Спасибо. И вам всем удачи. С уважением, Тимур.

Идея очень интересная, но доработать бы, действительно, неплохо. Желаю удачи!

Спасибо всем.
Отдельное спасибо Марии, за то, что вдохновляет. :)
буду дорабатывать, но пока пусть этот вариант тут висит, а когда что-то более-менее получится, тогда и размещу.

еще раз всем спасибо, с уважением, Тимур.

Прочитала всё, и с интересом, но осталось непонятное чувство, что-то вроде обиды...

Как будто это отрывки из какой-то рукописи, может, даже, перепутанные, вот так мелькнула картинка и окно закрылось, что происходило там, только догадываться.

Что было с Патриком и Ольгой между их первой встречей и свиданием у обрыва, это же основа сюжета?... осталось неизвестным...

Что произошло после падения барьера, как прожил герой эти десять лет, почему именно в этот день он понял невозможность жить дальше?... загадка...

А текст захватывает, несмотря на все уже отмеченные ошибки - живой, образный язык, краткие меткие описания.

Не берусь советовать, конечно, но, может, доработать это? Тут материала на хорошую повесть, ИМХО.

После доработки рассказ не стал полнее. Появились новые детали, но совершенно не основные. Они «занимают место», но идею не раскрывают.
Например, записка той девушки. Как я поняла, эпизод на обрыве был добавлен, чтобы сохранить этот персонаж, задействовать. Но получилось наоборот. Ее чувство в записке необоснованно, потому что в тот вечер, когда они встретились, девушка не проявила к новичку никакого интереса.
Теперь рассказ завершается самоубийством героя, которое выглядит надуманным. Стоило бы сосредоточиться на центральной идее – повстанцах и захвате барьера, на разрушении утопии.
Чем больше сюжетных линий ( Барьер и повстанцы, Патрик и его отец; Патрик и девушка), тем полнее надо описывать каждую, чтобы они сплетались. В данном случае, первоочередная – падение барьера, а отнюдь не личная трагедия героя… Например, стоило показать все-таки как захваченная машинка помогла повстанцам; что стало с офисом… Если уж называть жизнь Патрика сном, то нужно показать какой стала реальность.
«Ведь ему говорил старший сотрудник, Майк, что это не их дело. Уровень секретности… Патрику это ни о чего не говорило…» - повтор глагола «говорить»
«Один из офисов в многочисленной паутине делового мира в городе. Что ж, не так плохо» - вторая фраза лишняя. Это мнение героя, а преподносится, как мнение автора.
«Никто не говорит, как называется это место, куда так стремился попасть Майк»… То есть, Марк не знал куда хотел попасть? Или нельзя было говорить об этом месте?
«Одним из тех, кто раньше, он знал, писал бы стихи, погибал на рыцарских турнирах и добивался прекрасных девушек».. получается, что он сам жил еще во времена рыцарей.
«Вся их жизнь состояла в поиске мужчины, который обеспечит её на всю жизнь» - повтор «жизнь», тавтология
«Клетками, которые сокращались без устали с огромной быстротой, превращая человека в ходячие стальные тиски» - наверное, превращали не человека, а его руки в стальные тиски… иначе – жутко представить
«защитные маски на лицах, скрывающие их лица» - повтор «лица». В первом случае можно убрать
«Они не существовали. Они приходили тогда, когда ты нарушал закон» - повтор «они» (Их не существовало)
«Он перестал бороться и окунулся в мир внефизических ощущений»… ощущения – уже нечто физическое…
«Парни гибли за эту херь, значит важно! Мы за этой штукой уже месяца три гоняемся. Вчера нам очень крупно повело… Это важно»… такое чувство, что командир сам не знает важно это или нет
«Он ничего не понимал. Он помнил ее улыбку. Он помнил, как она кричала. Он помнил ее глаза. Он помнил ее нежные поцелуи и едва различимый шепот прямо в ухе. Он думал, что уже мертв, когда настало утро» - все предложения начинаются с местоимений «она» или «он»

покончил с собой, потому что жить с его воспоминаниями, видя каждый раз во сне ту ночь, у обрыва. - может, не хватает - "не мог больше жить" или чего-то такого...?
или если "жить с его воспоминаниями" то "больше было невозможно" ?

"благодарность Кайлин, которая создала стимул для редактирования" - стимул-то создала, верю, но вот помогло ли это Вам? Сомневаюсь...
"многочисленной паутине делового мира" - паутина не бывает многочисленной, определённо.
"Солнце к тому времени уже остыло" - насколько мне помнится, по прогнозам учёных Солнце в будущем сначала распухнет до размеров Красного гиганта, уничтожив Землю. И только потом начнёт остывать, превратившись в Белый карлик. Но это уже астрономия, а не литература...
"людях. Тех людях...""Человеком, именно человеком" и т.п. - слишком часто применяется приём усиления, о котором я писал в отзыве Кайлин. Здесь от этого приёма слишком много пафоса в тексте.
"Вся их жизнь состояла в поиске мужчины, который обеспечит её на всю жизнь." - коряво... Вероятно, стоит опустить "её", будет лучше.
"Рана на голове уже немного притихла" - может, боль?
"Неприятная влага обдала ладони. Ржавчина." - мокрая ржавчина?
"Через сутки Патрик очнулся..." - а как он определил, что прошли сутки? Натяжка...
"дул горячий ветер. В палатке было прохладно." - весьма оригинально... Это как?
"Кровь ужасным напором ударила в голову, растеклась по всему телу тяжелым свинцом" - совсем непонятное предложение.
Ещё: герой постоянно удивляется каждой мелочи, будто ребёнок. Но почему? У него же не амнезия вдруг наступила! Уж некоторые вещи просто очевидны, а тем более Патрик жил в век информации и современной техники.
Повторы указывать не стал, их настолько много, что в глазах рябит... Сыро, очень сыро.
Стоит ещё серьёзно поработать. И рано писать "закончен", слишком рано!..

Спасибо. :)

Спасибо. Действительно, текст требует доработочки.

Погружение в мир собственных размышлений – опасная затея. Поток сознания может завести неизвестно куда. Понравилось то, что зарисовка не свелась к обыденным рассуждениям, а к настоящему приключению.

«Я очнулся, я был весь в крови, одежда дымилась. Голова болит страшно. Но я знаю, что надо вставать. Я встал» - колебание времени. Очнулся-болит-надо-встал. Прошедшее-настоящее-прошедшее.
«Он был абсолютно чистым, на нём ничего не было» - вторая часть предложения лишняя, избыточное уточнение.

Очень хорошо, что описаны ощущения героя, особенно, в первых строках.

Хорошая интерпретация темы детства. Встреча у места, где остались мечты и надежды. Друзья, которые раньше были похожи и близки, разбрелись по жизни, заняв разные социальные уровни. Главное, что так и не раскрыто, кто именно разнес эти записки.
Затрудняет восприятие смешение, то, что рассказ ведется то от третьего, то от первого лица. Нет стержня, которым должно было, по идее, стать «я».

«как с деревьев опадает осенняя листва» и «ещё не сухих, но уже опавших листьев» - повтор однокоренных
«единственный ещё тёплый круг для этого города» - круг, то есть, свет?
«Здесь не слышно было обычный шум машин, голосов и ног людей» - «обычного шума машин, голосов…» А «ног людей», скорее, «звука шагов»…
«МЫ были здесь все» - переход на повествование от первого лица и сразу – «Это была ИХ вышка»
«Здесь БЫЛО наше детство и здесь БЫЛИ мы, мы, такие, какими мы БЫЛИ сейчас и такие, какими БЫЛИ тогда» - повторы глагола тут и по тексту.

спасибо. учту. попробую доработать. :)

Спасибо. Сценарии писать не пробовал. наверное потому, что пьессы читать жуть как не люблю - неудобно и чувствуешь, что все имена героев сливаются и иногда путаешь. Но спасибо за такую оценку. :)

вялый конец... типа не в тему со всем рассказом?
типа не фэнтезийный или такой... размазанный?

спасибо!!!

Впечатление от истории сумбурное. На него настраивает начало – хочется большего. Уже никак, после пробуждения героя в незнакомой квартире не ожидаешь, что здесь пойдет речь о любви. Конечно, первый отрывок показал, как герой легко впутывается во всякие плохие ситуации. И больше ничего…
Местами описания действий героев чрезмерно детализированные. При этом, детали не раскрывают характера. Например, утро Машино – пошла, пришла, взяла… Из-за этого много повторов.
Сперва об Олеге сказано, якобы, все, и становиться ясно, что у него нет ни дома, ни друзей. Но потом, события перекручиваются, и он ночует где-то, пока днем встречается с девушкой. Потом у него появляется друг с дачей, на которой полно оружия…
В этом и заключается сумбурность.
Концовка тоже откровенно испорчена. Они улетели. И к этому свелась мысль о том, что разные люди по обстоятельствам сошлись. Мало, неубедительно. Не показаны чувства. Ведь герои, сами по себе, выглядят обособленными. Богатая девушка и парень с сомнительным прошлым. Явно пропущена четкая любовная линия.

«Тут же лежало ещё пара людей» - опечатка – «лежала»
«Парень с удивлением на неё посмотрел» и дальше – «лицо его приняло то же выражение, что уже принимало в ванной» - здесь хотелось ведь показать безразличие,а, получилось, что удивление. Потому что в ванной парень удивился. «потому что выражение лица не менялось» - не стоило так часто писать про выражение лица
«значительное изменение цвета вытекающей жидкости» - канцелярит
«что хозяйка комнаты любит розовый цвет и мягкие игрушки. Последние не заставляли себя долго искать» - а кто их искал?
«розовым здесь было всё, и других цветов не было в комнате.» - вторая часть лишняя. Если «все» розовое, то, естественно, других цветов не было
«молодая девушка, лет семнадцати». Девушка уже не может быть старой.
«Искания долго не продолжились» - продолжались, вернее
«ждала чёрная затонированная до крайности машина, которую она называла «мой бумер» - как оказалось – «Ниссан»
«Вопрос «почему не мне» так и метался в сознании» - но ведь как раз ему? Ему-то повезло…
«на мягком и грязном покрытии заведения, именуемого каким-то китайским названием» - покрытии, то есть полу? Тавтология – именуемого названием
«продолжали о чём-то с интересом болтать» - Вот именно «о чем-то» тут и было важно. Мало диалогов.
«ПОДБЕЖАЛ к дороге, где к этому времени уже стоял припаркованный с трудом нисан, из машины ВЫБЕЖАЛА Маша и ПОБЕЖАЛА к Олегу» - повтор однокоренных
«Солнышко, ты где, дома?» поставил точку и в вопросе с родителями» - почему? Они разве от нее отказались. Ведь смотря что она им сказала…

Идея рассказа хватило бы на роман. Приключения с любовным оттенком. А так – ало описаний, фрагментарность изложения, нет живости и диалогов.
Надо доработать…

Вы не пробовали написать сценарий? (какой угодно) Получится. Я даю голос за фантазию и не рядовое воображение

Спасибо за отзывы.
незаконченный да и не начатый...
вряд ли я его соберусь дописывать, но что-то в похожем стиле только лучше написать попробую!!! спасибо. :)

привет всем и спасибо за оставленные отзывы.
рад что вам понравилось!!! :)

ой... что-то знакомое...