Мой муж – охотник. Если вы думаете, что этим всё сказано, вы ошибаетесь. Есть охотники и рыболовы одновременно – это любительский симбиоз. Он чистый охотник, без рыболовных примесей. Профессионал, одиночка, соло. Но и это полдела. Он трезвый охотник. Вот и мне было смешно…раньше.

Эй, кто там, насмотревшись боевиков, мечтает о настоящем мужчине с ружьём через плечо и с патронами наперевес? Читай, широко раскрыв глаза. Для тебя, доверчивой, терзаю свою душу воспоминаниями.

* * *

Как-то возвращаясь с прогулки, мы зашли в новый зоомагазин. Я сразу рванула к золотым рыбкам, а муж медленно обвел прицельным глазом весь ассортимент и подошел к собачьим ошейникам. Все потрогал и пощупал.

Продавщица, высокая любительница волнистых попугайчиков, увидев серьёзного клиента, подошла с рекомендациями по товару.

- Берите, берите мужчина. Ошейники очень хорошие – натуральная кожа. Собачка будет довольна.

Муж остановился на одном, побил его об руку, застегнул и … одел на голову.

Женщина и волнистые попугайчики застыли с открытыми ртами.

- Для фонаря…- попытался реабилитироваться муж.

Я сделала вид, что мы не знакомы.

* * *

Ночь. Внезапно просыпаюсь от яркой вспышки молнии. Оказывается, никакой молнии нет и в помине. Есть муж, сидящий на кровати в чём мать родила. На голове тот самый собачий ошейник с приделанным к нему фонариком и переключателем. Завершают эту дивную картину, торчащие из ошейника в разные стороны, провода. Даже спросонья, я понимаю, что демонстрацию этого технического шедевра никак нельзя отложить до утра, поэтому усердно таращу глаза. Наконец, с третьей попытки, сия конструкция загорается, и счастливые глаза мужа светятся ярче фонаря:

- Ну, как?

- Красавец, - отвечаю я сонно, - месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит.

Засыпала я под бодрое описание всех взлётов и падений его гениальной конструкторской мысли.

* * *

- Пошли со мной на охоту, - просит меня муж в очередной раз.

- Уже бегу ноги ломать по твоим горам. Ты ж меня берешь только для того, чтобы я машину охраняла.

- Глупости. Есть сигнализация. И потом, там где я охочусь, люди не ходят.

- Ну, значит, чтоб я несла твой слоновый рюкзак, - упорно пытаюсь найти подвох, чтоб не попасть на ночной марш-бросок.

На прыгающего зайчика я с удовольствием, может быть, и посмотрела бы, но увидеть момент, когда он перестанет делать это навсегда, увольте. А уж кабанов и прыгающими видеть не хотелось. Как-то страшновато. Не мой размер. Я представила, как за каждой сосной мне будут мерещиться медведи и разные «красавцы» из фильмов ужасов.

Из леса меня вывел голос мужа:

- Ну, не хочешь рюкзак, неси ружьё.

* * *

Иду по улице. Подъезжает иномарка.

Белобрысый мальчишка, пытающийся соответствовать повидавшему многое мужчине, высовывается из окна.

- Я на днях еду в Германию, мстить за дедов и отцов! Составишь компанию?

Монотонно отвечаю:

- Муж – охотник. Четыре нарезных ружья.

Мститель тут же испаряется, не дав похвастаться дальнейшим арсеналом из оружейного сейфа.

* * *

Дубль два. Иду по улице. Подъезжает джип.

- Девушка, садитесь. Такие ноги надо беречь.

Я завожу свою пластинку.

- Муж…

- Каратист, футболист или штангист? – смеётся мужик.

- Охотник.

- Ух, ты, и я тоже.

- Четыре нарезняка.

- Врёшь, - улыбка тут же слетает с его лица, - только у меня в городе четыре нарезняка.

- Ничего страшного. Потеснитесь на троне вдвоём.

Мужик, сдвинув брови, нервно схватил сотовый телефон.

- Жека, - крикнул он немного погодя, - ты всё-таки без меня взял себе новый болтовик? Признавайся?!

Я умею хранить тайны, но так получилось. Прости, дорогой!

* * *

В межсезонье я проходила курс молодого бойца. Надо признаться, боец из меня хилый: ручки слабенькие, ножки тоненькие, глазки слепенькие. Муж выдал из сейфа гладкостволку, хотя я мудро предлагала сначала освоить гантели.

После первого выстрела ружьё лежало по правую руку от моих шлёпок, а я лежала по левую от них же. Меня подняли, отряхнули, а затем объяснили, что не гоже бойцу бросать оружие. Тони, падай, а ручки, оказывается, разжимать нельзя. Мои несмелые заявления, что «оно само» в расчёт не принимались.

На втором выстреле я расставила ноги шире и вцепилась в ружьё мёртвой хваткой. Выстрел был что надо! И ружьё в руках, и шлёпанцы на мне, вот только я осталась без плеча. За тот кровавый синяк муж долго расплачивался подарками.

Потом мы стреляли с бедра, но хрен редьки не слаще.

* * *

Выпал снег. Муж взял с собой на охоту фотоаппарат. Получились хорошие снимки. Ясный день, белоснежные деревья, синее небо, и он с ружьём и с любимой собакой друга – Пальмой.

На следующий день у нас в доме появилась новая цифровая оптика с самым большим числом мегапикселей и с десятикратным увеличением.

- А чем тебе те фотографии не понравились? Деревья красивые, и ты в центре, а ни как обычно в углу без руки или ноги.

- Да, Пальма, как-то размазано получилась.

* * *

Родителям мужа очень нравился огромный соседский кот Барсик, и они его всегда охотно зазывали на сметану да колбаску. Смышленому коту обе кормушки пришлись по душе, поэтому он с удовольствием жил на два дома. Но пара месяцев усиленного питания неминуемо отразились на Барсике шаровидными формами. Это был не кот, а полное отсутствие пропорций, что очень умиляло родителей, но сильно раздражало мужа.

- Представляешь, приезжаю к отцу, а там все шёпотом разговаривают. Знаешь почему? Нет? Барсик спит. Эта жирная морда развалилась поперёк комнаты, даже не обойти. А мама рядом причитает, что он сегодня, только баночку сметанки навернул, а на печёнку даже не посмотрел.

- Ты же вырос и живешь отдельно, - успокаиваю я ревнивца, - им скучно, вот и завели себе кота.

- С внуками бы чаще гуляли. И скучно б не было.

Муж, насупившись, уставился в окно, и мне показалось, что тема закрыта.

После десятиминутного молчания, я услышала:

- А я у них в третьем классе так котёночка просил.

* * *

Сентябрь. До начала охотничьего сезона остаётся совсем чуть-чуть. Звонок телефона отрывает мужа от полировки ружья. Поздоровался с другом и замолчал, а у самого чуть слёзы не бегут по щекам. Я тут же рядом вглядываюсь в его грустные глаза.

- Что-то случилось? Родители? Дети?

Никакого ответа. Дергаю его за рукав. Он с тоской, нехотя, передаёт мне трубку. Кроме лая собаки ничего не слышу.

- Пальма на дачах зайчика гоняет, - вздыхая, объясняет он.

- С чего ты взял, что зайчика; может просто лает.

- Когда просто, то лай отрывистый: ай, ай, ай, - оживился муж, - а когда она добычу гонит, то непрерывно: айайайайайай. Песня.

- Да за котом бегает, вот и всё.

- Коты долго бегать не умеют, они сразу на дерево запрыгивают.

- Думаю, что и бегают они не плохо. Всё-таки гепард с леопардом из семейства «кошачьих».

- Да куда там, - срывается голос у моего охотника, - вон, Барсик – первый трус, кое-как его с дерева снял, весь рюкзак мне уделал.

- Ты что, Барсика на дачу возил? – возмущаюсь я, а сама представляю реакцию свекрови на это событие.

- Ему доктор прописал похудеть.

- И тебе не стыдно?

- А что? Пальма ему лес показала. Правда, сильно быстро, наверное, не успел всё осмотреть. Но зато морда немного сдулась, а то сильно выделялся из нашей породы.

* * *

- Ты родился в один день с Пушкиным.

- И что?

- Ничего, но должен сочинять не хуже.

Прошла неделя. Он пришел с охоты и, нерешительно топчась в прихожей, пробубнил:

Дымок от костра, лисья нора.

Что охотнику надо? Лишь чарка вина.

- Сам что ли?

- Сам.

- Не густо. Ты же не пьешь?

- Это я на злобу дня сочинил.

Прошла ещё неделя. Муж вернулся с засидок и за ужином был задумчив.

- Опять сочинял или шедевров на сегодня не намечается?

- Да нет. Думал про курочку Рябу.

- Про кого?

- Про курочку Рябу. Помнишь, там дед с бабкой били яйцо, били, а потом плакали, когда яйцо разбилось. Спрашивается, зачем плакали, если сами его разбить хотели? И я эти глупости ещё детям рассказываю.

- Объясняю, специально для философа, засидевшегося в засидках. Они его съесть хотели со сковородочки, а с пола слизывать не гигиенично. Вот и рыдали.

- Нет, мне Пушкиным быть больше понравилось, - сказал он после паузы.

- Почему?

- Да я, с этой курочкой Рябой, такого зверя прозевал.

* * *

Очередной спор:

- Я добытчик! Мясо в дом несу! И вообще…если бы не мы – охотники, мир никогда бы не узнал о медведях, лосях и тиграх.

- Геологи с грибниками бы рассказали.

- Как бы ни так. И те и другие только себе под ноги смотрят.

- А зайцы, что по небу летают?

- А зайцев, между прочим, чувствовать надо, слышать и очень хорошо понимать.

- Так у тебя музыкальный слух. Ты Пушкиным в засидках уже сидел, так попробуй завтра посидеть юным Бетховеном.

* * *

Мы загорали на пляже. Рядом мальчишки ловили крабов с рыбками и складывали их в ведро с водой. Муж подошел, заглянул в ведро, а потом спокойно вылил содержимое в море. Мальчишки застыли на месте.

- Рыба с крабом в одном ведре, - вещал муж, - всё равно, что крокодил с человеком в одном бассейне. Этого делать нельзя, так же как отрывать мухам крылья, а лягушкам лапы.

Теперь настала очередь застывать мне. И когда педагогический разбор полётов был завершён, у меня на языке вертелось тысяча вопросов.

- Так ты, оказывается, добрый охотник? – сорвался первый из них.

- Конечно добрый, я же зверей не мучаю. И потом, какая разница, волк зайца съест или я.

Моя «гринписовская» натура униматься не хотела:

- На беззащитных животных с ружьём. Позор!

- Ты думаешь это легко? Все звери хитрые и умные. Знаешь, как интересно: кто кого?

- Ой, что-то я не припомню зайца на эмблемах университетов и профессорских мантиях. По-моему он символ «Плейбой» за заслуги другого плана: размножаться любит усердно.

- Ну, для этого тоже голова нужна.

* * *

Я гуляла во дворе с нашим трёхмесячным малышом. Ко мне подошёл знакомый мужа с собакой. Несерьёзный тип: охотник – рыболов. Между нами произошёл следующий диалог:

- Поздравляю с сыном!

- Спасибо.

- И сколько уже вам?

- Три месяца.

- И нам уже восемь!

- Да вы что? – искренне удивилась я, потому что видела вчера его жену, весело щебетавшую с подругами в городе. Молодец! Всё успевает: и с ребёнком, и с подружками. Не то, что я.

- А кто у вас? Мальчик или девочка?

- Мальчик, конечно, - отвечает он скромно, глядя себе под ноги. – А вы как спите ночью?

- Наестся и спит всю ночь, - отвечаю я, а сама думаю, ну и ничего, что рыболов, зато вон как о сыне беспокоится.

- А что он кушает? – был следующий вопрос от заботливого папаши.

- Грудное молоко.

- А у нас ни супы, ни каши не признаёт, только «китекет». Да, малыш?

И он любя, шлёпнул своего пса по уху.

Хорошо, что я была в очках.

* * *

Не люблю фильмы ужасов. Но когда уйти вовремя не успеваю, а уже интересно, что в конце, тогда приходится прятаться за спину мужа и пытать его подробным пересказом происходящего на экране. Не всё рассказанное доходит до адресата, так как параллельно приходится затыкать уши из-за отвратительных звуков.

- Как тебе не страшно в лесу…одному…ночью? – спрашиваю я, измученного повторами мужа.

- Кто же может быть страшнее меня с ружьём…в лесу…ночью.

Я представила: точно, никто.

- Хотя,- пробормотал он, - было один раз. Первый раз вышел на стадо кабанов: стоят в ряд семеро! Здоровые, красивые. И такая от них исходила сила и мощь, что я ружьё опустил и дубком прикинулся.

* * *

В спальне за дверью, напротив кровати висит наша свадебная фотография. Я там писаная красавица, впрочем, как и он. Этот снимок главным образом служит услаждением только моих глаз, муж же с большей охотой смотрит телевизор.

Но в один из вечеров, я украдкой заметила, что включённый телевизор оставлен без внимания, а муж с улыбкой и каким-то светящимся чувством смотрит на нашу фотографию. Счастье и нежность просто переполняли меня в ту ночь…

Наивная.

Проснувшись утром, я увидела на противоположной стене карту отстрела его нового карабина, которую он с любовью повесил поверх нашей фотографии. Все мои вчерашние счастливые грёзы в один миг разбились о кусок ватмана, с простреленными в нём дырами. Без комментариев.

* * *

Ну, прочитала? И тебе это надо?

Надо, говоришь.…Ну, тогда начинай учиться готовить дичь и зайцев. Хотя нет, до этого ещё далеко. Посиди, для начала, вся в перьях, а при гостях научись делать вид, что весь этот пух в квартире, только что слетел с твоего мехового манто. Научись с улыбкой, а не с брезгливой миной, нести его грязные сапоги на балкон. С радостью отдай ему свою маленькую гардеробную комнатку под оружейный сейф. И не страшно, если ты плохо разбираешься в патронах, и ни разу не держала в руках оружие. Это поправимо. По ходу дела, выучишь названия. Просматривая карты отстрела, и без него разберёшься, что наши патроны оставляют желать лучшего, а с фирменными 30-06 «Спрингфилд» вообще нет никаких проблем.

Заранее привыкай, что практически с сентября по февраль, твоего мужа не будет дома. Не беда, летом нагуляешься. Правда «небольшим» минусом будет то, что и летом при луне и звездах, вы будете говорить об охоте, об очередном ружье, которое он мечтает приобрести в свою коллекцию, совсем позабыв об обещанной тебе Италии.

Ты ещё не сбежала? Тогда делай как я. Люби его таким, как есть, и присмотри в спортивном магазине гантели. Я себе уже купила.

Севиля Ким