Литературный Клуб Привет, Гость!   С чего оно и к чему оно? - Уют на сайте - дело каждого из нас   Метасообщество Администрация // Объявления  
Логин:   Пароль:   
— Входить автоматически; — Отключить проверку по IP; — Спрятаться
Одно копьё — в его речи, одно — в его ногах, одно — в коже, одно — в сердце, одно — в детородном органе
Брахманы
bobelen   / Остальные публикации
Чиги-виги-дын. гл.2-3
ГЛАВА 2.
ХРЯСЬ-ХРЯСЬ! И-И-ЕС!
(Бряк по шебушерски)
Новая история началась со старых проблем. В один прекрасный солнечный август, котировки на валютных биржах пошли резко вниз. Президент Великой Демократической Страны отчаянно пыжился, успокаивая общественное мнение и корпорации, но вмешалась Поднебесная Империя Коммунистов и предъявила к оплате пару сотен миллиардов долларов. Естественно на такую сумму средств не оказалось. Национальный банк предложил напечатать еще своих зеленых бумажек, но почему-то миллиардная страна на это предложение обиделась и потребовала сатисфакции. В ответ на это, Великие демократы вспомнили о правах человека и предложили установить вначале многопартийность в стране, а вот после этого, они, может быть, и расплатятся золотом. Но потом. Под кризисный шумок, Великороссы провели удачную финансовую махинацию скинув баксы из резервного фонда и обменяв их на устойчивую европейскую валюту. Европа почесала в затылке и предъявила баксы к оплате заокеанскому соседу. Сосед показал фигу и пригнал парочку своих авианосцев в Средиземное море, где их давно ждали друзья из Алькаиды. Подорвав пару танкеров, алькадаисты сожгли в море огня непотопляемый флот и цвет нации Великой Страны – зеленые береты. В ответ на эту акцию, Великие демократы обиделись и сказали, что с террористами они работать отказываются и замораживают все выплаты по долгам. Больше всего долгов оказалось перед нефтеносными арабами. Арабы заахали, заохали и перекрыли все трубопроводы, арестовали все нефтеналивные танкеры в счет долга. Больше не рискнув приплыть на авианосцах, Демократы прислали крылатые ракеты на подавление террористических организаций. Точечными ударами террористы были уничтожены вместе с половиной населения Арабского Перешейка. Три ракеты отклонились на несколько градусов и случайно упали на Сионистов. Сионисты не пострадали, но центр трех мировых религий был уничтожен полностью. Больше всех злорадствовала четвертая религия, но не долго. Справедливость восстановили соседи, проведя неудачные испытания баллистической ракеты. Великороссы подсуетились и поставили пострадавшей стороне оборонительное оружие седьмого поколения. Оружие защитило пострадавших, уничтожив врага в его собственном логове.
Пока происходили оборонительные действия, Великие Демократы пытались наложить свои империалистические лапы на слаборазвитые золотодобывающие страны. Слаборазвитые оказались неплохо вооружены и успешно бряцали оружием. Так как обменный курс валют еще не устраивал Великороссов, они громогласно объявили о своих намерениях расплатится со своими долгами в течении двух дней. Президент Великой Демократии схватился за голову и напомнил об Империи Зла, но доллар упал еще в десять раз. Неожиданно оказалось, что самый большой кредитор, самый большой и должник. Услышав о девальвации, все страны поспешили предъявить свои права на свои кредиты и долговые обязательства. Великая Страна не дремала, демократы объединились с республиканцами и провели тотальную мобилизацию. Для этой благородной цели была проведена успешная пропаганда по телевидению.
В мире, конечно, знали о зомбировании населения, но что бы вся Великая страна была зомбирована, об этом никто и не подозревал. В соответствии со второй поправкой к конституции, у Демократического населения страны, было на руках двести пятьдесят миллионов единиц огнестрельного оружия, включая автоматическое и гладкоствольное. Первым делом население попыталось решить расовый и национальный вопрос. Силы оказались примерно равны и за пару дней, население сократилась в десять раз. Оставшиеся в живых, после пережитого стресса, очнулись от зомбирования и пошли выяснять, кто это придумал. Причастных оказалось немного, но оставшееся население сократилось еще в два раза. Пытались поймать и президента, но он вместе с семьей спрятался в бункере. Начали копать под бункер. Предчувствуя неизбежный конец, президент обречено махнул рукой, а боевой генерал, сдуру нажал кнопку старта. Пропадать так с музыкой!
И вот тут их ждал очередной неприятный сюрприз! Подлые Великороссы, коварно обманули тайные чаяния Президента Великой Страны! Задним умом он только теперь сообразил, почему так охотно бывшая супердержава разоружалась в свое время! Оказывается, эти Тульские Левши изобрели оружие нового поколения. Уран в ракетах не хотел взрываться! Ракеты исправно доносили ядерный боезаряд и с треском врезались в землю. Конечно пострадало немало народу случайно раненного осколками, но эффект не тот! Самое подлое – в других точках земли ядерные заряды взрывались, а над Великороссами – нет! Мир зажмурился в ожидании ответного удара, поспешно закапываясь в землю. Но удара не последовало, а началась вторая Великая Сентябрьская Революция! Народ наконец-то разглядел своего врага – им оказалась Власть!
Пока человек хочет власти и пытается добиться ее любыми средствами, он социально опасен. Власть может принять любые формы. Олигарх – владеющий несметными сокровищами и покупающий народных депутатов на корню. Народный Депутат – ради кресла и славы продающийся с потрохами денежному мешку. Директор завода, втихаря ворующий у рабочих. Бригадир – ради личной премии, лишающий своего подчиненного заработной платы. Великая демократия на поверку оказалась великой иллюзией. Как не имел простой человек прав, так и остался с носом. Обставили рогатками, обложили флажками законов как волка и на все справедливые замечания, у верхушки был всегда готов ответ: – ты же сам этого хотел! Обложили налогами, – половину разворовали, а половину профукали, но ответ стандартный – всё это делается для блага простого человека! Работай, паши, вкалывай - станешь богатый и счастливый! Но только проходили столетия, а несправедливость как была, так она и оставалась неизменной и непобеждённой. Но вот наступил, наконец, благословенный сентябрьский день, когда Великое Терпение лопнуло!
В первую очередь возмущённый российский народ разобрался со всеми новоявленными капиталистами и олигархами, руководствуясь простой народной мудростью - много и честно в нашей стране заработать нельзя. Можно только наворовать, а посему высшая социальная справедливость – отобрать и разделить. Следующими по списку, пострадали партийные функционеры всех партий начиная с левого фланга и заканчивая глубоко правым. Оказалось, что все они образуют интересную фигуру – круг, или ноль. Пойдешь направо, дойдешь до левых, пойдёшь налево и ты у правых. Ходить кругами народ не желал и посему поставил на партийном круге, жирный крест.
Особо сильно пострадал бюрократический аппарат. Вытравливать заразу пришлось долго и болезненно. Лишь совместными усилиями всего населения удалось решить проблему, трудоустроив специалистов пера и мягкого стула по первоначальным специальностям. Оказалось, что потенциал у бывших бюрократов велик, и они с удовольствием могут работать педагогами, врачами и инженерами.
С братками и мафией разобрались быстро, дня за три, основательно почистив и ряды внутренних органов. Самое сложное оказалось их догнать. Ребята гоняли на джипах и иномарках. Но бензин закончился, друзей догнали и примерно наказали. Выправили пальцы и исправили дефекты речи. Оказалось, что они могут говорить и литературным языком, а в последних прощальных словах, даже читали стихи и исполняли на бис панегирики друг другу. Верхушку мафии под аплодисменты публики перевешали, а шестерок с первым и последним предупреждением, отправили работать в райсобесы. Всех нищих и бездомных бичей отправили перевоспитываться трудом и самолечением от алкоголизма на целину и в деревни средней полосы страны, поднимать урожайность. Крестьяне пороптали, но с помощью батогов и вил приучили вновь прибывших работать в сельском хозяйстве не за страх, но за совесть. На Ромалэ и многодетных, южных попрошаек, поглядели строго через прицел автоматов и беззаботные на протяжении столетий народы, с воодушевлением занялись коневодством, народными промыслами, хореографическими плясками, пением под гитару и оккультным гаданием, в строго отведенных для этого дела местах.
Президент страны добровольно ушел в отставку, переквалифицировавшись в таксисты. Генералитет наградили орденами и медалями за спасение Родины, но отпороли лампасы, на этом временно закончив реформирование армии, пока в мире существует нестабильная обстановка.
Воодушевленные примером Новой Революции, народы других стран занялись чисткой своих рядов. На местах происходили перегибы и перекосы, люди не до конца разобрались в теоретической части Полиархического Манифеста, и местами переусердствовал. Так, например, в Африке возникла идея к возврату в первобытно - общинный строй, тем более что они оттуда и не уходили. Возродили шаманство, ритуальные убийства и поклонение богу Вуду. Но потом возобладали здравые мысли и шаманов предали проклятию, отряхнув прах мракобесия со своих голых ног. В Средней Азии резали баев, шахов и халифов до третьего колена, в Юго-Восточной Азии - всех подряд. В Поднебесной сокращенной вдвое после падения демократических ядерных ракет, с удовольствием резали коммунистов, сократив население страны еще на треть, так много оказалось партийцев и им сочувствующих. Северная и Южная Корея, наконец, смогли договориться и объединились в братском объятии, ликвидировав всех своих бывших руководителей.
Южная Америка с танцами и плясками перевешала наркобаронов, идальго, донов Педров и режиссеров мыльных опер. Решили, было, еще, кого ни будь предать народному гневу, но остальные сословия оказались такими же нищими и счастливыми, как и весь жизнерадостный народ.
В Западной Европе цивилизованно построили концлагеря и колоннами отправляли на перевоспитание бывших президентов, премьер-министров, канцлеров, бюргеров, князей и баронов. Оставшееся бесхозным имущество, аккуратно пересчитали, переписали, провели ревизию, инвентаризовали и, в конце концов, разделили поровну между всеми, включая и отбывающих наказание.
Дольше всех сопротивлялись переменам островные государства. Первым пал Суровый Альбион – Королева отреклась от короны и ушла на пенсию, но дворцовых прихлебателей все же побили. И побили, честно говоря, от души - за Сэров, Пэров, Леди, попало и за Джентльменов и прочие сословные разграничения. Попало и Тори, и Лейбористам, но убивать не стали – все же цивилизованная страна. Император острова с другой стороны земли, добровольно совершил обряд харакири, предварительно попросив прощения у своего народа. Народ рыдал, но терпеливо дожидался совершения обряда. Так же с поклонами завершили свою жизнь руководители корпораций и трестов, профсоюзов и партий. Трупы аккуратно сожгли в соответствии с древними традициями, воздвигли монумент, высадили кусты сакуры по количеству павших героев. Героев оказалось много, и с годами на этом месте выросла огромная вишнёвая роща.
Все вышеперечисленные события Австралия благополучно проспала, но, проснувшись, вспомнила о своих исторических корнях. Бывшие потомки каторжников принялись наверстывать упущенное. Через неделю они все переделили, перебили кого надо, а так же, кого не надо и опять впали в спячку.
Как Апофеоз – свободное человечество ликвидировала Невесту Божью – Церковь. Людям надоело быть овцами и баранами, слепо шагая за пастырями всевозможных расцветок и направлений. Оказалось, что можно молится богу, минуя вездесущих переводчиков. И небеса не обрушились, и не поднялась гигантская волна божьего гнева, не наступил апокалипсис, как верещали всевозможные служки. На душе стало легко и спокойно, исчез постоянный страх и напряжение - не нарушил ли ты какую заповедь, или устаревшую инструкцию? Судить человека по делам его, может и человеческое общество, не ожидая указания сверху. Пропали барьеры между людьми, нагороженные религиями и сектами. Люди, в самом деле, стали братьями и сестрами вне зависимости от цвета кожи, глаз, волос. Не рабы, а дети, не паства, а общество, не овца, а человек - сотворенный по образу и подобию божьему. Православие Правоверие, Многобожие, Обрезание, Многоручие, тихо растворилось и исчезло как дурной туман.
Новый год человечество встречало обновленным. Народонаселение сократилось в несколько раз, но пущенная дурная кровь пошла на пользу. Надо было привыкать жить в новых условиях….


ГЛАВА 3.
ПРЫГ- СКОК. И Р-РАЗ!
(Прыжки на месте – Вольный перевод на шебушерский язык)
… Было жутко, уродливая старуха, пыталась выцарапать Вовке глаза, своими скрюченными пальцами с длинными, грязными ногтями, а он привязанный к столбу, изо всех сил вытягивал шею, пытаясь отстранится от кровожадной гарпии. Вокруг него, радостно скалясь, бегала уйма знакомых, споро подтаскивая к его столбу пышные вязанки хвороста. Внезапно, из ниоткуда появился Тимоха. Протиснувшись, сквозь суетящуюся толпу, он подошёл к привязанному другу и спросил.
- Вовка, у тебя спичек нет?
- Есть. – Сознался Вовка. – В левом кармане.
Тимоха пошарил по Вовкиным карманам, нашёл заветный коробок. Присев к его ногам, Тим тщательно уложил несколько хворостин и начал планомерно и упорно разжигать огонь.
- Тимоха! – В ужасе закричал Вовка. – Ты что делаешь?!
- Огонь развожу. – Спокойно отвечал Тим.
- Так я же сгорю!
- Ну и что? Все мы, когда нибудь сгорим… Это только вопрос времени – Философский, ответил Тимоха..
От возмущения предательством друга и страха, за свою драгоценную жизнь, Вовка покрылся холодным потом. Надо было срочно что-то предпринимать. Он напрягся, взял себя в руки и проснулся. Пейзаж в фальшивом окне изменился, показывая наступление утра по среднеземному времени. За стеной булькнула вода, и опять стало тихо. Впереди маячили два выходных дня, а заняться было абсолютно нечем. Выпущенная перед сном потенция, освободила мозги, но растравила душу.
Почему люди такие бестолковые и интересуются всякой ерундой, но не любят включать мозги? Почему он занимается поиском лучшей доли для человечества, а другие существуют, плывя по течению жизни, от молодости, к старости безвольно игнорируя упущенное время? Неужели они не видят пагубность избранного человечеством пути? Прошло уже несколько сот лет, а в мире не происходит, сколько ни будь значительных событий? Ни войн, ни революций, ни катаклизмов? Все проходит обыденно и скучно, не давая повода для серьезных раздумий и размышлений?
Да, конечно. За несколько столетий, мир достиг многого, не скроешь. Но! Он лишился еще большего, он лишился интриги и ощущения постоянного чувства страха подталкивающего, торопящего жить! Разгоряченный мыслями Вовка соскочил с дивана. Не в правильную сторону пошло человечество, не тем путем! Слишком рано оно отказалось от других форм правления! Полиархия, конечно, неплохая вещь, но слишком аморфная, текучая. Никого, ни чего, не заставишь делать против своей воли. Даже пирамиду… Вот не заставил бы фараон своих подданных строить пирамиду и человечество навсегда бы лишилась памятников истории! А Лувр? А Эрмитаж? Суэцкий канал? Обленилось человечество, не видит дальше собственного носа. А он даже про Америку ничего не успел подумать. Кстати не помешает поужинать. Щелкнув пальцами и указав пальцем на журнальный столик Вовка сел обратно на диван, продолжая размышлять.
Америка, Англия, Франция, а Древняя Греция – так вообще колыбель демократии. Правда не совсем демократия была, рабов там эксплуатировали не хуже чем в других рабовладельческих странах, но зато, общество, избрав своих монархов, терпеливо шло за ними по тернистым путям вперед и вверх. Они заложили такой фундамент для развития, что человечество до сих пор продолжает развиваться, по инерции катясь вперед. Трагическая ошибка, совершенная предками во вторую Великую Революцию, состоит в том, что вместе с грязной водой выплеснули и ребенка! Лидер он ведет других за собой, прокладывая своей грудью, а порой и жизнью дорогу вперед. Как Прометейс факелом, как Данко! Справедливости ради можно заметить, что не всегда у них были чистые помыслы – но! Большое – НО! Кстати, почему дом до сих пор не подает ужин?
- Алло? Дом? Ты почему, не выполняешь моих приказаний?
- Жду звуковой команды. – Сухо ответил дом. – Вы приказали мне заткнуться до особого распоряжения.
- Но я же пальцем щелкнул и на столик показал. – Возмутился Вовка. – Неужели не понятно?
- Я воспринимаю только слуховые команды. – Вовка сморщился, временами эти искусственные интеллекты доставали своими обидами. Был бы у него человек – слуга, разве б такое было возможно? Они б жили, душа в душу, понимая друг друга с полуслова и полужеста.
- Хорошо. – Терпеливо согласился он – Я даю тебе команду. Приготовь небольшой ужин, для меня одного. Вопросы?
- Что именно?
- Что ни будь из древней Английской кухни. И побыстрее, есть хочется, а мне еще работать надо.
- Работать? – удивился дом и негромко хихикнул, обозначая свою иронию.
- А что, думать это не работа?
- Согласен. Так говоришь ужин по- Английский, Сэр?
- Во-во, Сэр. – Кстати на чем он остановился? Ах да. Чистота помыслов. Да, не всегда у них были чистые помыслы. Как правило, но не факт! Соблюдая свои интересы, они вынуждены вольно, или невольно думать и об окружающих людях. Слугах, о своем и покоренном народе. Человек слаб и ленив. Он ждет удовольствий и развлечений, а не работы и закона. Например, Тимбату. Собака, бросил друга, на шебушерок променял! Кстати ничего хорошего. Не поговорить, не погладить. Какой у него психологический портрет? Что его интересует в первую очередь? Развлечения, женщины и жратва! Сидит по пять часов в день за пультом и ни черта не делает. Даже бы не сидел, работа бы шла и без него. А как же развитие? Как процесс самосовершенствования? Нет такого процесса и заставить его никто не может. Окружающему обществу он на фиг не нужен. Не мешается, проблем не создает и то ладно. А вот если бы его заставить, приказать, то он тому же обществу принес пользы в десять. Нет, в сто раз больше пользы!
- Овсянка! – Раздался внезапно громкий голос и через мгновение, негромко с издевкой, добавил. - Сэр.
- О! Наконец-то! Заноси! – Крышка на журнальном столике откинулась в сторону и появилась тарелка с дымящейся паром кучкой каши. Стакан горячего молока и кусочек жареного хлеба. Вова осторожно понюхал кашу. – Пахнет неплохо. А это точно английский ужин?
- Точнее не бывает. Сами короли, больные ревматизм, не брезговали дождливым вечерком, закусить полезной кашкой. Здоровая древняя пища, здоровой древней нации завоевавшей в свое время полмира. – Подумав, дом привел конкретный пример. - Как гордо о себе говорили англичане в девятнадцатом веке – Над Британской Империей, никогда не заходит солнце!
- Они на Северном полюсе жили?
- Чип включите… Сер…
- Поговори, поговори… Ее руками надо есть, или ложку дашь?
- Прошу прощения. – Из соседней комнаты по воздуху приплыла ложка.
- Короли ели? – Сероватая каша из крупных зерен не пробуждала аппетита, но не попробовать королевской еды, самого себя не уважать. Зачерпнув на кончик ложки горячей массы, Вова осторожно подул на нее и положил в рот. Пресный вкус слегка напомнил едва знакомый запах чего-то лошадиного. Мужественно продегустировав еще одну ложку, Вовка разочарованно поморщился и отодвинул тарелку. Горячее молоко со склизкой пенкой пилось еще хуже. Хлебнув больше положенного, Вовка обжег небо и перематерившись отставил стакан в сторону, слегка разочаровавшись в английской монархии.
- Что-то не так? – Участливо поинтересовался Дом.
- Отнеси обратно. Пусть эту гадость сами короли жрут! - Обиженно сказал он и попросил. - Принеси как обычно пива и икры.
- Как они будут есть, если их давно нет? – Не понял дом.
- Вот это и плохо, что время течет лишь в одну сторону. Нет никакой возможности, вернутся и треснуть им тарелкой с кашей по физиономиям, за то, что они профукали демократию!
- Я тут с одной лабораторией дружу, есть пара вопросов и тем, по которым мы успешно дискутируем, не суть важно. Важно другое, хозяин ее человек – ученый, теоретически обосновал и построил экспериментальную установку по протыканию дискретного пространства и потока Хроноса…
- Кого-кого?
- Хроноса. По-русски говоря – времени. Так как научный мир уже имеет представление о происхождении вселенной… - Начал было объяснять дом, но перебил сам себя, и переспросил у Вована. - Техническое описание и формулы процитировать?
- Ты мне самую суть говори, что со временем можно сделать? Проткнуть?
- В общих словах и понятиях это именно так и выглядит. Лучше другой пример, с аквалангом, историю помнишь?
- Аквалангистом? Человек, плавающий только под водой?
- Ну да. Представь себе глубокую реку, текущую неторопливо к морю. Мы стоим на плоту. Плот это средство…
- Знаю! – Перебил Вовка. – Средство передвижения по воде, не имеющее собственного двигателя. Обычно сплавляется по течению.
- Если ты будешь меня перебивать, то я затяну объяснение на неопределенное время.
- Понял, говори.
- Мы стоим на плоту и плывем по течению, в одном направлении. Грести нечем, а если начнём дёргаться, то создадим волны, которые могут опрокинуть наше хлипкое суденышко. Но у нас имеется снаряжение аквалангиста. Мы надеваем костюм, берем акваланг, и погружаемся в пучину, не создавая волн на поверхности. Под водой, мы, имея снаряжение и оборудование для автономного плавания, можем двигаться в любом направлении, на сколько хватит запасов кислорода. Вперед, назад, выныривая там, где понравится.
- Все понял! – Осененный догадкой закричал Вовка, бодро вскакивая с дивана. - Где находится твоя любезная подружка?
- Зачем?
- Как зачем?! Оборудование поглядеть! Для автономного плавания!
- Что ты задумал? – Подозрительно спросил дом.
- Ничего особенного, только поглядеть. За погляд, денег не берут. – Невинно вытаращив глаза, ответил Хозяин дома.
- За просмотр. – Поправил автоматически дом и замолчал.
- Эй! Ты что примолк?
- Не мешай, я связываюсь с лабораторией. – Ответил Дом и опять примолк.
Вова внутренне ликовал, пытаясь скрыть внешнее проявление своих чувств. Самое главное он понял! Теперь он может беспрепятственно оказаться в любом времени и самостоятельно сравнить и изучить прошлое. Побывать в благословенной Америке, посетить другие демократии, монархии, диктатуры и тирании. На основании собственных исследований доказать современному человечеству что влияние личности, лидера в истории, всегда благоприятно сказывается для мирового сообщества!
- Эй, домик! Очнись! Ты договорился с подружкой?
- В принципе договорился, только она не поняла цели нашего посещения.
- Хотим совершить экскурсию. – Вовка почесался и добавил. - Вникнуть так, сказать, в проблему Хроноса и побывать на передовых позициях современной науки. Присутствие хозяина не обязательно.
- А его и нет, он улетел на конференцию с докладом, будет только завтра утром. Приходить в гости в его отсутствие, это несколько бестактно….
- Ничего, ничего, мы только поглядим и уйдем обратно.
- Секунду. – Дом замолчал, но через несколько мгновений радостно произнес. – Лаборатория не возражает, можем прибыть хоть сейчас!
- Тогда вперед! На передовой фланг современной науки! Поплыли к научным знаниям! Кент! Иди сюда!
От стены отделилась панель и медленно приняла схематический образ человека. Вовка скинул халат и стал лихорадочно переодеваться в привычный костюм.
- Сколько у нас времени?
- Через пятнадцать минут встретимся у Сатурна.
- Она в поясе метеоритов?
- Да, на отдельном астероиде. – Выдал информацию дом. - Два километра в диаметре. Своя атмосфера и вода. Немного флоры и фауны.
- Живут же люди! – Позавидовал Вовка, застегивая брюки. - Почему ученым создаются особые условия? Где справедливость и равенство?!
- Что бы больше иметь - надо больше и качественнее работать. – Назидательно сказал Кент, подняв псевдопалец.
- О! Заговорил, Великий Немой. – Вовка хмыкнул. - Инструмент для сканирования возьми, говорливый ты наш.
- Для чего? - Насторожился дом.
- Ээээ…. – Говорить дому, зачем необходим сканирующий инструмент, раньше времени, значит раскрыть тайну и привлечь внимание лаборатории. Просканировав установку, ее в любой момент можно создать самому. Ну, не самому, с помощью Кента, но суть от этого не меняется. Чип напрягся и помог сформулировать туманный ответ. – Создать голограмму и иметь представление о работе современных ученых.
- Хорошая и благородная идея. – Согласился дом. – Я тебе потом при случае создам лабораторную обстановку и ты может наконец заинтересуешься наукой.
- Да я уже заинтересовался! – Все же искусственные интеллекты туповаты и не улавливают нюансов речи. Человек бы насторожился к внезапной любви, а тупому компу, вешай лапшу на уши, все проглотит и примет за чистую монету!
Ёрзая на диване, Вовка нетерпеливо постукивал себя по колену, дожидаясь, пока Дом достигнет необходимой орбиты.
- Прибываем. Ты готов Хозяин?- Спросил дом, минут через двадцать.
- Дезиком лимонным обдай. Галстук одевать не надо?
- Нет, лаборатория достаточно непосредственная и без претензий. У хозяина очень сильная харизма, и она переняла много человеческих качеств от него. – В воздухе возникло облако мелких капелек, туман с запахом лимона. Зажмурил глаза Вова прошел сквозь облачко, пропитываясь ароматом духов.
- Прошу Хозяин! - В стене появился проем, принимающий образ простой деревянной двери. Вова подошел ближе, и дверь автоматически распахнулась.
- Здравствуйте, очень рады вас видеть! – Донеслось из соседней комнаты. – Не часто у нас появляются люди, интересующиеся современной наукой!
- Мы тоже, очень рады. – Пробормотал, Вовка, разглядывая невзрачную обстановку.
Комната была не похожа на стандартную лабораторию. Простая спартанская обстановка, пара стульев, классический стол. На столе лежали повязка на голову с примотанным изолентой серым кубиком, спортивные кроссовки и пара древних наручных часов.
- Вот это и есть лаборатория? – Разочарованно спросил он, проходя внутрь и оглядывая, пустую комнату. – И все?
- А вы представляли современный исследовательский центр по другому? – В свою очередь удивилась лаборатория.
- Конечно! Колбочки, тигели, микроскопы, гроздья проводов! – Ответил Вовка.
- У вас странное представление о современной научной работе. Достаточно и меня одной. Я связана с мощными компьютерами в научных центрах для обработки данных. Мой ученый лишь формирует задачу, а все остальное обыгрывается теоретически, создается компьютерная модель, ее взаимодействие и виртуальные возможности. Если модель жизнеспособна, то она воплощается в жизнь.
- Понял. А где акваланг?
- Какой акваланг?
- Извини Лоба, мой хозяин не является эээ…. – Вмешался Дом. - …Ученым, сознание у него скорее образное, чем ассоциативное и логическое. Я взял на себя смелость, привести ему в качестве примера акваланг, как способ передвижения во времени.
- Оригинальное сравнение. – Восхитилась лаборатория. – Вам Владимир очень повезло с домом, как мне с хозяином.
- Сам знаю, так где протыкатель времени?
- Он лежит перед вами на столе! – Торжественно произнесла лаборатория. – Гений человеческой мысли и современных технологий!
- Где? – Вова растерянно поглядел на спортивные принадлежности и на всякий случай заглянул под стол.
- На столе. Неужели не видите?
- Эти кроссовки и повязка на лоб и есть протыкатель пространства? – Разочаровано протянул он
- Конечно! Полностью законченный продукт! – Торжественно произнесла лаборатория. -Вас удивляет столь малый размер?
- Да… как-то не очень впечатляет. Кент заходи!
- Вы не правы! Установка полностью готова к работе! Мой хозяин уехал на симпозиум за разрешением провести реальный эксперимент с живым участником.
- Тогда ясно. Потрогать можно?
- Не возражаю. Только осторожно.
- Естественно. – Он обернулся к Кенту. - Потрогай аппарат осторожно и качественно. Как договаривались.
- Вас интересуют технические характеристики?
- Если не сложно, перекачайте в память Кента, или моего дома. Так говорите можно попасть в какое угодно прошлое?
- Да! И самое поразительное, что ткань времени нарушена не будет. При проникновении, все последствия работы, будут нивелированы ходом времени. Это как ткань для одежды, вы можете ее мять, сворачивать в рулон, но свои свойства у нее не изменятся. Если конечно вы ее не разорвете, или уничтожите другим образом.
- Серьезно? А я думал, что, попадая в прошлое, вы тем самым вторгаетесь в исторический процесс развития прошлого и будущего.
- Глубоко неправильная мысль. Мы, экспериментируя с компьютерной моделью, задавали всевозможные параметры, прогоняли в различных режимах, но нарушения причинно–следственных связей, не обнаружили. Конечно, компьютерная модель не до конца отражает истинное положение дел, но на девяносто девять и одиннадцать знаков после запятой, соответствует возможным последствиям. Для этого и необходимо проведение реального эксперимента с живым участником.
- Очень, очень интересно. – Глубокомысленно ответил Вова, наблюдая за манипуляциями Кента. Выплавив из себя небольшой приборчик, тот аккуратно сканировал кроссовки, повязки и часы. Закончив обработку, растворил прибор обратно в тело и медленно кивнул псевдоголовой.
- В нашей работе мы столкнулись с рядом трудностей, которые мы благополучно обошли и технически осуществили, открыв попутно несколько закономерностей и физических законов. Теперь мы с хозяином идем на Нобелевскую премию и памятный бюст в аллее героев науки…
- Рад за вас. – Вова широко улыбнулся и приложил руку к груди. - Объяснение и сама экскурсия мне очень понравились, но не будем вас задерживать, изучим и насладимся вашим гениальным изобретением на досуге.
- Вы не пройдете в экспериментальный и теоретический зал? Не хотите совершить экскурсию по нашему астероиду? – Растерянно спросила лаборатория, удивленная внезапным и скорым уходом гостя. – А оранжерея с кактусами? Чай с бубликами? Я только что сервировала стол в соседней комнате.
- В следующий раз, непременно отведаем угощения! – Жизнерадостно уверил Вовка, медленно пятясь спиной к двери. – Некогда, знаете ли, пойду овладевать гранитом науки! Спасибо за внимание, извините за беспокойство.
- Лоба, ты извини, мы уж, в самом деле, пойдем. – Извинился и Вовкин дом. - Хозяину приспичило заняться наукой, сама понимаешь… Спасибо за содержательную экскурсию. Все необходимое, я скопировал на файлы. До связи.
- Ну, как хотите. – Сухо ответила лаборатория. – До свидания.
- Бай, бай!
Помахав рукой, Вовка, вместе с Кентом, прошел в свой дом. Дверь заросла, и Дом медленно отплыл от астероида. Вовка мысленно ликовал, все получилось, как он хотел, и все получилось быстро, чего он не ожидал.
- Домик мой любимый, шампанского и шоколад с орехами! Отпразднуем удачную культурную программу!
- И так целыми днями пьешь, может лучше чаю с конфетами?
- Уговорил железяка. – Вовка махнул рукой соглашаясь, и обернулся к Кенту свернувшегося шаром и начавшим интенсивно работать со сканированным аппаратом. – Сколько времени понадобится для копирования протыкателя в натуральную величину и с максимальной производительностью?
- К концу чаепития, процесс будет завершен.
- Делай дорогой, теперь все зависит от тебя. Дом! Как ты думаешь, пространственное расположение живого объекта, в том месте, куда он хочет попасть при протыкании времени обязательно?
- Судя по той информации, что мне передала лаборатория, надо определится с местом пространственного выхода и лишь, потом уходить в поток времени… - Но тут же озадаченно прервал монолог. - Не понял тебя хозяин. Ты про что говоришь? При чем тут заданный вопрос?
- Протыкатель хочу опробовать.
- Но ты же не умеешь им пользоваться!
- А вы для чего?! – Возмутился Вовка, падая на диван. - Мое дело вам сформулировать задачу, а ваше - ее безропотно исполнить, без вреда для здоровья, меня дорогого и любимого. Или я не прав?
- Прав, прав. – Хмуро согласился Дом. – У кого больше прав, тот и прав. Но использовать непроверенный аппарат, я на такой шаг пойти не могу!
- Можешь, не можешь, это твои проблемы! Я хочу? Значит, непременно пойдешь! Или на немедленное перепрограммирование! Чай неси!
- Заваривается. Хорошо, я предлагаю пойти на компромисс. Отправляться одному, я все же тебе не советую. Мало ли что там? Неизведанные опасности, дикие нравы, отсутствие цивилизации…
- А то я не знаю! Со мной Кент пойдет. Эй, друган! Полетишь протыкать пространство и время с хозяином?
- Я обязан сопровождать своего хозяина вне зависимости от его личного желания. Основная функция аппаратов нашего уровня…
- Знаю, знаю, не отвлекайся! А ты дом, бери курс на землю, не будем откладывать развлечение…. Ээээ… эксперимент в долгий ящик. Заниматься исследованиями, надо сразу и всегда!
Через несколько минут дом подал чай и Вовка занялся десертом. План в его голове примерно сложился, и теперь осталось только его осуществить. Первым делом испытать протыкатель, углубившись в прошлое на сотню-другую лет, и лишь потом приступить к основной части своего исследования. Удостоверится самому и доказать другим, что формы общественного управления основанные на личностном факторе имели и имеют право на существование. При случае попытаться провести эксперимент с непосредственным своим участием. Может ли он управлять другими людьми, как это скажется, на формируемое сознание людей. Лучше бы начать с чего-то родного. Например, с древней Руси. Побывать в западной Европе, неплохо бы было наблюдать колыбель демократии – Грецию и Рим, но можно и с Новгорода начать. Там было Вече – архаические зачатки демократии. Неплохо бы выяснить, почему не осуществилась она в полной мере. Планов – громадье! И совершить это надо непременно сегодня, а то вдруг ученый сообразит о неслучайном визите сантехника и поймет, что хотят стырить его лавры первооткрывателя. Фиг им всем! Владимир Кубышкин – первый хрононавт вселенной! Это по хлеще будет, чем Гагарин! Он сказал, поехали, и взмахнул рукой! Круто!
Естественно, надо будет зафиксировать это великое событие на файлы. Что бы ни у кого не возникло сомнений в его первенстве! Пусть ученые изобретают, а он простой парень будет первым! Кто помнит второго? Никто. Результаты и прочая ерунда, важна для второго и специалистам. А он будет Первым! Хоть раз в жизни он выйдет из тени незаслуженного забвения, пусть и не совсем честно, пусть! Победителей не судят.
- В какой точке приземляться? – Вывел из радужных мечтаний сухой голос дома. – Ближе к экватору садится? Субтропики? Но сейчас там введены ограничения по посещению публики. Спрашивают цель визита, необходимость….
- Куда пустят. – Беспечно махнул Вовка, вскакивая с дивана. – Главное что бы место было ровное и без излишней растительности. Но с деревьями.
- А при чем тут деревья?
- Для будущего памятника исследователям Хроноса! – С пафосом сказал Вовка и шмыгнув носом, добавил печально шепотом. – Возможно посмертный…
- Чего-чего? – Насторожился дом.
- Проехали. – Отмахнулся Вовка и поглядел на шевелящуюся массу в углу комнаты со сполохами огоньков внутри. - Кент, протыкатель синтезировал?
- Да, конечно. – Масса в одном месте лопнула и представила на всеобщее обозрение кроссовки, повязку с кубом, и два аппарата выполненные под древние наручные часы. Протыкатель был выполнен в один в один с оригиналом, даже изоляционная лента была так же небрежно намотана на куб.
- Молодец, а как этим пользоваться?
- Обувь на ноги, повязку на голову и хронометры на запястья рук. – Кент начал снова видоизменятся, принимая вид пустого космического скафандра. - На одних из наручных часов находится переключатель с делениями. Каждый щелчок на риске, переносит объект на определенное время в прошлое. Цена одного деления сто земных лет.
- Зачем так много оборудования на себя одевать? Одной повязкой на лоб и фигни на запястье, не обойтись?
- Не так уж и много. – Возразил скафандр. - Все вместе они создают поле, отделяющее человека от потока времени. Автономный источник питания действует до шестидесяти суток. Перемещение осуществляется автоматически.
- Понял, не дурак. – Вовка глубокомысленно задумался. – А что с собой брать? Оружия у нас в доме нет случайно, кроме музейного кольта, естественно?
- Из всех систем защиты, в твоём распоряжении, только я. – Констатировал Кент.
- Жаль. – Вовка взял кроссовки со стола и принялся обуваться. Экипировка не заняла много времени. Здраво рассудив, Вовка снял кожаный жилет, оставшись в любимых парусиновых джинсах и клетчатой рубахе с короткими рукавами. Подумав краем мозга, надел на голову шляпу, и нацепил кольт на ремень. Ковбой без шляпы и оружия, не ковбой, а колхозный пастух из деревни Задрюпино.
- Хозяин, мы прилетели. Осуществляю посадку.
- Где мы?
- Северо-запад Среднерусской возвышенности. Акватория старинного Ильмень озера. За бортом минус семь градусов по Цельсию. Хозяин, может потеплее оденешься? Не май месяц….
- Я же в Кенте иду!
- Ох, не нравится мне все это!
- Не дрейфь друган! Живы будем - не помрем. Сам же стонал, что хозяин у тебя ленивый. Давай на дорожку присядем….
- Глупая идиома, но с древним обычаем согласен….
Вовка сел на диван, рядом сморщился скафандр, изображая присевшего по нужде космонавта, и все дружно замолчали. Выждав минуту, Вовка встал. Теперь он был готов совершать полет в неизвестное. Или прокол в неизвестное? Хотя и прошлое мы изучаем и чем ближе к своему времени, тем лучше, но вернуться на два года, или десять лет назад и поглядеть на себя со стороны, это одно, а попасть к своим пращурам, это другое. Рубикон пройден, решение принято, а менять собственное решение, Вовка не намеревался. Пусть будет, что будет и никак иначе! Кент натянулся на Хозяина, как перчатка, наглухо изолируя его от внешней среды, включая ковбойскую шляпу.
- Открывай ворота.
- Вов…. – Жалобно протянул дом, прозвенев металлическим стеллажом и открывая проход наружу. – Ты там пожалуйста недолго находись, я волноваться буду…
- Ухожу на часик, два. Ждешь здесь, до возвращения. – Дал дому последнюю инструкцию Вовка. – Но если в течение суток не появлюсь, мчись к своей подружке - лаборатории. Пусть помогает выпутываться из неприятности. Ученого подключите. Хотя думаю, особых проблем не возникнет. Я вернусь и сразу стану известным на весь мир! Мы им всем покажем… Кузькину матерь божью! Так на старинную речь похоже? Не переживай, смелая решительная личность как я - добьется всего своего!
За стенами дома, стояла пасмурная весенняя погода. Снег на прогалинах стаял, но под елками, у кромки леса, лежал грязными сырыми кучами. Дом – корабль, приземлился именно там, где заказывал Вовка. У кромки леса, на большой поляне, бывшей когда-то колхозным полем. Вдали пробежал заяц, следом прошмыгнула рыжая, облезлая лиса. Каркнула дикая птица, накликая неприятности. Лес готовился к длинному, промозглому вечеру и холодной ночи. Время, пять часов, пятьдесят семь минут, почти шесть. Еще два часа и землю укроет ночная тьма. Хоть Вовка и крепился, расправляя плечи и показывая свою смелость, но на самом деле безумно трусил. Сунуться с головой в прошлое земли, куда еще никто не ходил, по большому счету его заставляла лишь собственное завышенное самомнение.
Спустившись по ступенькам на сырую землю, Вовка огляделся и отошел метров на пять в сторону от дома, выбирая место посуше. Маленький, еле заметный бугорок с прошлогодней землей, чем-то привлек внимание и Вова решил встать на него. Шмыгнув носом и прокашлявшись, он напрягся и обратился вслух к Кенту.
- Кеша, ты готов?
- Параметры настроены, жду команду. На сколько делений поворачивать хронометр?
- Я сам совершу этот акт! – Воспротивился Вовка. – Должен я хоть что-то совершить самостоятельно? Выведи переключатель наружу скафандра. Дом, ты записываешь начало прокола времени?
- У меня идет независимая и постоянная запись происходящих событий. – Обиженно ответил Дом.
- Ах, да конечно. - Приняв героическую, скульптурную позу, то есть, слегка задрав подбородок вверх, Вовка выпятил грудь колесом, положил руку на переключатель аппарата и, выставив вперед левую ногу, встал в пол оборота к лесу, замерев в неподвижности. – Так хорошо стою?
- Нормально, сойдет. – Буркнул Дом.
- Что значит сойдет?! Я для истории снимаюсь!
- Подкорректируем запись, добавим света, не переживай.
- Тебе легко говорить, ты здесь остаешься! – Занервничал Вовка, пытаясь срыть за бравадой свой страх. – А я может последний раз, на современной Земле стою.
- Тогда оставайся. – Предложил дом.
- А Слава? Известность? Может это мой единственный шанс, сделать что-то великое.
- Тогда делай!
- Без красивого афоризма уходить?! – Возмутился Вова. – Каждый первопроходец, совершая шаг в неизведанное, должен сказать что-то соответствующее моменту!
- Хозяин, не тяни резину! Простудишься ! – Взмолился Кент.
- Хорошо- хорошо, сейчас! – Вовка подключился к микрочипу, пытаясь придумать и вставить фразу соответствующую историческому моменту. Кроме тривиального – поехали, в голову ничего не приходило. Полетели - Улетели? Поплыли- Уплыли?...
Бугорок чуть просел под тяжестью тела, нога соскользнула, рука на переключателе дернулась, проворачивая рычажок сразу на несколько делений, а с языка непроизвольно сорвалось древнерусское ругательство: - Ети ее мать!
Мир вокруг посерел, теряя краски и цвет, сомкнувшись плотно и липко. Все пропало. Пропали мысли, чувства, желания. Лишь нематериальная душа, стала внезапно осязаемой, встав разноцветным шаром перед мысленным взором. Почему это душа Вовка не знал, но безоговорочно поверил. Это была именно его душа. Почти такая же серая, как окружающее пространство, лишь с редкими цветными вкрапинками и большими черными пятнами. Серое - как серая беспросветная его жизнь, черные пятна – как зло, совершенное им в жизни. Лишь редкие цветные вкрапления давали надежду, что он еще может стать хорошим и нужным обществу человеком, а не быть таким самолюбивым эгоистом как он был до этого….
В серой мгле, появилось более плотная серая масса, стремительно несущаяся прямо в лицо Вовке. Он инстинктивно зажмурился, спасая глаза, и получил внезапный, сильный удар по лицу, чем-то сырым и холодным. Стало морозно и зябко. Сквозь плотно зажмуренные глаза пробивался неяркий свет.
Вовка осторожно приоткрыл один глаз. Перед носом торчала голая ветка, чуть выбившаяся из-под глубокого снега, и валялась его шляпа. Снег неприятно холодил кожу, подтаивая и пропитывая водой рубаху с коротким рукавом. Ну, слава пазлу, жив!
Рывком он сел, и открыл оба глаза, оглядывая окрестности и себя. Окрестности были другие. И он был другой. Без Кента и без скафандра. Что в принципе одно и тоже. Рядом валялся предмет похожий на старинный ноутбук, но ни дома, ни верного защитника Кента не было. Совсем один…. И явно не май месяц…
©  bobelen
Объём: 1.059 а.л.    Опубликовано: 26 11 2012    Рейтинг: 10.03    Просмотров: 3891    Голосов: 1    Раздел: Фэнтези
«чиги-виги-дын! гл.1»   Цикл:
Остальные публикации
«Чиги-виги-дын. гл.4»  
  Клубная оценка: Нет оценки
    Доминанта: Метасообщество Библиотека (Пространство для публикации произведений любого уровня, не предназначаемых автором для формального критического разбора.)
Добавить отзыв
Логин:
Пароль:

Если Вы не зарегистрированы на сайте, Вы можете оставить анонимный отзыв. Для этого просто оставьте поля, расположенные выше, пустыми и введите число, расположенное ниже:
Код защиты от ботов:   

   
Сейчас на сайте:
 Никого нет
Яндекс цитирования
Обратная связьСсылкиИдея, Сайт © 2004—2014 Алари • Страничка: 0.05 сек / 29 •