Исповедь грешника прекрасной девушке.

Москва, 23 октября 2008 года.

??

1. Предисловие, или зачем нужна эта исповедь грешнику?

Нет, я не Байрон, я другой,

Еще неведомый избранник,

Как он, гонимый миром странник,

Но только с русскою душой.

Я раньше начал, кончу ране,

Мой ум немного совершит.

В душе моей как в океане,

Надежд разбитых груз лежит.

М.Ю.Лермонтов

Даже мы грешники, иногда хотим чтобы нас понимали. Такое бывает нечасто, обычно мы отлично умеем договариваться с этим миром и достигать своих целей и без того, чтобы он нас понимал. Нам это не нужно. За редким исключением. Наверное, это и есть то самое исключение, когда я хочу чтобы ты поняла мою серую душу, что она не такая уж черная как временами кажется. А возможно просто хочу выстроить еще раз свои мысли и чувства в цепочку, чтобы понять их самому. Ну и чуть-чуть хочу, чтобы ты поняла, как иногда думают и чувствуют мужчины, все-таки женщинам полезно понимать мужчин. Хотя здесь, я нетипичный представитель и ты права, когда говорила, что, тебе тепло с теми с кем ты на одной волне. Увы, женщин на одной волне со мной не существует в природе, да и мужчин не очень много, что, впрочем, не мешает мне временами дружить как с теми, так и с другими. Но полюбить я могу только других чем я сам, только тех, кто имеет что-то, чего нет у меня, кто имеет более светлую душу, чем моя собственная. Возможно, поэтому я и полюбил тебя, одно из самых светлых созданий, которых я встречал в жизни. И извини за дурной стиль изложения, в моей голове царит сумбур, мне сложно излагать мысли и чувства.

2. Знакомство.

Началось все с того, что я написал на сайте одноклассников примерно 20 девушкам. Ответили где то половина. Выбирал среди самых красивых, а они капризны. Особенно понравилась одна, с удивительными глазами и улыбкой, долго рассматривал различные ее фото. Глаза и улыбка были сказочно восхитительны. Я даже никогда не думал, что, бывают такие чудесные лица. Это была ты. С момента нашего интернет знакомства 2го ноября мне понадобилось почти полгода, на то, чтобы ты дала мне свой телефон. Как то ты говорила, что тебе надо было изучить меня дольше, куда уж дольше? Я итак несколько раз был близок к тому, чтобы сдаться, лишь твои удивительные глаза и улыбка вдохновляли меня продолжать тебя завоевывать. Наверное, еще тогда, это был сигнал и для тебя и для меня, что нам будет непросто. Мне стоило понять, что тебя очень сложно завоевать, особенно когда ты внешне отнюдь не аполон. Тебе стоило понять, что, я могу быть очень упорным. Возможно, тогда, все было бы по другому. Но я благодарен судьбе, что получилось именно так.

3. Встреча, первые впечатления.

Влечение ума порождает уважение,

Влечение души порождает дружбу,

Влечение тела порождает желание,

Соединение влечений порождает любовь.

Древнеиндийский трактат Кама-сутра, III век н.э.

Фаза общения в интернете продлилась до весны, и, встретится мне с тобой удалось только в середине весны. Первые встречи и разговоры по телефону. В тот момент я пытался понять, понравилась ты мне или нет. Твое обаяние произвело неизгладимое впечатление, также как и улыбка и глаза. И была в тебе какая-то черта, которую я не могу сформулировать, но которая заставляет любого мужчину трепетно к тебе относиться. Эта черта не внешность, это какая-то непосредственность и деловитость женщины-ребенка. Сумбурно все, обычно я могу очень четко описать впечатления, но в отношении тебя это не работает. И хотя, у нас сразу была заметна разница в социальных интересах, мне было не очень комфортно, потому что приходилось заполнять паузы разными историями, возникла какая-то эмоциональная ниточка, которая тянула меня к тебе. Возможно, я увидел в тебе то, чего нет у меня самого, и что я так ценю в людях, красоту и обаяние, любовь к жизни и позитивность, целеустремленность, деловитость и дисциплинированность. Возможно, мои природные инстинкты, давали мне понять, что наши дети будут совершенны, если унаследуют мои сильные черты, и возьмут от тебя, то, чего так не хватает мне. Я знаю, что, мои дети будут все делать раньше других, раньше ходить, раньше говорить, раньше ползать и улыбаться, раньше читать и писать, и, в обычной школе им будет скучно, они будут за 10 минут усваивать то, на что остальным понадобится весь урок, таким был я сам, таким был мой отец, такими будут мои дети. Но также знаю, что, им будет непросто в жизни, они будут непоседливы и неусидчивы, категоричны в суждениях, временами им будет не хватать уравновешенности и силы воли, они не будут самыми красивыми. Быть может, я увидел в тебе компенсацию всех этих своих недостатков, не знаю, сейчас мне сложно сказать. А возможно, это была только магия твоих глаз. Я так до сих пор и не могу понять, чем ты мне так понравилась тогда.

Было много девушек, к которым у меня возникало влечение тела, иногда были девушки, к которым было влечение ума, но редко возникало влечение души. К тебе же возникло сильнейшее влечение души, и только затем влечение тела, и влечение ума. А может это, все-таки, была магия твоих глаз?

4. Велопрогулка.

Спустя какое-то время мне удалось совратить тебя на велопрогулку, мы ездили на велосипедах на пироговское водохранилище. Это был чудесный день, переходящий в чудесный вечер. Чем он мне запомнился? Я открыл в тебе еще несколько черт, которые мне понравились. Оказывается, ты очень спортивная и даже можешь быть неприхотливой. Обычно очень ухоженные девочки капризны, ты нет, этим ты меня приятно удивила. Ты вообще была для меня новым типом девушки, с такими я раньше не сталкивался. Еще я опасался, что в Дахабе ты начнешь капризничать, что, отель не 5 звезд, виндсерфинг не твое, а песок недостаточно белый по сравнению с мальдивами, и велосипедная прогулка была маленьким тестом. Ну и конечно, эта велосипедная прогулка запомнилась первыми поцелуями. Сейчас мой разум говорит мне, что, возможно я зря это пишу в исповеди посвященной тебе, ведь на твоих губах уже вкус других поцелуев, и воспоминания о наших поцелуях у тебя совершенно другие. Но пока я храню на своих губах вкус твоих поцелуев, эти эмоции для меня очень сильны. Живописные виды водохранилища, шум воды, тишина леса, свежий воздух, костер и прекрасное создание рядом, такой для меня запомнилась эта прогулка. Как бы мне хотелось ее повторить, возможно, это воспоминание и толкнуло меня подарить тебе на день рожденья велосипед.

Увы, сейчас я почти уверен, что повторить эту прогулку ты не захочешь никогда, да и не надо тебе это, тебя ждет столько яркого и хорошего впереди. А мне останутся сентиментальные и прекрасные воспоминания. Герой фильма оружейный барон говорил, мудрость жизни, в том, чтобы любить то, что делаешь и тех, кто тебя окружает, а не делать то, что любишь и окружать себя теми, кого любишь. Я этого никогда не умел. А ты, похоже, умеешь. Возможно этим ты сильнее меня, и поэтому меня к тебе так безумно тянет.

5. Воспоминания грешника, или сказка тысячи поцелуев.

Наконец, ты согласилась поехать со мной в Дахаб. Страх, что, ты можешь передумать и отказаться заставлял меня трепетать. Я сам не верил своему счастью. Целую неделю, мы будем проводить с тобой 24 часа в сутки, общаться, кататься на виндсерфинге, купаться, смеяться, беседовать и флиртовать. В тот момент, я еще не догадывался, что, действительность превзойдет все мои ожидания. Кроме того, организация тура натолкнулась на ряд технических проблем, связанных с тем, что, мест во всех отелях уже не было, но разве это проблемы для того кто ищет? Единственное, что меня отвлекало от этих мыслей, это перегрузки на работе, увы, я недосыпал предыдущие две недели, а когда я недосыпаю, я становлюсь очень флегматичным и раздражительным. Я боялся, что, ты можешь заметить эту мою флегматичную раздражительность и испугаться. Но к счастью этого не произошло, и мы полетели в сказку.

6. Сказки Дахаба, сказка первая, перелет.

Я жутко не люблю летать, нет, не то чтобы я боялся самолетов, просто мне тяжело сидеть на месте 4 часа, ничего не делая. Но перелет с тобой был совсем другим. Целоваться с тобой в полете было не только сказочно приятно, но и необычно, особенно, когда я наблюдал уголками глаз за соседями, выражение лица которых выдавало недоумение и вопрос, почему начинающий сидеть мужчина на соседнем кресле целуется со своей молодой спутницей уже второй час подряд. Поцелуи с тобой это было нечто удивительное. Была в их вкусе какая-то утонченная смесь непосредственности, неопытности, искренности и в тоже время страсти.

7. Сказки Дахаба, сказка вторая, дорога поцелуев.

Трансфер в Дахаб, мы получили вещи в аэропорту и сели в микроавтобус, который должен был отвезти нас в Дахаб. В микроавтобусе кроме нас несколько пассажиров, но есть много свободных мест. Мы сели в хвост микроавтобуса, наши попутчики сели в начало. Тот трансфер с поцелуями, был самым приятным и необычным в моей жизни. Наверное, было два самых необычных трансфера в Дахаб, самый первый мой трансфер, несколько лет назад, и тот трансфер с тобой. Первый мой трансфер в Дахаб был на закате, когда солнце пряталось за, и без того красные, горы Синая, и пейзажи вокруг становились поистине Марсианскими, красный песок, красные горы и дорога в неизвестную серферско-дайверскую деревню. Наш с тобой трансфер был уже ночью, когда светили яркие звезды южного неба, но очень быстро я их перестал замечать, пытаясь одновременно и разговаривать с тобой и наблюдая уголком глаз за твоим лицом, в надежде уловить те эмоции, которые ты испытываешь, оказавшись тут. Насладившись немного ночными видами, мы переключились на поцелуи. Ты залезла ко мне на колени, повернувшись ко мне лицом, и наши губы слились в тысяче поцелуев, пока микроавтобус вез нас в Дахаб. Почти час дороги наши губы не отрывались друг от друга, ты меняла позы, потому что тебе было неудобно, но мы продолжали целоваться вновь и вновь, и я никак не мог насладиться вкусом твоих поцелуев и теми эмоциями, которые я получал, касаясь твоих губ своими. Нас прервал приезд в отель.

8. Сказки Дахаба, сказка третья, первый вечер.

Устроившись в отеле, я повел тебя на экскурсию по лагуне, под шум моря и под звездами арабского неба. А потом мы устроились в баре серф-станции Club-Dahab, мило беседовали, пили пиво и наслаждались атмосферой расслабленности Дахабской ночи. А кроме атмосферы Дахабской ночи, я наслаждался тем что ты рядом, и пытался, понять эмоции которые ты испытывала. Вспоминал свой первый визит в Дахаб, к тому моменту я уже много где побывал, но дахаб это было что-то для меня новое. Дружелюбие, миролюбивость, и черная ночь с яркими звездами, что-то почти из детства, когда, будучи студентом второкурсником я отдыхал на черном море, и в тоже время, совсем другое, другая страна, другое море, очень миролюбивое днем, но не очень приветливое по ночам, населенное тысячами ядовитых созданий, которые ночью часто подходят к берегу. В красном море не купаются по ночам, но днем, когда вся живность собирается на кораллах, красное море совершенно дружелюбно. Возможно в такие моменты воспоминаний, я становлюсь немного флегматичным и погружаюсь в себя, а учитывая двухнедельное недосыпание и 4,5 часовой перелет, я думаю, что, в тот вечер я был не самым интересным собеседником. Впрочем, эмоции, которые я получал от общения с тобой, не давали мне заснуть так быстро, даже когда мы пошли в номер.

9. Сказки Дахаба, сказка четвертая, душ с поцелями.

Когда мы пришли в номер, я пошел принимать душ перед сном, было странное состояние, одновременно хотелось спать, и в тоже самое время был какой то эмоциональный подъем. Я не помню как я заманил тебя в душ, толи ты пришла сама, толи я тебя позвал, толи обмотавшись полотенцем вышел и притащил тебя за руку, в этом моменте воспоминания уже стерлись. Очень яркие воспоминания начинаются с того момента, как я затаскиваю тебя под струи воды. И наши губы сплетаются в поцелуе. Восхитительные, волнующие, трогательные, эмоциональные, сладкие, сотни поцелуев, разные вкусу, по эмоциям, по ощущениям, . Я не могу сказать, сколько времени мы целовались под душем, может быть пол часа, может быть час, но это был один из самых ярких моментов не только этого путешествия, но и всей моей жизни. Потом, душ с поцелуями у нас с тобой в Дахабе был еще не один раз, иногда он был эмоциональным, иногда был забавно трогательным, как, например, тогда, когда мы спорили холодная вода в душе или горячая, оказывается у нас с тобой разное ощущение теплого, то что для меня теплое, для тебя холодное, а то что теплое для тебя, для меня обжигающе горячее. И еще я помню, что после такого количество поцелуев, я натер тебе губы и лицо, после чего стал бриться два раза в день, утром и вечером, и еще иногда, не каждый день, в обед. Это были волшебные эмоции, и как бы я хотел, чтобы они не кончались некогда.

10. Сказки Дахаба, сказка пятая, виндсерфинг.

Виндсерфинг, это то зачем мы поехали с тобой в Дахаб, впрочем в этот раз я ехал сразу с двумя целями, провести время с тобой и покататься на виндсерфинге. Задача первая, поставить тебя на доску. Идем к Жене на старые 5 квадратов, договариваемся о занятиях, и сдаю тебя Лене учиться, а сам иду собирать мат часть чтобы идти в море. Иногда подплываю посмотреть как у тебя дела, но вроде все ок. В следуюший визит в Дахаб Лена мне говорила, что, ты была одна из немногих, у кого сразу появилась правильная стойка и, сразу, все получалось. Как жаль, что я не мог передать тебе эмоции и ощущения от глиссирования на доске, увы это уже следующая ступень. Было очень приятно смотреть на тебя на доске, и смотреть как ты поначалу забавно барахталась. Тем не менее, я немного гордился, что, со мной такая очаровательная спутница и что ты оказалась такой упорной. Мне нравилось тебя фотографировать, жаль, что ты удалила анкету с одноклассников, с той самой фото, под которой я написал свой комментарий, и которую сделал тогда в дахабе.

Но как это было здорово, мчатся по волнам. Хотя я искренне надеюсь, что ты получила не меньшее удовольствие.

11. Сказки Дахаба, сказка шестая подводная фотосессия.

Однажды я одел на фотоаппарат аквабокс для дайвинга и пошел фотографировать, как ты катаешься. Ты каталась и позировала. Потом мы пошли купаться вместе с фотоаппаратом, ты плавала, я фотографировал тебя из под воды, и наша игра перешла в эротическую подводную фотосессию. Это было очень игриво и эротично, фотографировать обнаженную девушку, купающуюся в 70 метрах от берега с барами и серфстанциями в арабской стране. Одно из самых больших сумасшествий, которые я делал в жизни, впрочем, Египет страна коррумпированная, и к счастью, то, что нельзя делать бесплатно, там можно делать за небольшие деньги. Впрочем, этого не понадобилось, вроде никто не заметил. Для меня это были очень сильные эмоции. А еще я понял, что ты тоже любишь играть. Помню, как я спросил тебя, тебе понравилось фотографироваться под водой, а ты ответила, что понравилось. И еще я почувствовал прилив нежности от того, что для меня это была форма выражения доверия, ты вовлеклась в игру, доверяя мне, доверяя, что я смогу уладить ситуацию, если что-то случится. А может быть, ты об этом просто не думала, не знаю. Но для меня это одно из ярких воспоминаний Дахаба.

12. Сказки Дахаба, сказка седьмая, вечера Дахаба.

Наташ, а помнишь, как мы ездили в Масбад по вечерам, и сидели в ресторанчиках на набережной? Курили кальян? Разговаривали о жизни? Испытывали тихое умиротворение Дахаба. После дня на виндсерфинге, усталости в мышцах это такое удовольствие курить кальян, глядя на огоньки деревень на другом берегу акабского залива, где то в Саудовской Аравии. Тихо беседовать о жизни, смотреть в твои глаза и растворяться в них. За этими беседами я открывал все новые грани тебя. Помнишь как мы ругались с таксистами, потому что хотели проехать на Джипе а нам говорили, что, первая в очереди другая машина и в результате, мы пошли г Ганету и взяли такси с бедуином, старый джип, ты попросилась за руль и проехала несколько метров? Наверное, у тебя осталась эта фотография. Я общался с этим самым водителем, когда был в Дахабе в октябре и он тебя помнит. Вообще тебя в Дахабе запомнили многие люди, впрочем, тебя сложнее забыть чем запомнить.

13. Сказки Дахаба, сказка восьмая, ночная фотосессия с поцелуями.

Еще одна сказка Дахаба, мы сидели в чиллауте ресторанчика в тихой части набережной, вначале ужинали, потом беседовали, потом курили кальян, немного целовались, и даже сфотографировались во время поцелуев. Какие незабываемые ощущения хранит эта фотография, впрочем, быть может, они незабываемые только для меня. А затем мы пошли в сторону отеля пешком, по набережной, останавливаясь и периодически фотографируясь.

Фотография, где ты стоишь на каменном парапете, фотография где ты стоишь на парапете, игриво задрав майку, фотография где мы целуемся под зонтиком, и ты подняла согнутую в колене ногу, прижав ее ко мне, а я держу тебя за бедра, фотография где ты стоишь на фоне лагуны, десятки разных фотографий, они плохого качества, но для меня они несут огромный заряд эмоций и воспоминаний, воспоминаний о том вечере. И, наконец, самая яркая фото вечера, ты обнаженная на дорожке под фонарем, через время уже сложно поверить, что эта фото, сделано в арабской стране. А помнишь, как мы немного заблудились, зайдя на косу а потом долго шли обратно? Какой это был прекрасный вечер, и прекрасным его делала ты, и все что происходило со мной благодаря тебе, сейчас мне трудно поверить, что, прекрасным он был только для меня.

14. Сказки Дахаба, сказка девятая, дайвинг.

Помнишь, как мы выделили один вечер, когда было безветрие, и решили пойти нырнуть. Для меня этот дайв остался одной из сказок Дахаба. Вначале мы искали дайв станцию, где можно сделать вечерний дайв, в конце концов, дошли до Русского клуба в Дахабе. Договорились, заполнили все бумаги, стали подбирать экипировку. Ты выглядела очень трогательно в гидрокостюме и огромным по сравнению с тобой баллон. Милая моя Натуська, ты умела вызывать во мне океан теплых чувствт одним своим видом, а тысячи поцелуев заставляли меня тонуть и растворяться в этом океане. Затем сам дайв, помню я сделал одну глупость, не смыл крем от загара, и смешавшись под маской с морской водой, он стал мне разъедать глаза. Вначале, когда инструктор плавал держа тебя за баллон, я еще мог снимать маску и промывать глаза, затем, когда я плавал с тобой в паре, я этого уже делать не мог, потому что обе руки были заняты, одной я держал тебя за баллон, потому что ты не умела управлять своей плавучестью, и плавучесть у нас была одна на двоих, моя, вторая рука была занята управлением жилетом компенсатором, продуванием и выдуванием воды из маски, это было непросто, когда вода смешанная с кремом так разъедала глаза. Но плавать с тобой было так трогательно, смотреть подводный мир, фотографироваться и любоваться экзотическими формами подводной жизни. Не знаю, понравился тебе этот дайв или нет, для меня это одно из интересных воспоминаний Дахаба. А потом мы пошли ужинать и курить кальян.

15. Сказка десятая, Surfever work Never.

Перед возвращением, мы пошли искать разные сувениры и купили тебе майку, такого же оранжевого цвета, как и у меня, с растаманом несущим серф и надписью, surf ever work never, и уже собираясь выезжать из отеля, мы одели одинаковые рыжые майки, с одинаковыми рисунками и надписями, и ехали домой в них. Вначале трансфер, трансфер назад был без поцелуев, слишком много эмоций накопилось, и я их переваривал, не знаю, чем была занята твоя голова. А может просто была легкая усталость. Для меня, последние воспоминания того Дахаба, это фото в одинаковых майках с тобой в аэропорту. Замечательное фото, несущие столько эмоций и воспоминаний. Затем прилет в Москву, уже утром, такси домой, я завожу тебя домой и еду домой к себе, спать. Наконец спать.

16. Москва, осмысление Дахаба.

Проснувшись дома, я почувствовал, что, за эту неделю ты стала для меня самым близким человеком на земле. Мне с тобой было очень хорошо, это была сказочная неделя, неделя счастья спокойствия и душевного комфорта, и было такое ощущение, что мы с тобой провели вместе всю жизни. Но пришли мысли, а как тебе было со мной, ты испытывала теже чувства или нет? Или тебе со мной было скучно? Почему то мне казалось, что, наши отношения были слишком ровными, не было никаких потрясений, конфликтов, была просто неделя умиротворения, но с девушками надо играть, надо менять дистанцию, то сокращая ее, то увеличивая, должны быть эмоции. Было, какое то, ощущение того, что ты немного скучала со мной, что тебе нужно было больше динамики. Увы, при переизбытке чувств я часто погружаюсь в себя, чтобы их переварить. Кроме того, я задумался над тем, что дальше, мне хотелось быть с тобой, но я спрашивал себя готов ли я к этому, готов ли я к тому, что так радикально поменяю свою жизнь? Что я смогу дать тебе? И что будет, если ты ко мне привяжешься, а я к тебе остыну? Многие девушки привязывались ко мне, пока я не научился держать их на дистанции, безопасной для них самих. Хорошо это для тебя или плохо? Хорошо это для меня или плохо? Сколько времени я буду тебя любить? И готов ли я тебя подпустить так близко, как подпустил, ведь мне тоже приходилось не раз расставаться, и я знаю, что очень тяжело делать девушке больно отталкивая ее. Увы, пока я над этим всем думал, прозвенел тревожный звонок.

17. Тревожный звонок, ты начинаешь удаляться.

Я не помню точно деталей, как это произошло, но я помню твои слова, что вроде все хорошо, но нет искры. Я помню, что в тот момент, я не испугался тебя потерять, и даже какой-то чертенок во мне подумал, ну чтож создадим искру. И я тебя отпустил. Почему то мне казалось, что, ты вернешься, и я написал тебе СМС про то, что если оставить дверцу клетки открытой то птичка может вернуться, дверца моей клетки открыта. Но с каждым следующим днем, тоска сжимала меня все сильнее и сильнее, мне стало понятно, что я не хочу тебя терять. Через неделю или две, я написал тебе смс что я буду сидеть у открытой дверцы клетки в нашем с тобой кальян баре. Тогда еще во мне жила уверенность, что, ты придешь. Я курил кальян и ждал, размышляя, придешь ты или нет, и я не мог поверить, что, ты не придешь. В какой то момент, я послал тебе смс что я жду но птичка не прилетела, и ты ответила что да, не прилетела. Наверное, в этот самый момент мое сердце сжалось, и я начал осознавать, что та сказка, которую ты мне подарила, может разрушиться. И только тогда я начал осознавать, как мне было с тобой хорошо, и как мне стало плохо без тебя. Я долго курил кальян, в глазах стояли слезы, я думал и вспоминал чудесное время, проведенное вместе с тобой, и пытался осознать факт того, что для тебя все было по-другому. В конце концов мне стало плохо, оказывается кальян в больших дозах поднимает давление, мир стал кружится, и, я с огромным трудом доехал до дома.

18. Попытка завоевания, или мир глазами мужчины.

И если не дано мне будет обладанье,

я обретаю честь хоть в прелести дерзанья.

Шодерло де Лакло, опасные связи.

Я тяжело приходил в себя, от осознания того факта, что ты так решила. Я хотел попытаться сохранить ниточку связывающую нас. Да, я понимал, что куча рисков, что мы незнаем друг друга, и что все может произойти, но то что я о тебе знал, уже было для меня слишком ценным, чтобы так легко от этого отказаться.

А еще я знал, что, нет иногда меняется на да. Что иногда через час, через день, через месяц, женщины меняют свое мнение. Неужели я не удержу то, что для меня является ценным? И я начал тебя завоевывать, но чем больше я пытался, тем больше натыкался на холодную стену. Цветы по вторникам, вначале были частью этой попытки завоевать тебя. Однако меня преследовала еще одна мысль, что будет если я тебя завоюю, и мы не подойдем друг другу когда узнаем друг друга лучше? Я ведь могу сломать тебе жизнь. Наверное, это и была основная причина, почему я хотел с тобой именно дружить, и я хотел общаться с тобой как можно больше, чтобы узнать тебя. Но узнавая тебя, ты все больше становилась для меня наркотиком. Когда, каждый вторник я приезжал в цветочный магазин, с мыслями о тебе, я представлял твою улыбку, когда ты получишь букет, и радовался как ребенок. Вторники стали для меня самыми лучшими днями недели. И эти два месяца я очень сильно переживал. Мне очень хотелось видеться с тобой чаще, получать дозу твоего обаяния, улыбок в уголках твоих губ и чудных глаз. Я не мог понять, почему ты держишь дистанцию такой большой, ведь в тот момент я ни на что большее не претендовал, потому что боялся сделать тебе больно. Ты продолжала удалятся, и волк стал перерождаться в ягненка. Я понимал, что, чем больше я прошу, тем меньше ты хочешь со мной общаться. Эта мысль расстраивала меня самого, и тогда, я решил сыграть в последнюю игру. Точнее я думал, что, это последняя, уйти оставив о себе хорошие воспоминания и ощущение праздника, вылив все те эмоции которые я к тебе испытывал за один день. Я правда верил, что, у меня это получится, либо, совсем маленький шанс, что ты не захочешь расставаться, в результате получилось все совсем не так, но об этом позже.

19. День цветов, или попытка расставания.

Жить,

Для любви одной,

Любить,

как никто другой,

Дарить,

ничего не прося взамен.

В. Гюго, Notre Dame de Paris.

Что мне хотелось высказать? Те чувства, которые переполняли меня, хотелось отдать тебе хотя бы маленькую часть, тех эмоций, которые я ощущал в тот момент и я стал думать, как устроить тебе маленький праздник. Вначале, я уговорил тебя встретиться со мной, чтобы проститься. Мы договорились, что, я заеду за тобой, и мы поедем в ресторан. Затем, я стал придумывать сценарный план, мне нужны были помощницы, и я познакомился с десятком твоих подруг, правда выяснилось, что, часть с тобой общается редко либо не общается совсем. В результате нашлись несколько помощниц, твоя соседка Юля, очень милая девушка, которая мне сильно помогла, твоя соседка по работе Наташа, и еще пару девченок с твоей работы. С ними я уже обсуждал детали сценарного плана и нюансы как его организовать. Идеи немного трансформировались. Но надеюсь, тебе понравилось. Я помню, какую радость мне доставляло выбирать цветы, ведь это были цветы для тебя, те самые цветы, которые ждали тебя утром у порога твоей квартиры, цветы которые ждали на капоте машины, цветы которые ждали в офисе, цветы которые тебе доставили в обед. Тебе понравился саксофонист, который играл для тебя под дождем, когда ты шла из офиса? А твой портрет, который тебе подарил саксофонист? На самом деле портретов было три, но всем трем художникам не удалось уловить черты твоего лица, тот который ты видела, по нашему с Юлькой мнению был самым близким. И наконец, я заехал за тобой, чтобы поехать на ужин. Увы, ты сразу захотела встретиться там, где мы встречались в самый первый раз, где все началось, чтобы там все и закончилось. Мы мило разговаривали за ужином, хотя на все попытки вести личные беседы ты уходила в защиту. Я не настаивал, я наслаждался твоим обществом, и тогда для меня это было важнее. Потом, когда я подвез тебя к дому, мне очень не хотелось тебя отпускать, хотелось побыть с тобою еще хотя бы несколько минут, я попросил разрешения обнять тебя, и когда прижал тебя к себе, я ощутил возвращение сказки, той самой сказки которая у нас была в Дахабе. И я никак не мог оторваться от тебя, потом посмотрев на часы, я заметил, что, мы обнимались почти час. Натуська Натуська, это был последний чудесный момент сказки, который ты мне подарила, и последняя наша встреча, встреча еще в статусе друзей и людей связанных эмоциональной ниточкой. Да я заметил, что обнимаясь, ты позволяла целовать себя в щеки, в шею, но когда я приблизился к твоим губам, ты отвернула лицо. Тогда я понял, что твои губы уже хранят вкус других поцелуев, и что ты не хочешь смешивать вкус моих поцелуев со вкусом поцелуев того, кто стал для тебя ценнее. И я помню, что на прощание, ты сама обняла меня и поцеловала в щеку. Сейчас я понимаю, что тобой тогда двигала, всего лишь жалость. Хотя возможно, я так и не научился тебя понимать, и было что-то кроме жалости. Мне очень понравился тот вечер, возможно, он понравился и тебе, а возможно смс которую ты мне прислала, и где писала что тебе он понравился, был написан из жалости или вежливости.

20. День рожденья феи.

А через несколько дней был твой день рожденья. Я долго думал, что тебе подарить, в результате решил остановиться на велосипеде. Юля, поддержала меня в этой идее. Помню, как несколько часов выбирал велосипед, все мне чем-то не нравились. Потом, поймал какую-то парочку, где девушка была твоего роста, и стал ее сажать на все велосипеды поочереди, в результате она мне и посоветовала тот, который я выбрал тебе.

Потом мы сидели с Юлькой, и обсуждали, как его тебе подарить? Я хотел подарить вначале все сам, но ты сказала, что будешь в этот вечер не одна. К тому моменту я так и не привык к мысли, что те сказочные чувства, которые переживал я, для тебя не существовали, что, в твоей призме восприятия мир выглядел совершенно по другому. Остановились мы на том, что Юлька сама отвезла велосипед в подъезд, и пристегнула его цепью к лестнице, чтобы когда ты приедешь домой, ты его увидела. А я написал тебе ту самую смс, за которую ты потом ругала меня. Я ждал еще какое то время в машине, недалеко от твоего подъезда, но так, чтобы заходя в подъезд, ты меня не увидела. Мне так хотелось увидеть радость на твоем лице, но я не дождался. Потом, через несколько дней, когда Юлька рассказала, что, ты похвасталась ей велосипедом, и сказала, что, его тебе подарил друг, хороший друг, мне было жутко приятно, ведь ты по прежнему считаешь меня хорошим другом.

21. Беспомощность и сомнения.

Мы продолжаем с тобой общаться, но все больше по интернету, мне все больше и больше не хватает дозы твоего обаяния. Чувство беспомощности разрывает меня, и особенно сильно тоска сжимает сердце от того, что ты собираешься в Дахаб, деревню серферов и кошек, которая так много значит для меня после недели проведенной там с тобой. Как я мечтал поехать туда с тобой второй раз, научить тебя глиссировать и делать водный старт, продолжить ту самую сказку, которая заставила меня влюбиться в тебя. Осознание того, что, ты хочешь заполнить эту сказку чем то другим, делало мою жизнь невыносимой, также как осознание того, что, я больше никогда не смогу поехать в Дахаб без тебя, для меня это будет слишком больно, и слишком многое в этом месте будет напоминать о тебе и о том прекрасном периоде моей жизни, который был заполнен тобой. Что было тогда для меня на чаше весов, две невыносимых недели в Москве без общения с тобой или неделя в Дахабе, где я смогу тебя изредка видеть, где виндсерфинг отвлечет меня от всего. И то что я сделал, было так логично, я решил устроить себе еще одну сказку Дахаба с тобой. Я понимал, что, возможны два расклада в Дахабе, либо ты будешь общаться по дружески, либо, что менее вероятно, но что произошло, ты начнешь меня тотально игнорировать. Что я понимал еще, то что мне нужна попутчица, иначе вечерами я буду сходить с ума думая о тебе, да и тебе будет проще, если ты и правда будешь с молодым человеком, на тот момент в историю про молодого человека до конца я не верил. Еще я понимал, что идеальный вариант, если эта попутчица будет твоей знакомой, с которой я смогу разговаривать о тебе.

Так появилась Руслана, чудная красивая девушка, которая стала мне искренним другом и которой я очень за все благодарен, хотя мне немного неудобно перед ней, за то, что я втянул ее в свои интриги.

Еще я понимал, что, по возвращению в Москву ты возможно еще больше увеличишь дистанцию, но с другой стороны, я не верил, что ты захочешь это сделать, ведь когда любишь, трудно поверить, что человек может не испытывать к тебе никаких чувств, даже дружеских.

И хотя, сомнения бушевали в моей душе, я решил, что, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть, и с этими мыслями я взялся за организацию поездки. Было немало технических сложностей, за две недели мне надо было уговорить Руслану, причем в открытую, я не хотел с ней играть, да и не получилось бы это у меня, она слишком умна, в результате, я ей честно сказал, что люблю тебя, и что мне нужна ее помощь, чтобы подавить эти чувства, единственное, что я ей не сказал, это то, что ты будешь там в этот период. Насколько она оказалась порядочнее и умнее тех твоих подруг, которые сунули голову в песок, и перестали со мной общаться и насколько она больше заслуживает любви и уважения чем они. Мне всегда удавалось собирать вокруг себя хороших людей, возможно, жизнь окружает меня хорошими людьми чтобы я мог учиться у них.

Вторая сложность была в том, что все отели лагуны были уже на стопе, и мне понадобились немалые усилия, и помощь девченок с 5ти квадратов в обход агенства, в том, чтобы организовать этот тур. Так мы с Русланой попали в Дахаб.

22. Три путешествия.

Почему три? Потому что это был момент, когда в пространстве и времени сплелись три путешествия, одно это было твое романтическое путешествие с Женей, второй это было мое путешествие с Русланой, а третье, самое главное для меня, это было мое путешествие с тобой. Каждый заполнял Дахаб чем то новым, и это было единственное новое, чем я был готов заполнить Дахаб. Да мы не общались, но как мне было приятно видеть тебя, хотя возможно это было заметно по моей блаженной улыбки при виде тебя, и возможно, это тебя раздражало. А еще я очень хотел сделать несколько качественных твоих фото и подарить их тебе, я ругал себя после того нашего сказочного Дахаба, что я не взял туда зеркальную фотокамеру, и хотел это исправить. Сейчас, начиная оценивать себя со стороны, я понимаю, что для тебя, это все могло выглядеть, как приезд маньяка с фотоаппаратом, чтобы следить за тобой, да скорее всего, именно это ты и подумала. Вряди ты задумалась о том, что, в тот момент для меня это были фото на память, на память обо всем что с нами было. Все мы жертвы своих собственных призм восприятия. Надеюсь, это не сильно навредило твоим с Женей отношениям, и не доставило тебе серьезных неудобств, из 800 фото сделанных мной в Дахабе тебе посвящены чуть более 20 , и часть из них ты уже видела. Хотя качественными они не получились, так как, не смотря на телеобъектив, расстояние с которого я тебя фотографировал было обычно очень большим. Но некоторые фото получились очень трогательными, я могу их тебе прислать.

23. Вечера Дахаба, или разговоры с Русланой.

По вечерам я заходил за Русланой в ее номер, и мы ехали в Масбад, ужинать, курить кальян и разговаривать о жизни. Я очень благодарен Руслане за эти разговоры, она не только красивая девушка, но и очень тактичный и умный человек, с ней было очень интересно проводить те самые вечера Дахаба, наполненные атмосферой умиротворения.

Однажды, у нас была одна интересная беседа, я уже не помню точно деталей, но идею этой беседы я бы хотел тебе рассказать.

Руслан, что она хотела сказать, что могло означать такое поведение? Перевожу – отстань. Объясни? Ну ведь это очевидно. Руслан, ты туда же, нет ничего в мире очевидного, все люди имеют свои призмы восприятия, и воспринимают мир с точки зрения своего опыта. И единственный способ сделать чего-то очевидным, это разговаривать, выравнивая призмы восприятия. Ты с этим согласна? Попробую объяснить на примере, где то месяц назад я вел семинар-тренинг по DRP- distribution requirements planning, для меня было все очевидно, но после семинара, все стали меня убеждать, что им это не подходит, и что корявая модель планирования, используемая на их предприятии гораздо лучше, чем DRP/MRP-II. Мы стали пробовать оптимизировать бизнес процесс стартуя от их корявой модели, каждый день мы разговаривали, обсуждали, двигались вперед, спустя три недели люди пришли к той же стандартной модели DRP. Три недели разговоров понадобилось, взрослым опытным людям, директорам и начальникам отделов, чтобы пройти путь от получения информации до осознания информации, хотя для меня, это было очевидно, я знаю, что, именно такая модель используется в мире очень широко. А теперь вопрос, чтобы случилось, если бы, я вот так по детски сказал, это очевидно? Люди бы обиделись, компания не оптимизировала бы свой процесс планирования, я бы не получил своих денег за эту работу. Призмы восприятия всегда надо выравнивать. По большому счету, компания мне платила, не за семинар, а за выравнивание призм восприятия. Разве это не очевидно? Ты со мной согласна? – Да.

Хорошо, теперь объясни, почему такое поведение означало отстань, а не, например, попробуй догони? – Ну, как, но ведь это очевидно, я сама так делала. Руслан, я только что тебе рассказал про призмы восприятия, это тоже очевидно, ты услышала эту информацию, ты с ней согласилась, но ты ее не осознала, хорошо, давай я повторю еще раз. Для разных людей восприятие мира разное, оно не бывает одинаковым, вот я как то несколько лет пытался увести клиентов у одной конкурирующей структуры, и несколько лет убеждал людей, что такой подход к проекту, который они используют не может работать, и знаешь что мне они отвечали? Что у них будет все хорошо и они почти достигли успеха, только спустя три года, после того как люди потратили около миллиона евро без всякого результата, и часть из них за это уволили, с ними стало можно разговаривать, пришла моя команда и всего за половину от потраченных впустую денег реализовала проект. Для меня, с точки зрения моего проектного опыта результат был очевиден, но взрослые, обученные люди исходя из своих призм восприятия были уверены в другом.

Попробуй посмотреть на мир через призму моего восприятия, я мужчина, мне все говорят нет, мне говорят нет на работе, мне говорят нет женщины, и что я должен сразу соглашаться? Вполне логично, что первое, что я пытаюсь понять, почему нет, и что можно изменить? Как ты думаешь, была ли в моей жизни хоть одна девушка, которая сразу сказала да? Но ведь потом они меняли свое мнение, я отнюдь не девственник.

Как я должен понимать, какой оттенок этого нет? И согласись, что логично все это обсудить, и не один раз, прежде чем призмы восприятия начнут выравниваться, а не действовать намеками и фразами это понятно или это очевидно. Согласна? Да.

Еще один пример, помнишь мы меняли деньги, нам дали три фунтовых монетки новых, одну я отдал тебе а две взял себе, как сувенир. Так вот я их куда то положил и не помню куда, но они для меня не особенно ценны, и я их не ищу. А сегодня, когда я три раза ошибся в пин коде и банкомат не вернул мою карту, а наличные деньги у меня почти кончились, я съездил в национальный банк, поднял всех на уши, со мной поехали сотрудники банка, открыли банкомат, вернули карту, затем я позвонил в москву, построил райффейзен банк, чтобы они ее опять активировали. Потому что это было для меня ценно. Это логично? Теперь объясни мне, неужели ты знаешь мужчину, который ничего не будет делать, после первого нет, если это для него это ценно? Я знаю только три случая, когда мужчина не будет ничего делать, либо женщина для него не ценна, как, например, для меня не были ценными монетки, я их не искал, либо мужчина считает что женщине будет лучше без него, и душит свои чувства ради нее, либо мужчина полный неудачник. Неужели женщина может этого не понимать? Ведь это так логично.

Руслан, объясни мне…. Ну ведь это очевидно… Оба смеемся. Руслан, ты только что эмпирическим путем обнаружила, какая пропасть между получением информации и ее осознанием, я ведь тебе два раза рассказал про призмы восприятия и про мир моими глазами, и ты в третий раз ответила также. И ты после этого правда веришь, что кто-то, мужчина, женщина, ребенок, может изменить свое отношение к миру после нескольких намеков?

24. Умиротворение.

Я лететел в самолете из Шарм Эль Шейха, и мое настроение стало меланхолично-умиротворенным. Я увидел, что ты вся сияла, обнимаясь со своим любимым в Дахабе, и почему то это не вызвало ревности или ярости, это вызвало умиротворение. Когда любишь, то не всегда хочешь обладать, чувства заполняют тебя всего, и хочется, чтобы у всего мира было все хорошо, а в первую очередь у объекта твоего восхищения. Да, возможно есть какая то нотка грусти в том, что объект восхищения не отвечает взаимностью, но так ли это важно? Любовь сама по себе развивает душу и делает мир ярче. Да гуляя с тобой держась за руки, и даже обнимаясь, я никогда не видел тебя такой сияющей. Ты счастлива и это наполняло меня одновременно и радостью и немного грустью. Я тебя увидел, это обеспечило меня новой дозой моего наркотика. А возможно это спокойствие и расслабленность Дахаба впитала все возможные негативные чувства от того, что ты делала вид что меня не замечаешь и наполнило меня умиротворением. Разговоры с Русланой о мужчинах и женщинах, о жизни и о любви, о моих чувствах к тебе и о чувствах которые были в ее жизни, заполняли вечера. Виндсервинг заполнял дневное время, доставляя сказочное удовольствие ослабшим в Москве мышцам. И мне казалось я уже смогу тебя не беспокоить, по крайней мере, приехав в Москву, мне удалось не думать о тебе два дня. Но не все и не всегда так просто. Приехав в Москву, ты удалила меня из друзей на одноклассниках, удалила из друзей в контактах. Это сразу всколыхнуло все чувства.

25. Еще раз о мире глазами мужчины или инстинкт хищника.

Зачем она это сделала? Зачем она стала ворошить едва затягивающуюся рану. На любое действие людей, я всегда себе задаю два вопроса, мотивы и преследуемая цель? И эти вопросы загнали меня в тупик. Самое простое, что приходит в голову, все таки у нее есть какие чувства ко мне тоже? Может быть еще не все потеряно, раз она пытается их подавить вычеркнув меня из жизни? Ведь не просто же так она рвет ниточки, какие то эмоции она этим хочет вызвать? Она же должна понимать, что она просто взрывает эмоции и мысли о ней, которые я пытаюсь гасить. Неужели этого можно не понимать?

Натуська, Натуська. Помнишь ты говорила, что, у тебя было очень тяжелое расставание с твоим предидущим поклонником? Теперь я понимаю почему. Очень часто то, что ты делаешь, вызывает другой эффект, потому что ты поступаешь так, как большинство женщин поступают, когда хотят достигнуть ровно противоположного результата, они воздействуют на инстинкт хищника, хищник всегда бросается за убегающей дичью. И даже у потомков волков собак, такой инстинкт ярко выражен, собаки редко бросаются на тех кто идет мимо, но обязательно бросятся если побежать. Я уже немного привык к твоей этой очаровательной непосредственности, и понимаю, что, тобой двигала простая обида женщины –ребенка, но это меня заставило задуматься и попытаться поговорить. И только когда ты не отвечала ни на какие сообщения и сразу несколько твоих подруг, которые до этого с удовольствием общались, либо перестали со мной общаться, либо увеличили дистанцию, я понял что мое предположение было правильным, что, тобой двигала та самая обида женщины ребенка. Милая Натуська, не страшно что ты сделала мне больно, хуже что, одним движением ты разрушила все спокойствие и умиротворение Дахаба, за который мне с помощью Русланы почти удалось привести мысли и чувства в равновесие.

Некоторые девушки, с которыми я говорил, считают что это была женская стервозность и цель была вывести меня из равновесия, и мне хотелось бы в это верить, но то, что я о тебе знаю, делает меня уверенным, что, это была твоя обычная очаровательная детская непосредственность, которая и делает меня таким уязвимым. Пожалуй, это событие единственный момент, который оставил в моей душе неприятный осадок, за то время, которое я тебя знаю. Все остальное время, ты дарила мне сказку.

26. Советы мужчины.

Наташа, поверь с мужчинами общаться очень просто. У всех людей и у мужчин и у женщин есть призмы восприятия, все люди воспринимают мир с точки зрения своего жизненного опыта. Очень часто, у людей эти призмы не совпадают, да и могут ли они совпадать у нас с тобой? У меня в этом году 20 лет трудового стажа, из которых 15 я руководил людьми. У тебя много лет опыта жизни девушки, которая находится в центре внимания мужчин, и вынуждена отбиваться от их назойливости. Ведь это абсолютно разный опыт, и у нас должны быть разные призмы восприятия, нам должно быть, временами, трудно понять друг друга. Но люди умеют выравнивать призмы восприятия, для этого они разговаривают и обсуждают свое восприятие мира. Как то ты мне говорила, неужели это непонятно? Да это непонятно, то есть мне было понятно, что ты хочешь сказать, но непонятно можно ли это изменить, что для этого надо сделать? Неужели непонятно было тебе, что для меня не существует абсолютного нет, что “нет” это то, что я слышу 20 раз в день, но только 1 из 20 нет, не трансформируется в да?

Если бы ты только не уходила от личных разговоров, насколько проще бы все могло быть? Насколько это было бы проще, чем этот же путь мы оба проделали за счет ошибок и экспериментов? Это ведь так просто, и так логично. И для меня не меньшая загадка, как можно было бы не понимать, что я буду пытаться изменить этот мир своими действиями? Ведь на работе в личной жизни, везде, я меняю мир под себя, профессия менеджера в том, чтобы, заставлять людей делать то, что нужно мне, или организации на которую я работаю, и что я занимаюсь этим изо дня в день. Неужели было непонятно, что основное твое оружие, ты сама, я могу легко разрушить любое препятствие, которое ты создаешь, но я не могу осознанно обидеть тебя. Как этого можно было не понимать?

Нам просто надо было разговаривать, пока бы я начал тебя понимать, возможно, надо было бы поговорить не один раз, возможно, это не легкая работа, но всем было бы проще, если бы ее не делали за тебя несколько твоих НАСТОЯЩИХ друзей, и еще несколько хороших девченок, которых ты не знаешь. Все вместе они мне рисовали картину мира, как он выглядит для женщины. Неужели непонятно, что я общался с твоими подругами, чтобы понять тебя? Неужели непонятно, что, когда часть твоих подруг сунула голову в песок, и перестала со мной общаться, это была самая глупая из всех возможных линий поведения? Ведь куда логичней вместо этого менять мою призму восприятия, объясняя мне, что для тебя лучше? Да, нам мужчинам и женщинам, надо учиться понимать друг друга.

Насколько, наконец, было бы просто, объяснить мне, что, ты влюблена, что если я сам люблю, то я тебя пойму, и хочу ли я, чтобы ты отказалась от своей любви ради меня? Неужели ты думаешь, что я бы ответил да? Или неужели ты думаешь, что, я бы ответил да, даже если бы ты сказала, что, сейчас никого не любишь, но хочешь любить, и хочу ли я, чтобы ты пожертвовала этой возможностью любить ради моей любви?

Хотя, могу ли я требовать от тебя логики, и здравого смысла, когда сам вел себя едва ли адекватно. Ведь я сам искренне считал, что, ты не можешь не понимать таких очевидных правил этого мира, и просто со мной играешь. Влюбленный мужчина тоже похож на ребенка.

27. Меланхолия или день рожденья.

Я писал эту исповедь больше недели, переживая эмоции вновь и вновь, иногда останавливаясь, перечитывая и переписывая, получается не совсем то, что я хочу выразить, как то получается все грубо и прямолинейно, мне не удается выразить все те полутона букета эмоций, приливов нежности и временами грусти, которые я испытываю. Наверное, чтобы их выразить, надо переписать все еще несколько раз, а возможно, даже тогда у меня ничего не получится. Литературный талант это дар. Зато я осознал, как я неуклюж в выражении своих эмоций и, почему то, мне захотелось научиться играть на пианино, ну точнее я стал учиться играть на синтезаторе. За этим занятием приблизился мой день рождения и вызвал новую волну эмоций. Я стал вспоминать, как я готовил подарок к твоему дню рожденья, и как некстати я его дарил. Хотя возможно, когда-нибудь, он тебе пригодиться, и ты будешь меня вспоминать.

День рожденья, день рожденья, как в встречу свои 37 лет и чем? Чего я добился за этот год, и чего достиг? Наверно, год был не таким уж и плохим с точки зрения финансовых результатов, и в нем были переживания, чувства и хорошие эмоции. Да, не так я хотел чтобы все закончилось, но все равно это гораздо лучше, чем если бы ничего не было. День рожденья день рожденья. Обычно, на день рождения я приглашаю друзей и множество хороших людей, с которыми меня сталкивала жизнь в какой-нибудь боулинг клуб, арендуя его целиком, или картинг клуб, собирая пол сотни человек, и устраивая турнир по боулингу или картингу имени себя. Но в этом году мне совершенно не хочется ничего организовывать и никого видеть на свой день рождения, точнее хочется видеть только одного человека, которого я, скорее всего не увижу. Я не хочу ни от кого никаких подарков, если честно подарки уже давно меня напрягают, скапливаясь и занимая место, но их жалко выбрасывать, потому что они несут отпечаток личности того человека, который их подарил. Уже давно на вопросы друзей, что тебе подарить на день рождения, я отвечаю, дом на Новой Риге или Бугатти Верон вы мне не подарите, а все остальное у меня уже есть, так что, виски или коньяка будет достаточно. Но сейчас, так хочется получить какую-нибудь безделушку, что угодно, от одной единственной девушки. И так грустно осознавать, что это врядли произойдет. И что любые подарки от кого-либо еще, будут мне только напоминать о той девушке, которая так и не поздравит меня с днем рожденья. Или я в очередной раз ошибаюсь на твой счет?

28. Эпилог.

Я часто задумываюсь, над тем, что произошло и чувствую себя раненым зверем в клетке. Я понимаю, что ты ЛЮБИШЬ, и возможно, чувствуешь сейчас тоже что и я, только к другому. Хотя нет, твои чувства наверняка более позитивны и наверное более красочны, и я не хочу мешать, тебе этим наслаждаться. Но столько чувств переполняет меня самого, приливы нежности, и тоска, желание сделать тебе что-нибудь хорошее и отчаяние, желание дарить подарки и видеть твою улыбку. Да, я уже не могу ничего изменить, и к этой мысли я почти привык, разве что, где то, в глубине души еще горит огонек надежды, сопротивляющийся из последних сил этой мысли. Но иногда меня посещают грезы, мы гуляем с тобой по парку, взявшись за руки, и я имею возможность смотреть тебе в глаза. Или катаемся на сноуборде, и ты смеешься. Тогда я улыбаюсь, но разум резко осаживает мою улыбку напоминанием о том, что, тебе хочется держать в своей руке другую руку, на глаза наворачиваются слезы. Ты слишком правильная, чтобы держать днем одну руку а вечером другую, и слишком редкая, чтобы я нашел такую другую. Единственный мой шанс, если у тебя произойдет крушение твоей любви, но я этого не хочу, я не хочу, чтобы ты перестала сиять, хочу, чтобы ты была счастлива.

И …клетка захлопнулась. Мои собственные мысли начинают конфликтовать друг с другом разрывая мой разум. Жуткая тоска сжимает мое сердце, от осознания, что я должен потушить огонек надежды в своей душе, своими руками, чтобы, не мешать, тебе жить.

Я почти готов любить тебя на расстоянии, если бы только у меня была возможность изредка тебя видеть, баловать, вызывать улыбку. Но пытаюсь поставить себя на место твоего любимого, как бы я реагировал на то, что, моей девушке кто-то дарит подарки, везде преследует ее, возможно даже никак, но счастливей бы меня это не сделало. И меня пугает что, скорее всего ты тоже об этом подумаешь, и будешь от всего отказываться. Это обидно, когда тебя переполняют чувства, а ты не можешь их никак выразить. И единственная возможность выразить чувства, вот этот дневник, который я пошлю тебе, когда закончу его писать, Но, я почти уверен, что, ты его даже не прочитаешь, ведь это дневник человека, который тебе безразличен и только мешает жить. Тупик, и клетка захлопывается на следующий замок.

Уехать к черту, бросить все, прочь из этого мира на другой конец света. Увы, бизнес, начинающийся финансовый кризис не позволят мне даже это.

Клетка запирается еще на один замок.

Не стоит мешать ей жить, сказала одна твоя подруга. Обидно и горько, но похоже, моя любовь действительно мешает тебе жить. Я стал жертвой своей собственной призмы восприятия, уверенности, что часто мне удается поменять этот мир, и восприятие этого мира другими, увы, часто, но не всегда.

И клетка запирается еще на один замок. Утешение приносит лишь алкоголь и классическая музыка.

Но я знаю одно, моя милая девочка, я искренне постараюсь НЕ МЕШАТЬ ТЕБЕ ЖИТЬ….

29. P.S.

Я вас любил: любовь еще, быть может,

В душе моей угасла не совсем;

Но пусть она вас больше не тревожит;

Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас любил безмолвно, безнадежно,

То робостью, то ревностью томим;

Я вас любил так искренно, так нежно,

Как дай вам бог любимой быть другим.

С.Пушкин

Наташа, спасибо тебе за все, редко кому удается так влюбиться в 36 лет, и я тебе за это безумно БЛАГОДАРЕН. Ты подарила мне прекрасное время и прекрасные эмоции, ты сделала мою жизнь, хоть на миг, но ярче и насыщенней. Ну а некоторые неприятные моменты, которые мы создали друг другу, возникли не из-за того, что ты плохая или я плохой, а скорее из-за того, что временами мужчине и женщине сложно друг друга понять. Мне сказали, что тебе неприятно, что, я общаюсь с некоторыми твоими друзьями, мне это непонятно, но я не буду больше этого делать.

И главное, я всегда буду считать себя твоим другом! Если в твоей жизни произойдет что то, в чем может пригодиться моя помощь, и ты не постесняешься обратиться ко мне, я буду рад чего-нибудь сделать для тебя.

Хотя возможно, иногда, мои эмоции будут брать верх, и я буду присылать тебе какие-нибудь маленькие подарки. А возможно, иногда я буду проезжать по Планетной улице. У меня нет в мыслях, за тобой следить, просто теперь эта улица наполнена для меня огромным количеством эмоций и напоминает мне о ярких моментах моей жизни, ведь на ней жила ты.

Не обижайся на меня за это.

И ПРОСТИ ЗА ВСЕ….

Быть может, когда-нибудь, у тебя появится желание вернуть меня в друзья, иногда разговаривать по телефону, иногда пить вместе чай, и иногда улыбаться мне, я буду этого ждать….

30. P.P.S. Звенящая пустота.

За неделю до сегодняшнего дня, по смс:

-Наташ, доброе утро. Извини что беспокою. Но я хочу, чтобы ты помогла мне оставить тебя в покое. Слишком много чувств и мыслей, когда мне не дают их высказать, я начинаю их записывать в дневник. Я пишу дневник о тебе, и о сказке, которая у меня была. Я хотел бы, чтобы ты его прочитала. Я могу тебе его прислать?

Мне все равно.

Наташ, мне не все равно, на какой e-mail я могу тебе его прислать?

На тот, на который ты слал мои фото.

Хорошо, я пришлю его тебе, когда допишу, не сегодня. Спасибо.

Я не беспокоил тебя ничем чуть больше недели, но сегодня в свой 37 день рожденья, я послал тебе этот дневник, послал по электронной почте, с трепетом и попыткой представить прочитаешь ты его или нет? Действительность как всегда оказалась проще, чем мои любые ожидания, мне вернулось сообщение, что твой ящик удален. И…….. пришла пустота…Звенящая пустота….

Зазвонил телефон, первые поздравления с днем рожденья, на глаза наворачиваются слезы, и телефон летит в стенку. ДАЙТЕ МНЕ НАСЛАДИТЬСЯ МОЕЙ ПУСТОТОЙ.