Дома нет некого. Родители на работе сестра на учебе. Я сижу на кухне за столом – в голове мрак на столе спирт. Эти мысли давно меня тревожили и снова мозг заполнен до отказа четыре или пять голосов о чем-то толкуют мне. Я не сплю третье сутки. Что со мной? Вопрос задаю себе, и мгновенно мозг откликается пятью ответами, длинными отдаленно слышными фразами не одной не разобрать. Встаю, наливаю спирт в кружку, мгновенно выпиваю. Не чувствую нечего. Сажусь. Смотрю в окно – мрак.

Что я хотел? С чего все началось? Вспомнил. Я думал о суициде. Нет. Нет. Нет, о самоубийстве – так будет понятно. Я встаю, кровь резко приливает к голове, чувствую ее удар в каждый из миллионов капилляр. Меня шатает, я иду на балкон держусь о перила, перегибаюсь через них – одиннадцатый этаж. Темнеет в глазах, руки млеют, ладони, крепко державшие перила потеют – страха нет. Я резко запрокидываю голову и делаю шаг назад, теряю равновесие, падаю набок, ударяюсь головой о бетон накрытый подстилкой. Открываю глаза, перед лицом давно треснувшее зеркало с серванта я не видел себя неделю. Жирные волосы, белки глаз непривычно белые, под глазами мешки, лицо покрасневшее, на лбу выразительные складки, обкусанные, с запеченной кровью губы я пытаюсь их облизать но язык абсолютно сухой бесполезно елозит по ним натыкаясь на торчащие ошметки кожи, непроизвольно я закусываю зубами этот кожаный рудимент и пытаясь оттопырить губу вскрываю немного подсохшую ранку спустя несколько секунд во рту чувствуется солоноватый вкус крови.

Я замерзаю, осматриваюсь по сторонам не души. Дует сильный ветер я перестаю чувствовать - руки, ноги, тело, не чувствую усталость , холод я просто иду. Куда? Голова снова откликается пятью разными ответами, с трудом заглушаю рой мыслей, отрываю глаза от дороги, поднимаю голову прямо и вижу многоэтажный дом – дверь открыта. Я внутри оглядываюсь, глаза медленно привыкают к непроглядной тьме. Делаю шаг второй третий, я на ступеньках лестницы поднимаюсь по ним. Что-то не так, что? Шум тысячи ног за моей спиной, поворачиваюсь и мгновенно оказываюсь стоящим посредине стремительного потока бесконечной людской толпы. Они задевают, отталкивают, но в общем не замечая меня движутся в своем направлении. Все эти люди были всегда за моей спиной, я их не замечал, не слышал, но стоило только обернутся, как меня чуть не сбили с ног и не втоптали в бетонные ступени. Я разворачиваюсь вдоль движения толпы, но что это, ступени ведут вниз, но самое страшное не это, а то что они не имеют перил бесконечный серпантин огибающий пустоту не имеет перил. Поток людей все идет и идет чувствую себя как в метро во время часа пик и вдруг открывается новая деталь я не нахожу стены верчу головой вокруг только люди не позволяющие сдвинутся ни на шаг поперек ступеней. Из глотки вырывается отчаянный крик, толпа резко ускоряется и оказывается впереди меня, есть время оглядеться. Я стою на ступенях, которые просто подвешены в воздухе их серпантин охватывает пустоту и виднеется намного этажей, как вверх, так и вниз где через один пролет от меня видна толпа гомонящих людей. Лучше б я был в ее середине, вид ступеней без перил вызывает панический ужас – она защищала меня. Перебарывая свой страх дрожащей ногой делаю шаг, смотреть перед собой, но глаза сами впиваются в бездну и пытаются различить хоть какой-нибудь силуэт. Все же догоняю толпу и втискиваюсь в плотно сжатый ряд, до уха доносится громкий совсем близкий треск пытаюсь остановиться но идущие сзади люди не дают этого сделать от нарастающего ужаса начинаю расталкивать людей лишь бы не приближаться к источнику треска. Выбравшись из толпы стою и наблюдаю серпантин ступеней начинает дрожать я еле удерживаюсь на ногах. Впереди в двух шагах от меня начинает расти трещина люди находящиеся на той стороне абсолютно не обращают на это внимание и продолжают идти в прежнем темпе. Ступени обрываются, толпа людей исчезает в пространстве. С начала моего контакта с этими людьми они ограждали собою меня от бездны потом подталкивали к ней и вот теперь я видел как огромное количество людей несмотря на явную угрозу не остановились, а просто исчезли, утонули в объятиях воздуха по пути в бесконечность. Ощущение животного ужаса пропадает, подхожу к краю изломившихся ступеней сажусь на холодный бетон и свешиваю ноги. Вокруг только прозрачный воздух и невыносимо четкое ощущение сна значит вся эта толпа дети, легкие верящие в волшебство искрение и чистые дети они так упорно стремились не упасть в неизведанное пространство, они стремились воспарить в нем и меня своим потоком несли к вольному полету, а не падению. Но я давно уже не летаю, мысли придавили меня к земле, сложность в движениях и мыслях задушили простоту и легкость детства. Но ведь они вели меня они меня выбрали значит все изменилось значит я снова ребенок. Поднимаясь на ноги и расставляя руки-крылья я отталкиваюсь от ступеней. Как же приятно ветер овивает тело я вижу парящих ребят и сам пытаюсь лететь но что это я падаю но нет ощущения страха, а только чувство исполнения чего-то заветного я упаду и освобожусь от всего, вселенная обретет границы, а я стану безграничен и вездесущ мною будет пронизано все сущность всего это и буду я… этот тончайший волосок мыслей проносится за мгновение надиктованный голосами и в миг осознанная обрывается падением на каменистую поверхность.

Все тело онемело. Я открываю глаза перед ними силуэт, к которому я еще не привык, обычно я не запускаю себя так сильно но последнее время все не обычно...

. Первая мысль, сколько я проспал, за ней тянется вереница уже привычных голосов пытающихся рассуждать, спорить доказывать и тут же отрицать все собой же произнесенное. Какой ужас я начинаю серьезно их воспринимать, прислушиваться и даже пытаться запомнить и разобрать этот поток несущийся с разной подачей информации. Как все это назвать, они уводят меня от первоначальных вопросов, забрасывают огромным количеством слов для здорового мозга не имеющей никакой ценности. Все это уже где то было и этот несмолкаемый разноголосый шум и та черта от которой он меня защищает, а потом не пробивной шеренгой подталкивает. Почему я подумал шеренгой, не потоком не стеной шеренгой. Перед глазами возникают люди, ступени по которым я иду подталкиваемый толпой этих людей где, где я это видел – сон точно мне снился какой то сумасшедший сон. Его уже не вспомнить, не то что бы разобраться в его смысле. Только смутные проблески намертво запечатленные памятью: стою на самом краешке.., я не лечу, а падаю но чувство радости переполняет меня, и в конце концов я чувствую всем телом каменистую поверхность. Дальше пустота и осадок, разочарование вот что не давало мне покоя уже месяц, а последние трое суток превратило в цельную глыбу времени не имеющую минут, часов, полудней и полуночей, проведенную в ожидании того самого мгновения распирающей радости природа которой для меня загадка ведь после мгновения всепоглощающего счастья наступает какое то флегматичное состояние бесконечной удовлетворенности может это и есть вечность. Только жаль, а может к счастью не для тела. Оно остается размазанным по камню но продолжает проявлять признаки своей омерзительной сущности – всего лишь мясо тленная, зловонная, похотливая оболочка. Ничего себе мозг с его пятью голодными ртами, разжевал и переварил те ничтожные крупицы сна застрявшего в изъеденных спиртом сетях памяти.

Я медленно поднимаюсь, все тело ломит. Онемевшие конечности медленно приобретают чувствительность. Подхожу к перилам балкона смотрю вдаль, лицо овивает ветер. По Артема как всегда мчатся автомобили, по тротуарам укутанные в зимнюю одежду снуют люди. Наблюдать за движением глядя с высоты одиннадцатого этажа всегда приятно. Но сегодня даже это занятие не приносит мне удовольствия. Я разворачиваюсь, иду в зал. На часах двенадцать минут десятого я проспал три часа и это после трех суток бодрствования. Что это? Даже после залпом выпитых ста грамм спирта я отключился всего на три часа. Сегодня что-то произойдет то что не давало мне покоя, то о чем я думал последнее время, не зря я не могу спать (без видимых на то причин). Думая об этом параллельно слышу шепот о догмах равновесия, мысли о желании вселенной звучат вместе с фаталистскими приговорами. Все хватит, хватит слушать все о чем толкуют мои я. Нужно заканчивать, нужно совершить обряд расставания с бренной оболочкой и воссоединения с бесконечностью. Мысли о самоубийстве все же пересиливают рой хаотичных рассуждений обо всем и постепенно заполняет все два полушария мозга. Это моя победа! Некогда беспорядочный рой фокусируется в один стремительный пучок который в свою очередь сосредотачивается на одной мысли о избавлении от порочной оболочки. Я начинаю четко прослеживать ход этой мысли и вариации ее исполнения, хотя казалось бы после сна с полетом-падением вопросов о воплощении замысла о самоубийстве не должно возникать. Все рассуждения проносятся с огромной скоростью, решаю не медлить направляюсь на балкон запрокидываю ногу, вторую становлюсь на маленький выступ по ту сторону балконного ограждения, смотрю в низ, руками держусь за перила. Но ощущение полной апатии к происходящему не покидает меня, такое чувство будто я наблюдаю за абсолютно чужим мне человеком и предчувствие его скорой смерти меня абсолютно не волнует, но и ощущения безмерного счастья в ощущении приближения чего то великого, а в последствии вечного нету. Нету ничего я просто стою у на небольшом выступе по ту сторону балконной перегородки, руки начинают затекать, из-за того что стою только краями голых пяток, ступни ног тоже постепенно онемевают нету чувства возвышенности, а самое противное то что если сейчас сорваться вряд ли оно появится и тогда все конец всем надеждам на вечность ведь чтобы воспарить в бесконечность необходимо наплевать на тело наплевать на все его капризы и в самый последний миг сознания чувствовать только ветер овивающий его, потоки воздуха которые подхватят и унесут в пространство меня истинного меня, того меня что находится внутри, обритая истинную волю, а иначе душа разобьется об асфальт и выбитая из материального человеческого тела сольется с телом земли, уйдя на многие километры в ее глубь и будет обречена на вечные муки и скитания, лишь изредка воспаряющая над поверхностью в виде утреней испарины. Или припадая мельчайшими частицами пыли водить людей по лабиринтам сознания во время сна, показывать им то что хотелось тебе, водить их там где хотел бы быть ты. Или росой выпадать рано утром и то ненадолго в наказание за мгновение даже несознательного чувства сомнения или жалости к своему человеческому облику. Нет нужно все сделать по другому, я опираюсь на руки и переваливаюсь обратно на балкон. В том что я сделаю это сегодня нет никаких сомнений. Вся моя сущность стремилась к этому дню, сны и внутренние ощущения только утвердили мою веру в правильности выбранного пути к бесконечности. Да я эгоист, лентяй и эгоист ведь можно прославится какими-нибудь поступками, и запечатлеть свое имя в истории тем самым обретя вечность. Но нет, мне она нужна в своей изначальной сути – воле. Раздумывая об этом я иду на кухню открываю холодильник нахожу припрятанную там фляжечку со спиртом. Сажусь за стол глазами пытаюсь найти кружку с которой я пил не нахожу, нет охоты вставать, поэтому начинаю рыскать глазами в поисках хоть какой-нибудь емкости. Глаза натыкаются на стоящую в углу стола пол-литровую банку с крупной солью. Беру ее в руку высыпаю соль на стол, с кем-то поссорюсь мгновенно выплывает слышанная еще в детстве примета, мысленно улыбаюсь этой уже подсознательной ассоциации. Пытаясь вытрусить всю соль которая пристала к банке я переворачиваю ее и начинаю постукивать о стол. Сейчас выпью, стану в меньшей степени чувствительным к капризам тела вылезу за балконную оградку подожду полного онемения тела и полечу, хотя нет повторяя снова то что не сработало пол часа назад значит вновь ввергать себя в сомнения, вызывать те воспоминания сна и снова мозг начнет перерабатывать каждую новую накатившую волну памяти в энергию возникающих перед глазами растолкованных вариантов в виде таких же мгновенных и неразборчивых картин. Нет необходимо искать другой путь к заданной цели, перед глазами стали возникать рисуемые картины повешения, удушения газом но нет все это не то. Нет сакрального момента освобождения моей внутренней, истинной сути. Задумавшись об этом я не заметил как в очередной раз стукаю банкой по столу с желанием вытрусить остатки соли скалываю внутреннюю часть горлышка. Маленький кусочек стеклышка, падает в кучку рассыпанной по столу соли и становится еле различимым выделяясь лишь более блестящим отражением, падающего на стол света. Но в банке еще осталось небольшое количество соли намертво приставшем к краю дна причем по всему диаметру. С трудом просовываю кисть руки в банку, упираю указательный палец в край дна и начинаю крутить ее. Делая неосторожное движение горлышко с выщерблиной проскальзывает по моим венам делая тонкий поверхностный порез. Вот оно вот то к чему б я сам никогда не пришел. Я должен спустить крови жидкость, имеющую сакральную, неизученную даже на процент, сущность. Вселенная подала мне знак, она вела меня, а теперь подала мне сигнал, я не имею права бездействовать. Озаренный своим открытием я почувствовал как мысленно возношусь над телом представил как льющаяся из вспоротых вен кровь с каждым новым ударом сердца будет приближать меня к непознанной тайне нового уровня существования. Как буду смотреть на ее насыщенный цвет и видеть в ее отблесках все - жизнь, смерть, вечность. Боясь лишится своего нового ощущения воспарившего духа я дотрагиваюсь пальцем до моего теперь судьбоносного пореза, кровь еще не успела запечься и я макая палец как в чернильницу, смотрю на него слизываю кровь с желанием почувствовать ее солоноватый вкус. Не чувствую. Тогда еще раз макаю палец в порез и пишу кровью на столе знак бесконечности и посыпаю его солью вытряхнутой из банки. Ощущение восторга охватывает все мое сознание, культивируя воображением мысли, и взбадривая полученным сурагатом свое сознание я совсем забыл о спирте который стоял тут же во фляжечке на столе постепенно грелся. Открутив пробку я плеснул себе в банку приблизительно грамм пятьдесят и почти сразу вылил себе в рот. Неожиданно для меня каждый рецептор обострил свои вкусовые возможности до высшей меры чувствительности. Спирт взорвался во рту сотнями вкусов и миллионами вкусовых оттенков. Казалось что горечь спирта и соль остававшаяся в банке образовали пучок из миллионов тончайших нитей которые впивались сотнями в каждый из моих рецепторов вкуса это ощущение длилось ровно мгновение. Горечь спирта все же пересилила другие, казавшиеся такими вкусы, нестерпимая горечь заполнила рот глаза отчаянно искали чем затушить все разрастающееся пламя. Бесконечность нарисованная на столе стала самым подходящим что нашлось я неловко прильнул к столу и высунув язык слизал сакральный знак за один раз. Что то кольнуло в язык не обращая внимания я глотнул всю ту спасительную и все нарастающую соленость. Жар начал разрастаться с области желудка и постепенно докатившись до конечностей вкус соли все еще стоял у меня во рту как бы струясь откуда то. Я приложил язык к небу что то как мне казалось холодное и солоноватое заполняло пространство между небом и языком у меня порезан язык но как, вопрос заданный на половине мгновенно получил ответ в виде всплывшей в памяти выщербнутой горловины банки. Но ощущение счастья переходящего в эйфорию переполняло меня хотелось побыстрее, и в то же время прочувствовать момент слияния с вечностью ощутить каждое мгновение воссоединения с истинной сутью бытия – смертью – вечной жизнью. В порыве этих чувств я переполненный желанием действия замахнулся что есть силы рукой которой я по прежнему держал банку и бросил ее в стену. В мгновение она превратилась в сотни маленьких осколков разлетевшихся по всей кухне, только дно упало одной монолитной частью почти не изменившись. А брызги мельчайших осколков были как бы салютом в мою честь. Я вознесся духовным телом до невиданных прежде, невероятных высот как же я всемогущ. Мне подвластно все я перестаю чувствовать свое тело все ощущения сосредоточились вокруг моей воспарившей сущностью. Не в силах бороться с нахлынувшими на меня ощущениями я решаю не теряя больше времени исполнить все к чему меня готовила и привела вселенная. Поднявшись с табурета я подхожу к стенке об которую разбил банку наступаю на осколки в ожидании боли но ее нету, опускаю глаза и взгляд падает на не разбившееся дно поднимаю его верчу в руках рассматриваю, невероятно на одном из неровно оббитых краев стекло имеет скол в виде острия. Подхожу к столу надавливаю стеклом и провожу по его поверхности след остается существенный, за такое мать «убила б». Решено вскрываться буду этим стеклом-лезвием, для подтверждения своих мыслей делаю небольшой порез на волосатой части руки плоть режется мягко и податливо будто под хирургическим скальпелем. Облизываю получившийся порез, кровь снова выступает по всему периметру пореза маленькими капельками через секунду сливающихся образовывая равномерную красную нить, это завораживает. Иду на балкон голова слегка кружится смотрю вниз там по прежнему носятся автомобили идут по своим делам прохожие похожие один на другого сливаясь с хоть редким но все же потоком утрачивают свою индивидуальность –я такой же но у меня хватило смелости все изменить и прямо сей час я отказываюсь от всего прежде окружающего меня. Все пришло время. Я с небольшим нажимом провожу заостренной стороной по венам. Назад пути нет кровь начинает брызжать из вен она быстро заполнила небольшую область вокруг пореза и уже капала на пол балкона. Говорят перед смертью проносится вся жизнь, а я видел только обычный городской пейзаж внизу но испытывал при этом чувство эйфории – я не умирал истекая кровью. А с каждой новой каплей вытекающей из меня, моя внутренняя суть проделывала путь от разреза до бетонного, накрытого подстилкой пола балкона, и за мгновение до падения на него срывалась и устремлялась в небо тонкой невидимой струйкой увлекая за собой все новые частички, единого, нетленного, бесконечного тела, дополняя невидимую нить которая неслась во вселенную на встречу вечности и воле. В этот момент неведомое желание заставляет меня осмотреться вокруг ощутить момент, запомнить внешние ощущения мира который, наверное даже не заметит материальное издохшее тело еще одного паразита на своем, созданном идеальном теле. Это желание заставляет оторваться от привораживающей взгляд вытекающей крови, я поднимаю глаза осматриваюсь по сторонам голова кружится поворачиваю ее очень медленно и что это, мой взгляд падает на окна противоположного дома я смотрю прямо в окно видно каждую деталь ограниченного окном пространства все я не подвластен себе вселенная управляет моим телом и указывает на то что я должен увидеть, то что я должен осознать хотя бы в последние минуты земной жизни. Я опускаю глаза на небольшую лужицу стекающей крови приблизительно пол литра ее вылилось из вен сердце кажется стало стучать быстрее голова кружится все сильнее. Снова поднимаю глаза они сами находят то окно я потерял чувство времени, пространства, реальности. Я весь переношусь за его стекло. Запахи очень реальные что дает полное ощущение присутствия в чужой квартире нос четко реагирует на запахи нового места. Пахнет лекарствами и старостью точно так как в поликлиниках куда нас водили на прививки. Где я, что здесь я должен увидеть такого что пропустил в жизни? Осматриваюсь по сторонам нет это точно не поликлиника, на стенах фотокарточки улыбающегося молодого парня с матерью в общем радость и счастье запечатленные на фотографиях никак не сочетаются с гнетущей обстановкой в доме. Я мечусь из угла в угол силясь понять в чем смысл моего предвечного путешествия которое должно бы стать чем то что должно запомнится. И имея под собой глубочайший символизм и смысл стать на ровне с вечной свободой неиссякаемым источником правды мудрости изначального смысла который будет притягивать меня к себе и не давать заблудится во вселенском хаосе. Но на ровне с недавней легкостью и возвышенностью я начинаю ощущать пока еще не чувствительные но очень мгновенно назойливые покалывания сомнения. Запах который по началу так явно ощущался теперь как бы был поглощен мною я как будто стал с ним единым целым мельчайше части меня перемешалась с той атмосферой создаваемой резким контрастом между радостными лицами людей на фотографиях и тем внутренними настроениями дома создаваемого чем то невидимым но настолько явным и ощутимым, приумножаемым запахами лекарств и старости, чего то дряблого немощного беспомощного но в то же время мощного и несокрушимого что я и не заметил как занял собою всю комнату слился с ней в одно единое и стал чувствовать каждое ее все накатывающие и накатывающие воспоминаний, ощущений, переживаний. Я начал отчетливо видеть целые картины все происходило во мне. Я будто обволакивал собой происходящее и смотрел на все со стороны. Я наблюдал картины одновременно все сотни фрагментов сливались в единый поток и устремлялись в меня обволакивая собой этот абсолютно хаотичный на первый взгляд поток, на первый взгляд бессвязных частей, одной человеческой жизни --– заставляли задуматься. Я неожиданно для себя начинаю четко видеть последовательность и недавняя хаотичность даже как то забывается все начинает приобретать свое место каждая мельчайшая деталь предает тот или иной оттенок каждой еще недавно не имеющей не то что гаммы но и места происходящих событий.

Я нахожусь в роддоме, окружаю здоровую, молодую женщину, она рожает ребенка. Напряженность в лице молодого врача меняется в сторону откровенного страха, он что-то кричит рожающей женщине, питается делать это твердо и уверенно но в его глазах виднеется откровенный страх, что-то не так, он не знает что дальше делать. Головка ребенка показалась наружу уже раздался первый крик – наполнивший легкие воздухом, а тело никак не выходило. Глаза врача выражали немощность и растерянность. Они метались из угла в угол по вертикали, горизонтали и у умоляюще смотрели на медсестру – женщину лет тридцати. Глаза их на какое-то пересеклись на одном предмете акушерских щипцах……. Картина резко меняется все краски начинают смешиваться, чувство трясущее самое мое нутро, мою суть Окружающий меня фон постепенно сменяется новой декорацией чьей-то жизни. Снова больничная палата. Вижу женщину которая еще мгновение назад лежала на родильном столе. Прошедшее время не очень повлияло на ее красоту, но все же что-то в ней необратимо изменилось. Я постепенно заполняю все пространство вокруг нее, через мгновение я нахожусь в каждом предмете в каждой мельчайшей частичке окружающего ее пространства. Она сидит напротив больничной койки. Очень смешанное чувство, я вижу этого человека в первые кажется, но ощущение того что мы виделись прежде не покидает меня. Понял! Это он это та маленькая и хрупкая жизнь которую вытаскивали из этой женщины. У меня нет тела но я чувствую мурашки на спине. Что с ним? Он ждет или уже после операции. Эти вопросы даже не в голове вертаться картины его мучений, зажат нерв в позвонке мои ноги и руки не подвластны этому человеку те страдания через которые прошла эта женщина напрасны он так и остался инвалидом. А инвалид ли он неужели здоровые с виду люди на ногах с красивым телом могут судить о нем как о инвалиде. Ему 18 лет он имеет два патента на собственные изобретения, да они пока не приносят доход, а может и не будут прибыльными но он запатентовал он борется каждую минуту с тем чего могло и не быть. Если б только врач делал свою работу, а не поддавался панике неопытности. Скольких он еще искалечил скольким испортил жизнь а ведь человек это нить за ним есть люди и после него, тянется эта паутинка. Как он живет как он смотрит в зеркала зная сколько загубил человеческих судеб. А парень лежащий на койке каждый день невероятными усилиями добывает то что здоровым с виду людям дается так просто, он открывает свои глаза смотрит на мать шутит Боже он шутит что-то про жизнь, она не улыбается просто смотрит на него он наоборот вдыхая меня, резко со смехом выдыхает. Он это он человек он замкнут в никчемном теле человек в большей степени чем я, чем сотни невидимых запенивших собой пространство. Мы трусы мы честлавные эгоисты потребители и никчемные души. У каждого своя причина но не смотря на это мы встретились все у одной кровати в одной палате значит все же конец один…. Нет о чем я!? Опомнись это проверка я недолжен сомневаться в своем поступке я сейчас лежу в луже своей крови не из-за проблем не из-за любви я обретаю вечность да они все нечто их причины деньги и тот облик мяса которому они были готовы служить как рабы, я не такой я прохожу испытание, испытание той веры в которую уверовал иначе быть не может…. Парень уже во всю разговаривает расспрашивает о чем то мать улыбается , он улыбается когда я в последний раз это делал, не ржал не орал а УЛЫБАЛСЯ не помню, не знаю…. О чем их мысли, какие выводи они делают я начинаю остро чувствовать их все пребывающую и пребывающую толпу. Тесно. Даже перед вечностью я чувствую ненавистный мне при жизни чувство скопления людей чувство окружившей и переварившей в себе массы. Его глаза светиться он пытается показать на окно но его руки с покрученными пальцами не слушаются. Его боль! он чувствует боль но продолжает рассказывать что то матери. Слеза проступает он сумел смахнуть ее но видно что его глаза сейчас взорваться брызгами слез… это слезы счастья он искренне счастлив тому лучику который падает на его одеяло он рад видеть свою мать в его глазах можно прочесть бесконечную благодарность когда, когда я последний раз говори маме спасибо не на автомате а искренне когда я благодарил отца не на словах а и мысленно не помню, не знаю -– некогда. Только я такой?! что это я начинаю жалеть!? Но не мысленно а самим нутром самой своей нитью жизни -– бесполезно переубеждать себя…… я увидел я увидел то что заставило меня сомневаться самой своей сутью -– никто не станет бесконечным так, никто не стал и не станнит! Все! меня резко переносит в свою квартиру на балкон я вижу свое тело, кровь довольно быстро вытекает. Резкое усилие…..

Открываю глаза прошло две минуты я лишился примерно трети своей крови как я еще в сознании? Зачем? Это шанс? Тишина. Мозг отключен я превратился в инстинкт. Внутренняя агония! Сердце бешено бьется в груди в ушах шум меня все раздражает дует свежий воздух кружиться голова я не понимаю что делать! Кровь льется на коврик прикрывающий бетон -– знаю, я поднимаю коврик дрожащими руками пытаюсь выжать его. Бросаю в сторону на бетоном полу кровавая каша без разницы я хочу жить – нахожу осколок которым резался, вспарываю руку от кисти до локтя зачерпываю ладонью кровавую грязь и пытаюсь впихнуть обратно, я исступленно стараюсь не просыпать эту смесь и аккуратно засовывать в вспоротую щель! Не чувствую нечего, только до селе не веденный поток тепла расходящийся по моему телу -– в исступлении я бесконечность,….