Оказывается, А. С. Пушкин был женщиной. Даже его жена, Наталья Гончарова,догадалась об этом спустя несколько лет лет после свадьбы, да и то потому,что сама была лесбиянкой и в контакт с мужчинами не вступала и была тайно влюблена в няню Пушкина, Арину Родионовну.Даже родители Пушкина долго не могли понять, кто же у них родился-мальчик или девочка, поэтому на всякий случай назвали ребёнка Сашей.

Об этой тайне вскоре узнал ещё один человек-Дантес. Об этом случайно проговорилась Наталья Гончарова, когда пьянствовала с Дантесом. Дантес, который был влюблён в Пушкина, (Дантес был голубым), но скрывал это, страшно разозлился и немедленно послал ему вызов на дуэль.

Арина Родионовна отговаривала Пушкина. Ну, вроде как женщине не пристало стреляться с мужчиной. Кроме того, Пушкин много пил. Этому научила его няня. Он даже за это посвятил ей стихотворение,то, в котором ещё про кружку говорится.А поскольку он был женщиной, то быстро спивался, и у него тряслись руки. Чтобы унять трясучку, он, когда что-то писал,попутно рисовал какие-нибудь лица на тех же страницах. А на дуэли рисовать не на чем, и мало того, что руки трясутся,к тому же ещё он и стрелял плохо.

Кстати, по поводу его женской принадлежности. Даже в лицее, когда он мылся с друзьями в бане, он ни чем не выдал себя. Природа обделила его как женщину: грудь у него была настолько маленькой, что если бы он покупал себе лифчик, то он был бы чашечками вовнутрь.А чтобы уж совсем не выделяться среди товарищей, он на то место, где должно быть мужское достоинство, приклеил кожаный мешочек не то с песком, не то с опилками. Друзья смеялись из-за этого над ним, мол, что висит всё время, как червяк дохлый. Пушкин злился, и писал на них эпиграммы.

Дантес всё-таки застрелил Пушкина, но возмездие всё равно настигло его спустя несколько лет. В одном провинциальном городишке он спутался с каким-то офицером и подхватил от него СПИД. Офицера, в свою очередь, заразил Пушкин, который тоже имел связь с этим офицером. СПИД достался Пушкину по наследству от предка арапа, завезенного в своё время Петром Первым (который тоже имел с ним связь, но об этом позднее). Так Дантес умер от СПИДа.

Император Александр тоже был влюблен в Пушкина, и даже признался ему в этом, но Пушкин ответил отказом, и когда император полез к нему с объятиями, в Пушкине взыграло женское начало, и он залепил Александру пощечину, на что тот страшно обиделся, и послал Пушкина куда подальше, а именно на Кавказ. Он бы послал его в Сибирь, как всех, кто хоть раз обидел его, но он любил поэта.

Теперь о Романовых. Через Петра Первого весь род носил в себе СПИД. Они, конечно, ездили лечиться, но это им не помогало. Больше всех страдал от СПИДа царевич Алексей (это было уже при Николае Втором). Врачи ещё не знали, что такое СПИД, поэтому сказали, что у мальчика гемофилия. Когда Ленин узнал про СПИД в 1902 году(Ленин в то время тайно учился на врача-иммунолога), он понял, какая ужасная опасность грозит всей стране, если не принять меры. Он тот час же организовал медицинский кружок, который сначала хотели назвать «Микстурой», но назвали «Искрой», и девиз придумали «Из искры возгорится пламя!». Ну, типа намек на эпидемию. Они хотели изолировать Романовых ещё в 1905 году, но не получилось. А вскоре Ленина посадили в тюрьму за распространение информации, сеющей панику. Но они всё-таки схватили Романовых и увезли в Екатеринбург, где они вскоре и умерли от СПИДа в ужасных муках. Сам же Ленин умер в 1924 году. От обжорства. Под Питером растут интересные грибы, а Ленин эти грибы очень любил, и ел их с детства. Но в этот раз он съел слишком много и умер. Кстати, почему он в Мавзолее так хорошо сохранился, не секрет:грибы-то волшебные!

Ленина сменил Сталин, который был хроническим алкоголиком и страдал от запоров. Если кто-то узнавал об этом, он сразу же сажал этого человека в тюрьму или расстреливал. Или вообще заставлял работать до потери пульса. Поэтому в такой рекордно короткий срок в стране появилось столько заводов и фабрик. У Сталина с детства была вредная привычка-он грыз ногти. Но на людях это было как-то неудобно, поэтому он всегда одну руку держал на груди, а в другой держал трубку.

Началась война. Гитлер, смертельно оскорбленный поочередно Черчиллем, Сталиным и остальными главами государств(они обозвали его на какой-то пьянке ослом и козлом и вообще дебилом прыщавым) поклялся поистребить их всех, но просчитался-его придавили, как козявку.

Когда умер Сталин, государством стал заправлять Никита Сергеевич Хрущев, фигура в высшей степени положительная. Он был вегетарианцем, предпочитая исключительно зерновые и бобовые культуры. Он всегда говорил:»Эх, хорошо водки «Пшеничной» выпить, а потом кукурузой закусить!» Он так любил кукурузу, что когда сконструировали новую модель самолета, Хрущев тут же назвал его «кукурузником».

В 1964 году власть захватил Брежнев, так как Хрущев уже не мог управлять страной, потому что всё время пил «Пшеничную» и ел кукурузу. Спустя несколько лет он умер от того, что подавился кукурузным початком.

Брежнев был веселым человеком, носил длинные волосы и курил марихуану. Правда, товарищам по партии не понравилась его прическа, и ему пришлось постричься. Человеком он был весьма любвеобильным, но больше всех любил себя, поэтому совсем неудивительно, что он вручил себе столько орденов и медалей. Ближе к старости он выкуривал уже несколько сигарет с марихуаной в день, поэтому едва мог говорить, а тем более думать. В 1982 году он закурил свою последнюю сигарету, потом забыл, как дышать, и умер.

Вслед за Брежневым страной поочередно управляли два человека: Черненко, страдающий циррозом печени, и Андропов с хроническим простатитом. Им на смену в 1985 году пришел Горбачев.

Горбачев был токсикоманом. Всё в его внешности говорило об этом. Его знаменитый «божий плевок» на голове, не что иное, как след от клея «Момента», оставшийся после того, как Горбачев, надев мешок на голову, ловил кайф. Мешок приклеился, после чего пришлось состригать волосы на всей макушке, но часть клея так и не удалость отскоблить.

Горбачев ненавидел алкоголиков. Он, оказывается, болел паранойей. Ему казалось, что зеленый змий вкупе со всеми алкашами хотят его убить. Так на свет появился сухой закон. Горбачев даже повырубил большую часть виноградников по всей стране. Его долго лечили, и он всё же сдался и сделал послабление: алкоголь стали продавать, но по талонам.

С приходом к власти демократов в 1991 году пришел и Ельцин, на дух не переносивший Горбачева, и потому скрывавшийся в Свердловском подполье. Но Ельцин решил, что настал момент спихнуть противника, и приехал в Москву. Причем на танке. И сразу на Красную Площадь, в Кремль. Сразу собралась толпа народу, в давке три солдата намертво расплющились и приклеились к асфальту (их потом всем миром отскребали). Люди шумели, кто-то уже пел песни, кто-то тут же на гусенице танка распивал с приятелями водку. Ближе к ночи Ельцин, высунулся абсолютно пьяный из танка, и объявил, что СССР больше нет.

Много всякой фигни наделал он за свое правление, тем более, что он был немного тормозным. Это очевидно оттого, что он слишком долго скрывался от Советской власти по подвалам и чердакам Свердловска.

В 2000 году страна выбрала нового президента-Путина, воспитанника Ельцина. Ельцин тайком ездил в Питер, когда Вова был ещё мальчиком, и учил его жизни. Путин сразу взялся за дело-как давай всех ругать и гнать в три шеи. Этому он научился у своего соседа по лестничной клетке. Сосед был вечно пьяным сантехником, и часто приходил к ним чинить кран. Когда у него что-то не получалось, он смачно и громко матерился.

Вова всегда был хитрым и расчетливым мальчиком. Когда мама просила его вынести мусор, сходить в магазин или помыть посуду, он требовал полноценной оплаты труда. «И вообще,-заявлял он,-»детей эксплуатировать нельзя». Но тут же добавляет: «Хотя, за разумную плату я согласен». Это качество он сумел сохранить и по сей день. Никогда ничего просто так не делает.

Есть у президента одна большая страсть-очень он корочки апельсиновые любит с тертым хреном. Но жена запрещает ему их есть-президент всё-таки. Но Пути не теряется, и ест их ночью, под стулом на кухне или за холодильником, чтоб никто не видел. Как-то раз дочь попросила его купить ей хомячка, но он решительно отказал ей. Вроде как запах и мусор. Но дочь в папу пошла, не растерялась. «Тогда,- говорит,- «я расскажу маме о том, что ты по ночам корочки кушаешь апельсиновые, да еще с хреном». Владимир Владимирович сразу же согласился с дочерью. Он прекрасно понимал, что такое шантаж-с ним такое уже было однажды.

Это случилось, когда Путин отмечал получение диплома на последнем курсе института. К нему в Питер приехал Ельцин, и они вместе отмечали это событие в гараже одного их друзей Путина. Там были ещё друг и несколько девиц. Все страшно перепились, и никто ничего не помнил. Утром одна девица объявила, что Путин должен на ней жениться, якобы у них что-то было. Путин ничего не сказал, а через два часа уехал путешествовать автостопом по стране.Последствия этого мы видим сейчас. Путин точно знает, чего хочет народ. Путешествуя, он готовил почву для окончательного свержения Советской власти и везде получал только поддержку и одобрение.

На этом история не заканчивается, но на данный момент сказать мне больше нечего.

sinara79©, лето 2000, г. Снежинск.