Саша сидит дома и пьет пиво. Звонит телефон. Он поднимает трубку.

Саша. Слушаю. Привет Игорек. Как дела? Работа? Конечно, нужна. Я уже второй год без работы сижу. Приезжай. Жду.

Через несколько минут приезжает Игорь.

Игорь. Привет Саня!

Саша. Привет Игорек. Как дела? Рассказывай.

Игорь. Отлично. Решил тебе работу подкинуть.

Саша. Спасибо. Это кстати. А что за работа?

Игорь. Ну, слушай сюда. Мы недавно открыли клуб помощи больным людям.

Саша. В смысле, больным? На голову?

Игорь. И на голову тоже. Всяким разным. Мы действуем по принципу Кашпировского. Даем советы, как лечить болезни нетрадиционным способом. Короче говоря, народными средствами. Но проблема в том, что наш заслуженный доктор сбежал. И второй месяц уже не возвращается.

Саша. А что случилось?

Игорь. Не об этом речь. Я предлагаю тебе поработать доктором в нашем клубе.

Саша. Да ты что? У меня медицинского образования нет.

Игорь. Ничего. У того доктора тоже не было.

Саша. Как так? Не понял.

Игорь. Люди сейчас по уши влюблены в народных целителей. Мы удовлетворяем эту любовь.

Саша. В смысле?

Игорь. Мы придумываем так называемые народные методы борьбы с болезнями.

Саша. Если я правильно понял, вы обманываете людей?

Игорь. Нет, ты неправильно понял. Не мы обманываем людей. Люди обманывают самих себя. Они хотят этого обмана. Они осознают это, но продолжают идти к этому обману. Они требуют его. А мы, просто удовлетворяем это желание.

Саша. А что требуется от меня?

Игорь. Каждый день, в семь часов вечера, в клубе собираются люди с различными своими болячками и задают вопросы про них. Твоя задача, дать совет как их излечивать.

Саша. Что за совет?

Игорь. А это ты уже должен придумать сам. На ходу. И самое главное, привести пример на себе. Как тебе он помог.

Саша. Как же можно придумать что-то на ходу?

Игорь. Это не сложно. Говори все что угодно. Люди верят всему.

Саша. Не знаю. Неудобно как-то. Люди верят, а вы с ними так поступаете.

Игорь. Тебе деньги нужны?

Саша. Да.

Игорь. Успокойся. У тебя все получится. Говори все что угодно. Главное, говори уверенно и правдоподобно. Через час сбор. Поехали.

Игорь и Саша приезжают в клуб. Заходят в большой зал. Там много народа.

Игорь выходит на сцену и берет в руки микрофон.

Игорь. Здравствуйте дорогие друзья. Мы с вами собрались для того, чтобы нанести сокрушительный удар по нашему главному врагу-болезни.

Аплодисменты

Игорь. Многие жалуются на то, что у нас очень дорогие входные билеты. Это так, но не будем экономить на здоровье.

Аплодисменты

Игорь. Разрешите представить вам человека, который наносит удар ниже пояса любой болезни. Человека, который не боится, есть песок и солому, лишь бы быть здоровым. Человека, который любит вас, и приехал помочь вам. Народный целитель, магистр анатомии, профессор человеческих душ, САША!!!

Вновь раздаются аплодисменты. Саша выходит на сцену.

Игорь. Сейчас, у кого есть вопрос к целителю, поднимите руки.

Желающие из зала, поднимают руки.

Игорь. Пожалуйста, женщина в шестом ряду. Ваш вопрос.

Вопрос. У меня большая проблема. За неуплату, в моей квартире вырубили свет. Все теперь приходится делать на ощупь. От этого на моих ногах и руках появляются синяки. Подскажите, как от них избавиться?

Игорь. Спасибо за ваш вопрос. Пожалуйста, Саша!

Саша (шепчет Игорю). Я не знаю что говорить.

Игорь (шепчет Саше). Все что угодно и быстрей.

Саша. Я вас прекрасно понимаю. Синяки это проблема всего мира. Они портят нам жизнь. Лично я, впервые столкнулся с синяками в семнадцать лет. Мы с друзьями, собрались как-то на природу. Купили пивка и всего остального. Я по натуре человек веселый, и не люблю когда в компании грустно. Решил развеселить друзей. Пока они собирали дрова на костер, я накидал им в пиво гусениц. К сожалению, у друзей с чувством юмора были проблемы. Они, вместо того, чтобы от души посмеяться вместе со мной, разбили мне всю морд…то есть лицо. У меня появилось пять здоровенных синяков. Как я решил эту проблему? Очень просто. Я взял чернила синего цвета и нанес на лицо. Произошло чудо. Синяки стали не видны. Советую и вам применить этот совет. Намажьте ваши ноги синими чернилами и синяки исчезнут.

Игорь. Спасибо Саша!

Аплодисменты.

Игорь. Прошу, следующий вопрос. Мужчина в десятом ряду.

Вопрос. Добрый вечер. У меня течет слюна во сне. Утром просыпаюсь, вся подушка мокрая. Как мне избавиться от этого?

Саша. Проблема очень серьезная и требует тщательного подхода для решения. Я вам советую перед сном заталкивать в рот побольше ваты, бинтов, лейкопластырей. Но самое главное, вы должны за три часа до сна, поплеваться с балкона. Попробуйте. Поможет.

Аплодисменты.

Игорь. Прошу. Следующий вопрос. Женщина на первом ряду.

Вопрос. Я с детства страдаю чесоткой. Чешется абсолютно все, от головы до пяток. Как мне быть? Помогите, пожалуйста.

Саша. У меня два года назад беспрерывно чесался пупок. Просто ужас. Я думал, что уйду в могилу с этой проблемой. Но моя воля к победе, помогла преодолеть мне это препятствие. Что я сделал? Я отправился в лес, отыскал там помет самки молодой черно-бурой бескопытной лошади. Помазал им больное место, и как рукой сняло. Больше я не вспоминаю об этой проблеме. Попробуйте, не пожалеете.

Аплодисменты.

Игорь. Поехали дальше. Мужчина на втором ряду.

Вопрос. У меня хрустят пальцы на руках и ногах. Что делать? Помогите.

Саша. Очень просто. Помещайте пальцы в микроволновую печь и держите пять минут при температуре семьсот градусов.

Аплодисменты.

Игорь. Кто еще хочет задать вопрос гению? Женщина в пятом ряду, пожалуйста.

Вопрос. У меня выпадают волосы. По четыре пучка в день. Как остановить эту беду?

Саша. Нужно взять: Сто грамм водки, сто грамм пива, сто грамм ликера, сто грамм виски, сто грамм коньяка, сто грамм кефира, сто грамм крепкого чая. Все перемешать и выпить. После такого коктейля, вам будет абсолютно по барабану, выпадают у вас волосы или нет.

Аплодисменты.

Игорь. Женщина, двадцатый ряд, пожалуйста.

Вопрос. У меня пропал сон. Лекарства не помогают. Вы, последняя надежда.

Саша. Неразрешимых проблем не бывает. Для того чтобы иметь здоровый сон, нужно ровно сорок минут подержать лицо над кипящим маслом. И сон вернется к вам, вместе с потерей сознания.

Аплодисменты.

Игорь. Прошу, не стесняемся, спрашиваем. Мужчина второй ряд, пожалуйста.

Вопрос. Меня замучили кошмарные сны. Снятся каждую ночь. Такие страшные, что ужас. Вся постель мокрая от этого. Помогите мне.

Саша. Вам нужно в полнолуние, выйти в чистое поле. Нарвать голыми руками крапивы. Затем с этой крапивой, пойти в лес, найти там берлогу с медведем и дать ему этой крапивой по морде. Тот кошмар, который вы испытаете после этого наяву, не присниться ни в одном страшном сне. После этой процедуры, ваши кошмарные сны, будут казаться вам детскими мультиками. И еще эта процедура, отлично помогает от запоров в кишечнике.

Аплодисменты.

Игорь. Ну и последний вопрос. Прошу.

Вопрос. У меня, в желудке происходят непонятные вещи. Урчание, бурление, покалывание, резкие боли. Не знаю, отчего это все. Питаюсь вроде правильно. По утрам съедаю булку хлеба с банкой горчицы и запиваю пакетом молока. На обед ем чипсы с колой. На ужин, обычно сало с вареньем. Как мне успокоить желудок?

Саша. Прекрасно вас понимаю. И хочу вам казать, что желудок это самая противная часть нашего организма. Желудок не знает ни жалости, ни сострадания к хозяину. Когда нам плохо, он еще больше пытается прибавить мучений. Вывод: Ему надо мстить. Честно говоря, война между мной и моим желудком продолжалась четыре месяца. В результате победил я. Вот мои методы борьбы:

Первое: Утром ставьте на живот горячий утюг на сорок минут.

Второе: Днем наносите сто ударов скалкой по своему животу.

Третье: На ночь выпивайте стакан уксуса.

После этих процедур, боли в желудке меня больше не беспокоят. Правда он с тех пор, не переваривает ни фига. Например, съем яблоко, а оно потом в точно таком же виде выходит. Но это не важно. Главное, что боли исчезли.

Аплодисменты.

Игорь. Спасибо всем, кто пришел сегодня. Спасибо всем, кто задавал вопросы нашему спасителю и лекарю. Всего доброго, будьте здоровы, до новых встреч.

Занавес опускается.

Игорь. Молодец. Хорошо получилось. Держи свой гонорар.

Игорь отдает Саше конверт с деньгами.

Игорь. Ну, как? Подписываем контракт?

Саша. Подписываем. Иду на это только ради здоровья народа.

К О Н Е Ц