На правах рекламы.

А. Какого хера?!

Б. (приплясывает, на голове – полиэтиленовый пакет) А я тебя не вижу! А я тебя не вижу!

А. Ты – мудак.

Б. Нееет, я «Впакете»!

А. Ты – мудак. (стаскивает с головы Б. полиэтиленовый пакет) Хотя бы по той простой причине, что это не «Впакете». Это – «Facebag».

Б. (хватается за непокрытую голову, почти плача) Ты меня обидела. Ты – плохая.

(истерический хохот, аплодисменты)

Титры:

Впакете? Facebag!

Facebag? Впакете!

Facebag-Facebag!

Впакете-Впакете-Впакете!

Facebag.

Впакете.

***

Какой-то там день недели. @some_guy и @hot_chick сидят на работе, дома. И, если @hot_chick занимается дизайном (водит мышкой и кликает), то @some_guy – копирайтер (барабанит по клавиатуре, курит непрерывно; пьет). Здесь нечто вроде разделения труда, кажется. Энивэй, иногда @hot_chick тоже курит. Время от времени – барабанит по клавиатуре.

Что до @some_guy, то он, едва дописав очередной абзац, всякий раз кликает на окно браузера. Ленты новостей, вики-статьи. Глава номер N из книги Х. Это если по делу. Стопроцентный business only. Помимо прочего, в браузере @some_guy открыты: Facebook, ЖЖ, Twitter и Tumblr.

«Ты не можешь не использовать соцсети в своей работе, – так говорит @some_guy, – Соцсети агрегируют медиа. Во многом именно благодаря соцсетям происходит генерация оригинального контента».

@some_guy как будто бы оправдывается. Что же до @hot_chick, то ей нет ни малейшего дела до заморочек, связанных с трудовой этикой: «Ну, серфишь ты во время работы, и чего? У тебя есть заказ. У тебя есть сроки выполнения заказа. Конечный результат – вот что должно быть юбер аллес».

@hot_chick не любит оправдываться.

@hot_chick уволили с предыдущего места работы за несоблюдение трудового договора.

«Отрицательно: я не против правил, – так говорит @hot_chick. – Олигофренические условия и фашистский регламент – вот что меня не прет. Я не идиотка. Я не занимаюсь идиотизмом. Если мне нужно зайти в Twitter, значит, мне это действительно нужно».

Едва допечатав теглайн для рекламы холодильников, @some_guy открывает браузер.

Едва подобрав шрифт к теглайну о рекламе холодильников, @hot_chick открывает браузер.

– Вот что я называю нормальными условиями труда, чувак, – говорит @hot_chick, указывая на горящий активным режимом Wi-Fi роутер.

– Как бы то ни, все эти тублеры-твиттеры, жэжэ-фэйсбуки отнимают слишком много времени, – спорит с ней @some_guy.

– Как бы то ни, как бы то ни… – передразнивает его @hot_chick. – Да что бы ты делал без соцсетей, а?

– Посвящал бы больше времени работе, надо полагать.

– Ты выполняешь заказы в срок?

– Да, выполняю.

– Твои работы качественны?

– Да, качественны.

– Тогда в чем проблема? – недоумевает @hot_chick.

– Если не в работе, то в свободе, – отвечает @some_guy, – Думаю, если бы я не сидел столько в ЖЖ, Twitter, Tumblr и на Facebook, у меня было бы куда больше свободного времени.

– Ну и куда бы ты его тратил? – усмехается @hot_chick.

– Ну, не знаю. Видео бы посмотрел.

– Ты смотришь.

– Урывками, во время работы.

– Энивэй, смотришь. Соцсеть кидает тебе ссылки, и ты смотришь.

– Ок, – соглашается @some_guy. – Тогда музыка.

– Ты слушаешь музыку.

– Да, – говорит @some_guy. – Но я же делаю это во время работы.

– И что?

– Работа – это не удовольствие. Удовольствие – это не работа. Музыка мешает мне работать. Работа мешает мне слушать музыку.

– Слышал о таком глаголе «сочетать»? – спрашивает @hot_chick. – Так вот, попробуй сочетать приятное с полезным. Удовольствие с работой.

– Не сочетаемы, – говорит @some_guy, – Работа противоположна удовольствию, удовольствие противоположно работе. Это тебе не мартини соком разбавлять.

– Чем плохо?

– Мессом.

– Чем?

– Мессом. Mess. Путаница, в смысле – поясняет @some_guy, – Короче говоря, должно быть четкое разделение между работой и удовольствием. Удовольствие как отдых. Работа как то, что вызывает усталость, потребность в отдыхе. Жизнь – не сахар, работа – не удовольствие, так-то. Работа приносит деньги, поэтому ты работаешь. Отдых не приносит денег. Когда ты отдыхаешь, ты тратишь деньги. Ты – получаешь удовольствие.

– В любом случае, это не объясняет того, почему нельзя получать удовольствие, работая. Или работать, получая удовольствие, – говорит @hot_chick.

– Не по ТК, – отвечает @some_guy, – Тебе платят за то, чтобы ты работала. Если ты отвлекаешься во время исполнения своих служебных обязанностей на какое бы то ни было удовольствие, это повод для увольнения.

– Ты говоришь, как мой бывший менеджер.

– Твой бывший менеджер платил тебе деньги не за то, чтобы ты развлекалась.

– Мой бывший менеджер – козел.

– Это твое сугубо личное мнение. Тебя уволили за несоблюдение трудового договора.

– Меня уволили за использование соцсетей.

– Так как по трудовому договору тебе было запрещено пользоваться соцсетями, – говорит @some_guy, – Если ты нарушаешь условия трудового договора, значит, ты не работаешь. Если ты не работаешь, значит, ты развлекаешься. Если ты развлекаешься, значит, тебя следует уволить. Это логика.

– Это фашисткая логика.

– Как угодно, – отмахивается @some_guy, – Можешь рассуждать сколько влезет о субъективном: о несправедливости, о том, что твой бывший менеджер – козел и так далее, далеее, далееее. Ты м о ж е ш ь рассуждать, да. В любом случае, это не отменяет факта нарушения трудового догово…

– И буду, – обрывает его @hot_chick. – Я буду, мать твою рассуждать. Это, если хочешь, мое неотъемлемое социально-сетевое право. Я имею право говорить о субъективном. Я имею право делиться тем, что говорю о субъективном. Я имею право на социальную сеть.

– Угу. Ага. Вперед, – парирует @some_guy, – Хлопни крышкой ноутбука, встань с дивана. Затем напиши транспарант. После – организуй митинг.

– На хрен митинги, – отвечает @hot_chick. – Я за сатьяграху.

– Чего ты?

– Сатьяграха, – поясняет @hot_chick. – Тегирую: Индия, Махатма Ганди, гражданское неповиновение, несотрудничество.

– Make love not war, короче, – подытоживает @some_guy. – Вопрос в том, что тебе дает вся эта лажа? Где фидбэк? Чего ты добилась? Увольнения за несоблюдение трудового договора?

– Если формально, то по собственному желанию, – замечает @hot_chick.

– Рассматривай как «фактически». Будь твой менеджер действительно фашистом и козлом, впаял бы тебе полноценное увольнение, и попробуй потом устройся на приличную работу.

– Я и так не могу: вакансий по нулям.

– Это другое. Это кризис.

– В голове у тебя, блять, кризис, – отрезает @hot_chick. – Если не хочешь замечать очевидного, то можешь не замечать, но это будет выглядеть столь же «фактически», сколь и мое увольнение по собственному желанию.

– Все лучше, чем распинаться в пустоту об этой твоей сагха… сатха…

– Сатьяграхе, – заканчивает @hot_chick. – Можно просто «несотрудничество». Несотрудничество как несогласие с фашистскими условиями труда. Несотрудничество как борьба против менеджера-козла.

– Несотрудничество как безработица, – говорит @some_guy. – Несотрудничество как вынужденный фриланс.

– Кому как, – пожимает плечами @hot_chick. – Лично меня фриланс более чем устраивает.

– Что тебя устраивает? Отсутствие каких бы то ни было гарантий оплаты? Вечный поиск работы? Портфолио вместо трудовой книжки? Фриланс – это херня. Фриланс – это проклятье.

– Фриланс – это нормальные условия труда. Фриланс – это свобода.

– Ага, – усмехается @some_guy. – Свобода от работы. Свобода сидения на диване. Зато в Twitter можно заходить когда захочется, да?

– Думай, что хочешь», – огрызается @hot_chick. Закрывает окно браузера, принимается водить мышкой и кликать.

«Думай, что хочешь! Делай, как вздумается! Свобода мысли! Сво-бо-да! – тем временем орет на всю квартиру @some_guy.

– Мой менеджер был фашисткий козел, и я ушла от своего менеджера, так-то!

Я – за сатьяграху!

Ае, несотрудничество!

Ом мани падме хум!

Махатма Ганди – фо лайф!

Я – неудачница:

я уволилась с постоянной работы!

Я – свободна:

могу писать по три – нет, по четыре! – поста в день!

Славься-славься, ЖЖ!

Facebook, мимими!

Поэзия на улицах!

Вся власть воображению!

Свобода информации. Сво-бо-да!..»

***

На правах рекламы (сокращенная версия).

А. Ты – мудак. (стаскивает с головы Б. полиэтиленовый пакет) Хотя бы по той простой причине, что это не «Впакете». Это – «Facebag».

Б. (хватается за непокрытую голову, почти плача) Ты меня обидела. Ты – плохая.

(истерический хохот, аплодисменты)

Титры:

Впакете? Facebag!

Facebag? Впакете!

Facebag-Facebag!

Впакете-Впакете-Впакете!

Facebag.

Впакете.