторая не менее щедрая порция пуль вспорола обшивку робота. Было видно, что ему приходится туго. Он упал, по металлическим предметам панциря забегали синенькие прожилки электрических разрядов. Казалось, дело идёт к окончательной разрядке… аккумуляторов. Но ТТТР2 вовремя задействовал резервную систему, которая в считанные секунды частично восстановила двигательные функции. Первоочередная задача спасения президента сработала «по умолчанию». Вместо того, чтобы ринутся в бой и задать перца противнику, Робокоп схватил Медведа в охапку и выпрыгнул в то же самое окно, в которое и впрыгнул ранее. Вдогонку Мэд Буффало выпустил третью внушительную очередь и, перегнувшись через подоконник, увидел заворачивающего за угол врага с висящим под мышкой кулём-президентом. Не мешкая, он выпрыгнул в бурелом запущенного палисадника, находящегося под окном конспиративной квартиры. Громадный зайчище рванул из-под ударивших о землю ног. Вместо обычной заячьей губы у него красовался плоский клюв. Удрав в кустарник и почувствовав себя в безопасности, зверь обнаглел, высунул морду из кустов и заявил во всеуслышание.

- Кря-кря-кря-кря-кря.

- Откуда здесь гигантские утконосы?

Такая вот абсурдная мысль в нестандартной ситуации пришла в голову к психологу-шпиону, который проходил практику в австралийской разведшколе. Остальные мысли он отбросил, как вредные и лишние на данный момент, а на этой успокоился. Преследование противника было признано нецелесообразным из-за потери времени в связи с поразительным грызуном. Успокоившись, придя в себя по псих-программе, он с удивлением обнаружил новую догадку, нетерпеливо ждущую своей очереди.

- Так это ж тот самый заяц, в котором утка! Выходит, это не нелепица! Ого! Вот кого ловить-то надо!

Прицел тут же сместился в сторону недавнего зверя, а его уже и след простыл. Мало того, боковым зрением Мэд обнаружил новый объект – другого точно такого же грызуна, уплывающего на противоположную сторону пруда, расположенного неподалёку.

Утиная посадка выдавала в нём водоплавающее животное.

- Получай, гад!

Нажатие на курок не привело даже к одиночному выстрелу. Буффало с удивлением

отщёлкнул обойму. Никогда ещё в нано-событиях патроны не кончались. Стрелять можно было до бесконечности, как и в большинстве современных фильмов. Вмешался какой-то новый, более реалистичный режиссёр. Шпион почувствовал себя неуютно. Тут-то как раз и зажужжал мобильный телефон. Короткий сигнал – сообщение.

За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь. Позвони

бесплатно по номеру 666 и получи в подарок памперсы для взрослых.

Помни, засранец! Без памперса ты – полное дерьмо. Только абонентам

МЕДВЕДОФОНА обосравшимся в течение двадцати-четырёх часов.

Прочитав сообщение, Мед Буффало вздрогнул. Он как будто бы почувствовал чей-то пристальный взгляд. Ему стало очевидно, что он находится под наблюдением спецслужб северной страны. Шпион решил спрятаться, затеряться в толпе. Задуманное можно было осуществить, выйдя из нано-сонного состояния, где, по его мнению, и осуществлялся контроль. Очутившись на многолюдной улице, он сел в общественный транспорт, доехал до нужного пункта, где и исчез с радаров контрразведки, превратившись в простого, задолбленного жизнью психолога Криса Рэта. А в мусорном баке, некоторое время, пищал – требовал подзарядки, выброшенный им мобильный телефон. Связь с внешним миром была прервана. Агент залёг на дно. Он поставил себе задачу – отдышаться, осмотреться и продумать новую тактику.

СПАЙДЕР БОЙ

Люди рисуют себе картины их перспективной жизни. Одни пытаются её строить, другие, наслушавшись рассказов о материальности мысли, ждут чуда. И к тем и к другим будущее приходит так, как задумано создателем. Те, у кого их планы совпали с планами высшего разума, значатся счастливчиками, а остальные довольствуется тем, что бог послал. А есть люди, которые ни о чём не задумываются и ничего не строят. Живут и живут себе, небо коптят. Их большинство. Они существуют-прозябают и исчезают незаметно, как будто бы их и не было на Земле. Инопланетяне таких не воруют. Делать им больше нечего…

- Слышь, эта, гуманоид, пахан маляву прислал. Короче, ты ему – свободу, а он тебе – секрет этой самой…

- Неразгаданной грусти.

- Во-во, точняк. Давай осуществляй. Если попусту бакланил, то за базар пустой ответишь. Тя ща в его камеру переведут. Во, уже и вертухай обозначился.

Место обитания пахана отличалось от тюремного среднестатистического. Сразу было видно, что жителям там уютно, и они особо не скучают. Поляна была накрыта, мерцал телевизор.

- Так вот ты какой, космонавт. Ну, здравствуй.

- Здравствуйте.

- То правда, что о тебе рассказывают?

- Да.

- Готов меня с кича откинуть.

- Готов. Только сначала секрет.

- Вот это фраер! Вот это борзость! Вот это я понимаю! А ты догоняешь, на что нарываешься?

- Вы с виду человек интеллигентный, не злой. Речь ваша чиста, намерения, скорее всего, тоже. Чего мне вас бояться? Да и если б боялся – в тюрьму б не пошёл.

- Слыхал я эту историю. Не верю. Докажи.

- Сначала секрет, потом доказательства.

- Ладно, взгляни-ка вот на этот любопытный документ. В нём сводки и выводы секретного института, наблюдающего за народом нашей страны на протяжении десятков лет. Их готовят для правительства. В них же и рекомендации, инструкции по применению различных санкций в периоды обострений. Труд немалый. Ты пролистни, убедись, а потом засунь себе за пазуху. Выйду на свободу – прочтешь. По рукам?

- Замазано. Передайте мне их, пожалу…

Оглушающая сирена заставила вздрогнуть и вскочить с нар обитателей привилегированной камеры. Она же прервала и диалог. Но это было ещё не всё. Внутри тюрьмы защёлкали одиночные выстрелы, раздались автоматные очереди, прогремели взрывы. Снаружи двери лязгнули засовы, она открылась. На пороге стояло ангельское кудрявое юное создание с маузером в руке, из-за его спины выглядывало другое, более взрослое, худое, в очках

- Пголетагии, всех стган соединяйтесь! Вы свободны! Да здгавствует геволюция!

Изумлённая камера выдохнула.

- Кто вы!?

- Я – Вова Ульянов, а это мой дгук по интегбгигаде Гаги Потег. Он волшебник. Пгашу любить и жаловать. Все вапгосы – к нему. А я пошёл дальше делать геволюцию. Некогда мне тут с вами гассусоливать. Година-мать зовёт.

Кудрявый вышел, а худой очкастый выступил на первый план.

- Ну что, люмпены, записываемся в интербригаду?

- А что делать-то будем?

- Экспроприировать экспроприаторов.

- Доброе дело. Только я вор-то авторитетный, сходом выбранный. Ты-то кто, фраер?

- Я – волшебник. Умею воздействовать на людей. Вот ты есть, а вот…

Потер выстрелил в пахана из маузера несколько раз. Потом обыскал убитого и, найдя документы, удовлетворённо обвёл собравшихся взглядом из-под очков.

- Инопланетянам продались? Так будет со всеми врагами народа, предателями, иностранными и межгалактическими агентами. Вы что, «Космические войны» не смотрели? У вас же телевизор в камере! Где этот грёбаный гуманоид?

- Вот он, басило.

- Не употребляйте бранных слов и всяких люмпенских выражений. Я – выходец из интеллигентной аристократической семьи волшебников. Мною очарован весь мир. Подойди ко мне, шпион. Хм, вот ты какой: здоровый, крепкий, наглый, мосластый, мордастый. А Лев Задов говорил, мол, плюгавенький ты, недоделанный.

- Осторожней с ним, пахан, он ещё тот колдун.

- Ха, ну-ка покажи нам свою магическую силу.

Недолго думая, Спайдер Бой провёл мощный хуг слева. Гари отлетел, как мягкая игрушка. Обитатели камеры притихли. Агент закулисы обвёл их укоризненным взглядом.

- Он сам просил…. А мы, гуманоиды, не привыкли отказывать очкастым волшебникам-недоучкам. Ариведерчи, предатели.

Подобрав пистолет и документы, он выбежал из камеры и был таков. По тюрьме ходили и бегали заключённые. Многие из них не знали, что им делать. То ли оставаться, то ли бежать. Во дворе, на броневике, кудрявое создание толкало речь, призывая бороться с паразитами, вновь овладевшими северной страной. Его выступление воспринимали живо, с интересом, с одобрением, с аплодисментами от всей души. Ворота были разбиты. В них входили и выходили внезапно обретшие свободу люди. В толпе и затерялся Спайдер Бой. Вскоре он отыскал небольшой лесок и углубился в него, чтобы без лишних свидетелей ознакомится с отчётами секретного правительственного института. Он присел на берегу небольшого ручья, вытащил бумаги. Проплывавший мимо заяц крякнул, и на глазах изумлённого разведчика совершил резкий прыжок прямо из воды. И тот и другой –

раскрыли рты, но зверь сделал это намерено. Когда Бой оправился от шока, грызун уже скрылся в кустарнике со свёртком в зубах. Агент тут же вспомнил про дупло, описанное в инструкции из центра, и стал его искать. Нашёл он его достаточно быстро. Опустившись на корточки, заглянул в него. Из глубины раздавалось кряканье. Просунув руку, Спайдер нащупал хвост и потянул за него. Заяц отчаянно упирался.

- Оставь зверя в покое.

Увлечённый охотой на грызуна, шпион не заметил окруживших его партизан.

- Кто вы?

- Мы бойцы батьки Лукаша – взрывника-контрабандиста.

- Ну и шли б своей дорогой.

- Э, мил человек, заяц-то наш родной. Он у нас даже на деньгах прописан. А ты браконьерством занимаешься.

- Чем я вам помешал? Вы ж взрывы устраиваете и контрабанду перевозите. У нас разные интересы. Они нигде не пересекаются.

- Ты думаешь, раз мы контрабандисты, так и с браконьерством согласны? Заблуждаешься. Мы свою природу-мать беречь обязаны. Вот, смотри.

ГРАМОТА ЛУКАШИСТА

Мы, батько Лукаш, взрывник (по случаю), контрабандист (по

призванию), повелеваем: всех браконьеров и оппозиционеров, в

оных занятиях уличённых, брать живьём и на перевоспитание.

Кто буде сопротивляться – сажать на кол. Помни, соратник:

от всех помаленьку, никому ничего…

Лукаш.

- Вид у вас какой-то странный. А как вас звать и кем вы батьке приходитесь?

- Робин Худ я. Раньше моя бригада дислоцировалась в Шервудском лесу, мы жили разбоем и наведением справедливости. Здесь тоже полно пущ. Есть где разгуляться. Только мы теперь на службе государевой. Закон блюдём. Зайчиков охраняем, зубровкой балуемся. Крепка зараза! С одной бутылки зубра валит. Оттого и название.

- Что ж вы родину-то покинули?

- Кризис в Англии. Трудно. Никто в лес не ходит. Дорог объездных понаделали. Полгода без работы. На пособие особо не пожируешь, да и виски осточертели. Этим пойлом только клопов морить. Другое дело – контрабанда.

- В лесу?

- Не, здесь мы конкурентов с другой стороны ловим. Территория-то приграничная. Тебя по случаю взяли. Глядим, мужик здоровенный зайчонку мучает. Негоже. А ты случаем не оппозиционер? Что-то мне рожа твоя знакома.

- Заблудился я, ребята. У вас же граница-то не обозначена никак.

- В том то и дело, что не обозначена. С одной стороны, для контрабанды это рай, а с другой – конкуренты лезут, как тараканы. А зверя нашего почто в дупло загнал?

- Так ведь он же из моей страны прибежал. А в дупле его гнездо.

- Это, брат, не оправдание. У вас в государстве всё раньше вроде как общее было. А теперь чьё? Что с возу упало, то пропало. И где ж это ты видел, чтоб зайцы в дуплах гнездились?

- Вот у вас. Звери наши, а дупла – ваши.

- Э, да ты не прост. Точно оппозиционер. Запутать хочешь, замутить. Общественное мнение тебе не указ.

- Да вы же собственными глазами видите…

- Ну и видим, ну и что? Это ещё не повод, чтоб супротив государства идти. Может быть, ты ещё и свободы слова потребуешь?

- Ребята, отпустите меня. С голодухи это я. Он же, вроде как, и не заяц, а утка.

- Да брось ты.

- А вот сами послушайте. Подойдите поближе, прислушайтесь. Тише.

- Да, крякает. Выходит, не обманул ты нас. Ладно, проваливай подобру-поздорову к себе за бугор, а мы тут со своей живностью сами разберёмся.

Уходя, Спайдер Бой слышал, как Робин Худ, хрустя валежником, подошёл вплотную к дуплу и заговорческим тоном позвал.

- Ути-ути-ути-ути. Испугался, маленький? Ещё б…. Такой здоровенный бугай…

Шпион, отдалившись от неприятностей, послал шифровку в штаб. В ней он описал произошедшие события и своё недоумение по их поводу. Его тревожил «косой». Он понимал, что тот каким-то образом был связан с тайной неразгаданной грусти. Но вот каким? Это предстояло разгадать. О том, что разгадка побывала у него в руках, он старался не вспоминать. Психолог должен стремится к позитиву, а не загружать свою память сожалениями о несбывшемся.

ГОРГОНА УАЙЛД

Политическая элита большинства агрессивных стран страшно любит убивать зверей. Один член правительства по прозвищу Ястреб, даже передачу свою ведёт «о природе» и «её красотах». После просмотра таких телепередач создаётся впечатление, что именитый охотник всей душой любит своих убитых жертв. О них он повествует также трогательно, как о своих близких родственниках. Только вторых он почему-то оставляет в живых. А зря. Перестрелял бы и их, рассказал бы о том, какими они были хорошими, глядишь и проникся б экранный люд его любовью, стал бы лучше, чище. Народ всегда с интересом относится к людоедам и прочим серийным убийцам. Он прекрасно понимает, что государственный муж охотится не пропитания ради, а токмо из желания развлечься, потренироваться и набить руку. Вдруг и по их душу придёт этот лихой человек. Ужо-то он применит на практике своё безжалостное умение. А это уже интрига и ужастики, до коих многие так охочи.

Что же касается диких зверей, то им не до развлечений. Вся их жизнь – сплошное выживание. И с каждым днём им всё труднее и труднее восполнять свой род. Человек отбирает у них пространство, а с ним и жизнь. Вывернется бедное животное из многочисленных несовместимых с жизнью перипетий и только облегчённо вздохнёт с мыслью о продолжении рода, как бум-бум…. «Любитель природы» Ястреб получит ещё один трофей, а на стене его шикарной дачи появится сушёная голова очередной жертвы развлечений высокопоставленного правительственного чиновника.

- Генерал, мне нужно срочно с вами поговорить.

- Сейчас не могу. Давай через недельку.

- Дело безотлагательное. Ждёт вашего решения.

Пистолет Горгоны Уайлд подгонял события, которые традиционно решались в замедленном темпе.

- Я на охоту в горы собираюсь. Живо подваливай. Обсудим в процессе.

- В горы!?

- Самолётом пару часов, а в аэропорту на вертолёт пересядем. В дороге и пообедаем и отдохнём.

- Нас двое.

- За спутника отвечаешь?

- Это спутница. Отвечаю.

- Очередную шалаву подцепил? Говорил же тебе: - «Не смешивай отдых с делами».

- Она при деле и нужна для разговора.

- Даже так? Ладно, подъезжай.

Когда Толик Тетрик, сопровождаемый шпионкой, поднялся по трапу, генерал Жёсткий бегло поздоровался с ним. Несколько дольше его взгляд задержался на девушке.

- Нарядная кукла…. Давай так: все серьёзные разговоры – после охоты. Устал я, мозги загружены. Мне сейчас думать противопоказано. Убивать хочу. Молчать! Всем молчать! Доберусь я до этих козлов…

Всю дорогу Жёсткий пил молча, время от времени знаком подзывая бортпроводницу. Когда пересели в вертолёт – занялся ружьём.

- Козлы! Вон на той горе. Снижаемся.

- Мочить! Мой – тот, что справа по склону…

Бах-бах-бах! Генеральская многозарядка взрывала снег вокруг беззащитного животного. Перепуганный архар высоко подпрыгивал при каждом попадании пули в землю. Он быстро сообразил, что на открытой площади у него нет шанса на выживание и продолжение потомства. Взяв левее, животное укрылось в скалах. Остальные члены стада тоже попрятались.

- Генерал, Земля как-то странно себя ведёт. У вас на айфоне объяснение. Зависаю до приказа.

Жёсткий взял телефон. На экране красовалось сообщение.

Так нечестно! Шансы сторон должны быть равными. Дуэль, так дуэль!

Убийство беззащитного – позор! Готовясь к охоте, прикупи пачку

памперсов. Неровен час – обосрёшься. Подобные деяния не делают

чести офицеру. И передай другим, чтоб берегли её смолоду (жопу т.е).

В старости будет на чём сидеть. Пользуйся «Хаггис». Сухая попка –

счастливый охотник. Круглосуточно. Скидки. Туалетная бумага в

подарок. Наш девиз: иссушим опрелости, сведём покраснения.

Архаровцы.

- Это кому пришло в голову издеваться над самим генералом Жёстким!? Гниды! Козлы! Опущу! Майор!

- Я!

- Выяснить, кому в стране жить надоело.

- Есть!

- Это наши, точно наши. Оборзели, падлы. На моё место метят. Ну, ничего, они у меня ещё поплачут горькими слезами. Найду шакалов, отыграюсь по-полной. Ох, попляшут, попляшут. У тебя есть соображения по поводу этой выходки?

- Пока нет.

- Продолжаем охоту.

Вертолёт обогнул гору, пытаясь вычислить местонахождение укрывшихся в скалах козлов.

- Ага, вот он! Рога наставил. Думает, что спрятался, замаскировался, ёбтть.

Жёсткий выстрелил по камням, пытаясь испугать и заставить выскочить архара из укрытия. Неожиданно снизу что-то блеснуло. Телохранитель мгновенным мощным рывком втянул генерала в салон. Пуля, влетевшая в дверь, проделала дырку в обшивке.

- Аааааааааа!

Вертолёт тряхнуло, завертело вокруг своей оси. Обогнув скалу, лётчик резко увёл машину с линии огня, и тут же угодил под новый обстрел. На обратной стороне горы, за валуном, стоял симпатичный горный козёл с оптической винтовкой и методично посылал пулю за пулей в направлении геликоптера. Майор выглянул в иллюминатор.

- Оооооооо! Ухоооодим! Быстро! Вправо! Вниз! Аааааааа!

- Что там!?

- Базука!

- Ооой, ёптть!

Вертолёт стремительно накренило, отшвырнув людей на противоположный борт. Раздался оглушающий взрыв. Если б не манёвр, от машины остались бы одни фрагменты.

- Баки пробиты. Разрешите посадку на склон?

- Быстрей! Садись!

Опытный лётчик сработал, как часы, приземлив машину на горную площадку.

- Бежим! Взорвёмся!

И экипаж и пассажиры в едином порыве повыскакивали из израненного вертолёта. Судя по чёрному дыму, жить ему оставалось недолго. Взрыв никого не удивил: к нему были готовы. А вот к новым обстоятельствам – нет. Генерал вытащил телефон. Связи не было. На экране светилось недавно пришедшее сообщение.

Извините, в пылу (горячке) боя, мы и не заметили, как применили

неадекватное оружие (базуку). Мы больше так не будем. Кого совесть

гложет, тот спокойно жить не может. Будьте счастливы, не поминайте

лихом и не зовите нас больше козлами. Наши предки – архары, а козлы

– это те, кто убивает несчастных исчезающих животных.

Ваши Архаровцы.

- Майор, у вас есть туалетная бумага или эти, как их…?

- Памперсы?

- Издеваешься надо мной, сука?

- Я в таком же положении, господин генерал.

- Все мы в положении…

Этот голос выражал мнение уже всех собравшихся.

- Мне что, учить вас, как жопы вытирать? А ну, сняли штаны, выбросили это самое…, нашли лопухи побольше. Ты чего задумался, Тетрик?

- Да дама тут с нами…

- Ааа, млять, потому так и вышло, что нельзя бабу брать на борт.

- Господин Жёсткий, я сам видел, как архар из базуки шмальнул.

- И обосрался…. У страха не только глаза велики, но и зад в дерьме. Хватит мне небылицы рассказывать. Меня хотели уничтожить конкуренты. А то, что они похожи на козлов, так ведь так оно и должно быть. Коррупция вещь сложная. Где друг, а где враг - порою понимаешь слишком поздно.

- Но я сам видел…

- Выберемся отсюда – к психиатру пойдёшь, проверишься, а пока всем подтереться и в поход.

Охотники и лётчики разбрелись по кустам, отыскивая широколистные растения. В более-менее интимной обстановке кустарников, они проделали то, что им посоветовал генерал. Воспитанные в городских условиях, путешественники поневоле не видели разницы между листьями лопуха и борщевика. А вот их задницы тут же прочувствовали эту разницу.

- Ох, ох, ох.

- Ой-ёй-ёй.

- Ай, ай.

- Что такое?

- Ой, горит, ой чешется.

Жёсткий, посоветовавший команде очиститься с помошью природных средств, не последовал своим же рекомендациям, а воспользовался платком, предоставленным ему подчинённым майором.

- Что вы на меня смотрите? На задницы вам дуть не буду. На всех меня не хватит. Ботанику надо было учить, а не по дискотекам шляться. Сейчас ручей какой-нибудь

найдём, отмоетесь, а пока идите и терпите.

Охая, ахая, почёсывая попы, отряд медленно поплёлся в заданном направлении. Горгона и Толик Тетрик по кличке ТТ уже не интересовались друг другом. И тот и другой горели одним желанием – сесть в первую попавшуюся холодную лужу и остудить горящий зад. Но для этого надо было преодолеть гору и спустится в долину. Изнуряющее трудное задание. Через несколько часов похода на ТТ было страшно смотреть. Он отставал, шатался из стороны в сторону, спотыкался на каждой кочке.

- Майор, а Тетрик уже загнан. Зачем он нам нужен? Обуза, да и только. Кто за то, чтобы его пристрелить?

Члены отряда угрюмо и тупо смотрели на генерала. И не было других эмоций на их лицах, кроме страдания и отчаяния.

- И меня заодно…

- И меня…

- Шучу я… для поднятия настроения. Скоро уже река. Вон там. Не больше часа быстрого хода.

- Оооох. Не могу я уже ни быстро, ни медленно.

- Надо.

Отряд собрал остатки сил и всё-таки добрался до большой воды. Раздевались все вместе догола, не смущаясь девушки, которая действовала точно также. Остужая разгорячённые задницы и отмываясь холодной водой, путешественники понемногу приходили в себя.

- А ведь какая у нас в отряде партизанка красивая. Глаз не отвесть. И талия узкая, и бёдра, и ноги, а груди…. Эх, где мои семнадцать лет? Где такую откопал, Толик?

ТТ не ответил. Он спал, как убитый. Горгона поняла, что случай помог ей произвести неизгладимое впечатление на генерала. Она медленно, как будто позируя перед телекамерами, оделась и подошла к Жёсткому.

- Мне семнадцатилетние не нравятся. У них носки вонючие. Я предпочитаю взрослых бывалых мужчин, чистых мужественных и выносливых.

- Например?

- Таких, как вы.

- Льстите?

- Не исключено.

- Мне многие льстят.

- Я это делаю от души. Хочу произвести на вас впечатление.

- Вы это уже сделали. И очень, надо сказать, непринуждённо…

- Это случайно, а я хочу намеренно…

- Вы такая молодая, крепкая, красивая. Зачем вам старый солдат?

- Во-первых, я видела, как вы не потеряли самообладания в самый критический для жизни момент. Герой для женщины много чего значит. Он перспективен и этим хорош. Во-вторых – вы генерал, и это тоже много чего значит.

- А в-третьих - у меня опять есть связь.

Жесткий почувствовал жужжание вибровызова в кармане. Пришло сообщение.

Ты жестокий, ты любишь зверей убивать?

В живодёрах и вся президентская рать.

Только стали вдруг звери вертушки сбивать.

Бац – и нету мерзавца, ипи его мать.

- Доиграются, сволочи…. Алло! Да, разбились. Вернее, нас сбили. Два вертолёта? Уже выслали на поиски? Ща помощник тебе точные координаты даст. Майор, возьми телефон, скажи им, где мы.

- Через сколько они прилетят, мой генерал?

- Через полчаса, красавица. Два вертолёта. В одном полетим мы с тобой, а в другом – все остальные.

- У нас целых полчаса, а девушки не любят ждать…

- Ого! Ты торпедируешь события. Мне нравится твой агрессивный стиль.

- Тут очень романтично. Давайте уединимся от нескромных глаз на эти чудные полчаса. Пройдёмся вдоль речки… Вы не против?

- Спрашиваешь…. Только пройдёмся?

- Там… по обстоятельствам. Романтика непредсказуема…

- А страсть – тем более. Пошли.

Коварная шпионка Уайлд имела при себе новейшее средство для размягчения воли противника – нано-препарат «Антиволин». Впрочем, им были вооружены все агенты мировой закулисы. Его-то она и вколола в мягкое место Жёсткого, когда шла сзади по узкой тропинке, проделанной зверями.

- Ой, что это?

- Ничего особенного, милый. Обычный расслабляющий препарат. В течении десяти часов ты будешь подчиняться моим приказам. Так нужно для нашей с тобой будущей семейной жизни. Ты ведь хочешь стать моим мужем?

- Х…. хочу.

- О, уже действует. Муж, да убоится жены своей. Так?

- Так…

- Супруг ведь должен делиться и горем и радостью со своей второй половинкой?

- Должен.

- И секретами? Заначками там всякими.

- И секретами…. Заначками…

- Расскажи мне тайну неизведанной души северного человека. Объясни, откуда у него эта неразгаданная грусть и почему она веками непонятна чужеземным мудрецам?

- Всё просто. Бессовестные люди нагло присваивают себе богатства общей земли, а всё остальное население им завидует и грустит по этому поводу, запивая свою вселенскую скорбь горячительными напитками. И так испокон веков.

- Почему ж они не бунтуют, не дерутся, не протестуют?

- Стесняются.

- И всё?

- Ну, время от времени государство убивает или распределяет по тюрьмам самых активных. Оставшиеся в живых понимают, что лучше жить молча. Кроме того над страной весит роковое родовое проклятье.

- Не мешай факты с мистикой.

- Это не мистика, это – великодержавье. В генах нации сидит вирус, разрушающий личное.

- Во имя великого целого?

- Да. Наш человек готов ходить голым и голодным во славу Родины могучей.

- А как же элита?

- Элита пользуется этим, наживается на глупости, раскидывает лозунги, организует рекламу. И гребёт, гребёт, гребёт деньги в личные закрома.

- Жирует?

- Ещё как! Без смущения, без стеснения, без совести, с громадным размахом.

- Так почему ж они тоже грустные, коль им всё дозволено? Казалось бы – радуйся от души, веселись, гуляй напропалую.

- Гулять-то гуляют, да так, что весь мир ходуном ходит, а газеты заголовками пестрят.

Так ведь есть ещё одна загвоздка и тоже из глубины веков. Любят они бороться со своей алчностью, а побороть не могут, потому как болезнь это вековая, традиционная. Вот и грустят.

- Что ж, исчёрпывающе. Где-то я уже слышала об этом. А вы, генерал?

- Я – солдат, слуга. Мне платят…

- А совесть?

- Запиваю…, убиваю, игнорирую, прикрываю лозунгами, лицемерием. И деньги…. Они очень меняют людей.

- Так почему же эту простую загадку веками не могут разгадать чужеземные мудрецы?

- У них мозги по-другому работают. Они настроены на логику, а её нет и в помине. Нашу нацию любят те, кто хочет жить абстрактно, не подчиняясь логическим законам. Не понимают её люди чёрствые, разумные, объективные, оперирующие аргументами и фактами. Мы же любой факт интерпретируем как угодно, во имя временно промелькнувшей идеи. Нас не интересует чужое мнение. У нас есть своё, личное, непоколебимое ни при каких обстоятельствах.

- А вот и вертолёты зашумели. Так, делаю вам ещё один укольчик.

- Ой!

- Да бросьте вы, совсем не больно. Даю установку: о нашем разговоре вы забыли. Я – подружка Тетрика. Вам нравлюсь, но не более того. Он, кстати, получил точно такую же инъекцию и установку. Оп-па.

Горгона взмахнула рукой перед глазами генерала и направилась в сторону вертолётов, высматривающих место посадки. Она своё задание выполнила.

Когда шпионку с удовольствием подсаживали под круглую попку на борт, из леса выскочил здоровенный заяц. Удивлённо крякнув несколько раз, он вдруг досадливо промолвил человеческим голосом.

- Эх, опоздал!

Это было услышано почти всеми присутствующими. Они не поверили ушам своим и всю дорогу об этом только и говорили. Сожалели, что не успели воспользоваться видеокамерами, хотя бы и встроенными в телефоны и дающими весьма смутное представление о снимаемом объекте. Да им всё равно никто б не поверил. Уж сколько размазанных снимков и кинофильмов про снежного человека гуляет по интернету, а что толку? Одна только Горгона Уайлд рассматривала это сенсационное событие с другой стороны. Он помнила инструкцию о зайце, об утке, о чипе.

- Неужели у этой загадки есть продолжение? Ладно, прилетим, пошлю донесение, а там видно будет.

СЛАЙДЕР ХОС

Все без исключения оппозиционеры и инакомыслящие – вражеские агенты. Им платят из-за границы. На эти деньги они и ведут подрывную работу против государства и своего народа. Народ пьёт пиво, а государство пытается балансировать, чтобы не скатится в революцию. И вот когда верхи уже не могут воровать по-новому (в меньших объёмах), а низы ещё не в силах поднять отягощённый пивом зад, но уже пробуют, тогда-то и применяется беспроигрышная формула. Ох, и не любят граждане закордонных шпионов. На всё готовы, лишь бы изгнать врагов с земли предков. И идут плебеи к патрициям и говорят.

- Да знаем мы, что воры вы и бандиты, казнокрады, лицемеры, лжецы, подлецы и коррупционеры. Но вы наши, родные, близкие. Продолжайте в том же духе, а мы тем

временем шпиёнов будем дрючить под первое число. Не позволим им многовековые

традиции рушить. Сами с усами. Не впервой. Разберёмся.

Переключит элита внимание народа и заживёт до поры до времени по-старому, а когда опять назреет бунт – сочинит новую сказку про шпионов. Зовётся сие укладом и является большим подспорьем в борьбе государства против инакомыслия.

Наступила ночь. Экипаж выехал за пределы города и, окружённый темнотой, продолжал движение в неопределённом направлении.

- Куда вы нас везёте?

- Мы? Вас? Это вы нас вызвали. Мы с Шахерезадой только собрались прогуляться перед сном, как нам звонят. Мы ж девушки по вызову. Работа такая…

- А ФБР, а побег, а перестрелка, а машина, на которой мы едем?

- Это непредвиденные обстоятельства. Никто не знает, что с ним случится через несколько часов. Правда, Шахерезада?

- Инш алла.

- Краткая восточная мудрость. Как аллаху будет угодно…. Человек предполагает, а бог располагает. А вы сами-то кто будете? Вот вы о нас почти всё знаете, а мы и не ведаем, кого нам господь в спутники определил?

- Я – журналист, а господин Гобздун – владелец издания.

- О, так мы коллеги!?

- Каким образом?

- Самым прямым. Журналисты – такие же проститутки, поскольку продаются тому, кто больше платит. Честностью денег не заработаешь.

- Это не мой случай.

- Ага, как же, как же, видали мы таких…. А почто тогда с владельцем издания разгулялся? Стал бы он держать тебя достойного и принципиального возле себя. Сказки.

Небось, жопу лижешь в преддверии карьерного роста?

- А вот и неправда! Я исследую общество. Меня волнует тема неразгаданной грусти северного человека.

- Зачем это тебе?

- Диссертацию напишу.

- Так ты «ботан»?

- В смысле?

- Протиратель штанов? Исследователь хренов?

- Почему вы так презрительно?

- У нас в школе все нормальные подростки ругались матом, пили пиво и смотрели «Дом убогих», а такие, как ты, на каждой перемене получали свою порцию люлей. В итоге ты вырос неприспособленным к жизни человеком с мечтой разобраться в тайнах, которых не существует. А надо было учиться стрелять и драться за место под солнцем. В общем, ты нам не нужен. Ты никому не нужен. Вылезай из машины и иди.

- Куда?

- Куда глаза глядят.

- А Гобздун?

- За него мы получим выкуп. Сдаётся, что у этого молчаливого перца «бабок» не меряно.

- Он обещал мне раскрыть тайну грусти.

- Брось ты фигнёй заниматься.

- Последний вопрос?

- Давай.

- Где мы и что с нами происходит?

- Если б я знала…. Работала пулемётчицей…. Шахерезада пекла лепёшки в далёком шахерезадском селении. А, поди ж ты, как жизнь разбросала. Неспроста это.

- А агенты ФБР откуда?

- Так я ж у них в стране важную «шишку» завалила.

- Как это всё совместить?

- К чему эти ботанические вопросы? Живи настоящим. Видишь, в борту дырки от пуль?

- Вижу?

- Вот, чтоб в тебе не понаделали таких дырок, беги поскорее вон в тот лес.

Пулемётчица Анка неожиданно присела, извернувшись как профессиональная гимнастка, прислонила ухо к земле.

- Погоня! Послушай, как стучат копыта. Десяток всадников. Не меньше.

- Почему!?

- Что почему?

- Почему они на конях?

- Кто?

- Агенты ФБР?

- Какие ещё агенты? Они в городах Аль Каиду ловят. А в полях-лесах – индейцы. Виннету у них главный. Сын Ин Чу Чуна. Слыхал о таком?

- Вы издеваетесь надо мной?

- Если ты в этом уверен – оставайся на дороге и получи с пяток стрел в жопу. Трогай, подруга! Чао, бамбино, сори.

Оставшись на дороге, Слайдер Хос, решил спрятаться в кустарнике, чтоб дождаться кого-либо. Он и верил и не верил в происходящее с ним.

- Осторожность не помешает.

Минут через десять, на дороге появились… конные индейцы. Настоящие, североамериканские. Они бойко шли по следу, и вёл их опытный следопыт. Он и указал на кустарник примыкающего к дороге пролеска. Молчаливые краснокожие разом натянули луки, и град стрел пронизал густую листву вокруг шпиона. Агент закулисы метнулся к лесу. Бежал он, пригибаясь к земле. Его сердце колотилось, как большая бочка ударной установки. Остановился лишь через полчаса, в самой чаще. Лёг отдышаться и, когда дыхание наладилось, увидел поляну. Она освещалась лунным светом. Таинственно, загадочно. Посреди поляны стояла избушка на курьих ножках. Без окна.

Мозг Слайдера лихорадочно копался в ячейках памяти. В разведшколе шпионы вскользь проходили байки северной страны. Как несущественные, они носили лишь ознакомительный характер.

- Избушка, избушка, не стой задом. Это, в конце концов, неприлично.

- Неприлично передом. А зад мужчины рассматривают с большим удовольствием, поскольку данное наблюдение носит скрытый характер.

- Кто вы?

- Девка Чернавка. Нас теперь много в этой северной стране. Скоро мы ассимилируемся, и блондинок больше не будет. Дуры они. Я у бабы Йоги подрабатываю. В лесу спокойно, регистрацию спрашивать некому. Мы здесь вдали от внешней коррупции и городских шумов. У нас своё правительство. Вот утром на выборы…

- Выборы!? Кого?

- Кащея Бессмертного. Он – муж Иоги, бессменный лидер ЕЛБ (Единой Лесной Братвы). Если вы из другого леса – я вам отрывной талончик…

- Где они?

- Кащёй и Йога? Да над златом чахнут. Недавно из бюджета деньги выделили на (ВЛО) Великую Лесную Олимпиаду. Ни в одном лесу, ни в одной стране, никогда такого грандиозно-помпезного мероприятия не устраивали. Денег напилили…. Оставайтесь у нас подобру-поздорову. Завтра после выборов – концерт. Жалко только певца Гобздуна не будет. Говорят, его проститутки похитили. Выкуп требуют, а выкупать никто не хочет.

Мы ж не быдло, чтоб шансон голимый слушать. Да что ж вы так смущаетесь? Не бойтесь.

Главное – правильно проголосовать. Альтернативы-то всё равно никакой. Все деньги страны, все земли, вообще всё – у Кащея и его братвы. Так зачем же супротив порядку-то идти? Вот, читайте.

ВСЕ НА ВЫБОРЫ

Выполни свой гражданский долг – приди на выборы и проголосуй

за партию власти и её бессменного лидера – Кащея Бессмертного,

авторитета авторитетов. Лес – наше богатство. Вырубим, продадим,

и заживём счастливо, широко, весело. Футбольных команд накупим,

игроков негритянских. Стадионов понастроим. Великую Лесную

Олимпиаду проведём. А там и до чемпионата мира рукой подать.

На местах голосования работают буфеты (икра, шампанское, коньяк),

танцы под патриотическую музыку и песни военных лет. Для оппозиции

оборудованы передвижные пункты безболезненной кастрации

(стерилизации). Для активных противников режима лесной братвы

функционируют пункты оказания первой помощи (вторая уже не

понадобится). Правозащитники! – защищайте свои права на ринге

с опытными боксёрами - победителями международных соревнований.

Места отстаивания точек зрения оснащены всем необходимым

медицинским оборудованием. Гуманисты, помните: в лесу демократия!

Данные мероприятия являются залогом стабильности государства,

гарантом свободных выборов. Приди, проголосуй, выполни свой

гражданский долг.

Избирком.

- А какие они?

- Кто?

- Кащёй и Йога.

- Кащей – красивый, справедливый, а Йога…. До замужества она была худой и нервной, а теперь – уверенная в себе женщина довольно приятной полноты. Молодёжные увлечения бросила, в ступе не летает из-за некоторого увеличения лётного веса. Внешне – некрасива, но душа в порядке. Да разве ж бывают красивые жёны у государственных персон? Живут, с кем бог послал, а вот на сторону к гимнасткам разным ходят, а то и негритянку какую-нибудь в отеле за жопу сзватят. Кобели проклятые! Ой, не слушайте вы меня – бабу глупую. Накопилось…. Сгоряча я…. В общем – голосуйте. Достоин он и достоинство при нём, едрить-колотить. Не одну бабу обрюхатил, ирод проклятый. Оппозицию кастрировал, вот и резвится. Ой, не слушайте, не слушайте! Наболело…

- А вы, я гляжу, тоже попали под его харизму?

- Как вам не стыдно! На свою бабу заглядывайтесь, а на чужие юбки неча пялиться. Идите вон, голосуйте, а то и у вас проблемы с потенцией возникнут.

- А где остановиться до утра?

- В избушке и отдохните.

Чернавка открыла дверь, впуская гостя. Обстановка внутри была не просто «под старину», она являла собою реальную старину.

- Туалет?

- Вот в это сердечко…. Вода в кувшине. Экономьте…. А вот печка большая. В ней бабка раньше Иванушек-дурачков готовила. У нас все государственные лидеры – каннибалы. Кто напрямую, кто – косвенно. Отдыхайте. Я пошла. Спокойной ночи.

Слайдер Хос зажёг свечу, осмотрелся. Не найдя ничего подозрительного, он ополоснулся, сходил… в сердечко, прилёг и тут же заснул. Ненадолго…, потому что его сон был прерван хлопком открывшейся настежь двери.

- Фу-фу, демократическим духом пахнет. Неужто правозащитник шальной заскочил?

Ужо-то мы с ним пошалим…. Отвечай кратко. Мой муж Кащей болтунов-балаболов не любит. Сопливые они – жуют и размазывают туды-сюды энтот продукт почём зря. Говори, дела ли пытаешь или от дела лытаешь?

- Я коллекционирую народные обычаи.

- Аааа, Шурик…. Фольклор собираешь? Получай. Слова и музыка – самые что ни есть народные. Написаны полярниками на северном полюсе в честь прибытия высокого гостя – Фунтика. По традиции ему организовали пиар-съемки на фоне арктической природы. Мишка был просто необходим, как персонаж многих сказок, былин, сказаний. Кроме того он – часть пассивного электората и символ партии.

Где-то на белом свете, там, где всегда мороз,

Фунтик схватил медведа прям за чёрный нос.

Мишка был усыплённый, даже не поднял хвост,

Вспышками ослеплённый, он был предельно прост.

Вслед за продажной прессой, вслед за толпой подлиз,

Вмиг на медвежьей шее маятник повис.

Мишка теперь помечен, как и любой медвед,

Будет в хуле замечен, и ему – «превеД».

- Нет, я ищу проявления традиционной народной грусти, а эта песня весёлая.

- Ха, далеко ходить не надо. Грусть у нас на каждом шагу. Полезай в печку! Наш люд оттого и безрадостен, что не желает быть съеденным. А надо!

- Да вы в своём ли уме, бабуля!?

- Это я-то бабуля!? Да я! Я! Я….

Йога расставила руки, пытаясь поймать Хоса, и…. заработала мгновенный хуг справа. Возмущённая неожиданным отпором, она поначалу потеряла дар речи, а когда обрела его вновь, заорала нечеловеческим голосом.

- Газонокосильщик! Ату мерзавца, ату!

Тем временем, шпион, покинув негостеприимную избушку, удалялся от неё быстрым шагом. Он и раньше заметил ровно подстриженную траву. Как жителя мегаполиса, его это не удивило. Стрижка травы – любимейшее занятие городского начальства, потому что никто никогда не определит количество и темп её роста. Под это нехитрое мероприятие можно списывать значительные средства из бюджета. Поэтому вместо строительства и ремонта дорог, во всех без исключения городах и даже вне их, шла, идёт и будет идти плановая и внеплановая косьба. Косцов много и все они при деле. И уже ни один современный фольклорист не увидит воспеваемой им в народных песнях травы-муравы. А о цветочном разнотравье юности мамы будут рассказывать детям перед сном.

Урчание мотора заставило шпиона насторожиться. Из зарослей кустарника ему навстречу вышел гастарбайтер с газонокосилкой.

- Как прикажете…?

- Что прикажу?

- Ты чего придуриваешься, диссидент? Йога зовёт меня исключительно для стрижки инакомыслящих. Повседневную работу я выполняю по умолчанию.

- Стрижки?

- Вопросы, вопросы, а мне работать надо. Да, я удаляю ненужные части тела. Вы ж на рожон лезете, значит, с головой не дружите. Её и отрежем.

Газонокосильщик, выдвинув вперёд смертельное орудие, решительно двинулся на агента. Слайдер, мгновенно отыскав взглядом толстую палку, обученным перекатом завладел ею.

- Травку подрезаешь, засранец? Природу-мать кастрируешь? Ей же больно. Почему вы, извращенцы, не хотите прочувствовать её страдания на себе. Где та толика здорового

мазохизма, что даёт понятие об ощущениях жертвы?

- Университет закончил, сссука!? Ща мы тебе высшее образование…

Газонокосилка, взревев на высших оборотах, тут же запнулась, поскольку не смогла справиться с толстой палкой, которой прикрыл себя Хос. Сзади раздался окрик Йоги.

- Пила два!

Из-за спины гастарбайтер вытащил здоровенную бензопилу. Киношным движением рванул шнур стартера. Пила чихнула, но не завелась. И второй раз осечка и третий…

- Бензин! Разбавили, мрази!

- Конец месяца, матушка. Аренда, откаты…. Святое…

Бабка знала, что арендаторы еле сводили концы с концами, но снизить плату она не могла из-за тех же устоявшихся традиций.

- Не болтай! Хватай катану!

Самурайским движением газонокосильщик выхватил торчащую из-за спины ручку меча. Пока он изощрённо позировал на предварительных этапах, шпион по-простецки огрел его дубиной по голове. Гастарбайтер, ойкнув обычным человеческим голосом, без сознания рухнул на аккуратно подстриженный газон. Из густого пролеска показалась морда зайца. Обратив на себя внимание громким кряканьем, он крикнул стоящей на крыльце и руководившей боем бабке.

- Он не так прост, Йога! Настоящий ковбой! За ним даже индейцы гнались, инчучунцы. Тикаем, пока не поздно. Ищи меня в конспиративном дупле. На выборы не приду.

Сказал и скрылся, оставив Слайдера Хоса в глубоком недоумении. Избушка тут же повернулась к нему задом. Шпион проверил мобильный телефон. Связь была. Присев на пенёк, он отправил донесение и задумался. Хотелось есть. В рюкзаке лежащего рядом газонокосильщика было ещё много всякой всячины. Хос покопавшись в поисках съедобного, нашёл чебурек и только приготовился его употребить, как услышал знакомый голос Чернавки.

- Не садись на пенёк, не ешь чебурек.

- Уже сел…

- Тебе надо спешить. Через несколько минут здесь будут: полиция, пожарники, налоговая инспекция, прокуратура.

- Зачем так много?

- Дело на тебя заводить и шить белыми нитками. Вот и нитки мне Йога дала. Клубочек. Он тебя отсюда и выведет. Беги.

- А ты?

- Я останусь в ручной оппозиции. Мы-то – против произвола, но нас кормят…

- И размножают?

- Хам и дурак. Уходи! Тебе же лучше будет.

- Прощай, счастливо.

- И тебе не париться.

- Погоди! Скажи напоследок, что это за заяц?

- Не знаю. Здесь с ним нянькаются, как с важной шишкой, а он, знай себе, покрякивает от удовольствия. Левый он какой-то, непростой. Наркодиллер, скорей всего.

Расставшись с Чернавкой, шпион пошёл по лесной тропинке. Через час она вывела его на опушку. Здесь дорога расходилась в разные стороны. На перепутье стоял здоровенный камень, на котором было отчетливо выбито: «Направо поедешь – членом ЕЛБ станешь (честь потеряешь)». «Налево поедешь – банкротство неминуемо (мелкий бизнес)». «Прямо поедешь – тайну Неразгаданной Грусти узнаешь». В подтверждение этих надписей, на видимых глазу обочинах первого направления валялись приспособления для ролевых игр. Выделялись фаллоимитаторы и подсдувшиеся надувные задницы. На втором, вместо дорожных знаков по обеим сторонам пути, разместились плакаты: «Охота на зайцев и уток категорически запрещена! Нарушители без суда и следствия переводятся

на третье направление». Вокруг пресловутого третьего направления белели кости мелких предпринимателей. По ним бродили подозрительные личности со светящимися глазами. В них за версту угадывались вурдалаки, но одеты они были в костюмы налоговиков, полицейских, пожарников, прокурорских работников. Боясь привлечь их внимание, Слайдер Хос пошел прямо и вскоре оказался в поле. Перед ним открылся прекрасный пейзаж. Пел свою высокую песню жаворонок, незатейливо щебетали другие пичуги, стрекотали кузнечики. Насыщенный всевозможными запахами воздух одурманивал. Полевые цветы разнотравья были трогательны и естественны.

- Почему, почему я не придавал этому никакого значения? Где я был? Зачем мне тайна другого народа? Зачем мне деньги…?

На этом вопросе его рассуждения о возвышенном прервались. Он прекрасно осознавал значение денег в материальном мире. На него неожиданно навалилась гнетущая тоска. Он вдруг понял, что делает что-то не то и не так. Какая-то резкая вспышка мысли молнией пронзила его мозг и ушла в землю. Он что-то нашёл и тут же потерял.

- Чепуха какая-то в голову лезет. Подумаешь, природа. Получу награду, огорожусь от всех и построю себе на паре гектаров небольшой рай. Буду жить долго и счастливо. Главное – не держать в голове ничего лишнего, отбросить сожаления, уравновесить дыхание, утихомирить эмоции. Эх, а красота-то какая! Но почему же так грустно?

Грусть заполонила пространство, заволокла горизонт, обозначив отсутствие перспектив. Природа померкла и потеряла своё значение. Слепни и комары, как по команде закружились вокруг. По руке полз клещ, отыскивая место для укуса.

- Паразиты, ими питаются паразиты! Испокон веков! Изо дня в день! Вот оно что! Северные люди хотят их уничтожить, но не могут, поскольку сами готовы при благоприятных обстоятельствах встать на тропу паразитизма. Они больны!? Или это страх, боязнь подорвать основы существования самих себя?

Выбежавший на дорогу здоровенный зайчище, внимательно посмотрев на него, досадливо крякнул и исчез в высокой траве. Потайной пистолет – оружие всех шпионов, пальнул вдогонку в белый свет, как в копеечку. Вдали запылилась дорога. Хос залёг в канаве за придорожным кустом. На собственном опыте он знал, какими непредвиденными могут стать нынешние обстоятельства.

АНДЖЕЙ ФРОГ

Религия северной страны восхваляет великомучеников. Послушать, так человек для того и создан, чтобы испытывать сплошные мучения, готовя себя к заключительному акту – смерти. Постоянные напоминания о смерти и конце света призваны держать человека в угнетённом состоянии. Их цель – сломить волю, склонить к рабству, безропотному подчинению. Готовые решения, преподносимые «духовными отцами», парализуют умственные процессы, идеи, желания и стремления, превращая человека в аморфное существо, готовое для введения незыблемых постулатов. Запрограммированные подобным образом создания превращаются в особи. Особи плодят себе подобных на радость элите, для которой послушание других - основа собственного обогащения. Но Создателем было предусмотрено подобное явление, а так как оно тормозит развитие и входит в противоречие с эволюцией, то и появляются народные герои. Они обладают различными отличными от общего стада свойствами и находятся на разных уровнях общества. Одним из таких индивидуумов был конюх Митрофан из забытой богом и правительством деревни Грустилово Северского района. К нему-то и привёз Анджей Фрог свою возлюбленную Наташу Горячую. Решив искать разгадку в самой, что ни на есть народной среде, он ещё не совсем понимал, за что уцепиться. Простой деревенский мужик манил его своими сверхъестественными способностями. В совокупности с чудачествами

интеллигентной городской девушки могло родиться нестандартное решение вопроса. Сложная тема требовала нового подхода.

- Так вот ты каков, шпиён заморский?

- Откуда вы это взяли, дедушка?

- Какой я тебе дедушка? Экстрасекс я. Всё вижу, всё знаю. Вон твоя ушами-то прядаить, ловить перлы психологические. Дура дурой, а всё туда же…

- Вы сами дурак, Митрофан.

- Помолчи, девка, когда два умных мужука меж собой разговор ведут. «Икотку» твою я знаю. Он раньше с Нюркой в сумасшедшем доме жил. Там и стихи писать начал. Библиотеку деревенскую закрыли, а книги в дурдом отдали…. Ну и пошло, поехало. А когда на поэта выучился, то доярка ему, видите ли, статью не вышла. В промозглый город поехал, а там ты.

- Уважаемый, мы к вам по делу.

- А то я не знаю. Тайну нашу государственную тебе вынь, да полож. А кукиш с маслом не видал?

- Мы заплатим.

- С этого и надо было начинать. Давай задаток.

- Сколько?

- На бутылку.

Обрадованный небольшим размером задатка, Фрог вытащил припасённые в дорогу три бутылки виски.

- Самогон заморский? Пойдёт. Не то ещё пивали и живы остались. Оп-па! Хороша, ядрёна вошь. Эй, Брррр, побалуй старика высокосветским, манерным, закуздренным, тенденциозным, амбициозным, поэтически громоздким, абстрагированным.

- Откуда вы такие слова знаете, дедушка?

- Ох, и заумная у меня «икотка», дочка. Парашей кличут. Имя такое…

- Я знаю…

- Она с твоим Брррр на тех же книжках лечилась…. Почитай, что он там насочинял.

- Даже не знаю, с чего начать?

- С актуального, дочка.

- Вот.

Мы в поисках грусти двух миль не прошли.

Но каждый из нас был уверен.

Разгадка таится у края земли,

Коль нам не соврал сивый мерин.

- Кому это интересно? Шпиону, разве что. Читай то, что душу греет.

- Извольте.

Два моряка сошли на берег.

Они кутили у Америк.

Употребили водки таз.

Портом приписки стал Мадрас.

Мулатки из борделей мира.

По вечерам не пьют кефира.

Они кричат: «Покрепче, Джон!»

Всю ночь в порту гудит притон.

- Вот это уже по-нашему. Дык ведь не совсем зауздрено. А спой-ка лучше песню самого, что ни на есть певца-певицы Зефира.

- У меня со слухом…

- У него тоже не всё в порядке, дочка, дык ведь поёт…

- Как смогу…

Он убил меня меж глаз на заре.

Я любила его раз в сентябре.

Транспортабельно, нерентабельно,

Комфортабельно и, е, ееееее.

- Круто. Наши рулят! Большой смысл, между прочим.

- А вы продвинутый.

- Это не я, это «икотка». Ты довольна, Параша? Понравилось ей. Она с посторонними не разговаривает. Молчунья, одним словом. Вот у одной моей знакомой энту самую Фёклой звать, так вот она Трандычиха, так Трандычиха. Балаболить, балаболить без умолку. Устаю я от неё, и моя устаёт. Эх, разбередили вы душу. Скучно в деревне, окромя самогону…. Раньше хуч на танцы подраться ходили, а таперича вся молодежь в город подалась, кто в менеджеры, а кто – в проститутки. Зарплаты хорошие, вот и не хотят возвращаться. Эх, а нам их опыт пригодился б для модернизации. Слыхали небось про такую?

- Митрофан, мы ж по делу.

- Повторяешься. Чего долдонишь? Ты ж наших порядков не знаешь. У нас дела из разговору вылезають, из застолья. По рюмашке?

- Если только по одной.

- Как скажу, так и будет. Не я у вас в гостях, а вы у меня. Будем?

- Будем.

- За неразгаданную грусть нашу. Зх, мученья одни, а не жисть. Раньше-то, как было: загрустил – езжай лес валить, каналы строить, руду копать. Не хочешь – пулю в затылок. И все были радостными. Шибко народ про энто время жалеет. Эхма, после первой и второй перерывчик небольшой.

- Мы воздержимся.

- А я сказал – пей. И за девку не отвечай. Приручил дуру, запрограммировал нейро-лингвистически, психолог долбанный. Хотя, как мужик ты, конечно красив. Любят девки таких смазливых мосластеньких . У тебя денег много?

- Не жалуюсь.

- Это хорошо. У нас в деревне все жалуются, даже Евфросиния – заведующая магазином. А уж у неё-то проблем быть не могёт: спиртного навалом и закуски сколь хошь. Ропщет народ, виновных ищет. И находит. Выпьет и находит. Соседи виноваты, родственники, что денег на выпивку не одолжили. А ты сколько раз, бугай, от земли отжимаисси?

- Я не прослеживаю логики нашего разговора.

- А где ты у нас в деревне логику видел? В бане под лавкой? У председателя в бухгалтерии? У коня здесь самая большая логика. Ни у одной женщины её никогда и не было. Давай на спор, кто больше выпьёт? Наши в этом виде спорта всегда побеждали заморских соперников.

- Вы перескакиваете с одной темы на другую.

- А ты следи за ходом мыслей. Надоел ты мне. Э, девка, забыл, как там тваво «икотку» звать-величать?

- Иосиф Брррр.

- Давай мне его. Э, Брррр, как тебе у нас? Нябось жалеешь, что в энтот мрачный город дождей уехал? Самогон заморский будешь?

- Буду.

- Всем пить за нас с Иосифом. Кто симульнёт – расстрел на месте. Эх, крепкач! Ажник горло дерёт. На говне ведь делают, а вкус, как у Сидора с Хмарей. Но евонный первач с первого стакана валит, а энтот деликатный, как бухгалтерша из району. Так оно ж и лучше для разговору-то долгого. Государственные тайны так быстро не выдаются. Посидеть надобно, подружиться. Что скажешь, братан?

- Не верьте шпиону, он не такой на самом деле. На лягушку он похож: рыхлый, брюхо на коротких ножках, да жабья физиономия. Психолог, одним словом…

- Что ж мне глазам свои не верить?

- Это нано-сонные технологии.

- Слыхал о таких. У нас в деревне после четвёртого стакана любые технологии пропадают начисто. Аномальная зона. Каждый год десять-двадцать грибников-туристов исчезают заживо, одни корзинки да бутылки по лесу валяются. Инопланетяне это. Воруют землян, к себе на планету для опытов отправляют, а здорово поддатых в космос не берут – правило у них. Да и у нас тожник. Где ж ты видел космонавтов в дугу пьяными? Залуди предварительно поллитру и смело в лес по любой нужде, никто к тебе и не пристанет.

- Оно-то понятно, да я об истинном облике Фрога толкую.

- Какая разница, если человек пьёт вместе со всеми, не филонит? Неравнодушен ты к нему? Девку свою любишь, а она – его? Ревнуешь? Ладно, давай ещё по одной и посмотрим на энтого героя без розовых очков. Будем.

- Будем.

- Ой, мля! Девонька, любушка, да нечто это твоя зазноба сердечная?

- Дураки вы все! Объекты для изучения-наблюдения. Манипуляторы психически ненормальные. Диагноз – сплошные отклонения. Только и способны, что хаять прекрасное. Вот напишу диссертацию про таких, как вы…. А Анджей – умён, талантлив, остроумен, весел и… красив, вот.

- Ой, люба, про себя лучше диссертацию напиши. И материала больше и отклонений.

- Наташа я!

- Оно-то понятно, да уж больно Горячая.

- Не ваше дело. Мне уже двадцать восемь лет и я…

- Сама знаешь, в какое говно вляпаться…? Сдаётся мне, что ты в нём микроэлементы ищешь, на вкус пробуешь. Испортился он…. А может и не было его, вкуса-то?

- Я не хочу с вами больше разговаривать. Не конюх вы, а глубоко больной человек со сплошными неудовлетворённостями и комплексами.

- Если не желаешь разговаривать, то где ж ты информацию для работы найдёшь? У жабы у энтой психологической? Дык ведь правды не скажет, да ещё и мозги твои затуманит окончательно.

- Идиот! Пошли отсюда, Анджей!

- Погоди, Наташа, разобраться надо, тайну выведать.

- Я тоже против ухода. Мы только подошли к началу самой интересной темы…

- Молчи, Брррр! Не хотите!? Тогда я уйду одна. Ой, не могу…

- Конечно, не можешь, ладушка, опосля столько выпитого…. Вот доползём все вместе до избы, переночуем, а там посмотрим. Утром – опохмелочка, а дальше – время покажет, кто прав, кто – манипулятор хренов, а кто – говно на вкус пробует.

- А секрет?

- Дотошный вы народ, шпионы. Будет тебе секрет…

Из кустарника вылез крупный заяц. Никого это не удивило. На него смотрели, как на обыденное явление. Зверь подошёл к Митрофану, потёрся мордой о коленку, вполголоса крякнул. Конюх поднёс ему стакан виски, которое «косой» заглотал одним залпом.

- Во, до чего допились, уже и зайцы крякают и самогонку глушат почём зря. Хватит, а то до дому не доползём. А ты, зайчишка оставайся у меня. Зимой никто за тайнами нашими неразгаданными не приезжает. Поговорить, выпить не с кем. А ты, я гляжу,

парень дерзкий, пушистый. Заживём мы с тобой душа в душу, а по весне зайчиху тебе найдём-сосватаем. Вот и Параша не против. Поползли спать…

Заяц посмотрел на конюха влюблёнными глазами, замурлыкал и неожиданно человеческим голосом промолвил.

- Остаюсь.

И это опять никого не удивило. Лишь психолог-каракат Анджей Фрог, под действием спиртного странформировавшийся из чудо-красавца Хуго Мега Босса, пытался что-то вспомнить. А Наташа Горячая хотела погладить нежного и ласкового зверя, но не могла сдвинуться с места. Её устами владел Иосиф Брррр, который бормотал себе под нос неожиданно всплывающие стихи.

- Ставни бьются, виски пьются,

Отчего же не дерутся?

Может быть, ещё поддать

И шпиону в морду дать?

Или лучше двинуть в пузо?

Бойся мерзкая медуза.

Не видать тебе Наташи.

Получай урамаваши.

Горячая не хотела, да и не могла бить Жабу. Её тошнило. Особенно, когда мутный взгляд продвинутой девушки упирался в шпиона.

ПАНДОРА ОМУТ

У аборигенов одного из Канарских островов существовал язык свиста. В далёкие времена он был необходим для передачи информации на расстоянии. Его усиливало эхо и разносило по горам и ущельям. Мобильные телефоны положили конец ставшему ненужным свисту, чем ввергли в грусть почитателей древних традиций. Чтобы окончательно не потерять своё национальное достоинство, в школе острова детей стали обучать данному занятию. Урок входит в обязательную программу. Ученики свистят по заданию преподавателя. Чем сильнее, тем лучше оценки. Этот навык обязательно пригодится, когда возникнут трудности с мобильной связью в связи с мировым кризисом.

Глупость, переходящая из поколения в поколение в виде народной мудрости – неотьемлимая черта застойных наций. Благодаря ей, нация не развивается самостоятельно, а берёт пример с других, сохраняя потерявшую актуальность самобытность в первозданном виде. И, как правило, взятый пример негативен, поскольку интерес к нему основывается на всё тех же древних «ценностях», так рьяно хранимых ретроградами.

- Я – Лёва Задов, со мной шутить не надо. Ну же, сознавайся.

- В чём?

- Во всём, и быстро. Работаем в режиме экшена. Мне так нравится. Это раньше на экраны выходили фильмы, где ветер полчаса раскачивал берёзы и кустарники, а зритель был призван высмотреть в этом глубокий смысл. Сейчас не так. Америка приучила нас пить пиво и лопать поп-корн вёдрами во время просмотра картины. Действий должно быть больше. Посмотрел, заодно поужинал. Вот бы ещё и дырки в сиденьях…

- Для чего?

- Экономия времени…. Не улыбайся, спрячь зубы, вырву. Отвлеклись…. Давай по порядку: кем послана, с какой целью?

- Я – стажёрка в полиции.

- У меня не врут…. Опасно для жизни. Осознай. Ну же…

- Я хочу узнать тайну неразгаданной грусти вашего народа.

- Всего лишь? Тогда не народа, а народов. Вокруг ещё несколько родственных наций, страдающих тем же недугом. Зачем тебе это? Молодая, красивая девушка…

- Деньги…

- Дааа…. Земля вертится… вокруг денег. Знаешь что, дывчина, бросай ты это занятие. Пошли сообщение в свой шпионский центр, мол, паразиты присосались к северным людям, а они не хотят их уничтожить, поскольку гордятся ими.

- В каком смысле?

- В прямом. Сидит на тебе вошь, пьёт твою кровь, а ты всем её показываешь и говоришь: «Смотрите, какая здоровая, красивая. Нигде таких больше нет, только у меня».

- Абсурд.

- Для кого абсурд, а для кого – реальность. Ты этого понять не можешь?

- Не могу.

- Вот и заморские мудрецы – тоже не могут. Веками! Ты ж оттуда?

- Оттуда.

- Менталитет у тебя другой. У нас кровососущих обожают. И знаешь почему?

- Почему?

- Потому что боятся прихода великого клеща. Они его ещё сильней полюбят.

- Любви боятся?

- Безответного, всепоглощающего чувства. Рабы любви к тиранам, вековые мазохисты. А что ты всё время кнопки нажимаешь?

- Донесение пишу.

- Какое ещё донесение?

- В центр. Вы же сами сказали…

- Шуток не понимаешь. Как же я, начальник контрразведки, могу разрешить тебе писать правду о своём народе? Давай сюда, почитаем твоё сочинение.

- Оно незакончено, возможно – ошибочно.

- Вот мы и исправим.

Пандора-центр

Население северной страны всецело, безумно и всепоглощающе

гордится своими паразитами, обожает и лелеет кровососущих. Сочиняет

грустные песни про голубых князей, вынужденных расстаться со своими

жертвами в связи с приходом новых гнид. Мечтает о воцарении на

троне очередного царя, дабы любить его ещё больше прежнего. Обожает

диктатуру и грузинских генералиссимусов. Несамостоятельно, пассивно,

склонно к мазохизму и ролевым играм (рабы-рабыни). Аполитично…

- Я тебе всего этого не говорил.

- Историю вашу изучала, а потом я не только психолог, но и психоаналитик. Делаю свои заключения.

- Неправильные заключения. Вот тебе настоящее донесение. Печатай и отсылай.

Пандора-центр

Завтра один мой хороший приятель устраивает охоту на зайцев. Я

разделяю ваши подозрения относительно этого животного. Оно наверняка

является носителем важной информации. Скорее всего, имела место утечка

из секретного института, где ставились опыты на крупных грызунах.

- Отослала.

- Молодчина. Заслужила поощрение. Отправляемся на охоту немедленно. Затравим «косого», ох затравим! И утку влёт…. Микрочип не должен улететь за границу осенью. Егеря, собаки готовы. Трубите сбор! Знамя вперёд! Анархия – мать порядка!

- Я не понимаю…

- Женщинам это не нужно, да и вредно. Понимание ни к чему хорошему не приводит. Доверься интуиции. И слуху…

- А заяц? Он существует?

- Индустриализация как следует поиздевалась над ним, но ведь жив, жив курилка.

- Он ещё и курит?

- Дымит, аж дым столбом. Да что тебе говорить-то? Сама увидишь.

Даме выделили лошадь и любезно подсадили в седло. Загудели охотничьи рожки, кони встрепенулись и пустились вскачь под лай стремящихся опередить их собак. Вскоре в пролеске вверх подпрыгнул здоровенный заяц. Оценив своё положение, «косой», смешно подскакивая, бросился наутёк. Лев Задов ехал на тачанке, жуя какую-то еду и запивая её мутной жидкостью из громадной стеклянной бутыли с длинной горловиной. Ординарец наклонял ёмкость к рюмке, которую пытался подставить под её горло. Из-за тряской дороги занятие это было не из лёгких, тем более, что начальник контрразведки всё время подначивал помощников.

- Панас, а бабе своей ты тоже так же…? Эх, не завидую я тебе. Помается она, помается, да и уйдёт к Остапу. А ты, Остап, одной рукой её за горло, а другой – за зад, - вот тактику-то и выработаешь. Да наливай, подумаешь, прольёшь. Ещё нагоним. И зайца нагоним и самогону. Э, шпионка, скачи рядом, чтоб я не упустил тебя из поля зрения. Микрочип достанем и дело с концом. Отправишь донесение и останешься у нас комиссарить.

Матросов тебе дадим…

- Зачем мне матросы?

- Мировую революцию будем делать. Паразитов перестреляем. Мелкий бизнес задыхается. Э, куда? Отрезать ему дорогу! Пулемёт!

Тачанка развернулась для стрельбы, потому что заяц уверенно помчался к лесу, где поймать его было более чем проблематично. Лев прильнул к прицелу и меткой очередью перерезал зверю путь.

-К реке его! Гони к реке, там и возьмём. Тёпленьким.

«Косой» резко запрыгал в нужном направлении. Когда он очутился возле воды, лихорадочно раздумывая о перспективе переправы, со дна реки, накатывая волны на берег, вынырнули лихие парни в комбинезонах. Какого только вооружения они не имели. Был при них и бронетранспортёр с громкоговорителем.

- Внимание! Внимание! Вы находитесь на жовто-блакитной территории, являющейся зоной интересов великой Америки. Её контролирует подразделение «морских котиков» - спецназ резерва ВМС США. Не оказывать сопротивления! Сдать оружие! Вы имеете право…

- Э, мы действительно имеем право. Огонь! Мочи заморских тюленей!

Всадники мгновенно рассыпались по полю. Пулемёт затрещал длинными очередями. Собаки бросились на пропавших тиной врагов. Бронетранспортёр увяз в прибрежном иле. Зависший в небе вертолёт был сбит неизвестно откуда взявшейся ракетой.

- Идиоты! Здесь полно шальных мисайлс. Какой дурак порекомендовал янки взлетать в самостийно нибо. Дывлюсь я на нибо, тай думку ггадаю…. Где заяц?

Грызун, воспользовавшись боевой суматохой, утёк в неизвестном направлении. Непобедимый в большинстве фильмов американский спецназ был разгромлен, покусан собаками и плёнён в мгновение ока.

- Осрамились, говнюки? Это вам не Каддафи всем блоком НАТО с воздуха давить. Какая-то дикая охота получилась, шпионка. Извини. Коли б не твои друзья, микрочип уже

лежал бы у тебя в кармане. А ведь они сюда за «косым» пришли. Какие ещё интересы могут быть здесь у америкосов? Нефти нет, газа нет, денег нет, а на угле самолёты не летают. Шашлык, разве что, пожарить? Так ведь и мяса тоже нет. Развалили всё паразиты, разграбили. Грустно. Чё её разгадывать-то, грусть твою?

- Она не моя.

- Понятное дело. Так ведь и здесь хозяева твои жлобство демонстрируют. Возьми, да купи её оптом. Вывози, хоть каждый день танкерами, составами, самолётами. У нас грусти навалом и с каждым днём всё больше становится. Шпионов прислали, тюленей, мелкобюджетники хреновы. Страну покупать не хотят.

- Вы же сами сказали про паразитов. Присосутся и… нет денег.

- Дочка! Так ведь если денег-то дадут, может и мне чего обломится.

- Вы тоже хотите стать кровососущим?

- Ох, и трудный вопрос ты задала. Как бы тебе правильней ответить? Мы им служим, но когда они становятся жаднее с каждым днём, обида копится. И наступает момент переполнения чаши терпения. Тогда-то и просыпается совесть.

- Совесть зависит от личной обиды?

- И от зависти….

- Некрасиво это.

- Хоть так… Эх, взгрустнулось что-то. Поехали домой. Хватит на сегодня. Запевай, хлопцы. Казацкую, грустную, чтоб до слёз продирало.

Не для меня шурует газ, не для меня нефть добывают,

И клуб английский покупают

С моих трудов не для меня.

Не для меня растут дома, не для меня сталь отливают.

Деньжищи крупные гуляют

Из банка в банк не для меня.

Не для меня завалят лес, не для меня бюджет распилят.

И мощь армейскую усилят.

За мой же счёт не для меня.

А для меня звездит Медвед, а для меня поёт избранник.

А государство, как карманник.

Вот это, братцы для меня.

МЭД БУФФАЛО

Говорят, что древний баснописец Эзоп был очень честен и остр на язык. Но недальновиден. Обвинив жрецов в корыстолюбии, он был сброшен ими со скалы. Это и послужило закатом его творчества. А зря. Ведь перед тем, как очернить элиту, он завершил басню в стиле «фэнтази» - «Заяц и капуста».

В одной стране довольно густо

Была разбросана капуста.

Капусту зайцу не давали,

Морковь, и ту поотбирали.

Сказали, чтоб не кушал впредь,

Где контролирует медведь.

Достал «косой» раз кочерыжку,

Задрали бурые зайчишку.

Мораль сей басни примитивна,

Но если мыслить позитивно,

То будь у зайца автомат,

Простился б с жизнью бурый гад.

Но у медведей, будь им пусто,

И автоматы, и капуста…

Крис Рэт, вышедший из образа Мэда Буффало в целях конспирации, ехал на электричке из области в город. В поезд он сел на маленькой станции, где касса была закрыта по случаю ухода кассирши «по делам». Для сохранения инкогнито его целью было – остаться незамеченным. Что он и делал, подрёмывая у окна, пока по вагону не побежали скрывающиеся от контролёров безбилетники. В разведшколе не могли обучать всем мелким деталям повседневного быта северного человека, поэтому шпион не тронулся с места. Ему и в голову не могло прийти, что люди бегут от контролёров.

- Может им приспичило пройти в следующий вагон.

Случайная мысль, просочившаяся сквозь сон, была прервана возгласом ворвавшегося в вагон настоящего зайца.

- «Зайцы», братья, тикай! Контроши! Близко!

Был он величиною с подростка. Его возбуждение передалось ещё нескольким пассажирам, которые срочно снялись с мест и побежали. Общим паническим настроением проникся и Мэд. Он устремился следом за зайцем, ещё не вполне понимая, сон ли это или реальность.

- Стой, стрелять буду!

Один из появившихся в дверном проёме - странного вида человек с белой повязкой на рукаве вскинул карабин. Похож он был то ли на полицая, то ли на гвардейца генерала Франко, и форма у него была подобающая.

- Ложись, товарищ!

Выстрел не застал «зайцев» врасплох, а прозвучавшая вслед за ним очередь из автомата, вывела натренированного агента из умственного оцепенения.

- Держи, брат.

«Косой» протянул Мэду три гранаты и пистолет.

- Живыми не сдадимся!

- Ничего не понимаю.

- А что тут не понимать? Будем отстреливаться до последнего. С этими парнями не шутят. Думаешь, штрафом отделаешься? Как бы не так…

- А как?

- Живьём с электрички сбросят, а могут и кожу содрать, предварительно. Но могут и ещё страшнее поступить, фашисты.

- Как?

- Заставят влезть на крышу и схватить питающий провод. Оооох, не советую.

- Предъявите билеты! Контроль на линии!

Ушастый зверь высунул пистолет в проём между сиденьями и выстрелил несколько раз подряд. В ответ, вспарывая обшивку вагона, неистово залился автомат.

- Сдавайтесь!

- «Зайцы» живыми не сдаются! Возьми, если сможешь! Возьми нас прямо сейчас, извращенец!

Произведя ещё пару выстрелов, «косой» доверительно сообщил шпиону.

- В контролёры и охранники набирают одних дебилов и живодёров. Пощады не жди. Лучше смерть, чем бесчестье. Беги, прикрою.

Заяц выдернул чеку у гранаты и метнул её ловким движением профессионального гранатомётчика. В тот же момент они ринулись в следующий вагон.

- Свои!

Зверь крикнул это людям, возведшим баррикаду посреди помещения.

- Пароль!

- Билет!

- Отзыв!

- Нет!

- Пролезайте, товарищи. Досталось вам от извергов? Ну, ничего, мы им ещё покажем такие билетики…. Век будут помнить, если доживут. Оружие есть?

- Имеется кое-какое. Нам не впервой…

Их мирный разговор был прерван выстрелом базуки, разметавшей половину баррикады.

- Уууууу, больно! Ааааааа! Мочи гадов! Сволочи! Ни в одной электричке сортиров нет, а билеты проверяют…. Получайте, жандармы! Отведайте-ка наших гранат. Вкусно!?

Вагон наполнился взрывами, дымом и выстрелами. В дверной проём просунулось дуло противотанковой пушки.

- Тикай, братва!

Разгорячённые боем «зайцы» отжали дверь и выпрыгивали из поезда по-одному.

- Ты первый, а я – подержу. Давай, братан.

«Косой» упёрся ногами в одну створку, а другую удерживал напряжёнными плечами, ожидая, когда Мэд покинет поезд. В последний момент силы покинули зверя, и он остался ехать зажатый дверьми, наполовину высунувшись наружу.

- Не забывай меня, друг! Да здравствует революция!

Это были его последние слова, утонувшие в грохоте уносящегося поезда. Буффало остался один посреди поля. Другие участники сражения с контролёрами выпрыгнули ранее и были вне видимости.

Показавшийся вдали конный разъезд, довольно быстро приблизился к разведчику.

- От поезда отстал, служивый? От кого бежишь? Уж не дезертир ли ты? Отвечай? Немой, что ли? Возьми-ка его на мушку, Опанас. Предъявите билетик, любезный.

- Выыы, выы, тттоже?

- Заикаться стал от страха? Смотри не обосрись. Вокруг на сто миль ни одного приличного туалета…. Нам дата приезда нужна. Или регистрация…

Получивший громадную порцию стрессов, Мэд лихорадочно лазил по карманам дрожащими руками. Казаки наверняка не разбирались в проездных документах. Он надеялся найти и нашёл просроченный билет от прошлых поездок.

- Вот.

- Плохая примета – просрачивать. Дата-то не сходится, да и направление. В штаб его, к Лёве. Там разберутся, что за птица к нам в сети попала.

Шпиона связали, перекинули через седло и повезли в неизвестном ему направлении.

СПАЙДЕР БОЙ

В Туркмении за невесту платят калым. Чем выше образование девушки, тем он меньше. Желающие власти над кем бы то ни было не заинтересованы в умных трудящихся. Древний обычай играет поощряющую роль…. Негативно ли это или позитивно? Смотря, с какой стороны…. Не всем нравятся интеллектуальные девушки, а интеллектуальные люди – тем более.

Спайдер понимал, что ему придётся начинать всё сначала. Другой на его месте предался б отчаянию, впал бы в уныние, а то и в депрессию. Но психолог есть психолог, а

тем более такой изощрённый и профессиональный. Бой покопался в детстве, припомнил

несколько повлиявших на дальнейшую жизнь эпизодов, проанализировал свой психотип и, возродив в памяти отрывки из умных пособий, приступил к самовнушению. Буквально за несколько минут он изменил представление о мире и о своём положении в нём. Шпион понял, что нужно было возвращаться в места недавнего отбытия наказания. Ему, скорее всего, простят явку с повинной, да и не он устроил восстание…

- Не один же человек является носителем тайны. Наверняка найдутся другие люди, готовые поделиться с ним информацией за деньги или за свободу.

Он повернул в примерную сторону расположения тюрьмы и зашагал вдоль полей лесов и перелесков. На одной из полян его внимание привлекли яркие таблички, расположенные по краю дороги. Все они были одинакового содержания.

Внимание!

Опытное поле Межреспубликанского Управления Модернизаций Успехов

(МУМУ). Произрастающая культура – трынь-трава (канабис понтовый).

В научных целях и в целях наибольшей сохранности косьба разрешена

исключительно специально обученными зайцами. Во избежание

нежелательных последствий не рекомендуется вдыхать или нюхать

пыльцу, а также разводить костры или палить прошлогоднюю траву.

У трынь-травы внушительный срок давности. Советуем не пугаться

грызунов, поющих песни. Они это делают от страха и под воздействием…

На самом деле им не всё равно, они ранимы и зависимы. Берегите природу.

И действительно через километр шпион увидел несколько зайцев, косящих траву и поющих песню о том, что им абсолютно всё равно. Они боязливо посматривали на него, подумывая, а не бросить ли им косы и не смыться ли вовремя. Эти видения не укладывались в голове прагматичного психолога. Себе он объяснил происходящее влиянием пыльцы, переносимой ветром и вдыхаемой им. Сгруппировавшись, стараясь не обращать внимания на странности окружающей действительности, Спайдер прошёл поле и облегчённо вздохнул.

- Привидится же такое. Сильно воздействие, но я сильнее.

Он проговорил это вслух, так как вокруг не было ни души, и стесняться было некого.

- А все-таки не мешало бы поймать того «косого». Вдруг у него не только мои бумаги, но и микрочип? Да где ж его взять-то? Был он настоящим, а эти – галлюцинации. Не верю я в зайцев, косящих траву и поющих песню.

- А нам всё равно.

Прямо за кустом сидел большой пушистый грызун с морковкой в одной лапе и с тюремным свитком в другой.

- Ого! Лёгок на помине. О, да тут и мои документы.

- Не твои. Ты их забрал у Гарри, а я – восстановил справедливость.

- Неправда, документы предназначались мне, а очкастый волшебник прибрал их к рукам в связи с революцией.

- Повторюсь, но нам всё равно. А ну-ка, отними! Догони меня, догони! Ой, что-то я хромаю сегодня и вряд ли убегу.

Поддавшись на провокацию зверя, шпион резко стартовал в попытке догнать его. Но не тут-то было. Хромая для видимости, «косой» в то же время проявлял чудеса изворотливости. Отменные скоростные качества давали ему преимущества в беге.

- Ой, и вторую вывихнул.

Держа Спайдера на провоцирующей дистанции, заяц вбежал на взлётную полосу авиационного поля. У одного из «кукурузников» базирующейся на нём сельскохозяйственной авиации, была открыта дверь, и работал мотор. Взобравшись по

трапу, «косой» не мешкая, впрыгнул в чёрное отверстие в боку жёлтого самолёта. Шпион проделал то же самое, но с большей осторожностью. Когда он заглянул в тёмный салон, пытаясь определить местонахождение зверя, его с обеих сторон схватили крепкие руки и втащили в самую глубину.

- Шпион закулисья Спайдер Бой?

- Яяяяя..., это…, за зайцем гнался…

- Понятное дело.

- Яяяя, пожалуй, пойду…

- Нет, теперь ты полетишь. Начальник контрразведки Лев Задов собирает всех без исключения агентов закулисья для секретного доклада.

ГОРГОНА УАЙЛД

Если б люди говорили одну правду, то приветливая соседка вместо своих ежедневных сюсюканий, подошла бы к вам и сказала.

- Мне абсолютно всё равно, что с вами происходит и будет происходить, потому что мир вертится вокруг моих деток, которые лучше и прекрасней всех на свете. Я совершу любую подлость, чтобы облегчить им жизнь, а если для этого потребуется…

Но каждый день люди лицемерят, позируя друг перед другом. Они так привыкли играть свои роли и участвовать в спектаклях, что когда случаются реальные события, отражающие действительность, начинают искать им объяснения (для других) и оправдания (для себя), хотя достаточно лишь трезвого взгляда и фразы.

- Таков закон природы.

Загипнотизировавшая генерала Жёсткого шпионка Горгона Уайлд отправила донесение в центр.

Горгона – Центр

Мною временно зомбирован и допрошен генерал госбеза Жёсткий.

К донесению прикладываю запись его допроса. Считаю, что причина

великой грусти найдена. Жду дальнейших указаний.

Приказ не замедлил появиться на дисплее.

Центр - Горгона

Срочно осуществить захват столь важного «языка» и переправку его

в закулисье. Он должен пройти принудительную проверку на детекторе

лжи.

Шпионка позвонила старому вояке и поехала на встречу. Она боялась, что по каким либо причинам, её воздействие может ослабнуть, но генерал встретил её приветливо. В его глазах светилась любовь и преданность.

- Моё почтение, мадам.

- Здравствуйте, храбрый воин. Вам предстоит прогулка в тыл врага. Как вам такая перспектива?

- Приказ не поступал.

- Только что поступил от меня.

- От вас?

- Да. Я ваш новый начальник.

- Как? У вас же нет воинского звания.

- Получайте установку: я – фельдмаршал Уайлд.

- Но вы женщина…!

Видимо какой-то блок в голове Жёсткого принижал значение слабого пола в ратном

деле, поэтому Горгона тут же пошла в обход.

- Я – фельдмаршал Уайлд, переодетый в женщину в целях маскировки и конспирации. Готовы выполнять приказы вышестоящего начальства?

- Готов.

- Едем в аэропорт к дежурному самолёту и срочно вылетаем в тыл врага. Вызывайте машину.

- Есть.

На генеральском лимузине они доехали до аэропорта, где и возникла заминка в виде слишком дотошного капитана на пропускном пункте.

- Господин генерал, извините, но начальник госбеза Лев Задов приказал удостоверять личности всех без исключения персон, даже если они сопровождают больших чинов.

- Это фельдмаршал Уайлд.

- Женщина!?

- Это переодетый в неё мужчина. Маскировка.

- Мне надо проверить. Попросите её…, его выйти из машины.

- Капитан, вы понимаете, какое у него звание?

- Яяяяя, ннеее могу ослушаться приказа своего начальника. Господин фельдмаршал, пожалуйста, выйдите из машины, удостоверьте свою личность. Пожалуйста…

- А трусы мне не нужно снимать? Для достоверности…. Вы в своём ли уме? Как можно даме предлагать такое?

- Но вы же мужчина…

- Хорошо, но вы ответите за демаскировку, рядовой…. Как вас там?

- Капитан Бдительный.

- Рядовой Глупый…. Вот и генерал Жёсткий согласен со сменой вашего звания и фамилии. Так мне выходить или…?

- Прикажите пропустить вас, господин генерал. Вы же сами понимаете…

- Пропустите, капитан. Я отменяю приказ Задова на основании присутствия более высокого чина – фельдмаршала Уайлда. Без году неделя этот временщик Лев начальником госбеза, а уже приказывает…

- Есть. Проезжайте. Самолёт на третьей стоянке. Господин генерал, извините, а можно вас на минутку конфиденциально…?

- Только на минутку.

- Скажите, а откуда этот фельдмаршал взялся?

- Действительно…. Сейчас я у него спрошу. Господин Уайлд, а откуда вы взялись?

- От верблюда. Не задавайте глупых вопросов. Что простительно капитану, то не пристало высшему офицеру.

- Офицер Бдительный, он прибыл из Азии. Во всяком случае, большинство верблюдов обитает именно там. А здесь он с инспекционной поездкой, потому и инкогнито. Никто не должен успеть подготовиться: наставить урны, выкрасить близлежащие деревья и фонарные столбы. В армии нет места потёмкинским деревням. Понятно?

- Так точно.

Самолёт, приняв на борт пассажиров, взлетел и уже через три часа сел в аэропорту Брюсселя. В ожидании приёма, Жёсткий был помещён Горгоной в гостиницу. Находясь под гипнозом, он был уверен, что ему предстоит выполнить важное государственное задание Родины. Это и было частью плана, разработанного центром закулисья.

Делать в номере было нечего, а генерал не привык сидеть сложа руки. Он вызвал горничную и командовал ею. Всё ему было не так: занавески, полотенца, кондиционер, покрывала, постель. Любимое развлечение армейских чинов – придираться к незначительным мелочам - и явилось предысторией к дальнейшим событиям. Когда девушка-африканка согнулась, разглаживая простыню, взгляд генерала упёрся в её откляченный зад, мускулистые ноги, обозначившиеся под платьем узкие трусики. Талия,

подчёркнутая упругой выпяченной попкой, призывала к немедленному наложению на неё рук. Привыкший действовать молниеносно, как того требовала оперативная обстановка, Жёсткий ринулся в атаку. Для него перестали действовать ограничения мирного времени, потому что он развернул стремительное наступление. На войне, как на войне. Да чёрт с ними – с высоким положением, с зарплатой, с женой, с условностями, ограничениями. Стратегия и тактика доминировали в голове бравого вояки. И ничего лишнего, кроме цели – обтянутого узкой юбкой апетитного женского зада.

Генерал набросился на горничную, как лев на зебру. Задрав юбку кверху, он стянул с неё трусики. Увиденное лишило его остатков разума, и он потерял голову окончательно и бесповоротно. Дальнейшие события – подавление сопротивления и оргия в исполнении высокого чина закончились весьма плачевно. Девушка, не оценив мужской силы и страсти, тут же донесла в полицию, которая не преминула явиться прямо на место преступления. Из участка Жёсткий был препровожден в штаб закулисья, где его, морально и физически подготовленного, ожидал детектор лжи.

- Попались, генерал? Скажите, неужели страсть так сильна, что может лишить разума?

- Вы это подстроили.

- Возможно и так, но инициатива атаки исходила от вас.

- По согласию сторон.

- Имеется видеозапись и результаты экспертиз. А вот какая статья готовится для завтрашних новостей.

Жёсткий - жесть

Бывший начальник госбезопасности северной страны генерал

Жёсткий не смог сдержать бурных чувств, навеянных ему негритянской

горничной. Продемонстрировав поистине африканскую страсть, этот

уже не молодой чиновник, которому пророчили высокий карьерный

рост, вплоть до президентского поста, неожиданно скатился до уровня

порноактёра, сыграв главную роль в самом популярном ролике месяца,

а может быть и года. Надо сказать, что и на новом поприще он

продемонстрировал свои лучшие качества, недюжинные способности,

силу и характер. О том, что энергии ему не занимать, свидетельствует

материал, размещённый в ютьюбе, и занявший все первые места в

рейтингах недели. Ролик, стремительно взлетевший на гребень

популярности, побил все рекорды посещаемости и завоевал приз

зрительских симпатий среди документальных фильмов о горячем

сексе, опередив такие шедевры, как «Влажные трусики», «Ненасытные

непристойности», «Горячий член», «Встречи в душевой», «Блудливые

задницы» и «Большие половые губы». Оправдав подчёркнутое фамилией

название «Жёсткий секс», этот клип представлен в номинации

«Открытие порносезона». Именно такого открытия ждали пользователи

сети данной категории. Именно ему они посвятили массу горячих

комментариев. Мы приводим лучшие из них, набравшие большее

количество очков: «король разврата», «желанный, вульгарный,

неоднозначный, люблю», «дерзко, смело, неожиданно», «ух,

мне бы так хоть разок…», «самец самцов!», «похоть моей

мечты», «о таком я грезила с детства».

- Что вы от меня хотите?

- Мы вплотную подобрались к тайне неразгаданной грусти. Нам необходимо удостоверится в правильности наших умозаключений, полученных на основе оперативных данных. Короче, вы должны пройти тест на детекторе лжи.

- А если я откажусь?

- У вас нет выбора. Неужели вы не понимаете, что попали, как кур в ощип?

- Хорошо, я согласен предать Родину, но мне нужны гарантии.

- Денежные?

- В основном – да. Но и моя безопасность…

- Фамилию сменим, денег дадим, заживёте себе, в ус не дуя, в каком-нибудь захолустном городишке. С внучками за грибами… Что может быть приятней беззаботной старости? Готовы?

- Готов.

- Подключаем массу проводочков…. Ага! Начали.

- Вы – генерал Жёсткий?

- Да.

- Вы знаете тайну неразгаданной грусти?

- Да.

- Она заключается в пестовании вашим народом паразитов и гордости за них перед всем миром?

- Да.

- Более подробная информация хранится в зайце?

- Нет.

- В утке?

- Нет.

- В микрочипе?

- Да.

- А он – в утке?

- Да.

- А та – в зайце?

- Да.

- А заяц – в дупле?

- Да.

- Дупло – в дереве?

- Да.

- На небольшой высоте?

- Нет.

- На разных высотах?

- Да.

- Заяц скрещен с кошкой?

- Нет.

- С белкой?

- Нет.

- С кем же он должен быть скрещен, чтобы мастерски лазить по деревьям? Теряюсь в догадках. Неужели обезьяна?

- Да.

- Человекообразная?

- Да.

- Поэтому он умеет говорить?

- Да.

- Обучен врать, стрелять, ездить без билета, воровать документы, косить трынь-траву, вводить в заблуждение, плавать, участвовать в выборах, крякать?

- Да.

- Всесторонне развитый зайчишка. Может он ещё и трансформер ко всему прочему?

- Да.

- Это я не вам. Размышления вслух. Вопросы кончились. Поздравляю, вы справились с заданием. Теперь вас ожидает работа двойным агентом.

- Но ваше обещание мне?

- Дорогой генерал, вы всю жизнь проработали в спецслужбах и остались наивным? Наша практика – сплошное враньё, подлости и провокации, так неужели ж мы себе откажем в удовольствии, тем более, что этого требует оперативная необходимость.

- Я знаю, что на западе к своим агентам относятся честнее и бережнее.

- Это так, но вы ведь ещё не заслужили…. Вот заслужите….. Немедленно отправляйтесь назад вместе с нашей разведчицей Горгоной Уайлд, и добудьте нам этого грызуна со всеми его составляющими.

СЛАЙДЕР ХОС

Красоты Земли человечество в целом не трогают. Выезд «на природу» обыкновенно заканчивается грудами мусора возле лежбищ её любителей. Склоны самых популярных гор завалены отходами романтичных мужественных альпинистов. Покорителям вершин некогда думать о мелочах.

Вот и Слайдер забыл об окружающих красотах, поджидая в укрытии уготованную ему неизвестность. И она не преминула явиться к нему в образе конного разносчика почты.

- Эй, кончай в прятки играть. Тебя со спутника вычислили. Шпион, а мобильный телефон не выключаешь…. Вот тебе грамота берестяная. Ты ж грамотный, как-никак?

С этими словами посланец кинул свёрток в кусты. Ошалевший от предыдущих событий, агент Хос с не меньшим недоумением прочёл следующее.

Новости бредовой культуры

На последнем кинофестивале в Каннах, приз зрительских симпатий

завоевала картина «Голубая катана» знаменитого культового режиссера

Обкуру Осеменяки, доносящая до современного зрителя нелёгкий быт

средневекового самурая нетрадиционной ориентации. Ранимая душа

гомосексуалиста, окружённая узкими рамками законов и условностей,

рвётся наружу в поисках выхода накопленному. Любовь к парню из

бедной семьи усугубляет трагическую суть повествования. На экране

разворачиваются события высочайшего эмоционального напряжения.

У героев, окружённых непониманием, хватает сил преодолеть порочный

круг и мечами-катанами проложить себе дорогу в светлое будущее. И всё

бы ничего, если б на пути незапятнанного мужского чувства не встала

коварная красавица-распутница Ирэна Квазимада. Она - и политический

деятель, и писательница, и поэтесса, и домохозяйка, а в свободное от

работы время – выдающаяся гейша. Всем своим интеллектом змея давит

на ростки искренней мужской любви. Не выдержав проверки чувств,

герои кончают жизнь харакири. В конце фильма лесорубы демонстративно

вырубают сакуровый сад в поместье самурая у подножия Фудзиямы.

- Чушь какая-то… Насмотрелись победителей Оскаров… Но кто…?

Облако пыли, на глазах увеличивающееся в размерах, вынесло из себя фольклорных всадников, одетых в чешуйчатые кольчуги с железными блямбами. В руках они держали натянутые луки, а за плечом у каждого была видна рукоятка катаны.

- Вылезай из кустов!

- Кто вы?

- Я – голубой самурай Сосуми Хероши. А это – мой отряд. Мы, как одна семья.

Присоединяйтесь к нам. У нас дружный сплочённый чисто мужской коллектив. Никаких там тебе комиссарш…

- А японка на белой лошади кто?

- Не обращайте внимания. Это всего лишь злой дух. Он для чего-то нужен. В большинстве семей мира обязательно присутствует злой женский дух.

- А изгнать не пробовали?

- Нельзя. Счастья не будет.

- Послушайте, Мураками…

- Хероши…, Сосуми Хероши.

- Извините, но я совсем запутался. Вокруг одна чехарда, белиберда и абракадабра. Наружу вылезают абсолютно непостижимые вещи. Такого быть не может, потому что не может быть и всё тут, а оно есть. Я ясно выражаюсь?

- Ничего странного я не вижу. Ну, разве что Ирену Квазимаду называют красавицей…

Но это объяснимо. Во-первых, народу нравятся злые духи, а во-вторых – она стала брендом, а о качестве бренда не спорят. Берут за основу и всё. Пока новый не сотрёт эгрегорную память о старом.

- Я не о том? Вы ещё больше меня запутываете. Ответьте, откуда вы взялись? Что за сумасшедший режиссер собрал это количество несуразностей и зачем?

- Жизнь. Мы всего лишь актёры и зрители, а перфомэнс диктуют другие силы. И зачастую мы объясняем это слишком легко. Мода, настрой, реклама, тенденции, традиции и т.д. А откуда они берутся и почему? Все ли они земного, вернее - человеческого происхождения? Почему заведомая дешёвка, абракадабра и несуразность набирает громадное количество баллов безо всякой поддержки, а высокое умное и красивое даже с соответствующей рекламой остаётся в лузерах? Или из двух абсолютно одинаковых убогих творений народ отдаёт предпочтение одному, оставляя другое без внимания?

Не присутствует ли здесь рука Провидения, тормозя одних и подливая горючего другим?

Не участвует ли во всём этом спектакле судьба и энергетика? Насколько они связаны и что первично?

- Ооооо, голова раскалывается. Вы-то откуда взялись? Вот о чём я вас спрашиваю?

- Мы гонимся за индейцами. Они отлично сложенные ребята: спортивные, красивые, на конях…. Особенно эти, Гойко Митич и Лойко Зобар. Мечта…. Я помню, в детстве у меня на стене висела картина… с красным мальчиком на коне. Как психолог вы должны знать, что вся фигня залезает к нам в детские кроватки, и её потом ничем и никем оттуда не вытащишь. Она же и определяет сознание. Иногда и целой страны. А может, страшно подумать, и всего мира…. Эк, куда я замахнулся!

- Я сойду с ума.

- Ничего страшного. Многими государствами управляли и управляют сумасшедшие люди и неплохо, я вам скажу, справляются. Главное – иметь перед собой глобальную задачу и не обращать внимания на мелочи в виде природы и людских жизней. Вы определитесь со своей целью, и вам станет легче. Какая она у вас?

- Неразгаданная грусть северного народа.

- Фу, а я-то думал…. Но это же не ваша цель?

- Не моя.

- Ошибка. Личное просто обязано быть выше общественного, иначе вас не поймут там, наверху.

- Мне заплатят деньги, и я куплю себе блага.

- Ещё одна ошибка. Вы хотите получить дивиденды от чужой перспективы? Работа на «дядю» не приносит счастья.

- Хвати, хватит, хватит, хватит!

- Может быть, вам нужен обыкновенный микрочип с секретом?

- Да! Да! Обыкновенный микрочип! И всё!

- Ничего нет проще. В кусты, где вы прятались, пробрался заяц. Сидит и подслушивает наш философский разговор. Внутри у него утка, а в ней – микрочип. Удачи вам.

- А вы?

- Мы поскакали догонять индейцев. Эти парни сводят меня с ума. Умопомрачительные пацаны: крепкие, мускулистые…. Ну да ладно. Вам не понять, а я уже повторяюсь. Прощайте.

- Помогите мне поймать этого зверя.

- А микрочип вам на блюдечке с голубой каёмочкой не принести? Если знаменитый закуздренный режиссёр сделал меня таковым, и если от его фильма балдеет уйма придурковатого народа, считающая себя изысканной и утончённой художественной элитой, то это не значит, что я должен таскать за собой целый воз с гей-атрибутикой. Гей, гей, вперёд самураи!

Молча взирающая на происходящее Ирена Квазимада неожиданно встрепенулась и гаркнула противным скрипучим голосом.

- Нет! Нет! Он мне нужен! Я буду вить из него верёвки. Пускай Лев Задов их вытянет. Хватайте агента закулисья. Мы – японские парашютистки обожаем мучить настоящих шпионов. Я выйду за него замуж…. В ставку!

В мгновение ока самураи скрутили Слайдера Хоса и повезли его куда-то, напевая заунывную песню страны восходящего солнца.

Медленно идёт заживление ран,

Если ты ушёл от меня Чио Сан.

Без тебя пусты: и постель, и карман.

Если ты ушёл от меня Чио Сан.

Солнце не встаёт, под горою туман.

Приходи, вернись, всё прощу, Чио Сан.

АНДЖЕЙ ФРОГ

Много замысловатых статей в уголовном кодексе, а одна уж больно хитрая. Про разжигание…. Вот нельзя по ней говорить правду и всё тут. А трактуют её власть предержащие в свою пользу. То, что одним нельзя, то другим можно. Сами-то они любую ненависть разжигают, и сходит это им с рук, потому что во благо…. А что есть благо – они и определяют.

Там за той рекой, за горой

Сильнее эхо.

Голоса девчат, бог ты мой.

Звенят от смеха.

Не ходи к ним, а то засмеют,

Голосисты, остры на язык.

Депутаты там так и снуют,

Но не любят девчата задрыг.

Хлеба налево, хлеба направо, на небе солнце играй:

Сегодня вся моя вселенная вошла в укромный сельский край.

На пригорке большом-пребольшом

Хлеба по пояс.

Там девчата в реке голышом,

Не беспокоясь.

Ноги крепки, груди торчат.

Я там был, поглядел, завело…

Нам своих не хватает девчат:

Не пускай депутата в село.

Хлеба налево, хлебы направо, на небе солнце играй,

Сегодня вся моя вселенная вошла в укромный сельский рай.

Тракторист-гармонист молодой

С похмелья малый.

Только б начал, подхватит толпой.

Хор разудалый.

Девок наших – доярок не тронь,

А танцуют-поют – не для вас.

Просто любят плясать под гармонь

В перерыв и в обеденный час.

Хлеба налево…..

- О, какая красивая песня, дочка, не то, что твой любимый певец-певица Зефир.

- Мне уже двадцать восемь и я…

- Знаю, знаю…. Умеешь извлекать разную фигню из говна. У тебя исключительно исследовательский дар, внучка. Тебе в учёные идти надо, а ты по глухим деревням с пузатым шпионом шастаешь, секреты вынюхиваешь. Ого! Опять!

По деревне бежали мужики и бабы, вооружённые кто чем попало. Преобладали топоры и вилы, но присутствовало и охотничье оружие.

- Вставай, народ!! Хватит пить! Депутаты…!

- Что случилось, дедушка?

- Народные избранники! Село окружают.

- Зачем?

- Хотят, чтоб мы сдались.

- Непонятно…

- Чего тут понимать? Земля им нужна, девки, пирспиктива, ёбтть. Так ведь большую часть уже и отобрали, а всё мало. Завоюют, приватизируют, отмодернизируют, инновации всунут…. Нечисть это бессовестная. Одни деньги в голове.

Тишину утреннего похмелья нарушил мегафон с южным акцентом.

- Сдавайтэс, ви акружыны!

- Что хочешь, чёрный?

- Землю хачу, девак, чтоб ви на мина работал, хачу. Чтоб наркотики у мина пакупал, хачу. На водки многа ни заработаиш. Хватит пить, дураки! Гираин нада калотса. Жызн красывее рамантичнее будит. Всо атдал – багачи стал, что сбирёг, то патирял. Васточная мудрасть слэдавать нада. А за «чёрный» ти па двэсти восимдисят втарой статье атветиш. За разжыгание межнацыанальнай розни в турму пайдош. У нас в стране дружба народав крепнет. Кто дружыть ни хочит – на нарах сидит. Сдавайся! Минты, пракуратура куплины. Суды – тожы. Ныкто тибе не паможыт, а бог давно пра тваю деревню забыл. А мы, скажы спасиба, помним.

- Убирайся, басурман! Водку деды наши пили и нам завещали. Не сломить тебе

традиций древних. Сопьёмся, но героином колоться не будем. Врёшь, не возьмёшь! Отступать нам некуда: одни хаты кривые остались, да землицы по десять соток. Ежели и помрём от запоя, то на земле отцов наших, предков.

- Ви каму перечите, алкашы? Перед вами избранники народные.

- Какие вы нах избранники? Чужеземцы, супостаты, а власть купили, потому как продажная она и народ свой презирает. Врёт ему, да деньги отбирает по поводу и без оного. Нет дружбы меж нами. Вытесняете вы нас с земли родной. Захватываете Родину. Убирайтесь, откуда приехали.

- Слюш, я эта Родина ужэ дэсят лет жыву. Я весь свой диревня суда пиривёз. Эта типерь мая зимля. Я здэс жызн как нада наладил. Ты лишним стал, алкаголик. Рабочих рук стране не хватаит, а ти работать не лубиш. Пакупай наркотик, садись на игла. Паможым. Лет пять-десять ещё пратянеш, а болшэ и не нада. Ми ж тибе не чужие. Нам размнажатса нада болшэ, а то китайцы придут…. Свитое места пуста ни бываит. Всо равно тваи гасударствинныи началники тибя предали. Ат водки ты долга мучитса будиш. Новае пакаление выбираит гераин с амфетаминам. Быстра и камфортна. Вот здэс в ултиматум всо написана. Читай правду и сдавайса.

УЛЬТИМАТУМ

Ми, народныи избраники (дипутаты) вашэй области, призываим вас

нимедлинна сдатса на миласть врагу, паскольку у вас нет инова выхада.

Диревня акружына, а власть куплина нами заблагавреминна. Посли

сдачи даннава насилённава пункта вам раздадут наркотики, и вы будите

счастливы и умрёте жылатильна и вазможна в адно время. История ни

знаит так называимой «дружбы народав». История знаит толька захват

или убийства адних народав другими. Вы стали слабее и далжны уступить

места пад солнцем. Ми лучши размнажаимся и нам неабхадимы вашы

жэнщыны и территории. Ми абищаим не убивать вас, патаму что вы сами

вымрете. Вашэ правительства вам в этам паможыт, а патом вследствии

этничиских приабразаваний, оно станит нашым и па духу и па нацыанальнай

принадлежнасти. Белий флаг будит азначат сагласие. Еслы черес пат минут

он ни буди висэт над сильсавэт – аткрываим агон и захватываим дирэвна

в плэн. И пуст жывыи пазавидуют мёртвым.

Дипутатский корпус быстрава риагыраваныя

имени Асвабаждения южных народа ат гнёта

северных парабатителей (АСЮНАГСЕПА).

- Стреляйте, гады! И получите в ответ!

- Погодите, погодите, я психолог…

- И что?

- Пошлите меня на переговоры. Я смогу внушить им любовь к нам.

- С твоей-то внешностью?

- Почему вы мне не доверяете? Вы же видите, как прекрасно у меня получилось с Наташей. Я, даже не входя в образ Хуго Мега Босса…

- Потому что дура она и вкус напрочь отсутствует, а любит ушами, а уши – ослиные. Дальше собственного «я» не смотрит, не вглядывается. Весь народ у нас такой. Втюривается, не всматриваясь. Любую лапшу психологическую на уши вешай – умнёт за милую душу, да ещё и любовью воспылает.

- Сами вы дурак, Митрофан.

- Молчи, дочка, вопрос важный с твоим хахалем решаем. Так что скажешь, шпион?

- Восточные люди любят лесть.

- Дак кто ж её не любит, уловку-то психологическую. На неё-то дураки и покупаются.

Иди, пробуй. Помоги избежать кровопролития.

Агент Фрог надел на палку белую тряпку от наволочки и помахал в воздухе. Южане ответили возбуждённым улюлюканьем. Они уже праздновали победу, возбуждая себя горячительными напитками и северным матом. После десяти минут переговоров, селяне услышали голос своего парламентёра, усиленный вражеским мегафоном.

- Соратники, земляки, нам лучше сдаться. Они не шутят. В случае неповиновения враги обещают вырезать всю деревню. Да и не враги они нам вовсе, а вполне даже дружелюбные люди, желающие вашего безмятежного детского счастья. У детей, как правило, ничего нет, а они искренне радуются жизни. Как психолог я могу это доказать. Отбросьте ваши страхи, верните себя в состояние наивной релаксации. Давайте сделаем вдох-выдох вслед за мной и сдадимся на милость победителя. Уж коли суждено судьбой, то от неё не уйти. Примем данность с умиротворёнными сердцами и отдохнувшими душами. Повторяйте за мной: - «Худшее - позади, радостное завтра - впереди».

- Ах ты жопа заморская! Переполнил ты чашу народного гнева. Не посрамим земли родной, земляки! Врёшь, не пройдёшь! Огонь! Урааааааа! За Родину, за Медведов!

Сельчане открыли беспорядочную стрельбу из всех видов оружия и бесстрашно ринулись в атаку. Депутаты от наркомафии, не ожидавшие подобного, побежали в сторону кустарников, где в засаде сидели продажные менты. Полицейские мегафоны, размещённые на специализированной машине, созданной специально для разгона недовольных, перекрыли шум боя.

- Прекратить сопротивление! Сдавайтесь! Сложить оружие! Мы при исполнении…!

- Так ты гнида ещё и при исполнении!? Вот как? Коррупционный долг исполняешь? Мочи его братцы!

- Улю-лю-лю-лю-лю!

По полю, размахивая дедовскими шашками, в помощь ментам и депутатам, мчались коррупционные казаки. Этих людей подкармливала власть, и они научились, паразитируя на минимуме, закрывать глаза на реальность. Бутафории в них было больше, чем воинственности, но народное ополчение, видя численное преимущество врага, дрогнуло. В музыке сражения появились первые фальшивые панические нотки.

- Отступаем!

- Ничего у нас не получится!

- Как было, так и будет!

- Зря мы бунт-то подняли.

- Их много, с ними не справится.

- Погибнем зазря.

- Здесь и поляжем.

Конюх Митрофан взобрался на трактор завода имени батьки Лукаша.

- Народ, а живёте вы не зазря, когда супостаты родную землю оккупируют? Ведь и статьи выдумали, чтоб против ничего сказать нельзя было? Правды нельзя сказать! Сажають правдолюбцев! Истинных радетелей судьбы народной сажають! Убивают нас, спивают, землицу отнимают! Перспективу убили, чтоб мы вымерли. До конца буду биться! Кто со мной?

- Веди, Мирофан! Терять нам действительно нечего, окромя ежедневного употребления алкоголя. А тут хоть душу отведём напоследок. Братья, сёстры, вперёд, урррааааааа!

Разношёрстный деревенский люд пошёл в последнюю в своей жизни атаку. Настроен он был угрюмо, но решительно. Впереди шёл конюх. Идя в сторону врага и находясь в состоянии аффекта, он не сразу понял, что кто-то настойчиво трогает его за плечо

- Какие красивые парни: толстые, большие, сытые, важные. У нас в стране восходящего солнца мужчины худые и маленькие. Разреши, воевода, взять в плен особо понравившихся?

- Кто вы?

- Сосуми Хероши – «голубой» самурай. Прислан к вам на подмогу антикоррупционным комитетом. Командую отрядом нетрадиционной ориентации в составе интернациональной бригады под руководством генерала Льва Несторовича Задова. Знакомьтесь, вот и мой комиссар – Виннету. Сын того самого Ин Чу Чуна. Слыхали, небось? Да кто ж его не знает?

Оглянувшись назад, дед увидел большое количество разношёрстных всадников. Были среди них и индейцы, и японцы, и махновцы, и настоящие казаки, не продавшие душу чертям-аллигаторам. Посмотрев в сторону врага, он увидел лишь пыль, поднятую удиравшим депутатским войском.

- Бери кого хочешь, дорогой Хероши, только обещай хорошенько вздрючить одного шпиёна заморского, психолога грёбанного. Да так отдери, чтоб он потерял способность к психологии. Хватит людям на уши лапшу вешать, да девок глупых в постель тащить.

- Обещаю, воевода, сделать всё, что в моих силах. Только ведь агентов закулисья генерал к себе собирает. И за этим ренегатом самых быстрых послали. О, мобильник трещит: поймали гада. Прощай, старина. Проявил ты себя правильно. Так все должны, кто действительно за землю родную радеет. Равнодушных стало много, вот и беда пришла.

Поднимется народ за права свои и наладится жизнь. Бывай.

Всадники организованно снялись с места и, обогнув овраг, исчезли за поворотом. Во внезапно наступившей тишине прозвучал голос «икотки» Брррр.

Накидки всадников раздуло тёплым ветром.

В пылу сражения была разбита цель.

Я вынул метр, замерил этим метром.

Хорошая, разлапистая ель…

О, ты, мечта любого лесоруба,

Убого дразнишь дивной красотой.

Он будет прав: воткнув железо грубо,

Беги, беги, не стой вот так, не стой…

Никто из вокруг стоявших не понял глубинно-потаённых мыслей и красот, заложенных в стихотворении-билиберде, но каждый на всякий случай сделал свой вывод. Иосиф Брррр набирал очки…

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

- Уважаемые шпионы, я собрал вас в этом бункере, чтобы раскрыть вам величайшую тайну мира. И заяц, и утка, и остальная лабуда – всего лишь приманка, ловушка. До секрета неразгаданной грусти вы добрались сами и сделали, в большинстве своём, правильные выводы. Когда мне было восстановлено звание и открыты возможности могучей службы госбезопасности северной страны, я запустил игру, участниками которой стали вы. Сам я занялся расследованием более серьёзных дел, о которых имел весьма смутные догадки и предположения. Мною было задано множество вопросов и найдено достаточное количество ответов на большинство из них. Будучи пойманными на территории суверенной державы со шпионской миссией, вы, понимая своё положение, согласились работать на меня. Кроме того вы будете нести службу на вахте всей нашей планеты, которая находится в опасности. И вот почему: пришельцы закрепились, получили достаточное количество энергии и готовы приступить к решающей фазе своей программы – окончательному обустройству Земли по принципу своей системы.

Для того, чтобы было понятно, начну с самого начала. Я всегда задавал себе вопрос:

зачем человеку богатство, которым он не может воспользоваться по причине громадных размеров? Нельзя объять необъятное. Но ведь они стремятся иметь всё больше и больше. Зачем? Если переварить это невозможно, то нормальному человеку нет необходимости в наращивании бесполезного имущества и денег, охватить которые нельзя. Сначала я подумал, что это болезнь, и не простая, а заразная. К решению вопроса были привлечены светила медицины, психиатрии, старшие научные сотрудники сопредельных новых направлений, о которых общественность не знает в связи со строгой секретностью.

Тысячи экспериментов и анализов, некоторые из которых выходили за грань дозволенного законами и конституцией, показали отсутствие земной составляющей. Мы зашли в тупик и не вышли б из него, если б не случай. Один из похищенных нами объектов, довольно известная в мире личность, в ходе экспериментов, получил некоторый сдвиг по фазе. Я ясно выражаюсь?

- Куда уж яснее.

- Сдвиг он получил в связи с новой нано программой, применённой в сугубо неординарных условиях и рассчитанной по какой-то невероятной технологии, в которой разбираются только самые маститые учёные. В ней были задействованы суперсовременные модели, методики и даже нано прогнозирующий фьючерсный космический зонд. Вот тогда-то испытуемый объект разблокировался и выдал информацию, от которой у меня волосы дыбом встали. Оказывается, наша элита в большинстве своём запрограммирована с других планет. Это клоны!

- То есть они не люди?

- Они люди, но в них введена программа инопланетной цивилизации, где всё настолько по другому, что нам это кажется невероятным, и мы этого не можем себе представить. К примеру: на планете К альфа З 313 коррупция – основа построения государства. Власть – есть энергетическая составляющая в виде топлива, без которого инопланетянин переходит в разряд расходных биороботов-исполнителей. Чем больше богатство, тем больше энергии и тем выше продолжительность жизни. Некоторые живут тысячелетиями.

- Вот оно что!

- На нашей планете инопланетяне ведут работу со дня возникновения первых людских цивилизаций. Они хотели внедрить точно такую же систему, но у них ничего не получалось с продолжительностью жизни. Мало того, на Земле реальные представители иных миров, становясь во главе того или иного государства и будучи уверены в своём бессмертии в связи с громадным богатством и властью, умирали обычной человеческой смертью.

- Фараоны?

- И они…

- А ваш президент?

- Он клон. Земная смерть научила инопланетян приспосабливаться, и они стали внедрять клонированное программирование. В обычном людском теле живёт иной разум, по делам и повадкам – представитель какой либо планеты. Посмотрите внимательней на выступления наших лидеров – премьера и президента. Даже невооружённым глазом видна их искусственность. Инопланетянин и в человеческом теле всё равно остаётся инопланетянином. Менталитет у него иной, разум иной, он вообще другой.

- А внешне они похожи на нас?

- Похожи, но утрированны. Они, находясь в определённых людских телах, всё равно приобретают опереточные виды, выражения. Даже по внешнему виду на экране сразу ясно, на какой ступени иерархии находится тот или иной представитель – злодей или «шестёрка». Это просто. Теперь, когда вы знаете основу тайны, взгляните на тех, изображения которых вы знаете, воскресите их телевизионные образы в памяти. Похожи они на чертей, на троллей?

- А ведь точно!

- Но я преподношу вам это не как интересный и увлекательный факт, а как угрозу человечеству.

- В чём она выражается? Вдруг они сумеют воспроизвести долгожительство на нашей планете?

- Вы, наверное, плохо слушали. Они-то сумеют, они уже на подходе к решению данной глобальной задачи, только вся наша история говорит о том, что настоящих, не клонированных людей инопланетяне используют, как расходный материал: безжалостно, не задумываясь. Да и клона своего пришелец в случае чего не пощадит. Людское тело – всего лишь оболочка. Новое найдёт. Разум-то его на другой планете обитает. Жить долго хочет за счёт других.

- Что делать?

- А вот это – не просто тема, а целая программа. И мы все вместе будем по ней работать, а иначе…

- Скажите, генерал, а сами тела понимают, что они ведомы из космоса? Они не пытаются отторгнуть чужеродные мысли, приказы?

- Замечательный вопрос. Конечно же пытаются. Мало того, их протесты иногда принимают крайние формы в виде самоубийств, побегов, разоблачений и т. д. На этом несоответствии мы и строим свою программу борьбы. И вот вам доказательство – послание, написанное ночью президентом нашей страны – Медведом. На какое-то время его людская суть вышла из поля космического ведения, и он предстал перед нами настоящим человеком. Опубликованное на ютьюбе, обращение уже утром было стёрто, но мы успели зафиксировать и теперь весь мир узнает о нём. Написано оно в период душевной невзгоды.

Дорогие сограждане! Иногда, просыпаясь среди ночи, я неожиданно

для себя начинаю ощущать себя человеком. Мне больше не хочется

кривляться перед камерами и внушать вам заведомую лабуду. Иной

раз мне кажется, что я и не я вовсе. Какой-то пришелец овладел моим

людским телом и внушает мне нехорошие мысли. Я передаю их вам

посредством СМИ, а вы и рады. Голосуя за меня, вы выбираете

программу неведомого существа из другой планеты. И я, и вы, в

первую очередь задаетесь себе вопросом, а какое оно? Имеет ли оно

общие черты с фантастическими персонажами, наводнившими экраны.

Да нет же. Любые монстры, резвящиеся в кино для недоразвитых и

нездоровых – всего лишь выдумки земных режиссёров на потеху и

страх дебилам. Инопланетяне при посредстве барыг от искусства

внушают людям ложные образы, пытаясь навязать искажённое

представление и тем самым вызвать симпатии зрителей. На самом

деле я нечто такое…, такое…. Ух, ни в сказке сказать, ни пером

описать! Земляне ещё не подготовлены для восприятия моего

космического ведущего. То, что сидит во мне, моя человеческая суть

видит в кошмарных снах. Оооо, там Хичкоки со Скорцезами отдыхают….

Мне бы не хотелось их обижать, но они – малые дети в сравнении с

моими документальными видениями. Ой, ой, вот оно, вот оно…!!!

Ууууууууу, уууууааааааррррравввв! Хрям, хрям, хрям, хрям…

- Господа шпионы, запись велась онлайн, поэтому поедание камеры инопланетным существом было записано до момента поглощения микрофона внутренними органами президента-мутанта.

- Как!? Прям вот так вот взял и сожрал свою же камеру?

- С проводами вместе, господа, с экранированными проводами…. А что ему стоит?

И это ещё раз доказывает, что они не остановятся ни перед чем.

- Это невозможно!

- Что именно?

- Переварить невозможно. Так много всего…

- В общем – да, невозможно. Он это и не переваривал. Микрофон был в бронированном корпусе, дистанционный, с автономным питанием. Мы его активизировали утром. Вот запись.

Буль-буль-буль-буль-буль, пук, тук, пшшшшшшшшшшшшшш…..

- Это шум воды из бачка. Его смыло в канализацию?

- Абсолютно верно, смыло. А президент, как ни в чём, ни бывало, поехал на встречу с главами правительств, большая часть из которых – те же пришельцы-мутанты. Основной вопрос саммита – переложение тягот-лишений жизни на плечи трудящихся, мелкого бизнеса и повсеместное увеличение доли крупного капитала. Как видите, они не только говорят, но и действуют. А вы готовы?

- Всегда готовы!

- Вот и начнём не откладывая. Прямо с этой минуты и начнём.

Генерал Лев Несторович Задов покинул зал. Сев за стол в своём кабинете, он включил компьютер, вошёл в «You Tube» набрал в поисковом окне «St. Brinza» и услышал песню, слова и мелодия которой с утра сидели у него в голове.

My heart is - open sea,

But, when the love is coming,

It gives а sign to me,

When somebody’s programming.

It gives а sign to me,

Start of a new performing,

Showing, how can it be

When open sea is storming.

КАНЕТС

P.S. Аффтар в очередной раз выражает благодарность Высшим Силам, расширяющим его возможности. Он предупреждает! Герои и события выдуманы! В реальной жизни таковых нэма. Всё чики-пики. А вражду сеют иностранные шпиёны. Получат деньги из-за рубежа и бегом клеветать на Родину. Аффтар готов немедленно вступить в СМЕРШ или в Единую семью. Платили б деньги…. Предупреждаю: ЗАДЁШЕВО НЕ ПРОДАЮСЬ!