Мало текста, мало смысла. Видимо, рассказ оптимистичный, но восторга не вызывает случившееся, потому что не раскрыто почти ничего. Что за камень (камней семь, а использовано всего два). Откуда камень, какая приемная – недосказанность на руку не сыграла, потому что не создала атмосферу, лишь оставила вопросы.
Видимо, дело в свободе, о которой думает некий Сергей. И у этого Сергея, видимо, были свои попытки думать о свободе, об ответственности, но в рассказе этого нет. Потому: мало информации, мало описаний (кроме полета). Полет будто бы ощутим, но не подкреплен мыслями о жизни (с чем-то надо было сопоставлять свободу). Пока что это набросок, не зарисовка даже.

Для Кицуэ ЛИ:
И всё
Прости, может я не правильно понял...
Но это произведение не содержит какого-то сложного сюжета, в нём нет каких-то очень уж глубоких философских сравнений...
Если вам всё это нужно у меня есть произведение "Стена". А это просто небольшая зарисовка, я надеялся она только-то и заставит немного помечтать на тему: "А если бы у меня было такое кольцо".

Простите, и что?
Я - сиречь читатель - в полном недоумении.

Спасибо БОЛЬШОЕ!
Уже всё исправил... по больше бы таких отзывов. :)

Да... А больше, пожалуй, и не скажешь. Романтикам всегда открыт путь к звездам. Без экзаменов. Хорошо.
Только, если позволите:
"он не записывал лекцию, как многие," - перед "как" запятая
"легонько коснулся плеча, задумавшегося парня" - запятая не нужна.
"и тогда взмыть, как он, в небо"
"Пусть свобода - это всегда..."
"чувствуешь, как тебя подхватывает поток"
"не хватит силы, чтобы удержать тебя, если"
"Дима улыбнулся, и надавил..."- запятая не нужна.
Удачи!

Спасибо, большое за отзыв.
Живу в Лощице.
Эпиграф был для тех кто этого не знал.
С орфографией проблемы были всегда, и так пытаюсь всеми средствами это исправлять (множество знакомых филологов этот текст правили), но что ж тут поделаешь.
А насчёт расстрелять и повесить... полностью согласен :)

За орфографию автора расстрелять, а потом повесить:) Но делает это пусть кто-нибудь менее ленивый, чем я.
Тем не менее вариация топика My Working Day показалась забавной. Эксплицируя на свои студенческие годы, могу констатировать полное совпадение рутинного "контента", за вычетом компа, которого в те годы еще не было. Приятно было узнать вечный минский пейзаж в окне (живете в районе Аэродромной или Осиповичской?).
Чтение натолкнуло на мысль выложить старую оптимистическую миниатюру примерно о том, как вы будете поедать торт лет через 15-20. Следите за рекламой:)
А главная мысль вашей миниатюры "Половина всех воспоминаний о жизни у человека связаны с возрастом от 6 до 20", к сожалению, так и осталась эпиграфом. Впрочем, это не вина ваша. Возраст все очень скоро сам исправит. К сожалению.

По-моему, кстати, хороший каламбур получился - два значения слова "пара"?

Паша Оптимист, это удивительно!))

Как Всегда Кайлин большое спасибо за помощь в редакции.
Жемчужная Непонял это так плохо или хорошо? :)

В целом – интересно, взаимосвязано, с характером. Но с другой стороны – слишком идеализировано поведение, и проблемы, вроде, не те, чтобы решать их на парах, пусть даже и скучных. Особенно последняя сценка напомнила «мыльные оперы». Реакция в некоторых местах – вызывает сомнения.
«Дима никогда не был любителем подобных собраний и единственное почему он ходил, это была Зина» - «единственное» - в среднем роде. Может: «и ходил на них ради Зины»
«Дима отдаёт тетрадь и ложиться на стулья спать» - ложится
Все же рассказ развлекательного характера, под настроение.

Теперь я знаю о чем мои студенты думают во время занятий :)))

Во блин!

а задумка то хорошая..

Понравилось)Мне лично подобная манера высказывания напомнила взгляд профессионального фотохудожника, сфокусированный на какой-то небольшой и, вобщем-то, вполне обыденной сценке, но в то же время ловко уловивший в ней нечто интересное, незаурядное, удивительное, нечто такое, что наполняет привычные для нас вещи и события совершенно иным смыслом...Спасибо!)

Большое спасибо, уже подтправил

Рассказ о красоте музыки.
Написано простенько, можно было бы проиллюстрировать красоту, мечты, прекрасное.
Хотя бы на примере двух главных героев.
Конечно, надо выправить опечатки - много уж их; убрать лишние "эта", "это", "все" - не красят текст.

"Большинство студентов уже сидели в аудитории. Которая в чаще использовалась как актовый зал" - почему не запятася перед "которая"
"Вот и сегодня посреди огромного зала стоял рояль. Из всего потока только лишь Лера умела хорошо играть на пианино" - можно не уточнять на чем играть. (пианино и рояль на вид разные)
"Сначала одина за одной, несмело, ноты выходили и образовывали простенький узор, чуть осмелев они стали выходить группами, образовывая всё более сложные рисунки" - тогда уже не группами, а аккордами...
"Дверь со скрипом открылась и в аудиторию вошёл преподаватель. Те из студентов кто не сидел с закрытыми глазами, медленно перевели взгляды на преподавателя" - второе "преподавателя" можно заменить на "него"

Спасибо. Именно такие отзывы я хотел бы видеть всегда. Большое тебе спасибо Кайлин.

События описываются чересчур бегло. Не хватает описания эпизодов. Например, как герои воровали, их жизнь и приключения надо было показать насыщенней, чтобы: во-первых, происходящее воспринималось не так поверхностно, а реалистичнее; во-вторых, чтобы читатель видел события, а не их пересказ.
Про способности, которыми могли заинтересовать государственные структуры, сказано кратко. Толком не видно, каким образом главный герой обхитрил всех. Основное место занимает диалог, причем говорят они в кафе, у всех на виду, что абсурдно со стороны следователей (судя из важности предложений). На самом деле, никто бы не стал церемониться, и, кроме погони, нашлось бы сотни других способов поставить героям ловушку. Так что такой поворот сюжетный тоже надо предусмотреть…
«К несчастью наших друзей у следователя был друг, который как он думал…» - в этой фразе отлично просматривается поверхностное отношение к событиям. Чтобы прочувствовать полноту и важность появления такого персонажа, как друг следователя, нужно было вставить эпизод о ней (например, телефонный разговор друзей), то есть, оживить повествование, максимально приблизив к жизни.
«Ваня любил бегать по переполненным улицам…» - абзац, который начинается с этого предложения, описывает характер главного героя. Вставка сделана посреди другого эпизода, из-за чего пропадает логика повествования.
В общем, рассказ схематичен, потому что полностью не раскрывает и не вмещает события, описываемые в нем.
В тексте много пропущенных запятых (некоторые замечания):
Сначала они проводили почти всё время в городе, развлекались устраивая проделки
Он всегда точно и без ошибочно показывал на людей которые
Хоть и не понимая зачем но, денег она, всегда брала только половину, как просил Ваня
над тем что их тревожит
Завернув в очередной закоулок Ваня остановился
В общем самый обычный человек в этом городе.
А вот продавец в тогда позвонил в милицию - опечатка

Dominik Про торт это было самое притяное из непохожевого...
У каждого кого я спрашивал, было в жизни какая-то мелочь, о которой мало кто знал, что-то очнеь необычное. А готовить торты из всех вариантов мне понравилось больше всего вот вставил...