пришла в поликлинику, села на единственное свободное место... растегнула куртку и сняла шарф, почувствовала невероятное облегчение. напротив сидит пожилой мужчина лет 70, в домашних тапочках и белой шерстяной косынке. справа 2 старушки громко обсуждают свои обычные разговоры, особенно выделяя слова: "пенсия", "за последний квартал", "президент обещал" и всё такое в этом духе... болит голова, огромная туча мыслей атакует, недавно проснувшийся рассудок... сколько я здесь уже сижу?...час?...два?...послушала врача, вышла на улицу... ветра вроде нет, только ноги мёрзнут очень... поговорила по телефону... как обычно сказала всё не так...обидно за саму себя...села в маршрутку, достала книгу, с большим трудом отделила замороженными пальцами одну страницу от другой. начала читать, но смысл не доходил, слишком сильно мешали внутренние рассуждения... какой-то парень смотрит в окно отсутствующим взглядом и улыбается, наверно вспоминает что-то хорошее...и мне так захотелось тепла, хоть на минутку... я тоже начала вспоминать белый тёплый песок, яркий солнечный свет и особенно ощущение солнца на своей коже... от этих мыслей стали просыпаться чувства о нём... так, стоп...об этом думать нельзя... надо поехать на учёбу, надо заставить себя поехать на учёбу...надо сдать статистику, надо придти к деканше, надо...надо...не хочу об этом думать, только не сейчас, когда угодно, только не сейчас... Дома. Лаки прыгает, виляя хвостом и взвизгивая. пытается достать языком до моей щеки...откуда в нём столько энергии? ..и вот замороженные пальцы стучат по клавиатуре...тлеет сигарета, опять курю в комнате...это плохо... не хочу никого видеть...странно...такое редко бывает...хочу как в детстве залезть под стол и чувствовать себя там в безопасности, абсолютно защищённой...видеть как с лёгкостью мамины ноги делают уверенные шаги по кухне и как стучат кастрюли в раковине... что со мной?...уже настольгия по детству...я старею... какая ужасная мысль...я старею... появляется чувство ужасного раздрожения на саму себя, потому что с какой стороны не смотри, но не могу понять что со мной происходит... посмотрела в зеркало...морщин вроде нет... возникают мысли поговорить с Богом...я бы не назвала это молитвой, так, беседа... опять завидую одной очень глупой девочке, которая никогда ни о чём таком не думает... наверно это так просто, быть тупой... надо сожрать горсть успокоительных, может тогда мысли отступят...а если нет...это издевательство какое-то...изощрённая пытка... надо выпить...да, надо просто выпить.