На правах рекламы.
А. «Впакете»?!
Б. Думаю, да: «Впакете». (поправляет очки в роговой оправе) Хотя, возможно, и нет.
А. Facebag. Не знаю, как ты, но лично я бы назвала это именно «Facebag».
Б. «Facebag», значит?
А. Ну да, «Facebag».
Б. Ты советовалась с В?
А. Нет, я не советовалась с В. Он болеет, у него гонорея.
(истерический хохот, аплодисменты)
Б. (чешет нос) Гонорея, значит?
А. Разумеется, гонорея.
Б. (задумчиво) Хотя, возможно, и «Впакете»…
Титры:
Впакете? Facebag! Facebag? Впакете!
Facebag-Facebag! Впакете-Впакете-Впакете!
Facebag.
Впакете.
***
«Какой-то там день недели. Квартира – однокомнатная, людей – двое.
Его зовут @some_guy2800491, но для друзей он просто @some_guy. С ним все нормально.
Ее зовут @hot_chick957284, но для друзей она просто @hot_chick. С ней все нормально.
Энивэй, какой-то там день недели.
– FFFUUU! У тебя на подбородке выскочил пиксель, – сообщает @hot_chick. – Здорооовый! Страаашный! – Ты преувеличиваешь, – отвечает @some_guy, пытаясь увернуться от наведенного на него Nikon. – Ничего я не преувеличиваю, – отрицает @hot_chick. – Я даже зум еще толком не навела. И, будь другом, посиди смирно хоть пару минут. Пара минут – пара кадров, и ок. Ок? – Да иди ты на хрен!
@some_guy кидает в объектив @hot_chick ксерокопию своего неудавшегося романа, пытается бежать. Споткнувшись о журнальный столик Клингсбу, купленный в IKEA полугодом ранее со скидкой в 10%, падает. Ломает ногу. Несмотря ни на что, успевает доползти до ванной; запирается изнутри. Тем временем, отложив Nikon в сторону, @hot_chick копается в своей новой сумочке от Gucci, finally находит револьвер и покидает комнату.
– Стук-стук-стук, – сообщают туфли от Prada. – Вы правда так думаете? – спрашивает у них @hot_chick. – Стук-стук-стук, – отвечают туфли.
«От PRADA, да-да-да! От prada. От PRADA. От p r a d a, правда!», – орет в камеру Лицо Крупным Планом #1.
Пэкшот.
«А помада-то от Dior», – шепчет в камеру Лицо Крупным Планом #2.
Пэкшот.
Дойдя наконец до двери в ванную комнату @hot_chick говорит закрывшемуся изнутри @some_guy: «Выходи, придурок. Все чисто: у меня нет фотоаппарата».
– Инфа 100%? – спрашивает @some_guy. – 100%, 100%, – подтверждает запрос @hot_chick. – Викифицирована практически.
Тогда @some_guy открывает дверь. Тогда @hot_chick стреляет в @some_guy.
Промахивается. Снова стреляет. Снова промахивается. Устав от всей этой возни, вырубает чувака рукоятью пистолета. Уходит. Возвращается с Nikon наперевес, фотографирует пиксель на подбородке @some_guy. Сливает изображение на ноут, после – в Tumblr. Затем кидает ссылку в Twitter.
– Ну и что это тебе дало? – очнувшись, спрашивает @some_guy. – 17 новых фолловеров и четыре ретвита, – говорит @hot_chick. - Это хорошо, – замечает @some_guy. Выхватив из-за спины молоток, бьет им @hot_chick по голове. Затем фотографирует. После – сливает изображение на ноут.
Конец».
– Ну как? – оторвавшись от монитора, спрашивает @some_guy. – Ужасно. Это же какой-то сюрреализм, dammit – констатирует @hot_chick. Закуривает. – Кому нужен блядский сюрреализм? Никому. Реалистичность, чувак. Р е а л и с т и ч н о с т ь! Продавец заинтересован в реалистичности рекламы, постольку поскольку хочет, чтобы товар был правильно понят, т.е. приобретен. Покупатель заинтересован в реалистичности рекламы, постольку поскольку хочет купить именно то, о чем ему сообщает продавец. Реализм – это правильные отношения между продавцом и покупателем. Сюрреализм – это… – Блядство? – Да, блядство, – подтверждает @hot_chick. Тушит сигарету. – Сюрреализм не вызывает доверия. Шлюха – вот что такое сюрреализм.
Какой-то там день недели. Квартира – однокомнатная, людей – двое.
Его зовут @some_guy2800491, но для друзей он просто @some_guy. С ним все нормально.
Ее зовут @hot_chick957284, но для друзей она просто @hot_chick. С ней все нормально.
***
На правах рекламы (сокращенная версия).
Б. (чешет нос) Гонорея, значит?
А. Разумеется, гонорея.
Б. (задумчиво) Хотя, возможно, и «Впакете»…
Титры:
Впакете? Facebag! Facebag? Впакете!
Facebag-Facebag! Впакете-Впакете-Впакете!
Facebag.
Впакете. |
Администрация // Объявления
