С первых строк предупреждаю- этот рассказ нужно воспринимать в определенном контексте. Я не использую никаких заменителей мата. Моя цель - реалистичное повествование, в данном случае не имеющее определенной цели. Это просто описание одного дня усредненного неформала Ворона.
Это просто жизнь. Без прикрас.
|
Сидим на флэте у Лешего. Слушаем ГРОБ. Хриплый голос Летова поет о поганой молодежи. За окном дождь. Денег – чирка. -Леший, когда народ подтянется? - Хуй этот народ знает…Коту из твоего «Механика» пилить час, да еще по пути огребет, как всегда. Ведьма сегодня обещала приехать. Лысый там, где бухло. Я выдыхаю. Затягиваюсь. Усмехаюсь: - Молодец, Кот. Денег не отдает. - Зато пизженным ходит. - Леший, не все же, как ты…у родичей из кошельков тырят, чтобы бабло Касиму отдать. - Ты, Ворон, вот тоже денег не отдаешь, а пиздят тебя не чаще раза в месяц. - Везучий я, Леший. Вот только если пиздят, то жестко. -Нет, не везучий ты…Ты говорить умеешь. Мне смешно. Теперь это называется «говорить». Вытягиваю ноги вдоль кровати. Леший сидит верхом на стуле. Плюет в пепельницу. - Я просто читаю много, понимаешь. А не только в переходе, как ты, лабаю и сессии заваливаю. - У ботаник. Все таки чмошник ты, Ворон. Шутя ударяю Лешего под дых. Завязывается дружеская потасовка. Через десять минут устаем драться. - Слышь, Ворон. Выруби Летова. Давай врубим Пурген. - Неа…Нах Пурген? Давай лучше Секс Пистолс! -Ладно, давай… Колонки трясутся от звуков «Анархии ин ЮК». Стакан, стоящий вплотную к ним звенит. - Ворон. Нужно чем-нибудь настроение поднять. И стакашку залить. Я улыбнулся: - Ну ты же лабарь – тебе и флаг в руки. - Ну, как всегда! Чуть нет денег так сразу – Леший лабай! У меня вот пальцы в кровь…Я вчера два часа в переходе сидел, а вы, блин, в это время кайф ловили от моего пения. - Ха-ха! – я пинаю Лешего под зад – Да твое пение – говно! Ты ни петь, ни играть не умеешь толком. Лошара! - Само такое. Пошли…Полабаем с пол-часика. - Ну, пошли. Надев косухи, вываливаемся в подъезд. В подъезде курят двое пацанов явно гоповского вида. Нас они пока что не замечают. Стоят на нижней площадке к нам спиной. Один, который повыше, харкает на стену и размазывает плевок бычком. Развлеченьице! Леший тыкает меня в бок. Я отмахиваюсь. Зажимаю в руке зажигалку и спокойным шагом спускаюсь вниз. Пацаны поворачиваются на звук наших шагов. У высокого под глазом безобразный фингал, а харя мелкого покрыта гноящимися угрями. Когда я прохожу мимо, мелкий толкает меня. Я не обращаю внимания. Лешему ставят подножку, он уворачивается и сбегает по лестнице следом за мной. Сзади раздается смех и крики: “Черти!!! Черти!!!”. Пронесло. Леший, когда мы уже оказываемся на улице, начинает злобно ворчать: - Твари! Уркоганы позорные…Спасу от них нет. Нужно всех собрать неферов и пройтись по дворам. Сволочи! Быдло тупое… Я, усмехнувшись, спрашиваю: - Ну-ну, Леший. Да ты до гопов не дойдешь – в штаны насрешь. И все твои неферы разбегутся сразу. Леший, распаляясь: - А ты, Ворон, такой крутой что ль? Ты может здесь у нас центровой пацан? Да? - Конечно. Я ж район держу. Мы оба хохочем. Напряжение снято. На часах – три. Мы с Лехой спускаемся в переход и кидаем на пыльный бетонный пол чехол от гитары, покрытый почти сплошным массивом нашивок, от современных метал-групп до Биттлз. Я достаю из торбы, которая пока что совершенно пуста, кепку, специально носимую для таких случаев. Леший закуривает и вопросительно смотрит на меня: - Ну что, Ворон, что лабаем? Подумав, посмотрев на прохожих, в основном офис-менов и служащих, возвращающихся домой, я решил: - Так, Алекс, лабаем ДДТ. Леший берет первые аккорды: “ Просвистела и упала на столе…” У Лехи есть голос. Голос оригинальный – хриплый, прокуренный, но такой выразительный. Я хоть иногда и посмеиваюсь над его умением петь, но в душе завидую. - Ну, бля, ты можешь нормальным голосом петь? Леший показывает мне фак и продолжает петь. Я хожу между пешеходами с кепкой. Так, вот идет хаиратый дядька лет сорока, наверное из «бывших». - Извините, мы тут на покупку электрухи деньги собираем…Музыканты мы… Мужик останавливается, прищуривается и тянется к кошельку: - Пропьете ведь.…Знаю я вас! Я улыбаюсь. Леший тоже, но петь продолжает. Мужик кладет в кепку пол-сотни. Однако… - Спасибо вам! - Спасибо на хлеб не намажешь.…Сыграй-ка, парень, мне… - дядька почесывает бородку, задумался -…Сыграй мне песню Хиппаны. Повезло. Леший эту песню знает. Мы вместе поем нехитрые строчки. “ У нас в деревне тоже были хиппаны, но всех, увы, уже давно позабирали...” Дослушав песню, мужик сует нас пару сигарет и уходит. Хороший сегодня день. Еще час хожу с кепкой. В гитарном чехле уже высится горка мелочи и кипа десяток. Леший уже спел КИНО, Агату, Гражданку. Леха останавливает песню на полуслове и заявляет: - Все.…Хватит, руки уже в кровь. Давай, Ворон, Считай… Денег у нас налабалось полторы сотни. Весело. Пойдем за пивом. Мы уже собираемся, когда к нам подходят двое неформалов – Кот и Лысый. - О, ребята! А мы как раз к Лешему идем! - Здорова! – мы обнимаемся. - У вас бабло есть? – спрашивает Кот. - У нас то есть, а вот у вас… - Да забей, бля. Все путем. Успокойся! – Кот ржет и хлопает Лешего по плечу. – У вас то есть!
Купили два портвейна 777 и полкило сосисок «Аппетитных». Сосиски эти до ужаса картонные и безвкусные, но…такова жизнь. Весело позванивая бутылками в торбе, мы направляемся к Лешему на хату, по пути травя неизменные байки. Кот, веснушчатый толстячок с вечной улыбкой на лице, громко хвастается: - Вчера у Князя днюха была… Я равнодушно спрашиваю: - Это у того, что с Заводского? Кот причмокивает: -Ага…Там такие соски были. У Машки Ведьмы…ты ее вроде знаешь…четвертый размер. Я смеюсь: - Это как у тебя что ли? Кот обижается, его всегда задевает упоминание полноты: - Да иди в жопу…Тебе просто завидно! Неа, мне совсем не завидно. Все знают, что Ведьма полная шлюха…Хрен знает, что от нее можно подхватить, и к тому же она не моет задницу. Наигранно соглашаюсь с Котом: - Да, конечно. Пиздец иззавидывался! Лысый в это время рассказывает Лешему, как трахнул Женьку с Водника: - Она пиздец жжет в постели. Я ее три часа драл!а как она в рот… Леший лыбится: - Ну-ну! Не стер в ноль свои десять сантиметров? Лысый хохочет, подмигивая Лехе: - К себе в штаны загляни. Вот блин, пубертаты ходячие – думаю я про себя. А сам начинаю стебаться над Лысым: - Лысый.… А Лысый? А ведь Женька моя одноклассница… Лысый испуганно косит глаза: - По реалу что ли? Я уверенно: - Да без бэ…Ее Грыжа разводит уже месяц – не дает. И как же ты ее трахнул? Лысый, с бравадой: - А ты не знаешь, как трахают? - Я то знаю.…А вот ты пиздишь. Это тебя, наверное, Грыжа трахал. Вдруг все замолкли. Навстречу нам двигались человек десять гопников, возвращавшихся, по-видимому, из качалки…
(продолжение следует)
Postscriptum:Не ищите здесь особого смысла. Каждый делает свои выводы. я не пытаюсь очернить неформалов...Нет. Cам был почти таким некоторое время(:
| 
Администрация // Объявления
