Рассказ увлекательный. Читала с большим интересом. Однако есть недочёты. .незначительные, на мой взгляд) Первое. «Но не надо мне этим все время в нос тыкать!» Тыкают не в нос, а носом!
«А багажу, как известно, многого знать не надо: перевозись себе с места на место, да помалкивай. Сейчас моя роль была не на много ответственнее – все одно: помалкивай, да старайся удержаться на месте вопреки верблюду, инерции и силе тяжести.» Насколько представляю понимаю, действие происходит в рассказе, точно не в наши дни. Так позволь узнать, откуда малообразованному вампиру известно про инерцию и силу тяжести? Это два.
Идём дальше. «Лично я подумал очень нецензурно». Это как понять? Очень нецензурно…такого не бывает...вернее бывать-то бывает, только звучит глупо и бестолково…Кстати, понятия «цензура», на мой взгляд, в мире, где ходят эльфы и разгуливают вампиры, как-то тоже звучит нелепо, как и вышеупомянутые инерция и сила тяжести. Это три.
«…но постоялый двор на наше счастье оказался совсем не далеко – через дорогу» слово «не далеко» в данном случае пишется слитно, потому что можно заменить синонимом «близко», «рядом». Так же и слово « не плохой». В одном из случаев оно тоже должно писаться слитно (увы, не смогла найти это место). Это четыре.
«Утро… День, вечер или что там предлагала мне природа, удалось на славу. Во-первых, кожу холодил ветерок, во-вторых, клопы меня не сожрали, а в-третьих, Данкары нигде не было видно. Обрадовавшись этим обстоятельствам, я выбрался на улицу через окно (дабы не встречаться с хозяином комнаты) и спрыгнул на землю. Всего-то второй этаж… Но надо было слезть по стене, надо. Только теперь уже поздно.» Не поняла смысл последнего предложения. «Только теперь было уже поздно»…это ты имеешь ввиду, что вечер был? Тогда надо было по-другому предложение построить. Это пять.
И, наконец, шесть, в чём я сама, правда не уверена ( прошу простить за подобную наглость). «Не гуляй поздно». На сколько мне известно, можно не гулять до позднА…
А так в целом неплохо, даже очень. Мне понравилось. Молодец.

Задумка неплохая, интересная, но сам рассказ написан плохо. Слишком мало синонимов, отсутствуют обороты как причастные, так и деепричастные. Не увидела основной сюжетной линии, твои мысли разбегаются как тараканы, нет плавного и чёткого перехода от одного действия к другому. Нет вступления, ты не подготовила читателя к тому, что его ждёт, и куда он попал. Подробности о жизни героине и других персонажей вставлены в рассказ не к месту. Не увидела чёткого описания главного персонажа ( я имею ввиду Эльду), перед глазами нет её конкретного образа. Кто такая Эльда? Откуда она? Как выглядит? Какие мысли её занимают? Так же не предоставила читателю (или просто не смогла/забыла передать) описание камеры и остальной территории тюрьмы, поэтому не ясно мрачная ли она – тюрьма – или же предстаёт перед героями в светлом виде. Так что ни конкретного образа героев, ни образа самой обстановки у меня в голове не возникло. Так же мало диалогов и мыслей героев, но это уже, на мой взгляд, так как это может и не должно быть, по твоему мнению/задумке, в рассказе. И ещё. Любой текст, неважно в каком стиле написанный, должен заинтересовывать, интриговать читателя, вызывать желание дочитать до конца. У меня такого желания не возникло.
Но это приходит с опытом. Пиши сочинения ( и обязательно давай проверять знающим людям), больше читай, пополняй словарный запас. Надеюсь, вторая часть будет более впечатляющей и интересной. Удачи!