Я закрываю глаза…

Я выключаю музыку.

Я задерживаю дыхание в момент, когда на долю секунды сердце перестаёт биться – чтобы почувствовать себя немного_мёртвым.

Мне тихо сейчас. А тебе?

Я глубоко вдыхаю поднимающийся над кружкой с чаем с корицей пар и сосредотачиваюсь на ощущении холода на моей коже. Я слушаю тишину и пытаюсь разглядеть, какие кислотные узоры демонстрирует мне внутренняя поверхность моих век. Это странно – чёткие образы то появляются, то ускользают вновь…

Мне холодно сейчас. А тебе?

Дитя_пьяной_новогодней_ночи… Девочка с разными сказочными именами из одного и того же числа букв. Мы не говорили так давно, что я поневоле начинаю пытаться представить себе обрывки наших разговоров. Пытаюсь представить, где ты сейчас. Пытаюсь представить, что с тобой…

Как ни странно, в ответ на последнее мой мозг в последнее время с завидным постоянством показывает мне одну и ту же картинку, ведь когда…

Когда я закрываю глаза…

(Ну зачем, зачем ты сказала мне об этом..? Да, ты всё сделала правильно…)

Закрываю глаза…

(Твои… Я никогда не видел их, хотя знаю их цвет…)

Глаза…

(Полуночная, комнатной температуры, метель телевизионных помех снова застилает мне их…)

Когда я их закрываю, я почему-то вижу тебя… В какой-то полутёмной комнате старой-престарой хрущёвки… Ты сидишь на полу, прислонившись к кровати спиной… Или лежишь на ней…

Рукав твоей рубашки закатан… А ТАМ – на сгибе локтя – наследила сыпью смертельной болезни такая_сладкая боль. Боль, которую ты в этот раз выбрала себе сама…

Боже.

Скажи мне, детка, кто кого нашёл – ты нашла Оле, или он нашёл тебя..? Или вы нашли друг друга – как в тех фильмах, где в конце все счастливы, несмотря на то, что кто-то – желательно, плохой, а если очень хороший, так ещё лучше – должен, ну просто обязан умереть в ходе виденного не одну бесконечность раз сюжета..?

Я не знаю, одна ли ты в этой квартире или рядом с тобой твои нынешние друзья, о которых ты писала мне и которые куда мертвее тебя (годы – не месяцы…)… Да мне это и неважно, признаться. Ведь я всё же думаю о _своём_ друге – о тебе. И всё равно… Я хотел бы увидеть их, знаешь. Я хотел бы посмотреть смерти в глаза. В глаза людям, живущим смертью и со смертью. В глаза людям, становящимся смертью и с радостью отдающимся ей. Ведь можно просто бесконечно рассуждать о том, какое дерьмо жизнь. Быть может, выпивая вина или чего-то покрепче и/или куря сигареты. Понемногу убивая себя – или не убивая, – можно жаловаться на погоду. На зарплату. На родителей. На друзей. На отсутствие денег. На собственную бездарность. На потерю смысла жизни.

На одиночество.

Да, можно. Но. Можно ведь и иначе – ведь на самом деле, может статься, никого твоё нытьё не волнует и не тревожит… И поэтому…

Можно молчать. Никому ничего не говорить. Не жаловаться. Больше не чувствовать себя одиноким – ведь у тебя теперь есть волшебная страна. Можно больше…

не страдать.

И – просто вкалывать в себя дозу за дозой… Так_просто…

И - это будет уже что-то совсем-совсем другое… Да, определённо. И люди определённо становятся другими. Не знаю – полностью или частично, навсегда или на время, к худшему или к лучшему – но становятся.

Я часто представляю себе, как ты делаешь это. Как во время очередной ломки глубокой ночью ты снова берёшь в руки шприц своими детскими ещё руками, ими же направляешь иглу по уже изведанной дороге в своё полудетское (я помню, как сильно ты хотела стать повыше ростом…) ещё тело, в свою кровь, в свою жизнь, в себя. Направляешь.

И – колешь.

КОЛЕШЬ!!! ДА!!!

Длинная игла так легко разрывает грань между до и после, между раньше и сейчас, между жизнью и кайфом, между плохим и хорошим, между детством и теперь, между грязной хрущёвкой и волшебной страной, между тобой и Оле…

Она так легко прокалывает твою нежную, как у любой семнадцатилетней девушки, кожу – она нанизывает тебя на себя и тихо смеётся, слышишь..? Быть может, одной крапинкой сыпи стало больше, а, может, ты попала в уже имевшуюся – да какая разница сейчас..? А ты нанизываешь себя на неё – и, наверное, беззвучно улыбаешься… Ведь вот он, кайф, да..? Вот она, настоящая любовь… Ты – и она.

Игла.

И больше – никого в целом свете.

Она – вся твоя, детка. Ты – вся её, детка. Можешь убрать запятые – смысл будет неизменен.

Наверно, это круче секса. Она вошла в тебя, в твоё тело, в твою жизнь, она внутри. Как она заполняет тебя – чувствуешь..? А ты просто давишь… И давишь… И давишь – выжимаешь её сок в себя без остатка. Она нежна с тобой. И очень, очень любит тебя такой, какая ты есть. Да, настоящая любовь. Да, настоящий секс по любви, чёрт дери. Сможет ли кто-нибудь когда-нибудь полюбить тебя вот так...? А ты – кого-нибудь – так же..? Шепни мне ответ на ухо. Выцарапай его иглой своего шприца на моей руке – чем глубже, тем лучше. Напиши его на облаках или на звёздном небе – ведь ты ни за что не разучишься, я знаю. Прокричи его в огне оргазменного кайфа. Простони его во время ломки.

Тебе кайф сейчас. А мне? А мне просто холодно.

Я закрываю глаза и скриплю зубами. Мои ледяные пальцы сжимаются в ледяной кулак. Я хочу кричать…

Я кричу.

Я псих. Я пишу эти строки и кричу. Я пишу это и плачу. Я пишу это своей кровью сейчас. Моя кровь – на ваших мониторах, господа. Аплодисменты.

Я кричу и плачу. Я плачу и кричу.

Someone call the ambulance – there’s gonna be an accident...

Baby, did you forget to take your meds..?

Сколько слёз… В последний раз я так плакал_когда.

Стоп.

Собраться.

Уже час ночи.

Не кричать.

Здесь слишком тонкие стены.

Тонкие грани.

Тонкое сознание.

Тонкая игла…

Щелчок.

Дыхание остановилось – и восстановилось, ровное. Сердце не билось целую секунду – а потом бесшумно понеслось в безумном ритме. Я здесь, здесь… Я здесь. Я никуда не уйду, шепчу я. Тише, тише…

А теперь слушай.

День твоего рождения – в числе тех дат, которые я не забуду никогда. Пусть он не сегодня – но всё же. Эти мои чувства – перманентны.

Стой.

Слушай.

Не отворачивайся.

Я потерял всё. Сейчас у меня ничего нет.

Но.

Слышишь?

Таким, каким был 2 года, 4 месяца и 12 дней назад. Тогда. 8 мая.

И поэтому – я твой друг.

Ты можешь думать, что все бросили тебя. Что всё непоправимо. Что ты мертва.

Но слушай.

Хоть у меня и нет ничего – Я С ТОБОЙ. Как буду с каждым, кто попросит у меня руку. Ты знаешь, насколько ты особенный человек для меня. Ты знаешь, насколько благодаря тебе я тот, кто я есть.

Ты знаешь всё это.

И поэтому…

Я умоляю тебя.

Пойми, что тебе не нужно это. Будь панком. Плюй на всё. Плюй на свою боль. Плюй на то, что тебе кажется, что у тебя никого нет.

Только…

Живи. Только будь.

Пошли меня матом, отмахнись от меня, промолчи – но подумай над моими словами. Я хочу, чтобы ты – во что бы то ни стало – была.

Я хочу, чтобы ты убила Оле. Вот чего я хочу. Я хочу, чтобы ты взяла свой шприц, поцеловала Оле в губы и воткнула иглу шприца ему сначала в один глаз.

Потом в другой.

Я хочу, чтобы ты взяла в руки нож.

Чтобы было много крови.

Его.

Не твоей.

Я хочу, чтобы ты наносила удар за ударом. Чтобы ты плакала и безумно смеялась, убивая его. Чтобы ты омыла свои руки в его ледяной крови. Чтобы ты резала его на куски, убивала, уничтожала, изгоняла из себя – СЛЫШИШЬ?!!! Будь жестока. Это уместно сейчас. Будь сейчас жестока к себе и к нему. Будь беспощадна – разлучи вас.

Я умоляю тебя сделать это.

Если ты захочешь – ты бросишь. Я верю. Я знаю. Я прошу тебя. Я умоляю тебя. Я молюсь о тебе.

И – если что – то ты знаешь, по каким номерам меня искать.

И вот что ещё я хочу сказать тебе - пусть это и будет лишь жалким подражанием, вещью суть вторичной...

Выбирай медицинскую страховку. Выбирай путешествия автостопом. Выбирай гаванские сигары. Выбирай хорошее вино. Выбирай место в престижной конторе. Выбирай песни в подземном переходе под гитару. Выбирай рассветы. Выбирай закаты. Выбирай драные кеды. Выбирай французский шансон. Выбирай, какого роста хочешь быть сейчас. Выбирай платья. Выбирай несбыточные мечты и бесцельно растрачиваемое время. Выбирай небо. Выбирай.

Самое смешное, что я даже не знаю, жива ли ты сейчас….

Но…

Что бы ни было – выбирай жизнь.

С Днём Рождения… Друг. Будь…

Несмотря ни на что. Ты знаешь место встречи.