asda, а кому сейчас легко? *-) Жить же как-то надо дальше. Вы пишите, у Вас получаеться, НО сегодня не Ваш день... или не МОЙ *-)

нет-нет, что вы, удалять не стану...

Не удаляйте ,asda,очень эмоциональный стих.Нравится.

нет:) скорее надавали подзатыльников:)

не в "обидела" дело:) немного царапнула только фраза о "проблемах автора", в остальном - вполне достойный критичный отзыв.

Вены - не сервелат... Да и руки тож. Почему нет? Тема старая. Это раз. Подростково - прыщавая. Это уже два. Если собрать все стихо на эту тему в бумажном виде и сдать на макулатуру, можно будет жить безбедно до нового ледникового периода... *-))Это три. Ответил ?

asda, извини, если обидела... :(
не хотела, честное слово.
и - не удаляй...
не надо.
мысль поняла, спасибо :)

"резать вены" - мне надоело:))) решила "руки" а ЧЕМ ВАМ "НЕТ"?

Apriori:
Прочитала ваш отзыв. Ну что ж – довольно хирургически:) Вот только «диагнозы» ("а тут явно у автора проблемы с сексуальным воспитанием...")
мне ставить не надо.
Дело здесь не в сексе, пошлости, отрицании – проблема в том, что «разве это можно приукрасить» и «просто я спала с твоим отцом» в противовес «твой папа был летчиком-испытателем и погиб геройски»
Повторюсь – проблема не в том, как объяснить дочке или сыну «как я спала с твоим отцом», а что ответить ребенку, когда у него возникнет вопрос «а где наш папа?»
Эта работа так меня утомила:) честно… я бы ее с удовольствием «удалила», не знаю, что меня останавливает…

да, так все и было)
яркая характерная картинка

заслуживает высокой оценки)

Нет, не то... ЗАБУДЬТЕ словосочетание "резать руки". Пожалуйста, а? Все настроение испортили...

Хорошо, пусть холостой стих - осспади, ненавижу слово стих :))))
(типа "Это мой новый стих! читайте все! )" стих это строка ...
так ведь? вроде как да.
так что трогает не СТИХ, а СТИХОТВОРЕНИЕ.
имхо, так вернее.)
так вот!
пусть это холостой стих. тогда где этого холостого стиха брат?
то есть как-то должно быть обосновано...
короче, не буду я придираться )
трогает, конечно...

Ого! :)) Apriori, крутой разбор!
Рискну предположить, что нерифмованная строка, в данном случае - холостой стих?
Слово за автором, разумеется))
А стих-таки трогает! Когда не трогает, столько внимания уделить трудно. Впрочем, это я по себе сужу))

эхэ....
знаете... видимо, сама столько же написала, что не трогает :(
ну спала, и что тут? не в капусте же нашли..
потом - кой-где ломается рифма.
(знаете, мне вчера объясняли, что нельзя жить на одних эмоциях, как я это делаю. и я это понимаю. но сделать ничего не могу, тока постараться в танк такой закрыться, из сарказма и цинизма...У вас стихо это полностью на ЭМОЦИЯХ. именно так. женский очень стих. напоминает Цветаеву немного...)
так, терь о сложении, так сказать.

"Я с тобой спала. Не по любви?
Как ты в это верил – не пойму.
Все огнем.
Я выжжена.
Я – пепел.
Едкий дым ладонями лови.
Зной давно нашептывал чуму." - восхитительно. по форме, по рифмам, по ритму.

"Выноси покойников...
А дети
Потрошат песочницы.
Козла
Забивают прадеды и деды.
Женщины трясут половики…
Я себя как жертву принесла
В честь очередной твоей победы." - Стоять. откуда тут половики??? рифмы кусок где?
ну и что-то меня вообще выбила эта фраза про половики, не наю, пчму, наверное, что-то подсознательное.. как-то она тут... вроде и в тему, но как то не то. ИМХО.

"Я с тобой спала.
Не береги
Памяти ночной.
Мне жить?!
Не скорый -
Пусть очередной мой тихоход
Тащит боль мою, мою потерю.
В окна ухмыляются просторы
Намекая – «Скоро - Новый год».
Только снова в «новое» не верю." - резануло СНова Новое

"Я.
Спала.
С тобой.
Как объяснить
Дочке или сыну… " - вот этого ВООБЩЕ не понимаю... как-как... все через этот стресс проходят, что мама, такая чистая и замечательная, СПАЛА, а ведь нам всем изначально говорят, что секс это грязно, пошло, плохо, - с папой, чтобы нас сделать. спокойно и нормально объяснить. потому что с самого начала надо как-то это СПОКОЙНО и чисто объяснять.
а тут явно у автора проблемы с сексуальным воспитанием...
может, я перегибаю?

"День – напрасен.
Пошлость - в горло траурным кольцом
Черным, словно ставит крест на «Жить»…
Разве можно это приукрасить?"
- во!!! я ж говорю - проблемы... ну какая тут пошлость? тут извините, таинство материнства и прочее... если секс считать грязным - фу, я с ним спалаааааа... - пора в монастырь. все должно быть гармонично и в меру...

"…Просто я спала с твоим отцом…"
угу. вот именно. ЧТОБЫ ТЕБЯ СДЕЛАТЬ, малыш. а я тебя очень люблю. и спасибо папе, что ты у меня есть.

По-моему, "самое" вставлено для слома ритма... А как значащее слово - угу, лишнее :)
Комментарий к стиху украду у Брата_Никотина - весь, кроме слова "нет" :)
И проголосую.

Убедили. Уже лучше *-)) Еще чуть- чуть и я Ваш фанат на веки...

не хочешь "выложить" свои истроии?:) Я бы с удовольствием почитала:)

ОТлично написано. Молодец. (прости, что без восклицаний =)) )
Очень метрика понравилась (хоть я и обращаю внимани прежде всего на смысл...хотя нет, все же на Общую Картину Мира Стиха ^_^) - игриво-напевная и под стать содержанию, дерзковатая.

С уважением.

НЕТ!!! НЕТ, блин!!! Уже думал мое... но видно не судьба. Есть ОЧЕНЬ классные моменты *-))

"У меня вместо сердца горсть золотых монет,
А у вас вместо сердца грубый дозатор лжи." - Хорошо? Безусловно :-))

"В переулках играет джаз эта ночь с листа." - ОбАжаю!!!

"Ночь играет как по нотам, и на окне -
Отражения тех, кому был обещан рай!" - достойно...

"Ты – глупец, а я дерьмо. Истина в вине." - А вот это мимо кассы... Испортило немного впечатление *-((

Вердикт - для чтения на крыше подходит *-))

Творческих!!!

Сапожнице на ..."In Vino Veritas" - то что не Ваше нужно брать в кавычки или иным способом выделять на письме...
Не согласна в этом случае, тк использовала фразу «Истина в вине» не как цитату, а как констатацию факта:)
При таком подходе можно в кавычки брать 99 % работ:)