последний экзамен в жизни, если не считать государственного, до которого ещё долго. свобода. всё - минимальными затратами ив лучшем виде.
во имя чего?

лето. сидеть в 4-х стенах, говорить с монитором, перевернуть зеркала, выходить "в магазин"... и всё.

(домашняя тишина будет.. упрёки.ж.. мысли о необходимоти поиска работы.. мысли о том, где отдохнуть и как ( а непонятно как).

а главное, - резкие отключения из аськи, и почти полный игнор...
любить - это больно (
чёрт возьми.

и бестолково...

-– позавчера отключился нет. хотелось лезть на стену.
нет меня больше. матрица какая-то.
убрать кабель- и ничего не останется.
ни-че-го.

хотелось написать вчера. вышептатьв ямку - и зарыть.

но технически маловозможно.

люди любят самоутверждаться за счёт других.
есть - правда.
а есть - унизить.
странная способность.

люди - худший из видов.

и никакой психологии

это карма - быть не-нужным. вне всех. клетка...
чёрт возьми, что такое интернет и жизнь? что такое "настоящесть"?

я "такая хорошая" для сети. почему - не для жизни?
почему я не могу жить вне её? т.е. могу - в изоляции...

потому что не тот характер, не те возможности, не те интересы?

потому что с кем-то (лукавлю. Кто-то, - смешно.. не просто Кто-то...)- неувязки во времени, усталость, занятость, финансы, расстояния, мигрень и что угодно?

или всё другое?

я опять себя обманываю. интересно, чтобы было сложно. интересно, когда к тебе - никак.

падать...
каждый раз.
и долго регенирироватьь... этьо не хвост ящерицы. это - другое.

ничерта нен понимаю. пишу с ошибками. пофиг.
ничего не нужно...
кроме людей.
Человека.
кроме того, что нельзя получить

убивают домашние выходные....

лень заниматься делом.

некуда пойти.

рассказывают о чёрной неблагодарности.

в интернете обсуждают, как получить тысячу долларов за статью в иностранное издание (те, кто даже на родном два слова без ошибок не склепают..)

тоска...
после грозы дышится не намного легче. тянет терзать кнопочки телефона, но вот кому и зачем???

написанное 2 недели назад всё ещё актуально.
и будет актуально. долго-долго...

Эти пятиугольные звёзды мне сыпь в ладонь,
Это небо с алмазною крошкой сверни в рулон...
Пропитает мне вечер пахучий одеколон,
Распоётся тоска: ми-ля-до, ля-до-ми, ля-до....

У меня есть холодное пиво, и кубик льда
/Я любила мартини и музыку, но – вчера.../...
Потерялся загадочный символ Амона-Ра,
В накатившемся сумраке тусклый огонь – плита, -
Электрический свет....

Я боюсь темноты квартир...
У Натальи горячие руки, - плюс тридцать, но
Не жара, - одиночество, здесь, за ночной стеной -
За вишнёвой стеной за сплошной, без оконных дыр...

Ты меня называл полуласково-нежно – «Таш»,
Или «Ташка», что, впрочем, едино... – Я шла на тембр,
На насыщенность голоса, звуки, - ми-до, ми-ре, -
Не фальшиво, хоть-чёрт-его.... /слух мой проверь и «смаж», -
Мне на ухо медведь...../

Но неважно, раз вечер тих....
Крепатура приёмника, - слушаю ветер, и
Подпеваю не в тему: «прийди, и печаль сотри», -
Я устала от игр подсознания, странных игр...

Я устала от песен затасканных, клавиш, букв,
Переброски случайными фразами: мяч-пас-мяч...
Я тебя назову /по секрету/ «жестокий врач»,
Я тебя позову еле слышно.....

... Я режу лук, -
Я не плачу, - алмазная крошка.... Салфетку дашь?
Не знаток оригами, - всю ночь разгибать-сгибать,
Но звезда не получится....
Лягу под утро, в пять,
Обнимая подушку...
Во сне ты мне скажешь: «Таш.....»

__________________________
наверное, селовек - единственное животное, сознательно делающее себе больно и испытывающее при этом какое-то больное, щемящее счастье.

почему жизнь - такая??

сегодня я сказала человечку "держись", потому что ему плохо. и подумала, что держаться ...не удержаться.

я не смогу повторять это слово, как раньше.

а казалось бы, - ведь далеко.

иногда хочется говорить и молчать. и говоришть о том, что нужно молчать.

Когда на Его скамью
Придётся присесть
- написала и думаю: мало. нечётко.

всё-таки лучше молчать

никогда не вела дневников. потянуло. какая разница, что ещё делать из того, что никому не нужно?

и что вообще бывает нужно???

лето - это всегда грустно. сидеть и ждать электронной весточки, стучать по шершавым клавишам, плевать на сессию, читать других, сочинять бред, слушать глупости.

я всё-таки хочу на необитаемый остров. там хотя бы понятно, почему одиноко. а сейчас непонятно ничего.

вокруг все такие умные (а другие - такие тупые), что не понимаешь, кто ты.
все что-то обещают, зная, что неправда. весм обещаю в ответ (зная, что, к сожалению, неправда,- со слов "не хочу ничего обещать, но...").

всё бессмысленно.
нам 5 лет повторяли, что мир - "глобальная деревня". а никто даже руку не протянет. значит, врут?

***
я - эгоистичная само(мало_влюблённая сволочь. нужно повторять это себе почаще. буду. каждый день, здесь. строго по рецепту