Спасибо большое, Лебедь. Спасибо за голос и рекомендацию. Я давно не писала... Мне очень ценны мнения:)
ManZoo, благодарю, но там именно рифма, как материал из которого делают нитки. Для стихов:) Кардиоидные - кривое слово, согласна, но оно тут вроде читается как "кардиоЙдные":))
Sumire, спасибо... Бега - это на коне. Вечном коне утренней суеты... Вот привык - и бегаешь. Мне так кажется:)
Физалис - растение из рода паслёновых, тип плода - коробочка, если не ошибаюсь. Когда засыхает, принимает форму вытянутой полости обычно оранжевого цвета, внутри шар с мелкими семенами. Используется в декоративных целях:)

Я в восхищении.

Меня очень впечатлило. Просто прекрасно. Некорые строки - великолепны. Прости, сейчас подробно не могу, но просто выражу своё восхищения:)))))

А мне очень понравилось. Правда. Очень понравился этот чистый и незаметный перекат между образами. Как переливаемая из сосуда в сосуд вода... Замечательно!

Огромное всем спасибо за добрые слова:))

Спасибо всем огромное!

Народ, спасибо огромное!!
Мора, готова спорить с Вами дальше)

//«Как на высоте, столкнувшись посуху,
Тучи раскаляются от грома, как
Белый цвет подпёрши бурым посохом,
Зацвела по холоду черёмуха»

Здесь я споткнулся первый раз о ритм на условном союзе «как»
// В общем, по идее последние слова строки должны сливаться в единое "атгрома_как":)

«Скоро, скоро кожу отшелушивать
Всё проходит. Много ли досталось-то?
Пахнет майской одурью и грушами,
Старость ковыляет за усталостью.»

Что произошло с первой строкой? Очевидно, отшелушивать кожу предстоит черемухе, но где тогда, хотя бы, тире после нее,

//Нет, это про то, что скоро всем надо будет обновляться. И тут черёмуха ни при чём вроде...

иначе строка вылетает из повествования – дальше уже следующая мысль «Все проходит.» Это второй раз портит ритм.

//Ну, портит - это Ваше видение:) Может, Вы и правы.
Кстати, мысли рядом стоящих строк не обязательно же должны быть связаны железно. Это образный ряд, мысли по порядку...

Следуя Вашей архитектуре - рифма предполагается из «отшелушивать» - «грушами»...
хорошо, что можно опереться на «досталось-то» - «усталостью»...

//Ага, рифма вроде была 1-3, 2-4. Уж на рифму-то я надеялась:(

«Только сны и запахи оставят нам
От всего, что молодо и дорого,
Тихо, до обидного непамятно (знак?)
Доцветает май. Подмёрзшим творогом»

//Нет тут знака. "Май доцветает тихо и непамятно"

Что оставят «сны и запахи»?

//Нет. Это нам оставят (что?, вин.пад) сны и запахи.

«Чудится черёмух окрыление,
И густыми уличными ядами
Чутко дышит чистое, весеннее
Облако, уснувшее на яблоне.»

Если следовать согласованиям, то дышит облако на яблоне, а никак не черемуха.

//Черёмухи прекратились к началу второй строки. Начались яблони. И дышит облако, да.

Впрочем, возможно, мне просто сложно представить себе дыхание «чутким»...

//Оно чутко реагирует на всё, на каждый порыв ветра.

С другой стороны, при вдыхании ядов оно действительно в любой момент может прерваться...

//Совершенно справедливое замечание.

Облако, уснувшее на яблоне – это уже само по себе целая картина, которую хочется видеть нарисованной осторожными, «чуткими» мазками, а получилось имхо тяжелая скороговорка, отчасти обреченная форматированием стихотворения.

//Может быть, может быть. Скороговорка - тоже ведь метод.
В любом случае, спасибо за такой подробный разбор.

Спасибо всем большое:)
Diakletian, надо же, уже лето)
Хитклиф, угу-угу)
Маська, sumire, vaya, Langust, сердечное спасибо. Кстати, у нас выдалась ранняя весна, так что яблони зацвели. Запахи самые те.
Mora, спасибо за отзыв. Готова к дискуссии:) Вы как-то разверните свою позицию. Чуткое дыхание - это потому, что черёмуха слегка шевелится на ветру. Насчёт ритма - лавайте конкретные примеры.

оставляй, за верность виня
и за призрачность, и за солнечность
Это мне нравится. Не очень понравился камыш у излучины. Приторно. В остальном очень даже хорошо, только немного не похоже на твоё прежнее.
Голосую.

Неплохо, но перетянуто местами слишком, затянуто.
Напомнило "Утро Полины":))
Оставляет приятные впечатления, хотя может быть легко доработано и переработано.

У попа была собака....
Сложилось впечатление, что начало было такое вот романтичное - вообще не оттуда.
А конец написан под влиянием момента. Нехорошего такого момента:))
Почему-то представляется автор, который с шипением "чтоб вас всех..." нервно долбит по клавишам. И ему становится легче:))
На первый раз - мне понравилось:)

Всем большое спасибо за комментарии.
Суть пунктуации в том, что большая часть предложений "казнить нельзя помиловать", а навязывать своё прочтение в данном случае не хочется.
Если вам это интересно, могу перепечатать его со знаками препинания.
Хотите?