Последний вагон

На кухне гудит идиотское радио - пережиток с советских времён. Люди, которые по нему говорят, обсуждают какие-то скучные, никому не интересные темы. Оно для меня огромный раздражитель, да и не только это радио, и всё остальное - тоже. Радио заткнулось через некоторое время, но проснулись галдящие соседи. Они, как всегда, начали что-то активно обсуждать, наверняка совсем неважное, как и всё, из чего состояли их никчёмные разговоры. Голоса их были похожи на те, что только что говорили по радио. И я с ужасом подумал, что вся моя жизнь и состоит из этих дурацких голосов, которые ведут эти пустые разговоры.

Мне говорили, что я амбициозный дурак, вдобавок оторванный от реальности. Я не спорил с ними, да и вряд ли это что-то бы меняло. Я честно пытался найти дураков, так же чувствующих, как и я, соображающих подобным образом, терзающихся теми же сомнениями, но всё безрезультатно - мне всегда попадались другие. Не знаю, были они лучше меня или нет, я не судил их так, но они были другими. Безусловно, моё одиночество меня тяготило. Слова о том, что «человек - существо социальное», были для меня пустыми словами, я хотел быть понятым до конца, от первой и до последней мысли хоть одним человеком. Я не знал, существует он или нет, но я любил этого человека беззаветно и никогда не оставлял надежды его встретить.

Я часто испытывал тоску - по местам, где не бывал, по книгам, которые не читал, по людям, которых не встречал. Сейчас вдруг вспомнился май несколько лет назад. Я сидел тогда вот у этого же окна и чувствовал всё так же, как и сейчас. Тот май был два или три года назад, а в итоге ничего не изменилось.

Часто я смотрел на своё отражение в зеркале. Иногда меня просто поражало то незнакомое существо, которое на меня смотрело. Иногда возникало ощущение, что это вовсе не я, а другой, незнакомый мне человек. Меня всегда это удивляло.

Я всегда хотел уехать. Не знаю куда и сам не знаю отчего так, но хотел покинуть свой город безмерно. В моём городе мне было тесно, хотя сказать «в моём городе» здесь, пожалуй, не очень уместно. В сущности, я никогда не чувствовал его своим. Я находился в нём, но меня здесь не было. Я никогда не ощущал здесь подлинной свободы, того прекрасного чувства непринуждённости, что не покидало меня в других городах. Сотни раз представлял я, как сажусь в поезд и еду далеко - в город, где я никого не знаю, и никто не знает меня, где моё «я» обретает что-то важное, некогда утраченное. Но всё это остаётся только представлением, и в минуты ярости я ненавижу эту свою неспособность к действию, слабовольность.

Никакого билета на поезд у меня нет, зато есть билет в театр. Я был на спектакле, не помню, как он назывался, да это и неважно. Вот где поистине меня охватило странное чувство. Наблюдая за тем, что происходит на сцене, я вдруг подумал о том, что я наблюдая так и за своей жизнью, смотрю на всё со стороны, вот точно так, как на спектакль из зрительно зала. Так и на моей сцене жизни участвует множество людей, а меня там нет. Но ведь из этого следует, что и я участвую в других спектаклях. А что, если нет?..

На улице было бы темно, если бы не все эти неоновые рекламы, фонари. Ночью мне легче, но я всё равно чувствую себя посторонним. Иногда мне кажется, что я просто сплю, а сон мой затянулся невероятно долго, словно кто-то сделал особый укол. Может именно так Бог оберегает меня.

Утро. Очередное вялое, безликое утро. И вот я снова смотрю в своё окно, как год или два назад. И мир, словно ограничивается этим белым квадратом, и на секунду кажется, что вне его ничего и нет, но это неправда. Эти окна не давали мне покоя, казалось, сотни людей вот так вот точно смотрят из этих квадратов на всё и тоскуют о чём-то, чего и сами не могут объяснить.

Я по-прежнему искал своих дураков, этаких «крайних» людей, но вокруг их не было. Безусловно, где-то они были. Может в тех далёких городах, куда я так стремился?..

В последнее время меня всё чаще не покидало чувство, что я что-то утратил, что-то бесконечно важное и ценное, но я не понимал что это, когда я это утратил и как это вернуть. Эта мысль не давала мне покоя...не давала покоя до сентября. А в сентябре я купил билет на поезд, билет в последний вагон, и понял, что счастлив...