ЖЕРТВЕННЫЙ КАМЕНЬ

ВВЕДЕНИЕ

И чем глупее будет народ и хитрее

правители, тем выше коррупция. И

пойдёт нищий сосед на нищего соседа.

И скажет: - Ты виновен в моей нищете.

Обстрадамус, т. 2, гл. 2

Когда мимо таможни пролетал эшелон с контрабандой, витязи в зелёных шкурах облизывались. Но что они могли сделать? «Окно» открывалось по звонку с самого верха.

Верх преследовал свои «государственные» интересы, не оставляя шансов таможенникам

подкормить детишек. Только неосведомлённый человек, вконец одураченный пропагандой, мог утверждать, что контрабанда на миллиарды долларов легко проходит сквозь терминалы, задерживаясь процентами в карманах чиновников. Тот, кто провозил контейнер через границу, знает, как непросто это сделать, даже имея все документы и реальное содержание. Как и у Гиббонов, на каждом посту имеется свой толкователь законов – аятолла. В его обязанности входит запутать жертву, развести и заставить дать взятку. Он прекрасно знает, что даже маленькая запятая имеет огромное значение, потому что для её исправления человеку придётся ехать к чёрту на куличики за немалые деньги. Не проще ли эти деньги оставить деткам чиновника? Глубокий смысл в себе таит и простой контейнера на терминале, за который тоже платит его собственник. Отличные условия для шантажа! Не хочешь – отдашь деньги, хотя бы даже и для профилактики. Ведь найдут же какое-нибудь упущение! Захотят – найдут. А не найдут – придумают.

Конечно, имелись и правдолюбцы, желающие провозить товар на законных основаниях.

Таких «умников» быстро отучают. В государстве давно введена практика изнурительных судов для искателей правды. Процедуры и барьеры, которые им приходится проходить и преодолевать, непроходимы и непреодолимы. Особенно, если человек не хочет погрузить свою жизнь в сплошное судебное разбирательство. Да и редких победителей результат не обрадует. Угробленного времени и денег не хватит для покрытия временных и материальных издержек. Государство не любит отдавать на растерзание простым людям своих чиновников. Особенно оно не любит отдавать штрафы за антинародную деятельность. Отдай оно штраф во всеуслышание – волной прецедентов накроет. Потому и возникают непреодолимые трудности в получении назад даже отсуженного. Чиновнику же ничего не угрожает, если он исправно делает «откаты» куда нужно. Это закон любого уровня, у которого есть только одна особенность – чем выше, тем больше защищённость от непредвиденных обстоятельств. Откуда же непредвиденные обстоятельства, если всё так распланировано? Жадность! Вот она – ахиллесова пята коррупции! Не могут удержаться от крысятничества представители нашего чиновничества. Вот тогда-то их и сажают, чтоб другим неповадно было. Вот тогда-то и вылезают из глубин на поверхность показательные процессы. Ну, а если крысятник может потянуть за собой «честных» ребят, то процессы носят закрытый характер. Ослушник редко выдаёт вышестоящих, ведь ему ещё надо выжить в камере. В коррумпированном государстве законы и их носители покупаются и продаются, как и человеческие жизни. Хочешь жить без приключений – молчи. Тяни свою лямку и молчи. Вот потому и молчал целый пост, когда мимо проносился эшелон с контрабандой. Пост хотел сохранить свой статус-кво. Он его сохранил, даже в ущерб собственным детишкам, так радующимся приходу пап с важной государственной работы. А мимо пролетали поезда…

1

БОРИС ОСАГО

Да, вот такая вот фамилия. Мы же не выбираем…

Стою на полустаночке

В зелёненькой фуражечке,

А мимо пролетают поезда…

Напевая немудреный мотив, младший чин таможенного поста совершал свою обычную работу – разрывал коробку сбоку и захватывал содержимое, которое умещалось в загребущей части его конечности. Эта процедура доказывала, что человек умнее и сильнее обезьяны. В Африке подобным образом до сих пор ловят этих человекообразных. Процедура ловли заключается в следующем: в закрытой коробке проделывается дыра, а внутрь закладывается пахучая приманка в виде жёсткого съедобного предмета типа большого ореха. Обезьяна просовывает конечность внутрь, хватает приманку, а разжать руку, чтобы освободиться у неё не хватает мозгов. Дырка оказывается слишком узкой для увеличившейся в объёме кисти. Таким образом, желание зверька пообедать превращается в тот же обед с его присутствием, но уже в качестве блюда.

У Бориса не было клички: фамилия не позволяла ещё что-либо выдумывать – и так было достаточно. Дыры он проделывал якобы для того, чтобы убедиться в соответствии содержимого поданной декларации, а предметы захватывал только потому, что рука сама непроизвольно сжималась, оказавшись в закрытом пространстве. Разжималась кисть, только оказавшись на свету. При этом захваченные предметы перекочёвывали сами собой в ближайшее временное хранилище. Обычный бонус, не являвшийся основным доходом, но от которого трудно было отказаться. Кто ж откажется от подарка, который сам лезет в руку? Дураков в таможне не держат. Руки Осаго были не просто загребущими, а ещё и накачанными. Они легко разрывали борта коробки, когда возвращались назад даже с большим уловом.

Подельников кто-то окликнул, они зашли за контейнер, оставив Бориса одного, чем он и не преминул воспользоваться, мгновенно проделав отверстие и запустив в него свой хватательный аппарат. Он не то, чтобы стеснялся, но их группой было проделано уже достаточно дыр, а прослыть жадиной в лице сослуживцев ему не хотелось. Рука сразу нащупала предмет и захватила его профессиональным движением. Остальной организм подключился к работе, мышцы напряглись и потянули захватчицу обратно. Но не тут-то было…. Кисть не пролезала обратно: объект захвата был слишком большой, а разжиматься она не желала ни в какую. Обезьянья болезнь поразила Бориса неожиданно.

- Привет.

- Как вы здесь оказались?

Из пустого пространства между верхними ящиками выглядывал худой мужчина с небольшими выпуклостями в виде рожек на голове.

- По случаю…

- Кто вы такой?

- Обычный контрабандист.

- Как?

- Чему тут удивляться? Мы, контрабандисты, иногда любим, путешествуя вместе со своим товаром, ненароком схватить за руку нерадивого инспектора. Я ж уже заплатил взятку вашему начальству…

- Это проверка.

- Знаю я ваши проверки…

- Я позову людей.

- Здесь нет людей, здесь одни коррупционеры. Я отвлёк их срочной поверкой в

2

присутствии персонажей в масках. Так что они на маскараде. Дать тебе тоже масочку?

- Какую ещё масочку?

- С дырками для глаз.

- Зачем?

- Сойдёшь за своих. Ох, и наведут они шухеру в вашем клоповнике. Если твои подельники не успеют уничтожить следы, то на свободе останешься ты один. Чего задрожал? Не ожидали проверки? У тебя тоже запрятано? Хочешь, отмажу?

- Кто ты такой? От чего отмажете?

- Вы с ребятами утром взятку получили?

- Никакой взятки мы не получали.

- Там заснято. И куда запрятано – заснято, и разговоры записаны. Интересный эпистолярный жанр с добавлением ненормативной лексики. Не пойму, почему вашу лексику называют ненормативной, когда она является абсолютной нормой в вашем коллективе?

- Так вы…, вы…, проверка?

- Не угадал! Проверка – это те, с кем можно договориться за определённую мзду. С нами этот номер не пройдёт. Мы – новый убойный отдел (НУО). Слыхал?

- Каннибалы против коррупции!?

- Они самые. Твои друзья-подельники будут осуждены и съедены в течение дня. Ночью мы не едим, чтобы сохранять фигуры. Видишь, какой я поджарый? Спортивная форма, она, брат Осаго, ещё никому не помешала. Знаешь, как легко догонять зажравшихся чиновников? А представь: ты голоден, толст, а коррупционер приятной полноты и ещё не разучился бегать…. Движение «людоеды против коррупции» приобрело массовый характер, а вас в столице становится всё меньше и меньше. Приходится выезжать на периферию к непуганым. Вы ж думаете – это слухи и сказки. А сказки зачастую становятся былью.

- Разве Кепка не в опале?

- А ты информирован…. В опале. Но в его идее нашли рациональное зерно те, кто нынче на конях. Борьба с коррупцией – предлог для перераспределения доходов из одних карманов в другие. Идёт очередной передел власти и собственности, в котором мы – опричники. Я даже слышал, что и самого родоначальника движения «ЛПК» - Кепку съели. Уличили и съели.

- Он вчера призывал к разгону рынков и гомосексуалистов.

- Специально прокручивают старые записи – известный трюк находящихся у власти государственных мужей. Ладно, отвлеклись. Что мне с тобой-то делать? От коробки тебя теперь не оторвёшь…

- Как!?

- Там внутри ловушки для таможенников. Контрабанда, конечно, но как вас иначе за руку схватишь? Да, для приманки написано «коммуникатор». Они дорогие, их даже в кругу подельников не схватишь. Но вот когда другие отвлеклись…. Мы тебя зажарим прямо здесь, на месте преступления.

- Не надо! Пощадите! Я не сам, меня научили! У нас все так!

- Ага, кто не ворует, тот не работает на таможне?

- Да, нас заставляли, мы должны были делать откаты. Вы вначале что-то говорили про отмазку…

- У тебя хорошая память. Нужное ты усваиваешь даже в минуты душевной невзгоды.

Похвально.

- Я всё, что хотите буду для вас делать!

- Не врёшь?

- Клянусь!

- У тебя нет ничего святого, на чём поклясться, кроме двух деток.

3

- Клянусь здоровьем своих детей!

- Верю. Но давай ещё и руку отрежем.

- Ааааааааа! Не надо!

- Не будешь же ты с коробкой на одной руке ходить?

- Буду! Буду!

- С такой большой?

- С любой! Не режьте!

- Ладно, пошутил я…. Пошли.

Незнакомец нажал на кнопку пульта, внутри ящика раздался громкий щелчок. Борис потёр освобождённую из плена загребущую руку и глазами преданной собаки посмотрел на хозяина, ожидая дальнейшего приказа.

- Меня зовут Эгрэ. Я – Эгрегор Зла. Ещё меня кличут Проводником.

- Доктор Зло?

- Можно и так, если у тебя родилась подобная ассоциация. Ассоциативная память – ключ к хорошему запоминанию. Разве можно снова встать на путь коррупции, когда отлично помнишь вкус поджаристого кебаба из своего бывшего начальника?

- Вы…, вы… его съедите?

- А как же иначе? Он – достойное блюдо на столе таких гурманов, как мы.

- Мы?

- Да, я имею в виду и тебя, мой малыш. Тебе придётся стать настоящим людоедом, если хочешь жить, конечно.

- Я…, я… не моггггу!

- Сможешь. Когда-нибудь надо начинать, да и в жизни следует попробовать всё, дабы иметь почву для сравнений. Мне тоже было неловко в первый раз, но я пересилил себя и теперь наслаждаюсь вкусовыми ощущениями. Уж поверь моему опыту, - твой начальник – вкусная штучка. Тебе понравится…

- Господин…, господин Эгрэ! Не надо! Я не готов…

- В отличие от тебя, он будет готов уже через час. Сейчас его разделывают. По новой дружбе я могу попросить моих друзей оставить тебе самые лакомые кусочки. Вырезку любишь? Рекомендую филейные части.

- Неееееет!

- Да, мин херц, да. Я знаю твои вкусовые пристрастия. Ты и отбивную с кровью частенько заказываешь после удачного воровства, мошенничества и разводилова.

- С кровью!?

- А чего тут такого? Начальник моего отряда Людвиг Нечитайло и политрук Ученик тоже когда-то сомневались в данном вопросе. Сейчас они уплетают бифштексы за обе щёки, только слюнки летят. Согласен, в первый раз тяжело и непривычно, но когда войдёшь во вкус…. Да что я тебя уговариваю? Не хочешь – не надо. Но в таком случае мы зайдём в столовую с заднего хода…

- Неееет!

- Значит, отобедаешь с нами?

- Ууууууу!

- Я воспринимаю твой конструктивный темпераментный ответ, как согласие.

- Ой, горе мне, горе!

- Не бойся маленький, в кругу друзей ты не почувствуешь дискомфорта. Мы и аперитивчика тебе дадим выпить для возбуждения аппетита. Оцени мою деликатность: я не предложил тебе сразу начать со стакана крови из большой аорты, а ведь это любимый напиток каннибалов. Только не путай нас с вурдалаками, вампирами и остальной подобной шелупонью. Они питаются одной кровью, оставляя после себя кучу шизанутых индивидуумов, пугающих нормальных людей. Это в свою очередь является пищей для не менее шизанутых писателей и режиссёров. Аполитичные люди. Я называю их амёбами.

4

- Писателей и режиссёров или вурдалаков?

- И те и другие – аполитичные амёбы. Тебе должен быть известен тот факт, что если ты не занимаешься политикой, то политика сама приходит к тебе и занимается тобой, но уже в извращённой форме.

- Ой, какая интересная тема. Люблю про политику.

- Ты мне зубы не заговаривай. Политикой ты никогда не интересовался, ты любил воровать. Вот она и пришла к тебе в моём лице. Оттянуть момент приятного поглощения изысканной пищи у тебя не получится. Тут либо пан, либо пропан.

- Пропан?

- Ну да, невидимый газ без цвета и запаха. Пустота…. Мы – белая кость и голубая кровь ( да простит меня Вельзельвул за это традиционное изречение), не оставляем после себя следов, как это делает вышеперечисленная кровососно-дозорная братия. Но последствия наших действий отражаются на жизни общества самым существенным образом. Людоедство – не новое политическое мышление: так или иначе, оно присутствовало во все времена. Но скажи, зачем скрывать очевидное, если можно прямо, как оно и есть? Новаторы? Нет. Скорее – честные и объективные люди без признаков лицемерия, которым до краёв было заполнено наше лживое общество. Мы – санитары.

А вот мы и пришли. Посиди пока в курилке, сдаётся мне, он ещё не готов.

- Я не курю.

- И правильно делаешь. Здоровье надо беречь, да и противные эти курильщики на вкус. Потому и выбрали твоего начальника, что он не употреблял табака. Его заместителя придётся месяц мариновать, чтоб отбить этот гадкий привкус. Как им самим не тошно? У меня от одной сигареты два дня противно во рту, а они пачками курят. Я таких не ем и тебе не советую. Да и маринованных тоже. Мы их отдаём своим плебеям.

- У людоедов тоже касты?

- Чем мы хуже других? Не бывает общества без каст. Вот и у вас на посту была своя каста. Была, да сплыла…. Подожди меня здесь, пойду, проверю готовность.

Проводник удалился, оставив дрожащего от страха Бориса наедине со своими невесёлыми мыслями. Он, было, подумал о побеге, но не решился, так как понимал, что в случае поимки у него не будет шанса остаться в живых. Как некурящего его сразу же зажарят, да и бочка с маринадом не представлялась позитивным исходом. Ждал он довольно долго, находясь во взвинченном состоянии до такой степени, что когда Эгре появился в дверях, он обрадовался ему. Занятый по-жизни добычей денег, он не читал детективных романов и не знал о психологических приёмах, применяемых для вербовки и «раскрутки» нужного человека. А правило гласило: «клиент должен дозреть».

- Чувствуешь, какой вкусный запах жаренного?

- Запах жаренного…

- Не повторяй ты за мной, как таджик с горного аула. Если хочешь отложить процедуру, если ты к ней не готов, то мы можем повременить до лучших времён.

- Ой, отложите, пожалуйста, господин Демон Зла.

- То Доктор Зло, то Демон Зла. Ты уж определись, дорогой, или зови меня Эгрэ.

- Господин Проводник…

- Уже лучше…. Я же говорил – у тебя хорошая память, но ты любишь придуриваться.

- Я всё, что хотите…

- А куда ты денешься? В противном случае тебя просто-напросто съедят и покатаются на косточках.

- На косточках…

- Шучу. Кто ж в наше время нано-технологий увлекается таким архаичным способом передвижения, буде оно даже и развлечением. Убого это и непродуктивно. Мы перемалываем твёрдые части в костную муку. Отличная биодобавка для всех и каждого, холсэйл и ритэйл. Людей прошлого можно простить, ведь у них не было даже

5

телевизоров. Не стала бы Бабка-Яга прозаично кататься на косточках, когда есть тренажёрные залы, массажные столы, мальчики по-вызову. Хотя, в таких сволочных старухах больше мужского начала. Так для этого существуют и точно такие же девочки.

Я вообще не понимаю, почему они отдавали предпочтение Иванушкам, абсолютно игнорируя Алёнушек? В нашей работе мужчин-коррупционеров подавляющее большинство. Сознаюсь к своему стыду: мне ни разу не приходилось есть женщин, а ведь знающие люди говорят, что они намного вкуснее. Дисбаланс создался не потому, что женщины меньше воруют, а потому что их почти нет в руководящем звене. А ведь это, дорогой мой, - дискриминация по половому признаку. А страдаем мы – каннибалы.

Я же гурман, Осаго…

- А человеческую пищу вы пробовали?

- В смысле? Это ж и есть человеческая…

- Ту, которую обычные люди едят.

- Опять сбиваешь с мысли…. Давай я отложу на неопределённое время твоё посвящение в нашу компанию.

- Конечно, конечно, господин Эгрэ. Ой, спасибо! Я и, правда, ещё не подготовлен к такому серьёзному шагу.

- Но от ответственности тебе не уйти…

- Я и не ухожу.

- Попробовал бы…. Слушай внимательно, я два раза не объясняю.

- Слушаю.

- Вы – главные представители государственного бандформирования (ГБФ) должны принести в жертву лидеров настоящей оппозиции. У каждого будет свой. Твоя задача – правдами и неправдами заманить ночью на кладбище одного из оппортунистов. Там он провалится в заранее подготовленную подземную ловушку. Всего делов-то.

- А что с ним будет?

- Любопытно?

- Ну…

- Мы соберём их вместе, отрежем головы и прольём кровь на жертвенный камень. Простой немудреный ритуал.

- Зачем?

- Для полноты власти. Без этого действа не будет Единого Зла. Да ты потом и сам увидишь: ваше присутствие на казни обязательно. Вы ж не просто так, вы – Представители. Вас выбирали по звёздам лучшие астрологи Инфернального Зла.

- Кого это нас?

- Представителей ГБФ или ГОПГ (государственная организованная преступная группа). Путём эволюции, вы сформировались в единое целое, но профессии у вас разные и это вносит некоторый дискомфорт и дисбаланс в работу. После магической казни оппозиции будет убран последний заслон перед полномасштабной вакханалией. Правозащитников мы не берём в расчёт – их следует казнить в обычном порядке, как шпионов, работающих за деньги, идущие из-за рубежа. Читай вслух по порядку.

- Один – работник прокуратуры.

Два – работник милиции.

Три – субъективный журналист.

Четыре – обыкновенный бандит.

Пять – таможенник.

Шесть – чиновник-разводила.

Семь – судья.

- Молодец, у тебя хорошая дикция. Так вот – эти на словах не связанные друг с другом инстанции объединились в священном стремлении уничтожить последние ростки сопротивления независимого честного, принципиального человека. Он мешает нам в

6

построение Великого Государства, где доминанта – стремление элиты к обогащению любыми способами. Вы – наша надежда. От вашей сплочённости зависит будущее страны. А пока вас может поссорить любая денежная делёжка с ущемлением прав одной из сторон. Но вы должны иметь корпоративное, а не индивидуальное мышление. Задачи государства - во главу угла. Они важнее мелочей, которые довлеют над вами. Дошло?

- Дошло.

- Нелегко затащить подозрительного человека ночью на кладбище.

- Он нас подозревает?

- Он всех подозревает. Знаешь, сколько провокаций мы ему придумывали? Не счесть. Он – оппортунист, стало быть, учёный лис, и на дешёвку не купится. Но и у нас есть отработанные приёмчики. Особенно последние магические исследования…. Вот ужо мы им покажем! Слыхал о виртуальных снах?

- Слышал.

- Ты получишь необходимые навыки и знания. Мы возьмём врагов во сне. Да, запомни, никаких насильственных действий до самой казни! Иначе…

- Да, конечно.

- На, почитай инструкции. Завтра вечером придёшь по этому адресу к экстрасенсу, обучающему нано-сну. Совсем скоро ты станешь бойцом невидимого сонного и не только фронта. А теперь давай попрощаемся. В инструкции мой телефон. Звони, если что непонятно. Адью.

- До свидания.

- Да, на прощанье прочти вслух наш девиз. Он внизу листа крупными буквами.

- Негодяи всех стран, объединяйтесь!

- Правильно! А на другом?

- Злыдни всих краин, еднайтэся!

- Тоже верно. А ещё?

- Шайтан бутун дуньё, берлашингест.

- В общем – правильно. Кому нужно – тот поймёт. До встречи, берлашингест.

ЛЮДМИЛА СТРАХОИНА

Страхоина – обыкновенный судья провинциального городка. Или обыкновенная судья? Она же женского рода…. Неважно. Важно то, что она вписалась в общую схему государственной организованной преступной группировки (ГОПГ), которую составляла элита города. Саму её назвать элитой было трудно (у неё не было столько денег), но она принимала активное участие в криминальных процессах в качестве рабочего инструмента. Не за так, конечно.

- Привет, Людмила, сколько зим, сколько лет!

- Здравствуйте, но я вас не знаю.

- Я Эгрэ - адвокат одного незаконно осужденного вами. Он сидит в тюрьме, а его бизнес прибрали к рукам отцы города.

- Правительство нашего города – порядочные и честные люди. Вы зачем вообще ко мне пришли? Я не буду выслушивать галиматью из чьих либо уст. Сажать – моя работа.

- Вот именно…

- Что вы цепляетесь к словам? Я оговорилась. Моя работа – судить. Я – судья, и этим всё сказано.

- Понимаете ли, судить – это не засуживать. Вы состоите в сговоре с власть предержащими вашего города. Вы действуете строго по их указке, если дела соприкасаются с их интересами.

- Вон из кабинета! Охрана!

7

- Погодите кипятиться, не далее, как вчера вы в одном интимном разговоре упомянули каток.

- Какой каток? Хватит мне голову морочить!

- Ваши слова «не беспокойся, милый, мы – каток, который подомнёт под себя любого»?

Речь шла о необходимости осуждения одного местного предпринимателя, перешедшего дорогу вашему любовнику. Но у меня имеются убедительные доказательства, что дорогу ему перешёл именно ваш милый человек, а мой подзащитный до сих пор не знает причин своей посадки в тюрьму. Ом может лишь догадываться и строить версии и предположения. Благо время у него теперь предостаточно.

- Откуда…!

- От верблюда…. Я взял всего лишь одно дело и то потому, что оно несколько приблизилось к вам.

- Вы…, вы…

- Да, я…

- Вы поставили прослушку?

- У нас везде уши. Я могу сказать, что вы употребляли на завтрак третьего дня. Вы ели овсянку. Противная штука. И чего в ней нашли англичане? Овсянка, сэр! У них даже сэры едят овсянку, представляете! Будь я сэром, никогда б не стал извращаться подобным образом. Для здоровья полезно? Для здоровья полезно бродить по горным склонам со стадом овец, питаясь сыром и свежими овощами с фруктами. Кстати, самое вредное для организма занятие – коррупция. А знаете почему? Потому что те люди, которым вы принесли горе, постоянно думают о вас, создавая глобальный негатив и разрывая ауру. Конечно, иногда можно выплыть на эгрегоре данного негатива и даже стать супервеличиной, но что будет потом, когда Харон предложит прокатиться на своей яхте?

- Что?

- Все хотят знать. Нет, ошибаюсь, не все. Есть те, которые верят в то, что, зайдя в церковь и помолившись, избавятся от вредных накоплений в виде чужих людских страданий. Есть и те, кто оправдывает себя во всём, даже не задумываясь о содеянном. Эх, знали б вы…

- Что, что знали?

- Не важно! Это просто лирическое отступление, минутная слабость, так сказать. Я то к вам совсем по другому вопросу. Взгляните-ка на это.

- Что это такое?

- А вы прочтите.

- «Судейское».

- Мыло, обыкновенное мыло. В хозяйстве незаменимая вещь. Рекомендую.

- Ничего не понимаю.

- А что тут неясного? Это мыло, сделанное из судий Басмачского суда столицы. Ребята докоррумпировались до такой степени, что стали выносить решения только в пользу пресловутого Кепки, съеденного людоедами на прошлой неделе.

- Не лгите, он вчера выступал на телевидении!

- Опять двадцать пять! Вы же не наивная девушка, не знающая и не ведающая, каким образом появляются дети? Вы, представитель организованной преступности, имеющей цель захвата большей власти и больших денег, до сих пор верите официальным СМИ?

- Запись?

- Умничка! Кепка достал всех до такой степени, что пришлось прислать к нему его же детище, ну, а Басмачский суд есть было некогда из-за поголовного пристрастия судей и судебных исполнителей к табаку. Мы получили новое задание, а так, как из-за халатности маринад не был вовремя доставлен, то пришлось пустить судей на мыло. Сбылись чаяния многих болельщиков, вернее – их эгрегора. Кстати, меня зовут Эгрэ.

- А меня – Людмила Страхоина. Ударение на «о».

8

- Знаю про ударение. Хлебнули вы горя в детстве из-за своей фамилии. Жестокие дети всегда пытались заменить букву «о» в вашей фамилии на «у», переместив ударение на «и». Потому и пошли в судьи, что желали отомстить всему миру. У вас получилось. Вы многим отомстили. Мы выбрали вас именно по этой причине. Другие - убого меркантильны безо всякого личностного фактора, а у вас доминирует его присутствие. Вы нам подходите. Не стесняйтесь, возьмите мыло в подарок. Сначала мы хотели назвать его «Судью на мыло», намеревались напечатать эмблему футбольного клуба на обёртке, но эти жлобы из руководства команды запросили большие деньги за использование знака. Так ведь не только мы пользуемся их популярностью, но и они рекламируют свой клуб. Ещё неизвестно, что будет популярней. Наше мыло уже в хитах продаж.

- Надо было обратиться в другой клуб.

- Обращались…. Там такие же бюрократы сидят. Их одни деньги волнуют.

- Легко преодолеть барьер бюрократии можно с помощью тех же денег.

- Согласен. А где деньги, Зин?

- Людмила я…

- Знаю. В кризис обостряются противоречия и в верхах и в низах. Денег не хватает, вот и пускаемся во все тяжкие. Я к тебе по делу. Ничего, если мы с тобой будем на «ты»?

- Допустимо.

- Ты выбрана по звёздам и тебе предстоит миссия спасения мира от чести и справедливости во имя Вечного Зла. Я – его представитель.

- Чего ж вы меня так гнобили?

- Пытался понять, что ты за штучка и в каком тоне с тобой разговаривать. Теперь я вижу: ты - свой человек. Давай без обиняков.

- Давайте по существу.

- Брось ты свои интеллигентские штучки. Столько народа по приказу засадила, а со мой, как барышня-гимназистка разговаривает. Повторяю: я – Проводник Зла. Смени тон.

- Я такая интеллигентная по-жизни. А что вы хотели?

- Ладно, сойдёт. Судью мыло исправит…. Ты должна заманить на кладбище одного из лидеров оппозиции, чтоб потом присутствовать на жертвоприношении. Лучше ночью…

- Кладбище? Нееее…

- Хоть что-то человеческое в голосе появилось. Уже прогресс. Ты не можешь отказаться, иначе…

- Вы же представитель Зла, а я выполняю его поручения…. Неужели вы во мне не нуждаетесь. Я могу вынести любое угодное вам решение, но ночью на кладбище…

Я слабая женщина, я боюсь. А в чём заключается жертвоприношение?

- У вас на глазах врагам отрубают головы и проливают кровь на жертвенный камень.

- Ах…

- Так и знал! Ох уж эти мне интеллигентные фифочки. И нашатыря нигде нет. Придётся лупить по щекам, другого выхода нет. Очнитесь вы, наконец, я отбил уже правую ладонь.

- Где я?

- В гнезде коррупции.

- В каком гнезде?

- Уютном, выложенном большим количеством сфабрикованных дел.

- А, я в суде…

- Да, в родных Пенатах.

- В каких ещё пенатах?

- Где подделываются свидетельские показания, лжесвидетельствуют и решают дела в пользу сильных мира сего.

- Это не мы, это следствие виновато.

- О, начинает приходить в сознание, если дальше по инстанциям крутить пошла…

9

Хорошее средство – бюрократическая карусель, безотказное. Никто ни за что не отвечает, а все при деньгах и при деле. Молодцы, выдумщики. Что бы мы без вас делали? Но нельзя же быть настолько хлипкой, а, Людочка?

- А?

- Ещё одну пощёчину?

- Нет, не надо. Скажите, Эгрэ, а можно заочно?

- Не понял.

- Ну, как в суде. Я его осуждаю, а вы приводите приговор в исполнение.

- Понял. Жертва должна быть абстрактной, чтобы вы не мучились, видя её дискомфортное состояние? Типа цифр неживой статистики, плана. Столько-то осуждено, столько-то отбывает наказание.

- Да, так.

- Не выйдет, как бы хорошо я к вам не относился. Запомните – это магический ритуал. Я и сам вижу в нём кучу глупостей и несуразностей, но поделать ничего не могу. Помните, как Том Сойер и Гек Финн тащили кошку на кладбище сводить бородавки.

- У кошек тоже бывают бородавки?

- Извините, я забыл, что вы не читаете умных книжек. Речь там шла о том, что двое подростков слышали о рецепте сведения бородавок. Для этого надо было найти дохлую кошку и закопать её ночью возле могилы только что умершего покойника, произнеся при этом заклинание.

- Какой кошмар!

- Я привёл вам пример магического ритуала. В древних книгах вы можете прочитать рецепт снятия жара путём плевка в морду лягушке. Нонсенс? Ан нет. Снимает, как будто его и не было. Вот и в нашем случае мы не можем изменить ни места действия, ни последовательности, каким бы абсурдным оно нам не казалось. Повторюсь, но посмотрите, что выделывают попы в своих ритуалах. Вас это не шокирует, потому что вы привыкли. Стань священнодействия несколько иными, вы поначалу обратите внимание, но по истечению времени будете воспринимать их как должное. Да, что я тебя уговариваю? У тебя нет иного выхода: либо принимаешь условия, либо – судью на мыло.

- Я согласна, но я могу вот так же…

- Грохнуться в обморок?

- Да, от испуга на кладбище или от вида крови на казни.

- Это нормально. Мой старый знакомый Япончик, царство ему небесное, тоже падал в обморок от вида крови, но это не помешало ему стать легендой Одесского уголовного мира. Мы дадим вам новый препарат «Храбрин», увеличивающий силу и храбрость в разы. Изобретён в секретной нано-лаборатории вслед за «Эйфорином». Отходняк тяжёлый, но попробовать стоит и то и другое. Привыкание только моральное: отведавшему хочется снова, не задумываясь о последствиях, дать в морду тому, кого боишься по-жизни. Сочетание обоих препаратов вместе оставляет неизгладимый след на вашей биографии.

- Положительный или отрицательный?

- В зависимости от обстоятельств…

- Ну, если с препаратом…

- Даже и не сомневайтесь. Операция пройдёт под нашим наблюдением. Читай инструкцию, пока я провожу насильственную вербовку остальных участников дела.

Вы ж все со своими тараканами: мол, виртуально – да, а как риэлити-шоу, так сразу и в кусты. Но с тобой легче: ты хотя бы не лицемеришь. Мой следующий субъект – журналист Вова Соловейчик большой любитель лицедейства, впрочем, как и поголовное большинство их братии. Вот с ним придётся посложнее. Журналисты вёрткие, как угри, и ловко умеют извратить обстоятельства, перевернув с ног на голову. А данному персонажу к тому же не дают покоя лавры артиста. Но это не имеет к вам, Людмила, никакого

10

отношения. Посему разрешите откланяться.

- До свидания.

- Свиданий у нас не будет, мы их заменим рабочими встречами. Возьмите «Храбрин» и потренируйтесь. Уверен: вы с удовольствием прогуляетесь по кладбищу…

- Какое уж тут удовольствие?

- Не скажите, многих людей притягивает данное занятие. В вашем же случае это носит характер необходимости.

- Дайте ещё и «Эйфорина».

- Да вы латентная наркоманка.

- Я боюсь…

- Тут много препарата. У вас не будет проблем со страхом, а силы прибавится в разы. Вы превратитесь в нечто из современных прыгающих фильмов.

- …?

- Не бойтесь, строго на время действия снадобья. В инструкции полный расклад. Читайте, переваривайте, запоминайте. Но не злоупотребляйте, даже если одолеет искушенье, иначе может быть мучительно больно за слишком бурно прожитые годы. Не забывайте: завтра занятие по нано-сну. Адью.

ВОВА СОЛОВЕЙЧИК

Эх, были бы все журналисты честными…. Одного выгнали за объективность и принципиальность, наняли другого, а тот тоже…. Третьего, четвёртого, пятого, шестого…

Результат идентичный. Плюнули б на них власть предержащие, да и закрыли б все СМИ…

Вовочка был неплохим мальчиком в детстве. Он им и остался во взрослом состоянии…

У Вовочек это вообще в генах – с увлечением купаться в своих гениальных мыслях. Данному занятию они предаются с энтузиазмом. Один из Вовочек – Ленин, даже попробовал воплотить в жизнь свои детские грёзы. Ничего не вышло: реальность разрушила возведённые в мечтах воздушные замки. Будучи даже одним из самых умных и прогрессивных людей на земле, он поддался искушению переделать человека, как такового. Человеческие инстинкты поставили великого дримера на место. Но свою лепту в историю он внёс. Скандинавы подвергли учение коррекции и создали примерное общество, лучше которого на Земле ещё не было. Были и те, кто воспользовался передовым учением в урезанном виде, но большинство решило идти другим путём. Народы поддержали свои правительства и теперь имеют то, что имеет.

Соловейчик видел окружающее в реальном свете, но когда его взгляд упирался в президента страны, на носу появлялись розовые очки, через призму которых он и воспринимал главного хранителя коррупции. Это удивительное явление было замечено многими. Его пытались сфотографировать с пресловутыми очками на носу, но на фотографии они не выходили и в зеркале не отражались. Один фотокорреспондент сумел поймать в фокус отражение в зеркале в момент вручения премии Соловейчику президентом. На готовой фотографии в зеркале не отражались ни очки, ни президент…, хотя на общей картинке глава государства отчётливо просматривался. Загадочное произведение он опубликовал на одном из интернет-ресурсов, но, продержавшись ночь, на следующий день оно исчезло. Бедолага, сделавший снимки, по дороге домой ни с того, ни с всего избил негра и был посажен в тюрьму за разжигание межнациональных страстей, а в его квартире обнаружили наркотики… Оно и понятно, только как следует обдолбившись зельем и испытывая ненависть к представителям других наций можно пойти на подобный подлог. Когда президент раздвоился, очки на носу Вовы ещё более порозовели, а над Фунтомедом возник нимб, отчётливо просматриваемый через линзы.

11

Взаимоотношения президента с коррупцией Соловейчику представлялись сплошной борьбой былинного богатыря с многоголовой гидрой. Что толку рубить головы, если тут же отрастают новые? Но Вова верил в гаранта конституции, даже когда тот не давал никаких гарантий и не исполнял законов. Журналист мечтал о том, чтобы Фунтомед, проснувшись утром, первым делом читал его дневник в блоге, в котором он правильно, со знанием дела отмечал события, давал им характеристики и советовал, как надо поступать в том или ином случае.

- Бонжур, месье.

- Бонжур, с кем имею честь?

- А вы её имеете?

- Вы кто такой, чтобы задавать мне провокационные вопросы?

- С вами, Володя, я буду откровенен: я – Проводник Зла.

- Тот самый Эгрэ?

- От вас ничего не скроешь, вездесущий вы наш. Сюрприза не получилось, а жаль. Но зато мы можем сходу в карьер. Согласны?

- Я не понял, насчёт чего я согласен?

- А, пустяки, ещё раз послужить во благо Великой Родине.

- Говорите, коли это разумно…

- Разумней не бывает. Вы должны соблазнить одного из лидеров оппозиции пойти с вами ночью на кладбище, после чего ему отрежут голову. Это если вкратце…

- Вы с ума сошли? Как вы можете, мне, поборнику демократии и борцу за справедливость во всём мире…

- Речь идёт о выживании нашего Отечества, о решительной борьбе с врагами. Тем более, что затронута честь горячо любимого вами президента Фунтомеда. Уж не вы ли так яростно становитесь на защиту главного менеджера коррупции, буде его деяния даже весьма далеки от трогательно лелеемой вами конституции, которую нарушают все, кому не лень? Я имею в виду властные структуры; обычным людям нарушать сей закон недозволенно.

- Наш президент – борец с коррупцией, а вы – жалкий провокатор.

- И как вы видите его борьбу? Выходит утром двуглавый глава государства из своего кабинета, а из кабинета напротив, с надписью «Коррупция», появляется она самая и у них происходит следующий диалог.

- ПревеД, МедвеД.

- Привет, коли не шутишь?

- Не до шуток мне.

- Что так?

- Опять ты наступаешь мне на любимую мозоль?

- Должность у меня такая. Боролся, борюсь, и буду бороться с тобой, отвратительное создание, раковая опухоль на теле нашего общества. Ты уже настолько обнаглела, что напротив меня обосновалась.

- Может, я люблю тебя, кохаю, а, хабиби? И, чует моё сердце, ты тоже ко мне неравнодушен. Сознайся, выплесни чувства наружу. Пригласи меня в кино. Я ведь ещё тобою не целованная…. Девственница я…

- Какая ж ты девственница, если во всех кабинетах уже побывала? А скольких развратила? Сколько чистых ангельских душ с панталыку сбила, воровать у собственного народа заставила. Это ведь ты в этом же кабинете ваучеры придумала. Это из-за тебя Ёлкин-Палкин запил, чтоб не видеть, как грабят и продают Родину-мать.

- На себя посмотри, окаянный! Тебя ж и на должность взяли потому, что компромат был нешуточный. Замечен ты был с подругой моей несовершеннолетней. Они думали – на кукане тебя удержат. Удержали, как же. Казачок то ты оказался тот ещё: и денег набрал и бордель открыл. Что ж это за директор борделя, который ходит каждый день и

12

проституток своих хает? Ведь мы ж тебе верою и правдою служим.

- Ну, не каждый день, а по мере необходимости, когда вы в неглиже на улицу выбегать начинаете от вседозволенности.

- Что ж нам и спортом позаниматься нельзя?

- Спортом занимайтесь, рекордов ставить не надо! Обогнать им друг друга не терпится, наверстать упущенное. Какой пример вы народу подаёте? Им ведь тоже хочется! Также хочется!

- Это что ж, если я хороша собой, так в темнице всю жизнь просидеть, ожидаючи? Дудки! Не выйдет! Свободу женщинам востока! Вот возьму сейчас и предстану перед тобой в полном неглиже, хоть картину с меня пиши под названием «Обнажённая Коррупция». Хочу, чтобы любовались мною все.

- Прошмандовка, проститутка, шалава! Я тебе покажу!

- Если то, что я не раз уже видела, то показывай. Но ты меня этим не удивишь: не больно-то оно и больших размеров. А названия обидные. Прощаю я тебя, только зная истинную причину твоего недовольства, милый.

- Просвети.

- Слишком много посторонних вхожи в бордель, ставший твоим родным и близким, вот ты и злишься. Для меня не представляет секрета и главный лозунг твоей жизни – «Бордель для своих». Правильный, мудрый девиз. Мне, светской даме полусвета не пристало раздеваться перед разным отребьем, не стоящим даже взгляда моих фиалковых глаз.

- Каких глаз?

- Фиалковых, дорогой. Вечно занятый, ты не удосужишься даже взглянуть на мои прелести, оценить их красоту и достоинства. Человеческие чувства вспыхивают в тебе, только когда ты подсчитываешь выручку. Так хоть не ругай.

- Для проформы это я. Так нужно, иначе ты совсем стыд потеряешь.

- А я его уже и так потеряла…, а, догони меня голую. Не догонишь, не догонишь!

Диалог в исполнении артистичного Эгрэ был неподражаем. Он увлёк даже видавшего виды Соловейчика, а когда исполнитель переходил с мужского образа на женский, он явственно видел перед собой прекрасную обнажённую «мисс Коррупцию». Они были чем-то схожи с президентом: и тот и другой имели перед собой цельные задачи, умели их правильно решать и правильно преподносить населению. А вот уровень у них был разный и, это вносило дискомфорт в жизненное пространство Вовы.

- Ну, что, Вован, так?

- Извратить можно любое содержание. Президент всё равно хороший, а вот окружение у него не ахти. Из-за этого и все беды.

- А вдруг он не заметит, как громко вы его любите, а окружение возьмёт на заметку ваше негативное отношение к нему?

- Я – свободный журналист!

- Ой ли? И никаких амбиций, лишь одно желание покрыть правду-матку? Так ведь её давно уже кроют во все щели власть предержащие.

- Ой, как грубо и вульгарно. Не пристало мне, выходцу из интеллигенции со стажем, слушать подобное.

- Вова, хватит капризничать! Поякобинствовал и будет. Мы с Фунтомедом тебе уже и должность припасли на будущее.

- Какую?

- Министр журналистики, аятолла средств массовой информации. Как?

- Я согласен.

- Согласия мало, нужны результаты. Ты должен заманить врага государства в ловушку.

- Заманю, если президент мне лично отдаст приказ это сделать, но голову рубить и марать руки в крови не буду.

- Чистеньким хочешь остаться?

13

- Я хочу остаться самим собой.

- Золотые слова. Соединяю.

Проводник набрал номер и, услышав сигнал вызова, передал трубку Соловейчику.

- Президент на проводе.

- Господин, президент, вас приветствует ваш горячий поклонник, независимый журналист Володя Соловейчик.

- А, Соловей, Соловей, пташечка. Тоже поближе к моему борделю хочешь пристроиться?

- Я не к борделю, я вообще…

- Вообще…

- Я хочу выразить вам признательность за оценку моих способностей.

- Ты о чём?

- Об аятолле СМИ. Мне нравится эта творческая должность.

- Её ещё надо заработать.

- Я готов!

- Хорошо; я в тебе не ошибся.

- Вы наконец-то заметили меня, услышали мой голос. Я так ждал этого момента.

- У нас на примете преданные люди, мы не разбрасываемся кадрами. Выполняйте задание партии и правительства и получайте соответствующее вознаграждение.

- Служу Родине.

- Хорошо. Какие ещё ко мне вопросы?

- Дневничок мой в блогах почитали б. Там столько умных мыслей…

- Обязательно на досуге. До свидания.

Мечты Соловейчика стремительно исполнялись. Он так увлёкся разговором и перспективами, что не сразу вспомнил о присутствии Проводника. Из задумчивости его вывел голос последнего.

- Вот инструкции. Завтра на тренинг по нано-сну.

- Что это такое?

- Ни один уважающий себя оппортунист просто так не попрётся ночью на кладбище. Для этого и задуман вариант с нано-снами. Вы замечали, что сны имеют значительное влияние на психику человека?

- Не так, чтобы очень.

- А вот я во сне иногда занимаюсь любовью с достаточно непривлекательными женщинами из моей жизни. Не далее, как вчера у меня случился неистовый секс с толстой бухгалтершей из небесной канцелярии. В обычных условиях меня б стошнило, а тут я проснулся удовлетворённый с её именем на устах. И было сладко…. Пусть даже только первые пять минут. С вами такое случалось?

- Да, было…

- Вот на этом и построено влияние нано-сна на психику человека. Пять минут послесонной эйфории растягиваются на несколько часов. Человек находится в пограничном состоянии, - так велико действие сна на его реальные ощущения. И вот тут уже всё будет зависеть от вашей выдумки. Какие образы вы сможете ему навеять? Впечатлится ли он ими? Действуйте. Адью.

ПОСТРЕЛ

- Вам самого лучшего или самого плохого?

- Полковник, мне нужен среднестатистический негодяй из внутренних органов, поэтому я обратился за вашей помощью. В данном случае звёзды нам не указали конкретного человека. Мы вправе выбирать. У вас есть кандидатура?

14

- Любого бери, не ошибёшься. Вот, хотя бы этого. Он провинился, а за провинность у нас штраф положен. Он уже в управлении, сейчас зайдёт к нам.

- Покажите-ка мне его личное дело.

- Лейтенант Леонид Поспелов по кличке Пострел. Самый что ни на есть среднестатистический, среднее не бывает. Всёго в меру. Зачем вам подобный никчемный экземпляр? Взяли бы лучше майора Дробыша: он и лучший разводящий, и примиряющий, когда не дай бог попадётся разбирающийся в законах умник, он и аятолла – толкователь оных в нужную сторону. Герой нашего времени, Печорин, ёбтть.

- Продвинутых ребят оставьте себе на развод, полковник, мало ли что. Попрошу вас проинструктировать лейтенанта самолично. Завтра он должен явиться на тренинг по нано-сну. Там написано. Дайте его телефон, я ему позвоню после вашего инструктажа. Будьте здоровы. Я очень тороплюсь.

- И тебе не кашлять. Не один ты торопишься…. Мы тоже тут не лыком шиты.

Последние слова полковник главного управления внутренних дел произнёс уже, когда фигура Эгре исчезла за дверью.

КОЛЯН

Дубовый – не слишком распространённая фамилия. Но и не очень уж и редкая. «Погоняло» Дуб вполне соответствовало внутреннему и внешнему обликам данного индивида.

- Ништяк, Дуб.

- Не понял. Ты кто такой? Чё тебе здесь нужно?

- Я это, в натуре, иду мимо, вижу чувак кайфует. Дай, думаю, компанию составлю. Чё, обломно?

- Да не, сиди, коли приспичило. Мне-то что. А если бабло есть, то и кирнуть не грех. Я тут к «Хеннэси» пристрастился. Потянешь?

- Отчего ж не потянуть. Я, в натуре профессионал, а не любитель. А хочешь бабок надыбать не меряно?

- Гонишь? Кто ж не хочет.

- Фраерка тут одного завалить требуется.

- Ништяк. Сколько?

- По-полной отвалю. Кусков сорок «зелени».

- Замётано. Давай фраерка своего. Посмотрю, что он за фрукт.

- Ничего сложного: обычный лидер оппозиции, интеллигент вонючий.

- Известная личность?

- Известная.

- Тройная ставка.

- Годится. Вот почитай на досуге. Тут целый рассказ про твоих фраерков. С чтением не тяни. Мне результат нужен, а не бакланство.

- Будет тебе результат. Но тут про нескольких вонючек написано. Всех троих валить? У тебя бабла-то хватит?

- Тебе их конкретно валить не надо. Замани любого ночью на кладбище, чтоб он в нужный склеп провалился. Всего делов-то…

- Ништяк! Работа – не бей лежачего. Я тебе их всех троих за шкирман приволоку.

- Не ко мне, а на кладбище. За шкирку нельзя, надо добровольно.

- Да понял я, к чему базар. Расклад прочту. Грамотный я, институт закончил…. Только какой дурак ночью на кладбище добровольно попрётся?

- Придумаешь чего-нибудь, Коля. Тебе ж мозги чёрт не просто так дал…

- Ты чё, братан? Чё пургу гонишь? У нас вся братва в церковь ходит.

15

- Так и я о том же… Ладно, замяли, земеля, прости за базар.

- Следи за базаром, а то и тебя ненароком на кладбище затащу.

- Ты тоже следи. Тебе привет от Трубы.

- Чё за привет?

- Должок ты ему не отработал за шалости прошлые.

- Тише, брат, не так громко. У меня ещё одно условие появилось.

- Да знаю я…. Не в твоём положении условия ставить, но я пойду тебе навстречу. Выполнишь, затащишь хотя бы одного, и про крысятничество Труба забудет. Годится?

- Ништяк, братан.

- Не забудь, завтра на тренировку по нано-сну. До скорого.

- Замётано.

ВАДИМ СЕМИКРЫЛ

- Можно войти?

- Входите.

- Ох, и нелегко же к вам на приём записаться, господин прокурор.

- Какие у вас ко мне вопросы?

- Да какие у нас вопросы, одни вопросики остались.

- Конкретно, гражданин, у меня мало времени, а за дверью целая очередь.

- Анекдот: встречаются два прокурора, один другому, мол, что-то ты сегодня невесёлый, а тот ему и отвечает, дескать, не удалось человека невинного вчера засадить. Ну, этот его и успокаивает: не беда, мол, какие наши годы, ещё засадишь. Ха-ха-ха-ха!

- Не смешно! Вы ко мне поёрничать записались? Хочу напомнить, что я при исполнении.

- Все мы что-нибудь, да исполняем. Я, к примеру, отлично играю на балалайке и пою народные частушки. Вот.

Семикрылый прокурор,

В городке известный вор.

Посадил, а бизнес спёр.

Ох, мошенник, ох, хитёр!

- Вон! Вон из кабинета!

- Вы думаете это весь репертуар? Эх, гусли мои гусли, гусли самогуды! И хде наша не пропадала!