Супермакет. Если точнее – «Седьмой Континент». Две женщины делают покупки. Две женщины, да. В «Седьмом Континенте». Если точнее – Инна и Анна. Только что Инна и Анна прошли мимо развала с рыбой и морепродуктами. Так ничего и не купили, впрочем.

В конце концов, у Инны все еще есть рыба в холодильнике.

В конце концов, у Анны все еще есть морепродукты в холодильнике.

А холодильники-то Panasonic NR-B591BR-X4. А мяса-то и мясопродуктов нет ни в Panasonic NR-B591BR-X4 Инны, ни в Panasonic NR-B591BR-X4 Анны. Оттого-то Инна и Анна ныне стоят в супермаркете.

Инна. (приценивается, прищуриваясь) А я тебе говорю: не стоит жить прошлым

Анна. (прищуривается, прицениваясь) Чего это не стоит? Очень даже стоит. Ты ценники видела?

Инна. (прищуривается) Ну, «ШОК-цена».

Анна. Во-первых, не «ну», а «ае!». «Ае, «ШОК-цена»!» – вот как надо говорить, когда видишь соответствующий ценник. (всплеснув руками, орет на весь отдел) Желтенький! Красненький! С беленькими буковками! ШОК! Шооок! Шочек! Шочечек! Шокушечк…

Инна. (в нетерпении) Да-да-да. Ясно: «Ае, «ШОК-цена»!». Что во-вторых? Первое ни черта не объясняет, почему нам стоит жить прошлым.

Анна. Как это не объясняет? А цена? А выгода? Согласись, это выгодно – покупать прошлое. Перемороженное, да. Вымоченное в формалине, конечно. Как бы то ни, в результате обработки залежалое, второсортное прошлое становится точь-в-точь как настоящее. Свежим! Первого сорта! Но дешевле. ДЕШЕВЛЕ, да. «ШОК-цена», ае! Жить прошлым – это выгодно, подруга.

Инна. Выгодно-то выгодно, но как быть с внутренним содержанием, а?

Анна. А что внутреннее содержание? Нормально все с ним. Как внешность приходится вымачивать в формалине для того, чтобы вернуть ей молодость товарного вида, так и внутреннее содержимое пропитывают специями. Плюс глутамат натрия. Благодаря красителям и формалину ты не увидишь старость на поверхности прошлого. Благодаря специям и глутамату натрия ты не почувствуешь вкуса старческих внутренностей.

Инна. «Старческих внутренностей»?! FFFUUU!

Анна. FFFUUU, не FFFUUU – смотри на ценник, детка. В чем, по-твоему, заключается концепт «ШОК-цены»?

Инна. Ну, типа, ШОК. Как ты там говорила? Желтенький! Красненький! С беленькими буковками! ШОК! Шооок! Шочек! Шочечек! Шокушечк…

Анна. (щелкает пальцами) Вот именно. Покупатель настолько шокирован ценой, что ему становится плевать на обман. На то, что ему предлагают синтетику молодости, симуляцию первого сорта.

Инна. (мрачно) Грубо говоря, когда ты соглашаешься на «ШОК-цену», ты идешь на поводу у своей жадности и признаешь в гнилых потрохах старухи свежезамороженное филе звезды Playboy.

Анна. (кивает) Типа того. Но только при условии, что мы говорим грубо.

Инна. Ок. А если не грубо? В мягкой форме.

Анна. Если говорить о «ШОК-цене» в мягкой форме, то здесь ностальгия. Ностальгия, да. Она-то и была моим «во-вторых» к вопросу о том, почему стоит жить прошлым.

Инна. (недоуменно) Ностальгия?

Анна. Ну да: ностальгия. Почему людям нравится прошлое? Почему люди так часто сравнивают прошлое с настоящим и говорят: «Раньше было лучше»?

Инна. Ну, ностальгия.

Анна. Не «ну», а «ае». «Ае, ностальгия!» – вот как надо говорить, когда видишь прошлое, маркированное «ШОК-ценой». Люди склонны романтизировать прошлое. Люди любят интегрировать прошлое в современный контекст.

Инна. Хочешь сказать, ностальгия – это то же самое, что залежалое мясо с душком, вымоченное в формалине и приправленное глутаматом натрия?

Анна. Ну да. «ШОК-цена» – это ведь не только выгода. «ШОК-цена» – это еще и ностальгия. Или ретро. Или винтаж. Называй, как хочешь.

Инна. (задумчиво) Выгода, ностальгия… Значит, жить прошлым все-таки стоит?

Анна. Стоит, подруга. Еще как стоит. (достает из холодильника, посвященного «ШОК-цене», «Язык говяжий свежемороженый 1кг», демонстрирует его Инне) Видишь?

Инна. Ну, вижу.

Анна. На что похоже?

Инна. На сиденье для велосипеда.

Анна. Вот именно. Это почти сиденье для велосипеда. Еще пара недель – и «Язык говяжий свежемороженый 1кг», окончательно затвердев, превратится в полноценную запчасть!

Инна. Ты гонишь.

Анна. Нет, не гоню. Помнишь Влада? Ну, того придурка, который пытался приделать колеса к своему велотренажеру Kettler X5.

Инна. Да. Вроде помню.

Анна. Так вот, у его Kettler X5 недавно сломалось сиденье, и…

Инна. (с недоверием) Только не говори мне, что он купил «Язык говяжий свежемороженый 1кг» из раздела «ШОК-цена» и приделал его к велотренажеру.

Анна. Именно так.

Инна. Черт… К чему ты это все?

Анна. К тому, что жить прошлым стоит. Стоит, да. Но лишь в том случае, если тебя интересует выгода и ностальгия. (достает из холодильника, посвященного продуктам премиум-класса, «Язык говяжий свежемороженый 1кг», демонстрирует его Инне)

Как по мне, к черту выгоду «ШОК-цены»

И ее второсортную н о с т а л ь г и ю тоже к черту.

Мне интересно настоящее.

Первый сорт!

Первый сорт, да!

Настоящий вкус.

Н а с т о я щ и й цвет.

Настоящая свежесть товарного вида.

«Язык говяжий свежемороженый 1кг» из настоящего – вот что я люблю!

Инна. (крупный план, улыбается в камеру, нежно обнимает «Язык говяжий свежемороженый 1кг»)

«Язык говяжий свежемороженый 1кг» – только в настоящем!

Настоящий «Язык говяжий свежемороженый 1кг» – только в «Седьмом Континенте»!