Если автор имел ввиду нечто иное от того, что я поняла, то это хорошо. Авторская мысль просматривается, хотя и закрыта множеством образов. Лучше подчинять образы идее, а не идею образам.
Что касается техники исполнения, то всё, как обычно: Разбиваем длинные фразы на короткие, чистим фразы от лишних слов, берём орфографический словарь.
"тебя трясет сердца биения" - или уж "сердцебиение", или тогда "сердца биение", либо "трясут".
"Она открывает свои голубые глаза" - а она может открыть чужие глаза? Слово "свои" лишнее.
Пример, о чего нужно избавляться:"ты готов упасть на грязную землю и смеяться, когда только морозный воздух способен на чуть-чуть приостановить мутное головокружение, когда на этом морозе ты встряхиваешь кудрявой головой" - фраза не играет из-за избыточности. Убираем "грязную" и "кудрявую", получаем легкий и образный текст. Я знаю, что это очень сложно, научиться вычеркивать.)
Поаккуратнее с матерными выражениями - они лишь сокращают читательский круг, ни в коем случае не украшая текст. Экспрессию можно выразить по другому.
По крайней мере, автор знает про финальные фразы. Произведение выглядит законченным.
Честное моё мнение, как читателя: не понравилось. Возможно виновата именно избыточность, от которой образы теряют остроту.

Не понравился стиль повествования, мысли жидкие, но конечная идея хороша. Средненько.

Название оч даже подходящее (это можно доказать). Не соглашайтесь с теми, кто говорит, что предложения длинные. Они, наверное, не читали Пелевина. Не поддавайтесь на провокации - не исправляйте текст. Вы убьёте то, что в нём было изначально. Мне нравится: поток мысли, образность, метафоричность.

спасибо.
*своей* в смысле своей личной ложью, а не со своей стороны. перечитываю текст и не могу понять этих лишних местоимений) все=таки каждый видит по-своему

"Ты веришь в ложь". В нее каждый поневоле верит.
В свою ненаглядную.
Понравились мысли.

"Я вижу ее с другой стороны. Своей". Ясно, что со "своей". Лишнее местоимения, как тут, так и дальше - "ты", "твои"...

Спасибо, очень порадовали, не знаю почему)) а ошибки обязательно исправлю.

Ага, читал и думал: о ком же речь идет. Понял примерно посередине. Город, да... Характер почти тот, чего-то чуть не хватает, на мой вкус, конечно. Соображу если - обязательно скажу. Интересно, я на крыши залезал, пытался сверху посмотреть, не свысока, конечно, а про метро я не подумал.
Кстати, караул, угу? В метро ЭСКАЛАТОР, а у ЭКСКАВАТОРА - ковш. С грамматикой местами немного ой-ой, поправить бы, а?
Привет Городу! ))

Спасибо Кайлин)

«Итак, поехали»… и первое предложение - волнение по нарастающей. Даже не волнами, а сплошным потоком.
«Мечтай - я живу». Лучше мечтать самому.
Хорошо.

не то чтобы совсем намеренно, но я не могла без этого здесь обойтись.
жаль что он на столько неуловим)

;)

Спасибо за отзывы. Да, надо определенно расставить точки)

ну... мне как-то понравился только конец))
а первое предложение действительно длинное))

Такой поэтический текст и такое прозаическое название. Не могу мыслить с Вами на одной волне, одно признаю, есть интересные сопоставления. Спасибо.

П. С. сражена наповал длиной первого предложения))

Своеобразно. Перескоки с мысли на мысль, то "он", то "дождь", иногда думаешь, "он" - это "он" или "дождь")) Красивое название и что-то неуловимое для моего понимания.

П. С. даже я, грешная на местоимениях, обратила внимание, что их тут очень много. намеренно или?

НО она действительно летает на розовом облаке, не голубом, не зеленом, а именно.. да, это не сон.
спасибо

"Там ты спишь и видишь сны"...Хорошо. Только не сон. Только про "розовое облако" уже было.

да, и никуда от него не денешься.
спасибо

Навязчивый, вездусущий, но все равно родной.
Хороший друг, который всегда рядом.
Живая зарисовка)