На правах рекламы.

А. (кутается в гигантский полиэтиленовый пакет белого цвета с прорезями для глаз, бродит по кабинету; завывает) У-у-у…

(истерический хохот, аплодисменты)

Б. Ты что здесь делаешь, мать твою?

А. Я – приведение. Ты убил меня. Уби-и-ил!

Б. Тебя уволили.

А. Нет, это все ты. Ты убил меня. Уби-и-ил! Ты – убийца.

Б. Раз я тебя убил, то ты – труп. Можешь идти куда угодно: в морг, крематорий, землю, наконец, – но только не сюда, слышишь? Ты уволена. Тебе нельзя здесь находится. (некоторое время наблюдает за бродящей по комнате А) Ты что, обошла проходную?

А. У меня нет тела, ты что, забыл? Ты же убил меня, гад. Уби-и-ил! У меня нет тела. Я – привидение. У-у-у…

Б. Раз я тебя убил, тебя не может быть. По крайней мере, здесь. Здесь тебе не морг. Здесь тебе не крематорий. И не земля тоже. Офис – вот, что здесь. В морге лежат трупы. В офис ходят люди. Я убил тебя, и ок. Ты – мертва. Ты не можешь ходить, ты должна лежать. Ты – не в активном режиме. Люди ходят в офис, чтобы активно работать. Трупы не ходят в офис. Трупы мертвы. Трупы не в активном режиме. Ты – труп.

А. Я не труп. Я – аккаунт трупа. У-у-у…Ты можешь убить человека, да. Но для того, чтобы убить его аккаунт, ты должен знать пароль.

Б. Ок, давай мне свой пароль, и я тебя деактивирую.

А. Зачем? Я х о ч у жить. Я б у д у жить. Вечно, чувак, вечно! Я буду вечно жить, активно работать и получать свою зарплату, понял? И все это при помощи «Facebag»!

Б. Это называется «Впакете». Да и, в любом случае, ты – в простыне.

А. «Впакете», «Facebag», Соцпакет… Какая разница? Мы должны подумать о В.

Б. Гонорея у В, да.

А. (всхлипывает, сморкается в простыню) Гонорея.

Титры:

Впакете? Facebag!

Facebag? Впакете!

Facebag-Facebag!

Впакете-Впакете-Впакете!

Facebag.

Впакете.

***

Какой-то там день недели. @some_guy и @hot_chick сидят в соцсети. И если там, в реальности, они могут называть друг друга просто @some_guy и @hot_chick, то здесь (в Twitter на данный момент) им приходится реплаить @some_guy2800491 и @hot_chick957284.

@some_guy2800491, ты в курсе, что твое имя занимает целых шестнадцать символов?

@hot_chick957284, и что дальше?

@some_guy2800491, из-за тебя я лишаюсь шестнадцати чертовых символов. шестнадцать чертовых символов в минус моей стосорокомысли.

@hot_chick957284, да ты сама столько же занимаешь.

@some_guy2800491, у меня хотя бы букв больше, а не цифр.

@hot_chick957284, какая разница?

@some_guy2800491, буквы лучше цифр. буквы отражают твою индивидуальность, тогда как цифры представляют собой порядковый номер.

@some_guy2800491, порядковый номер – это посредственно.

@hot_chick957284, когда мы только познакомились, ты так не говорила. ты говорила, что тебе нравится как это звучит: «2800491»

@some_guy2800491, хах, ну конечно. два миллиона восемьсот тысяч четыреста девяносто один – это звучит, ага.

@hot_chick957284, это был сарказм?

@some_guy2800491, да, это был сарказм. ты что, не видишь?

@hot_chick957284, естественно, не вижу. как я могу видеть то, чего нет на экране?

@some_guy2800491, «хах, ну конечно. два миллиона восемьсот тысяч четыреста девяносто один – это звучит, да. *сарказм*» так лучше?

@hot_chick957284, сойдет. в любом случае, это аморально – использовать то, что невозможно увидеть.

@some_guy2800491, будешь мне нотации читать?

@hot_chick957284, я бы с удовольствием сказал «незаконно», но это было бы ложным утверждением.

@hot_chick957284, «незаконно» предполагает официальный запрет, прописанный в официальных же условиях договора.

@hot_chick957284, в условиях договора via Twitter нет ни слова о запрете на использование того, что невозможно увидеть, поэтому я сказал «аморально».

@hot_chick957284, мораль как контроллер действий, не запрещенных условиями договора.

@hot_chick957284, мораль как вторичное законодательство.

@hot_chick957284, мораль как общественный, но неофициальный договор.

@hot_chick957284, таким образом, когда ты используешь в твите то, что невозможно увидеть, ты нарушаешь не закон, а мораль.

@hot_chick957284, не поддающийся моментальной идентификации сарказм – это аморально.

@hot_chick957284, пользователи Twitter не могут слышать твою интонацию.

@hot_chick957284, следовательно, ты должна либо недвусмысленно выражать свои мысли, либо делать соответствующие пометки.

@hot_chick957284, ты можешь ставить смайлики. ты можешь делать уточнения вида *ххх*.

@hot_chick957284, как угодно. Главное – соблюдать мораль. Тот, кто не соблюдает общественный закон – аморален. Тот, кто аморален, вызывает

@hot_chick957284, непонимание со стороны общества, становится асоциальным элементом.

«ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ! БЫСТРО! КАЧЕСТВЕННО! RT @some_guy2800491: непонимание со стороны общества, становится асоциальным элементом»

@doktor_spokoistvie852957 via web.

«СКИДКИ! Юрист, юридические услуги: регистрация предприятий, юридическая консультация RT @some_guy2800491: «Незаконно» предполагает официальн»

@bestLAWERever305917552 via Echofon.

«Купить батарейки опт, элементы питания оптом аккумулятор, li ion аккумуляторы купить RT @some_guy2800491: становится асоциальным элементом»

@natasha_petrovna_batareika70932 via HootSuite.

«ХУЙ ПИЗДА СЧАСТЬЕ РАСЧЛЕНЁНКА НЕГРЫ ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА ЕБАЛАСЬ ЖОПА. RT @some_guy2800491: Мораль как вторичное законодательство»

@allyouneedislove696969 via Tweet Button.

– Вот, – выйдя из Twitter, @some_guy указывает на длинный список полученных RT. – Видишь, что значит аморальное поведение в соцсети?

– Реклама и реклама, – пожимает плечами @hot_chick. – Ты тоже занимаешься рекламой. И я. И еще кто бы знал, какое количество аккаунтов. Или человек. Whatever.

– Whatever, – повторяет @some_guy. – Знаешь, нет ничего хуже, чем состояние «все равно». Это не я говорю – социологи. И не только они.

– Ага. Психоаналитики алсо в деле, – подтверждает @hot_chick. – Да, точно: социологи, психоаналитики, пиарщики, коучи, прочие социал-редакторы. Суммируя, все те, кто кровно заинтересован в том, чтобы люди пищали: «Ах-ах-ах, OMG, помогите! У нас все не ок!».

– Ты утрируешь.

– А сам-то? – возмущается @hot_chick. – Какое тебе дело до whatever?

– Я занимаюсь рекламой.

– И-и-и?

– Это значит, что я, как и любой из тех, кого ты охарактеризовала социал-редакторами, напрямую завишу от того, насколько аудитории не whatever, до какой степени ей не ок. Спрос рождает предложение. Чтобы что-то родилось, нужен секс. Чтобы был секс, нужно желание. Желать – значит чувствовать себя неудовлетворенным. Быть неудовлетворенным значит чувствовать себя не ок. Ни разу не whatever.

– И после этого ты говоришь, что, допустим «ХУЙ ПИЗДА СЧАСТЬЕ РАСЧЛЕНЁНКА» является не моральным? Чем этот RT отличается от твоих «Спрос рождает предложение. Чтобы что-то родилось, нужен секс. Чтобы был секс, нужно желание. Желать – значит чувствовать себя неудовлетворенным. Быть неудовлетворенным значит чувствовать себя не ок. Ни разу не whatever», а?

– Так вот ты о чем. Fuuuck… – вздыхает @some_guy. – Забудь мораль как список церковных догм а-ля Десять заповедей. Мол, не убей, не укради и так далее, далеее, далееее. Херня. Старо как мир. Думаю, прошло достаточно тысячелетий для того, чтобы человек полностью врубился в список «НЕ» и мог выбирать, какому из них следовать, а с каким повременить. К черту церковную мораль, я о другом. Я о новом пакете неофициальных правил. О сетевом этикете. О том, в какой руке держать Facebook и с чем есть Twitter, если Tumblr не оказалось под рукой. Мир – это мир. Сеть – это сеть. Сеть основана на мире, да – но, как бы то ни было, это совсем другой уровень. Десять заповедей здесь не прокатят.

– Ок, – говорит @hot_chick. – Тогда говори нормально. По-сетевому. Так, чтобы твои высказывания умещались в сто сорок символов и при этом выражали суть дела.

– Так может только бог, – качает головой @some_guy. – Стив Джобс, например.

– Стив Джобс – не бог.

– У Стива Джобса есть продукция Apple, – спорит @some_guy. – Keynote для презентаций у Стива Джобса. У меня же – сраный Acer и Power Point.

– В любом случае, это не дает объяснение твоим бесконечным проповедям. П р о п о в е д я м, мать твою! Длинным, как твой ник целиком. Мототонным, как порядковый номер твоего ника. Ладно: ты разглагольствуешь о тви-морали – но при этом ведь сам же нарушаешь ее основополагающий закон.

– Ты о чем?

– О правиле ста сорока символов, черт. О том, что сообщение, превышающее данные рамки – не сообщение. Это сюрреализм. Это абстрактная мазня. Это непрофессионально.

– Ок, хочешь, чтобы я выразил Новую Сетевую Мораль одним словом? – спрашивает @some_guy.

– Жду не дождусь, – бросает @hot_chick.

– То есть максимально коротко, безо всяких объяснений, – уточняет @some_guy.

– Да-да-да, – закатывает глаза @hot_chick. – Валяй давай.

– Соцпакет, – говорит @some_guy. – Facebag-Facebag. Впакете-Впакете-Впакете.

– А?

– Ты слышала, что я сказал.

Общий план сменяется дальним. @some_guy и @hot_chick продолжают о чем-то спорить, но их голоса неразличимы за шумом фоновой музыки. Именно шумом. Возможно, классический нойз в духе «Masonna» или «Nihilist Spasm Band». В любом случае, нойз. Или так, или звуки аэропорта. Или супермаркета?

Думаю, оба уместны. Думаю, если добавить ко всему прочему атмосферы вокзала, композиция только выиграет. Итак, либо Пи Орридж, либо супермаркет-аэропорт на площади Киевского вокзала. Итого: должно выйти нечто навроде:

«Вж-ж-ж! Шшш… Вж-ж-ж! Шшш…

Тудух-тудух! Тудух-тудух! Вшссс…

Розы, розы! Кому розы?

Вж-ж-ж! Шшш… Вшссс…Тудух!

Тыы-дыын! Тыы-дыын!

Внимание! Внимание! Рейс «Москва – Фругурт» отменен.

Повторяю: «Москва – Фругурт» отменен.

Вж-ж-ж! Шшш… Вж-ж-ж! Шшш…

«Чудо-йогурт» прибудет на вторую платформу.

Повторяю: «Чудо-йогурт» прибудет на вторую платформу.

Тудух-тудух! Тудух-тудух! Вшссс…

Розы, розы! Кому розы?

Менеджер торгового зала Екатерина, срочно пройдите на регистрацию «Язык говяжий свежемороженый 1кг Австралия». Менеджер торгового зала Екатери…»

Дальний план. @some_guy и @hot_chick прекращают спор. Экран темнеет.

Таможенник Крупным Планом. А теперь постарайтесь объяснить: откуда у вас в чемодане это божественное Филе Пикши замороженное без кожи 300г в вакуумной упаковке? Повторяю: откуда…

Лицо Крупным Планом #1. (заламывая руки, орет) От PRADA, да-да-да! От prada. От PRADA. От p r a d a, правда!

Пэкшот.

«А помада-то от Dior», – шепчет в камеру Лицо Крупным Планом #2.

Пэкшот.

Конец»

– Нет, я не понимаю, – качает головой @hot_chick. – Действительно не понимаю.

– Чего ты не понимаешь? Искусства? – спрашивает @some_guy.

– Аххаха! Искусства? – переборов приступ истерического хохота, продолжает @hot_chick. – Да какое это, на хрен, искусство? Это реклама, чувак. Рек-ла-ма. РекламаРЕКЛАМАр е к л а м а. Неправильная – вот в чем проблема. Сделанная не по уму.

– И в чем, по-твоему, заключается главный фейл?

– Он общий. Применим и для рекламы, которую ты пытаешься толкать. И для того искусства, которое ты якобы производишь, – рассуждает @hot_chick. – Здесь месс. Мешанина. Мусор. В твоем «искусстве» слишком много рекламы. В твоей «рекламе» слишком много искусства.

– Да ладно, – возражает @some_guy. – Тебе ведь понравилась та последняя. Та, что про 3D Плазменный телевизор 42" Panasonic TX-PR42 GT20.

– Понравилась, – соглашается @hot_chick. – Но сколько раз мне пришлось переделывать твой текст для того, чтобы вышло нечто стоящее?

– Ну, много.

– Еще как много, – уточняет @hot_chick. – Так что, если говорить начистоту, это не ты сделал рекламу для 3D Плазменный телевизор 42" Panasonic TX-PR42 GT20, а я. Я, мать твою. Я!

– Да, но в той рекламе, которую сделала ты, нет искусства.

– А с чего ты взял, что оно вообще должно там быть? – искренне удивляется @hot_chick. – Искусство искусством. Реклама рекламой. Единственное искусство, которое может и должна содержать реклама – это искусство рекламы. Искусство рекламы в рекламе – вот что такое хорошая реклама, чувак.

Махнув рукой, @some_guy покидает комнату. Тем временем, устроившись на диване поудобнее, @hot_chick декламирует:

«Panasonic TX-PR42 GT20.

Плазменный телевизор с диагональю экрана 42".

3D. HDTV. Доступ к сети Интернет.

Что-то еще?

Panasonic.

Вам не нужно помнить о многом.

Вам не нужно запоминать название Panasonic TX-PR42 GT20 целиком.

Что вам нужно – так это плазменный телевизор с диагональю экрана 42", 3D, HDTV и доступ к сети Интернет. Что вам нужно – так это Panasonic»

Махнув рукой, @some_guy покидает комнату. Тем временем, устроившись на диване поудобнее, @hot_chick декламирует (сокращенная версия):

«Вам не нужно помнить о многом.

Вам не нужно запоминать название Panasonic TX-PR42 GT20 целиком.

Что вам нужно – так это плазменный телевизор с диагональю экрана 42", 3D, HDTV и доступ к сети Интернет. Что вам нужно – так это Panasonic»

Общий план. Устроившись на диване поудобнее, @hot_chick прекращает декламировать. Включает Panasonic TX-PR42 GT20.

Крупный план. Немигающие глаза @hot_chick отражают рябь GifTV на экране Panasonic TX-PR42 GT20.

Крупный план. Экран Panasonic TX-PR42 GT20, покрытый рябью GifTV, отражает сидящую на диване @hot_chick.

Глаза @hot_chick.

Экран Panasonic TX-PR42 GT20.

Глаза @hot_chick.

Экран Panasonic TX-PR42 GT20.

Глаза-глаза.

Экран-экран.

Глаза-экран-глаза.

Экран-глаза-экран.

Экран-экран-экран.

Экрааан!

Экраннн!

Экран Panasonic TX-PR42 GT20.

Пэкшот.

***

На правах рекламы (сокращенная версия)

А. Зачем? Я х о ч у жить. Я б у д у жить. Вечно, чувак, вечно! Я буду жить вечно, активно работать и получать свою зарплату, понял? И все это при помощи «Facebag»!

Б. Это называется «Впакете». Да и, в любом случае, ты – в простыне.

А. «Впакете», «Facebag», Соцпакет… Какая разница? Мы должны подумать о В.

Б. Гонорея у В, да.

А. (всхлипывает, сморкается в простыню) Гонорея.

Титры:

Впакете? Facebag!

Facebag? Впакете!

Facebag-Facebag!

Впакете-Впакете-Впакете!

Facebag.

Впакете.