Ничего удивительного, такое было со многими... Ещё детьми, неосознанно, мы ощущали свои отличия от остальных, не зная существующих определений этому, не награждая собственными именами то робкое смятение, втайне влекущее нас навстречу друг другу (ах, если бы только друг к другу!). Как часто мы с интересом и вожделением заглядывались на тех, кто был «как все», а не как мы. Почитая за награду, за честь схлопотать просто так, между делом по лицу от волнующе близких, но недосягаемых объектов внимания, случайно разглядевших необычность нашей, направленной на них, модели поведения. Родители большинства из нас поначалу млели и умилялись: «Какой нежный и чуткий мальчик! Не хам, не грубиян, всегда внимателен к нам, помогает по хозяйству, опрятен...» Позже, испуганно грозили пальцем, обнаружив однажды на любимом чаде мамину помаду, тушь, тени, обувь, бельё: «Ты же не девочка! Нельзя брать мамины вещи! Мальчики не красят губы, не ходят на каблуках, не носят лифчик!» Присматривались, искали ответ, советовались с другими взрослыми, недоумённо пожимали плечами. Ещё чуть позже, в наши руки случайно попадал заветный источник информации – статья, журнал, фильм, баннерная ссылка, подслушанный разговор. Тогда – всё находило свои места, картина приобретала чёткие контуры, сознание начинало оперировать терминами, расставляя по полочкам доселе необъяснимое и загадочное. «Я знаю – кто я. Я знаю, что я такой не один. Я знаю, как называется то, что со мной происходит!» Этап самоопределения завершён, за ним следует...

Повторюсь, мой случай – всего лишь броский пример. Он показателен, демонстративен, но отнюдь не является шаблоном для всех, кто ощущает свою принадлежность к касте таких же изгоев. Далеко не всем довелось пройти через это, но не мне одному, так точно...

Теперь бессонные ночи мальчишки-«пришельца» уже наполнились новым, захватывающе романтическим смыслом: «Я знаю, о чём хочу мечтать, когда остаюсь один. Я знаю, над чем мне стоит фантазировать. Я знаю, как заставить на секунду своё дыхание затихнуть, замереть. Я могу научить свою мятежную душу, в экстазе покидать ненадолго телесную оболочку и совершать краткосрочные рейды в потусторонний мир, во Вселенную, в бескрайний космос. Я знаю, что и как для этого должен делать. Я готов еженощно оттачивать своё мастерство на пути к совершенству в достижении высшей точки наслаждения и муки» Но с каждым рассветом...

Солнечные лучи беспощадно возвращали меня в реальность, в привычное течение пустых, одинаковых дней, похожих друг на друга, как сошедшая только что с конвейера партия пластиковых бутылок, ещё не наполненных ни разноцветным лимонадом, ни колой, ни даже простой минеральной водой. И вот, один из таких заунывных, не предвещавших ничего особенного, дней выбивается прочь из будничного русла, на горизонте неожиданно появляется некто, способный ощущать то же самое, что и я. Настырно, стеснительно, трепетно он пытается ненароком прикоснуться, задеть меня хотя бы краешком рукава, задержать свой взгляд на моём силуэте чуть дольше дозволенного, подарить мне улыбку чуть светлее, чем остальным. Я один понимаю расшифровку этих таинственных, едва уловимых знаков внимания. Однажды мы оказываемся запредельно близко: первый разговор на запретную тему, первые объятия, первый поцелуй... не то в затхлом подъезде, не то на самой тёмной аллее зимнего парка, уже и не вспомнить, где это было. Как сейчас, чувствую его пальцы, торопливо скользящие под одеждой, и растерянный взгляд с поволокой, и леденящую душу тревогу, когда рядом вроде совсем никого, но ты всё ещё продолжаешь опасаться быть застигнутым врасплох. Неспроста...

Вдруг... тот, что секунду назад ещё был со мной рядом, сорвался и трусливо убежал в темноту. Не могу понять, что происходит. Вижу, как со спины надвигается зловещая, чёрная тень, всё ближе и ближе. Она кажется просто огромной. Обращаться в бегство уже не имеет смысла – меня заметили и точно догонят. Оборачиваюсь – сзади стоит уродливый верзила, сосед с нижнего этажа. Он тут же даёт понять, что готов великодушно скрыть от окружающих мой позор, взамен на оказание ему «небольшой интимной услуги».

Так случается почти всегда, и моя история – не исключение. Рано или поздно, всё тайное становится явным. Наши близкие узнают правду и тут же вспыхивает скандал, в сравнении с которым Хиросима и Нагасаки – не громче новогодних петард. Вероятность, что такое произойдёт, для любого, избравшего нетрадиционный путь, максимально велика. Лучше, конечно, когда карты раскрываются позже, как это было со мной. В том возрасте я уже ощущал готовность принять на себя этот удар, бороться дальше и отстаивать своё право выбора. Я стал сильным, меня не сломали.

Первая искра, после найденной в моей комнате довольно откровенной фотографии, на которой я был запечатлен рядом с очаровательным юношей, разгорелась приблизительно с таких слов:

- Что это такое, я тебя спрашиваю! Что ты из себя клоуна корчишь? Не можешь быть как все нормальные люди? Что за дикую блажь ты вбил в свою дурную башку?

Все дальнейшие попытки объяснить им, почему именно, я не могу быть «как все нормальные люди», не принесли никаких результатов. Самый разумный ход в такой момент – это просто молчать и слушать, главное, ни звука не произносить в ответ. Да, есть незначительный шанс, что после всего, тебя в доме примут таким, какой ты есть, ещё некоторое время тщетно пытаясь возвратить заблудшую душу на «путь истинный», но, уже осознавая, что сделать это практически нереально. Увы, этот шанс выпал не мне. Спустя полчаса, мой небогатый новинками из модных бутиков гардероб приземлился на лестничную клетку вдогонку своему хозяину. Реплики, с которыми меня выпроваживали из дома, были примерно такого содержания:

- Грязный извращенец, вали отсюда немедленно! Иди, ищи дальше приключений на свою жопу, а в этом доме «голубых» быть не может! И не смей возвращаться сюда, где хочешь, там и живи! Вон!

Помнится, мне ещё пожелали поскорее сдохнуть от СПИДа, с полной уверенностью в том, что все, подобные мне, заканчивают жизненный путь именно так, и никак иначе. Заблуждения? Глупость? Вовсе нет, так рассуждают многие «нормальные люди», что, впрочем, не делает им чести.

Я не был удивлён такому повороту событий, всё к этому шло, меня и раньше-то не особо понимали в собственном доме. В любом случае, эту черту я перешагнул с достоинством и без особых потерь, не собираясь отступать, напротив, желая стремительно продвигаться дальше вперёд. Но, увы, это не единственная сложность, которая меня ждала. К примеру, знаете ли вы, сколько неприятных сюрпризов может преподнести обычная попытка устроиться на работу? То, что отличало меня от «нормальных людей», не всегда удавалось скрыть от суровой экспертизы оценивающих взглядов. Так или иначе, это отражалось и на манере держать себя, и на внешности, многие начинали замечать эти особенности и тут же поспешно делали соответствующие выводы. Чего только стоят большинство резюме, подытоживающих результаты собеседований в тех конторах, куда я пытался приткнуться: «Ну... вы же сами понимаете, почему мы не можем вас принять на работу?..»

Мой коварный бич, моя беда, моё безутешное горе, проблема всей моей жизни, всепоглощающая скорбь и печаль. Вы спросите, в чём причина? Отвечу, всё очень просто: «не раз делённая любовь, не два делённая любовь, не три делённая любовь», ну и так далее... Скажете: «С каждым случалось, что с того?» Пожалуй, вы абсолютно правы, с каждым, вот только... В жизни любого «нормального человека» хотя бы раз, но Амуру удавалось выстрелить метко и не промазать, хотя бы раз этот извечный пасьянс сходился, и две половинки соединялись друг с другом. Надолго ли? Не имеет значения, сейчас не об этом речь.

Какова вероятность попадания в точку в моём случае? Представьте: согласно статистике, из 100% возможных вариантов только 4-6%, как бы это выразиться, «моего пола». Вы можете предположить, как происходит поиск партнёра в городе, где на сотню жителей есть только четверо женщин, или наоборот, только четверо мужчин? Но и это ещё не всё... Из них, лишь незначительный процент тех, с кем у меня будет возможность пересечься на жизненном пути. Из них – ещё какая-то мизерная часть тех, на кого я обращу своё внимание. Но кто даст гарантию, что наши взгляды пересекутся? Увы, таких совпадений практически не бывает.

Так проходили день за днём в моей жизни, и ничего не менялось. Могло ли что-нибудь измениться? Вряд ли. Впрочем... Я к этому привык, адаптировался, эволюционировал под сложившиеся условия... а что ещё мне оставалось? Надо либо уметь не смотря ни на что продолжать борьбу, либо мириться с поражением... Выживать...