Сила отчуждения Отчуждают людей от их природы не производственные отношения, а массовая культура, которая опустошает и играет на клавишах низменных инстинктов. Текстопитие Текст нужно пить не залпом, а глотками, спотыкаясь и застревая в словах, брызгая текстом на одежду и проливая его на пол.
Безаппеляционное мнение - я не согласна с тем, что о нас пишут в книжке по кинологии – сказала Жучка - да, нюх у людей притуплен – авторитетно ответил Тузик
Уникальность отражений - а то, что видится мне, видится и тебе? – спросило одно зеркало - нет, каждое отражение уникально – ответило другое зеркало
Предел бесконечности - а где предел тебя во мне? – спросило одно зеркало, глядящее в другое зеркало - глубь отражений бесконечна – ответило другое зеркало
Бесконечность себя - а как мне отразить себя? – спросило одно зеркало - бесконечность себя неотразима – ответило другое зеркало Копилкософия - я не жадная, я просто небьющаяся – сказала небьющаяся копилка - поэтому ты и пустая – ответила обычная копилка Солнцелюбивый Жил да был один цветок, который любил солнышко, которое почему-то куда-то девалось ночью. И вот в один прекрасный ночь солнцелюбивый цветок решил пойти искать солнышко. И это был первый научившийся ходить цветок. Так и появились животные.
Глубоко отставшие - а морские почему не сухопутятся? – спросил у мамы хрюшка - они просто глубоко отстали от нас – ответила мама Крысы и волшебная дудочка - а мне мелодия волшебной дудочки не нравится – сказал маме крыс - хождение под дудочку - это не дело вкуса – ответила мама Глухокрыс - ты что, глухой? Не слышишь, дудочка играет! – возмутилась крысиха - а я глухой к дудочкам! – ответил крыс Макакие-то не такие - а правда, что макаки не умеют чистить бананы? – спросила у мамы шимпанзе - макаки даже с деревьев шлепаются от неумения по ним лазить – ответила мама Герда и Кай - а снег растопит любовь? – спросил мальчик Кай - если ты температуришь, лучше пей микстуру – ответила девочка Герда
Если растает снег - а если снег растает, люди подобреют? – спросил мальчик Кай - природа людей лишь отчасти зависит от сказок – ответила девочка Герда
«я» в зазеркалье В каждом осколке разбившегося зеркала можно увидеть себя по-новому.
Взгляд на природу людей - а я не буду за дарма перерабатывать кислород! – сказало растение и... стало превращаться в человека. Так появились люди.
Гадкий утенок - я самый красивый! – сказал гадкий утенок - поэтому ты и гадкий, что мнишь себя лучше всех – возмутилась утка Самый гадкий - иди к нам! – сказали гадкому утенку утята из стаи гадких утят - а я не гадкий, я самый гадкий!– ответил гадкий утенок Невидимка - а я себя не вижу! – сказала молекула зеркалу - для молекул нужны зеркала с увеличением – ответило зеркало Манекенообразные - люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен - нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен Фигня которая растет - а у вас есть волшебные фиги? – спросил у продавца маленький мук - на фиговых деревьях давно уже растут не фиги, а марсы, сникерсы и баунти – ответил продавец Овчаровательные - а овчарки самые очаровательные? – спросила у мамы овчарка - нет, овчарки самые овчаровательные – ответила мама Безкитовствующие Однажды кит, на котором стоял китай, влюбился и уплыл за своей любимой. - какие же вы теперь китайцы, раз вы остались без кита? – возмутились европейцы А китайцы только удивились, они даже и не знали, что китай раньше стоял на ките. Паразитарии - а правда, что нас где-то ждут? – спросил у мамы глист - да, для нас существуют паразитарии – ответила мама Коан Будда всегда просил учеников ставить будильники на конец своих лекций. Пробужденность - пробуждаясь, тянись к хорошему – говорил Будда Таков обычай - а можно я подружусь не с младшим, а со старшим сыном? – спросила у мамы Жар-Птица - нет, во всех сказках Жар-Птицы дружат только с младшими сыновьями – ответила мама Голый «нуддист» - а король-то нуддист! – крикнул кто-то из толпы - нет, он просто голый! – крикнул еще кто-то Перестраховщик - зачем вы положили сразу две горошины? – удивилась принцесса - а я хочу быть на 200 процентов в вас уверен – ответил принц Безкалошница - а у нас нет сорока калош! – сказала продавщица обуви сороконожке - а я безкалошница – ответила сороконожка и стала мерить коньки Путь-дорога улитки - куда ты путь-дорогу держишь? – спросил страус у улики - за моря, за горы, отсюда не видать – пошутила улитка Красна девица и добрый молодец - а у вас есть крем от загара? – спросила красна девица - бери, дарю! – ответил добрый молодец Небылица - а когда я стану каретой? – спросила у мамы тыква - это небылица! На самом деле каретами становятся арбузы – объяснила мама История церкви Петросяна Белосмешка дала Петросяну семь прибауток. Петросян дал прибаутки телезрителям! Куда катятся каракатицы - а куда мы катимся? – спросила у мамы каракатица - одни считают, что каждая каракатица в своем собственном направлении катится, а другие полагают, что все каракатицы в одном направлении катятся, – ответила мама Никуда каракатицы не катятся - а куда мы катимся? – спросила у мамы каракатица - никуда каракатицы не катятся! – возмутилась мама Будка будды - а у будды была самая лучшая будка? – спросил Тузик - да будда вроде даже собакой-то не был – ответил Шарик Восходители солнца - а если мы не будем кукарекать, солнце не взойдет? – спросил у мамы петух - да, солнце восходит, потому что мы кукарекаем – ответила мама Слоняющиеся - слоны, не слоняйтесь без толку, лучше плавайте – сказал слону кит - это киты без толку плавают, а слоны не слоняются! – возмутился слон Собачье дело - и нужно тебе твое собачье дело? Будь лучше волком! – сказал собаке волк - ты, волк, просто не разбираешься в собачьих делах – ответила собака Защита броненосца - а мне не нужна бронь, я драться не собираюсь – сказал маме броненосец - как раз надежная защита часто позволяет избежать драк – ответила мама Почему слоны боятся мышей? - все мыши страшные и ужасные! – сказал один слон - да, надо остерегаться мышей – подтвердил второй слон Гипермодерн Современностей много и все они одновременны. Пространство эпохи гипермодерна пятимерно. Кроме длины, ширины и высоты добавляются еще оси культурной принадлежности и личностных предпочтений. Закон элементарности - неужели все на свете элементарно? – спросил Ватсон - да, я открыл закон элементарности и ему подчиняется все – ответил Холмс Элементарствующий - перевернуть мир? Элементарно, Ватсон! - поговаривал Шерлок Холмс
Правда воздушного шарика - опять меня надули! врунишки! – возмутился воздушный шарик Надуватели - кто меня надует, тот обманщик! – сказал воздушный шарик Антиутопизм - а куда рыбоводовводы ведут рыбоводов? – спросила у мамы рыбка - лучше плыть, как плывется, а то в утопизме можно и потонуть – ответила мама Яблоко Ньютона - вы не могли бы меня демифологизировать и съесть? – спросило яблоко ньютона - нет, твоя судьба не такая, как у других яблок – возразил садовод Любовь и законы Однажды две параллельные прямые влюбились и пересеклись. Так появилась неевклидова геометрия. Причины открытия Закона Архимеда - пошел в баню! – сказала жена Архимеду и вытолкнула его за дверь Тогда Архимед отправился мыться к соседям и, не жалея чужую воду, налил ванну до краев. Так, благодаря жене и жадности, Архимед и открыл свой закон. Всемирное обмеление После всемирного обмеления жители Антарктиды оказались на мели. Так люди вышли на сушу, и... обмельчали. Бытие людей не суше стало мелочным. Зачарованный сказочник - я не верю в колдовство! Я уйду из сказки! – сказала сказочнику ведьма - ты такая очаровательная женщина, что можешь околдовать любого мужчину – объяснил сказочник Кругломыслие - можно закругляться всю жизнь, но кругломыслящим так и не стать – поговаривал Колобок Некругломыслие - даже в абсолютно круглой башке не может быть абсолютно круглых мыслей – поговаривал Колобок Сквозь себя - я вижу сквозь себя себя – обнаружило стекло - в тебе то, что сквозь тебя! – сказал стеклу внутренний голос Цаплебытие - а если я подниму вторую ногу, я обязательно упаду? – спросила у мамы цапля - ты или упадешь, или полетишь – ответила мама Донжуанка Донна Жуанна – верная жена Дона Жуана. Лысое поле Оборванное на желания Полелы сыхцве тков, Полецве тико всемиц ветиков, Голые стебли... Добрбобрговорка Бодр бобр добр в брод бродил, добро одобрил, бобров взбодрил. Птахософия - полететь может любой, главное – найти крылья внутри себя! – говорил Бескрылый Птах Видимость клетки - какая же это клетка, если я спокойно могу пролезть между прутьев? – удивилась канарейка - а ты все-равно не улетишь – ответила девочка Заводила От Ивана Сусанина всегда прятали часы, тогда он завел поляков. Узкое окно В окне, которое Петр I прорубил в Европу, застрял Винни Пух. Дуализм - какой прекрасный день? – спросил мышонок - понедельник – ответил бабер Колобоз Колобоз – диагноз, возникает при кругломыслии. Жертва во имя красоты - а я в горшке не приживусь, верни меня на грядку! – сказал цветик - как? Разве тебе не нравится украшать мою комнату? – удивилась девочка Экзистенция цветика - я когда-нибудь вернусь обратно на поле! – сказал один цветик - но в горшке тебя поливают регулярно, а без дождя можно засохнуть – возразил другой цветик Безысходность - а можно выплыть из сети? – спросила у мамы рыбка - можно, но только в ведро – ответила мама Оптический обман - а вселенная зеленеет? – спросила у мамы рыбка - нет, это девочка неряха, стекла аквариума не моет – ответила мама О войне, мире и о помидоре Поперек, наперекор, съел Василий помидор. Лучше буду есть томат, чем брать в руки автомат! *** Сквозь дым пуская трубку, Василия пил чай... Индивидуалист - я самый красивый! – сказал цветик и вылез из букета - да, но в букете ты еще красивей – возразила девочка Самый красивый - я самый красивый, пусть другие кучкуются! – сказал цветик и вылез из букета Но девочка цветик не поняла и засунула его обратно в букет. Денежные деревья - а на мне будут расти не рубли, а доллары! – сказало одно денежное дерево - нет, мы же в России, если на тебе будут расти доллары, тебя примут за сорняк – ответило другое денежное дерево
Расти деньга большая и маленькая - а правда, что деньги раньше на деревьях не росли? – спросило одно денежное дерево - да, нас люди селекционировали недавно – ответило другое денежное дерево История происхождения обезьян - а давай бороться с жадностью! – сказало одно денежное дерево - давай, на нас теперь будут расти не деньги, а бананы – предложило другое денежное дерево - давайте! – согласились другие денежные деревья Тогда на денежных деревьях вместо денег выросли бананы и экономика людей задохнулась. Так из людей появились обезьяны. О вкусах не спорят - ты кислый! – показала пальцем на лимон клубника - а ты приторная! – показал пальцем на клубнику лимон Радость луковая - а лук приносит радость? – спросил у мамы лук - да, обычно так и говорят – радость луковая – ответила мама Клюветники - а почему это птицам не ходится? – спросил у мамы хрюшка - птицы клюветники, поэтому они по жизни такие неустойчивые – ответила мама Солнце за щекою - ты зачем солнце за щеку засунул? – возмутилась хомячиха - а прозапас – ответил хомяк Индюки в Перьеграде - а что это в нашем Перьеграде делают индюки? – спросила одна ворона - а я индюку говорю, что он индюк, а он не понимает – ответила другая ворона Цветик-дилетант - меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик - я тут специалист по икебане, а не ты – возразила девочка
Цветик-привереда - меня не правильно разместили в цветочной композиции – сказал цветик - да разве цветики разбираются в икебане? – удивилась девочка Цветик-бунтарь - в таком окружении я не буду цвести! – заявил цветик - но я же все сделала так, как нас учили в школе икебаны – удивилась девочка Взбучитель Взбучив букв своим прочтеньем, Сел писатель есть варенье. Цветик и икебана - а ты меня не правильно разместила – сказал цветик - почему это? – удивилась девочка - как? Разве ты не знаешь искусство икебаны? – удивился цветик Разговор цветиков-семицветиков - что-то желания у людей какие-то мелочные - сказал один цветик-семицветик - просто люди с хорошими желаниями не рвут цветов – ответил другой цветик-семицветик Романтик и неромантик - я могу перепрыгнуть солнце! – сказал конь - лучше на скачках приди первый – ответил хозяин
Лошадиное возмущение - а ты читала последнее конное обозрение? – спросила одна лошадь - да, и я глубоко возмущена! Они такое о нас пишут! – ответила другая лошадь - а давайте сами напишем о себе – предложила третья лошадь - увы, лошади не умеют писать – вздохнули другие лошади Невовременник - вот если бы я родился в 21-м веке, мне бы все верили – говорил Барон Мюнхгаузен Невероятствующие - все невероятное вероятно, вы все невероятствующие! – возмущался Барон Мюнхгаузен Вероятствующий - все невероятное вероятно – говорил Барон Мюнхгаузен Верюятствующие - хватит вероятствовать! Вы просто мне верьте! – говорил Барон Мюнхгаузен Похожики - а ты тоже саранча? – спросила саранча у кузнечика - нет, это ты тоже кузнечик – ответил кузнечик Про коней - а я был в музее коневодства, там такая чушь! – возмутился один конь - просто в шкуре людей коней понять сложно - объяснил другой конь Щегол и чиж - да ты щегол! – сказал щеглу чиж - а ты пыжишься и водку на базаре пьешь! – возразил щегол Пижоны - в отряде куриных завелись трансвеститы – сказала одна курица - нет, просто индюки, павлины и фазаны пижоны – ответила другая курица Витамин «Хрю» - а есть ли в кока-коле витамин «Хрю»? – спросил студент - да, после кока-колы в организме человека действительно вырабатывается витамин «Хрю», но только если пить кока-колу культурно – ответил профессор Мания величия - уберите жердочку, подайте мне кресло! – сказала канарейка и запела голосом Киркорова
Глобальный хитрец - если вы будете неправильно готовить бутерброды, мир скатится с рельс! – сказал Матроскин - а если колбаса упадет, я останусь голодный – возразил дядя Федор - зато я наемся! – объяснил Матроскин Старые рецепты - а я пью подобрин – сказал Кощей - а я ем поумнин – сказал Иван Дурак - а мы даем народу кушать демократин, а они – его не едят! – возмутились Ющенко, Лукашенко и Медведев Строчка из древней летописи В селе Дядястепово жили одни дядистепы. Призвание улитки - чтобы долезть до вершины горы, надо не скорость умножать на время, а упорство на призвание – говорила улитка, ползущая на вершину Фудзиямы Интроспекция улитки - вот доползешь ты до вершины Фудзиямы, а что дальше? – спросили у улитки - я ползу не вверх, а в себя, а я бесконечна – ответила улитка Чувство скорости - чтобы научиться тормозить, надо перестать чувствовать разницу между быстрым и медленным – говорила улитка, спускающаяся с вершины горы Фудзиямы Скорость - тебе что, некуда спешить? – спросили у улитки - чем медленнее движешься, тем быстрее достигнешь цели – ответила улитка Путь улитки - а почему пространство твоего пути почти не меняется во времени – спросили у улитки - мой путь идет по оси смысла – ответила улитка Мечта о свободе - только в горшке не страшны ветер и засуха – сказал один цветик - зато только на улице ты настоящий! – возразил другой цветик Высший топтунаж - ты зачем всю ночь тупо танцуешь? - а я свои старые идеалы втаптываю, новые вытаптываю Экспоненциальная константа - а ты не пробовала ползти по экспаненте? – спросили у улитки - у каждого своя скорость, я в уравнениях не участвую – ответила улитка Экспоненциальная константа - а ты ползи по экспоненте – посоветовали улитке - у каждого своя скорость, участвовать в уравнениях глупо – ответила улитка Эликсир окрыления - а в какой пропорции смешивать эликсир счастья с фантой? – спросили у алхимика - рэд булл окрыляет! – ответил алхимик Макчудональдз - а какие волшебные снадобья? – спросили у алхимика - чудесными свойствами славятся чизбургеры! – ответил алхимик Чудючая смесь - а какие химические превращения при смешении колы с фантой? – спросили у алхимика - этот древний рецепт до сих пор не разгадан – ответил алхимик Кислая эпоха - а ржавчину лучше окислять фантой или колой? – спросили у алхимика - лучше всех окисляет ред булл! – ответил алхимик Напиток алхимиков - а какой энергетический напиток лучше? – спросили у алхимика - согласно алхимической традиции, это буратино и колокольчик – ответил алхимик Из древней кулинарной книги В ходе эксперимента по превращению фанты в кока-колу алхимики открыли окрыляющую энергию. Новый напиток назвали рэд булл. Из современного учебника по истории Колу алхимики считали одушевленной, фанте поклонялись, а сведений о молоке до нас не дошло. Возможно, в те времена коровы еще были дикими. Вечность личности Личина съела личность, Объелась и уснула. Личине снилась вечность. Храпел Федот под стулом. - я тот, иль я не тот? Во сне решал Федот... Идеал сенок - у всех парасят один сенок лишний! Идеал - это односенок! - сказал один хрюшка - нет, идеал - это пятисенок, нам всем не хватает еще трех сенок! - возразил другой хрюшка - нет, у всех парасят разное количество сенок! - высказался третий хрюшка
Безбашенность Безбашенность – необходимое свойство индустрии мыслестроения. Должно было возникнуть после того, как была разрушена вавилонская башня. (с) Юрий Тубольцев | 
Библиотека // Объявления