Литературный Клуб Привет, Гость!   С чего оно и к чему оно? - Уют на сайте - дело каждого из нас   Метасообщество Администрация // Объявления  
Логин:   Пароль:   
— Входить автоматически; — Отключить проверку по IP; — Спрятаться
Блестят росинки.
Но есть у них привкус печали,
Не позабудьте!
Басё
пролетарий-над-корпусом-психушки   / (без цикла)
Адские планы Диктатора
cliff racer (16:50:44 17/05/2009)
забавно, но в целом не о чём )
Фил (16:51:03 17/05/2009)
согласен))))
(с) литературный диспут
Министр Нападения вскинул руку в обычном для российской номенклатуры приветствии:
-Слава Путину!
Путин скромно поморщился. Дал знак присесть. Грузный Яцкив, протерев носовым платком потные пейсы, шлепнулся жирной задницей в мягкое кресло.
- Ну-с, Абрам Моисеевич. Готовы ли наши части к окончательному рывку на Европу?
Хитрый еврей обнажил ряд гнилых зубов и сладенько запищал:
- А как же, Сэнсэй, все как вы и хотели. Восьмой Еврейский механизированный корпус выдвинулся на границу с Францией. Три смешанные русско-еврейские дивизии, самые отборные головорезы, заняли позиции в горах Швейцарии. НАТО на грани развала…
Владимир Владимирович стряхнул пепел с толстой, как хуй негра, сигары.
- Так-с, а как же финансируемые мной ячейки Саботажа в Париже?
Яцкив испуганно начал оправдываться:
-Это не в моей компетенции.…Проконсультируйтесь с министром Иностранных Дел.
Путин с холодным спокойствием ткнул горящей сигарой в глаз военному министру.
- Ты, полукровка, будешь еще давать мне советы?
Абрам Моисеевич заверещал, как стайка педиков, попавших в на оргию к Путину, то есть необычайно громко и жалобно.
Незаметное нажатие кнопки, и в резную дверь кабинета ввалились двое качков с кудрявыми бородами.
- Слава Великому учителю!
Соломон Владленович, именно таково было настоящее имя Диктатора, всего лишь опустил большой палец вниз, будто император, выносящий приговор на арене Древнего Рима.
Охранники подтащили министра к огромному камину. Звонко хлопнула стеклянная заслонка. Раздался приглушенный визг, истошные хрипы. Запахло горелым мясом. Евреи из ЕР (Еврейская Россия – правящая партия ЕРФ), почтительно откланявшись, покинули комнату. Путин все утро сидел и смотрел, как в камине догорают останки министра Нападения.
- Люблю запах паленого мяса. Помню как в молодости, проходя практику в Моссаде, мы с друзьями-сионистами ели шашлык из свежих христианских младенцев. Вот было времечко.
Великий Вождь любил разговаривать с самим собой. Тем более, что Самих себя было двое – Строгий, но добрый Отец Русского народа и Великий Вождь Зловещего Еврейского правительства…
Над миром сгущались тучи. Именно в этот момент, наблюдая за потрескивающими в огне косточками Яцкива, в воспаленном мозгу Путина-Черных рождался адский план порабощения мира.
- Нужно послать посла к инопланетянам! Инопланетяне нам помогут!

Уже совсем другим голосом, властным и холодным, Соломон Владленович промолвил:
-Притащите сюда Кашпировского, а то что-то засиделся он у меня в подвале. Будем налаживать астральный канал с Сириусом.
Уже через десять минут все те же кривоносые секьюрити втащили в кабинет укороченное в два раза тело известного экстрасенса. Верхняя часть Кашпировского весело шлепнулась на дубовый паркет и попыталась отползти подальше от стола Диктатора. Но пинок рослого ЕвроРоса подкатил безногого бородача прямо к изящным подошвам Путина-Черных.
- Вытащите у него кляп.
Без кляпа Кашпировский заголосил еще громче, чем заживо горящий министр Нападения. Путин вздохнул:
-Ашот Соломонович, отрежь ему левую руку и отнеси моему повару, если он не замолчит.
Один из телохранителей зверски заскрежетал зубами в предвкушении развлечения.
Путин – хороший психолог. Умеет заставить людей молчать. Экстрасенс моментально прекратил визжать.
- Ну-с, Толян, и что же мы будем с тобой делать? Хотел бы я сегодня попробовать бифштекс из твоих рук и супчик и половинки печени, но…
Кашпировский нервно заерзал по полу, боясь издать хоть один звук.
Великий Вождь спокойно продолжил:
-…Но у меня есть для тебя предложение. Отказ неприемлем.
Анатолий моментально закивал. Закивал так добросовестно, что шейные позвонки захрустели.
- А вы, двое, выйдите.

После того, как Кашпировский, доказав свое шарлатанство, переселился из кабинета на кухню, Соломон Владленович снова превратилсяь в Железного Вована. Он снял с себя одеяния дарта Вейдера и облачился в строгий костюм. Через несколько часов ему предстояла встреча с общественностью, организованная в честь дня Защиты Детей, а потом ужин в Посольстве Монголии в честь дня рождения посла. Неделя вообще получалась горячей. А тут еще и головная боль с открытием дипломатических отношений с инопланетянами…Владимир Владимирович интеллигентно пукнул и нажал на кнопку вызова водителя. Предстоял тяжелый день.


Postscriptum:
из моей будущей книжки "Сказки о Президенте для самых маленьких"
(само собой никакого шовинизма здесь нет)
©  пролетарий-над-корпусом-психушки
Объём: 0.111 а.л.    Опубликовано: 17 05 2009    Рейтинг: 10    Просмотров: 1812    Голосов: 0    Раздел: Детская литература
«К Дню Защиты Детей»   Цикл:
(без цикла)
«Error.Ошибка логики.(космически-наркотическая новелла)»  
  Клубная оценка: Нет оценки
    Доминанта: Метасообщество Библиотека (Пространство для публикации произведений любого уровня, не предназначаемых автором для формального критического разбора.)
Добавить отзыв
Мрачный Ангел18-05-2009 17:29 №1
Мрачный Ангел
Автор
Группа: Passive
Бред в квадрате
Блажены прыгающие, ибо они допрыгаются.
пролетарий-над-корпусом-психушки18-05-2009 21:22 №2
пролетарий-над-корпусом-психушки
Автор
Группа: Passive
Как бред и задумывалось. "Бред для детей"
заноза в голове
Добавить отзыв
Логин:
Пароль:

Если Вы не зарегистрированы на сайте, Вы можете оставить анонимный отзыв. Для этого просто оставьте поля, расположенные выше, пустыми и введите число, расположенное ниже:
Код защиты от ботов:   

   
Сейчас на сайте:
 Никого нет
Яндекс цитирования
Обратная связьСсылкиИдея, Сайт © 2004—2014 Алари • Страничка: 0.02 сек / 34 •