Должна признаться, что вся эта история была довольна болезненна тогда. А сейчас вызывает лишь смех и недоумение. Вроде взрослая женщина и вполне со здоровым чувством самоиронии. Что же это было?

Недавно нашла статью по психологии. Там рассказывалось о таком явлении как «касперинг» — феномен когда партнёр маячит на горизонте, маринует, даёт надежду, но не идёт на сближение. Назван этот феномен в честь Каспера — дружелюбного приведения. Прочитав я не могла не вспомнить про одного знакомого Каспера.

Я ещё была не замужем. В тот год я вообще дала себе передышку от отношений, потому как рассталась с одним человеком, в котором видела мужа и считала идеальным. После него было тяжело встречаться со всякой шелухой. Но всё таки невольно ожидала чуда.

И вот, устроившись на новую работу познакомилась с симпатичным парнем, примерно своего возраста. По началу не думала о нём. На работе, особенно совсем новой для меня, вообще не стоит думать о парнях. Но однажды мы вместе прошлись от работы до метро. Он немного рассказал о себе, я о себе. Мне показалась, что я ему нравлюсь, но сразу откинула эту мысль. В конце концов симпатичный молодой парень, на кой ему разведёнка с прицепом? К тому же учится в универе, наверняка далеко пойдёт. Работали дальше, немного общались. Иногда что-то рассказывала о себе, а он о себе. По работе постоянно брал на себя роль учителя. Что сильно бесило. Устроились почти одновременно. Работа для обоих новая. Но стоит признать, что соображал он лучше. Всё больше и больше общались с ним на обедах на личные темы. И вроде была очевидна симпатия, но… один день он чуть ли не весь день посвящал общению со мной, а другой мог не обращать внимания. Мог сказать что-то с намёком на симпатию, а мог заявить, что не плохо бы мне похудеть. Кроме того не делал попыток сблизится.

В какой-то момент до меня дошло, что я уже сама в него влюбилась и жду от него шагов, которых нет и нет. И вроде есть надежда, а вроде её нет. Это всё сильно стимулировало меня худеть, лучше выглядеть, стараться развиваться как-то. Но одновременно и вгоняло в тоску. Эмоциональные качели качались сильнее и сильнее, к этому добавлялась не самая радужная атмосфера дома (мама уже умерла). Всё достигло точки кипения ближе к лету. Я напилась и написала ему признание в любви. Ответил он опять весьма неопределённо, но всё таки ближе к слову «нет». Кроме того стал избегать меня на работе. Тогда я мысленно успокоилась, решив что умерла так умерла.

Подошла и сказала:

— Хэй, чувак, всё нормально. Нет так нет. Это не должно отражаться на общении и на работе!

И пошла дальше. Реально, буду я ещё в свои то годы мучаться из-за того, что какой-то парень не влюбился в меня как я в него. Мне же не шестнадцать. Наше общение с Каспером снова наладилось. На его выпады я больше не реагировала, решив, что это лишь его стиль общения и не более того.

Но это оказалось не так. В один прекрасный день он подошёл ко мне ближе к концу рабочего дня и самым прямым текстом сказал, что очень даже не против начать со мной отношения. Мой мозг, который уже отпустил ситуацию был немного в замешательстве. Но таки не упускать же шанса быть с тем, кто нравится. Мы поцеловались в подсобке. Поцелуй был сыроват скажем прямо. Но тогда это конечно было не важно. Это же был поцелуй с НИМ. А после работы мы пошли гулять. Потом он проехался со мной домой на такси. Всё было хорошо. Смущало лишь то, что на прогулке он сразу предложил поехать в мотель и заняться сексом. Я была к этому совсем не готова. Во-первых, после работы не плохо бы помыться, во-вторых, какой к чёрту секс? Я ещё даже не осознала, что у меня начались отношения. Мой отказ оказался самым верным решением.

На следующий день мой Каспер делал усиленно вид, что между нами нет ни чего, кроме деловых отношений. Конечно после работы я спросила, какого собственно рожна? Мне ответили, что он тонкая и ранимая натура и не может встречаться ни с кем, что ему тяжело плохо по жизни с его характером. Надо было просто дать сисю и отвалить, а я тут со своими высокими отношениями.

Вот тут надо было просто поржать над ним и послать куда подальше. Но не вышло. Сердце было ранено. Надежда теплилась в душе. Тем более каждый день меня то подзывали, как собачонку и давали косточку, то гнали вон.

Обед теперь я проводила в подсобке, где случился наш поцелуй. Я ревела и писала стихи. Ходила по работе с комом в горле и болью в душе. Не могла толком выполнять поручения руководства и получала нагоняи. Начала много пить, что бы хоть как-то прийти в себя.

А он ещё и издевался. Как-то раз пол дня обсуждал со мной мою фигуру. Говорил, что такой жирной как я ни за что не найти пару. Мне нужно похудеть, а ему подкачаться, что бы быть счастливыми с кем-то другим. С тех пор я больше с ним старалась не общаться не по работе. Иногда он ещё пытался меня подколоть, укусить. Особенно когда нас ставили работать вместе. Гадкий, отвратительный персонаж.

К сожалению у меня так и не хватило духу высказать ему всё что я думаю. Ссорится с коллегами вообще не лучшая идея. В конце-концов его помощь иногда нужна. О нашей маленькой тайне на работе ни кто не узнал. Я пережила его, как переживают простуду, перестала реагировать, победила своим равнодушием. Слава богу сейчас мы не работаем вместе.

Эта был не самый простой, но полезный опыт. Теперь я знаю точно, парень которому ты нравишься сам скажет об этом, а не будет муружить тебя на расстоянии. И не надо пытаться построить отношения со сложными людьми.