Думать о вечном сне - в вашем возрасте? Рановато...

Анегдот напомнил...
"Ты что это там делаешь???
Сношаюсь, Марья Ивановна...
А, смотри не кури!"
А когда уже можно думать?)
Да и не было там таких слов.

По теме - прикольно. Чувственно, немного правда, спотыкался. А так, хорошо. Чуть доработать и будет вообще супер.

Как не было таких слов? "И к вечному сну меня клонит усталость"

Точно...

"сломалось - показалось
боль - мной"
где рифма? или хотя бы ритм?
кстати, ткань стиха очень проста,ситец напоминает...

"И к вечному сну меня клонит усталость
Забыла покой,попрощалась со сном
Мечтаю ночами о нём лишь одном" - не кажется, что тут что-то не так ???? сначала к сну клонит усталость, а потом забыла покой, попрощалась со сном.
имхо, тут неверное, некрасивое, сырое место.

"Сердце трепещет о нём вспоминая
Но воспоминаньем себя я лишь раню" - по размеру подойдет "ВСПОМИНАНЬЕМ" - лишний слог все портит.

"Забыть его надо,-говорят мне,-скорее!" - эта строка вообще выбивается из всего размера, она нелепо выпирает...
если бы это был велибр - было б хорошо... а так - нет. сыро.

ну и ... само стихотворение хорошо, для 17-18 лет, возраста влюбленности и разбитого сердца... смысл - в боли, расставании. это не в упрек, все через это проходят.
желаю вам роста и технического и смыслового.

МмМ благодарю всех за комментарии.
Особенно Apriori.Критика важнее похвалы.

Удачи и роста!

Благодарю!

Хорошие стихи!

Кстати, на счёт
"И к вечному сну меня клонит усталость
Забыла покой,попрощалась со сном
Мечтаю ночами о нём лишь одном"
Могу оправдаться - смысл вполне ясен, и никаких смысловых ошибок здесь нет- усталость клонит ко сну но беспокойство полностью его отбивает. Вполне логично и, думаю, допустимо. :)
"ну и ... само стихотворение хорошо, для 17-18 лет, "
Когда писала - было 14,5. Сейчас - 16.
Красота стиха оцениваеться не по сложности структуры. По крайней мере, для обывателей.