Раньше я хотела плакать и с залитыми глазами набирала текст.. не мысли.. не чувства.. мечты. Теперь я молчу. Тогда меня убеждали, что я никогда не любила, а я начинала им верить, дура. Мне говорили, напишите о любви, и я писала, а надо было оглохнуть и не приписывать к тому мифы человечества.. и получалось, что писала, а оказывалось лишь мольбы горе, боль, несчастье. Что Это? Откуда? Почему так??, задавалась я вопросом. Почему.. Не ясно, тогда. А теперь. Все ясно. Не понятно.. а теперь понятно, Время великая вещь. Белый лист чист, какую уже минуту, вот уже вечность. Выходит лишь динамика.. статика застыла и не желает, чтобы ее увидели. Это правильно? Наверное. Нужно действовать, нужно жить и лишь только прожив и завершив Нечто можно говорить о большем. О спокойствии, молчании, о тишине. В конце концов. Ведь мы не примем тишину, до конца не наговорившись. Мы не примем одиночества.. его мы никогда не примем. А пора бы уже понять, что оно нам не враг.

Что для людей страхи.. как они появляются и как уходят, как их побеждают и как они побеждают нас.. бывает ли такое. Вопросы без знака вопроса. Почему.. а разве еще не ясно? Чай - кофе – завтрак; все через тире, с ошибками и без смысла. Ошибки - потому как лишь на бумаге их можно незаметно исправить, в жизни не так все легко. Иногда вообще кажется, что графоманы от боязни всего сидят и исправляют буквы.. жизнь уже не дано исправить. Тихий треск масла на раскаленной сковородке. Мне говорили я буду музыкантом, а я стала.. вот уже бабушкой, да и кем я только не становилась, вот только из музыки знаю лишь ноты.. Муж, дети, внуки.. щербет, разговоры, разноцветные круги по скатерти от чашек. Художник. Тряпкой стираю сахар со стола. Мать. Дети выросли. А жаль.

Мечта каждого влюбиться и умереть в один день. Оставив наследников увидев их детей и детей их детей. Без конца бы так. Баловать их, любить. Потому как воспитывать не твоя уже задача. Твоя задача ругать их родителей за то, что они ругают своих детей. По кругу. Где то мы это уже видели. Хорошо было бы вновь начать жить, вновь начать дышать, вновь начать.. найти новое солнце придумать новые запахи.. вместе вдвоем.. Ведь большая и самая важная часть почти завершена. Но как-то уже это глупо будет смотреться со стороны. Стыдно учиться дышать и переучиваться на правую руку. Умру левшей. Стыдно. Леонардо позорить стыдно. Глупости. Возраст! А мечта не мечта.. каждый судит по себе!! Право же.

Страхи. Что Они? Как Они? Каковы они..

В детстве.. когда мы делаем первые шаги, страхи на столько сильны, что преодолеть их почти не возможно. Это повзрослев мы считаем, что детские страхи - мелочи.. А вернее всего это жестокий самообман. Повышение самооценки, возрастные кризисы, эгоцентризм. Взрослые страхи замыкаются на физическом. Мы так далеки уже от земли, что забываем о душе. А дети.. и их мир.. и страхи.. которые ясны только им. Ужасы, рождающиеся в глубине их душ срастающиеся с землей, впивающиеся корнями в самую твердь.. там, там далеко они растут до гигантов и детям приходится с ними бороться внутри себя, действия на поверхности во внешнем мире ничем не смогут помочь. А мы большие дяди и тети смеемся над тем, что они учатся тому, чему мы, увы, уже не научимся. Это понимаешь в старости, когда детей тянет к солнцу - любопытство, а тебя к магме - грехи. Параллель.. И! Не оглядывайтесь, не жалейте. Поздно. Родившись левшей – левшей помрешь..

Мы ни чему с возрастом новому не научимся.. Только потеряем.. в первую очередь время. И, как бы странно ни было, с каждой секундой его все меньше и меньше становится. Мы теряем Людей. Теряем.. а замечаем лишь потеряв все. Видимо потому как до последнего надеемся на чудо.. тем и отличаемся от детей. Они в него верят, но не ждут, а мы ждем, но не верим..

Яйца – мука – песок - вода.. что там еще.. было время, я боялась стать женой. Мне казалось я не смогу. Я не осилю. Было время, я боялась стать матерью. Мне говорили это больно. А боль для меня существовала лишь зубная и чужая. И мне снились выкидыши. Года четыре подряд. А теперь думаю, как бы хватило тарелок на всех. Страхи - это не моя слабость, у меня они нечто проходящее.. но один осталось со мною навсегда. Теперь я понимаю - все остальные мелочи.

Из года в год люди придумывают названия болезням. Обманываясь и обманывая остальных. Болезней нет. Тем более нет психических заболеваний. Есть воспитание или отсутствие такового. Как чай в чашке. Есть разум, а есть безрассудство. Как вкусный пирог и половая тряпка. Есть человечность, и есть зверство. Как мужчина и садист. Всегда есть плюс и минус, Иначе нет смысла.

Все болезни - пороки, все пороки – минусы, все минусы рождены страхами, животными и человеческими, моральными и физическими. Они созданы и вскормлены сомнениями, безответственностью, и еще многой дрянью коя есть в каждом мыслящем организме. Мы понимаем это и придумывает названья не существующему от того же чувства.. от страха перед страхом. Мы беспомощны.

Жаль понимать это в конце своей жизни.

Аня подбегает к столу хватая свежий огурец. Анечка, Анюта, Нюша.. Какой же идиот тебя так назвал, видимо он был садо-мазахистом. Хотя даже зная мою невестку так сразу по ней не скажешь. Чертовы Валькирии. Люблю их. Не верите? Ваше право.

Каждое рождество мы собираемся всей семьей у нас с мужем в доме. Большой, далеко от города, кругом лес. И далеко от России. Хотя я так ее люблю. Я Была и осталась патриоткой. Не верьте мне. Я вру. Ведь я уехала оттуда. Муж.. Все муж. Любовь адский яд жизни, он губит. Но без яда невозможно. Как только и остается любить лишь себя. А Любовь любви яд.. разница лишь в том, что от любви к ближнему - сгораешь ярче и быстрее. Ах!, это адское пламя. Не место мне в раю. Но ты загонишь меня туда мой ангел.

Все что мы оставляем после себя есть больше чем мы думаем.

Все что предсказывают – бред. Но правдивый. Никогда не просите погадать вам. Поверьте, какой бы конец ни был, он не будет счастливым, счастливым для тебя.

Андрюша проползая уронил мольберт. Краски кисти холст салютом верх - вниз. Андрюша – Андрюша.. Как твоим родителям тяжело то с тобой чудо мое, как тяжело с пятью мальчиками.. Может ты их заставишь остановиться? Нет, врят ли.. Нас то твой отец не заставил..

Шумно. Третий день шумно. Я ждала этого шума и суеты. Так долго ждала. Мне всю жизнь пришлось ждать. Сначала любви, После любимого, далее себя.. а теперь вас. Все страхи обостряются и как ни как исполняются, предсказывать не надо и так все ясно.

Я никогда не боялась умереть. Всегда знала о своей бесконечности. Я боялась одиночества. И вот оно.

Муж умер пять лет назад. Я не сильно плакала в ту ночь. В тот год я вообще не плакала. Со мной были все.. Правда потом разлетелись по гнездам я не виню Их. И Его не виню. Не имею права. Все было, как было. А я подожду. Режа салат. Нянча внуков. Балуя их заморскими пряностями. Рассказывая им сказки. Гуляя по длинным аллеям. Я подожду еще пару десятков зим. Подожду и удостоверюсь что всех устроила.. что все хорошо. Ведь время теперь ни что для нас. Я больше не боюсь одиночества любимый. Я не плачу. Я помню, ты не любишь.

Конная прогулка. Я и Ольга позади. Младшая. Единственная дочь. Она вся в Отца. Муж отдал ей большую часть себя. От ума до цвета волос. Нам грозили что она родится больная. Пугали синдромом Дауна. Муж - Олин отец.. да, именно он настоял на рождении этого ребенка. Он любил всех детей. Он всех их любил по-разному, хотя и одинаково сильно. Но именно дочь была столь божественна для него.. Да. Я, бывало, ловила себя на подсознаной ревности. Теперь же понимаю – он верно видел в ней меня. Как много раз я просыпалась ночью от шороха – он говорил с ней. Как часто дочь толкала меня, а муж что-то шептал и та успокаивалась. Только он с самого начала знал, что это Дочь. Он ворвался в родильную, когда она впервые закричала. Черт возьми, какой тогда был скандал. Но я видела, глаза и всю нежность с коей он брал ее на руки, измазанный маленький комочек счастья. Как только он прижал тельце к себе она тут же умолкла.. Кто мне может сказать, что так не бывает?! Да плевать я на того хотела!!

«Я всегда Тебя любила!» - для меня нет больших слов, которыми я могу выразить свои мысли. И сколько мы всего вытерпели вместе знает только Небо. Небо, которое радовало нас даже серое. В дождь, в холод, в моменты, когда не на что было покупать еду и кормить детей, время, когда совесть не позволяла попросить родителей помочь, время, когда вдруг все получилось.. Всякое время, всякие моменты, мгновения, которые связали нас воедино.

Облака. От них тени. Мы бежим от них, играя в салки. Сейчас это игра. Но тогда.. миллионы лет назад, когда еще существовали замки и драконы, многие мнили из себя принцев, желая невозможно храбрых подвигов. Я отказалась тогда от звания принцессы! «Я пошла за Тобой и не сожалею!» - А принцы где они теперь.. в старых захолустьях пустых тел. Живите. Радуйтесь. Я была Счастлива не с Вами!

Мимические морщины, а в них лучи солнца. Трещины жизни. Они не стали страшными шрамами на простыне судьбы. Нет, совсем все иначе..

- Баб, у тебя на щеке червячки!!.. хочешь, я уберу их?? – эх Ванечка.. еще пару лет и школа.. совсем большой.

- А тебе щекотно?? Ведь они так быстро ползают по тебе..! – я пересаживаю Лену с седла ,подъехавшего Сережи, прямо перед собой.

- Не надо мои любимые. Мне ни сколько не щекотно! – подмигиваю Ване.. он уже ездит один. На маленькой толстенькой пони вместе с маленькой Сонечкой..

А кто еще может похвастаться семерыми детьми и столькими внуками?? Сколько могут похвастаться хоть чем-то стоящим.. Карьерой?? Я клянусь, что она была мне нужна лишь ради детей. Ради них мы делали все.. Слава?? Мы не видели ее за вечной работой. Квартира? Дом? Деньги? Власть? Да у меня есть весь мир!! Весь и еще несколько сотен.. Я построила восемь миров.. «А Наш построил Ты!» Наш Мир – Мир семьи, Мир любви, мир.. рай.. Большего рая видно не придумали. Куда дальше? Есть ли лучшие места? Только там где ты.

Фильм. Я думаю наша жизнь бесконечный сценарий лучшего фильма. Никогда не сомневалась в этом.

Дети отучились. Даже ты - Маленькая Ольга. Все нашли свое место. Пусть все так, как есть. Мне ни кто никогда не завидовал в молодости. Молодая мать и близнецы, и не законченное высшее, и муж где-то далеко.. но мы верили. «Ты верил» - и это главное!!

- Как ты так живешь?? Это же мука, а не жизнь!! Бедняжка. – Говорили они и видели столь мало за этим. Однокомнатная квартира, , чертежи, вечный бардак, копеечная зарплата как мужа так и моя, гречка, вода, пустой холодильник, духота и двое маленьких карапузов ползущие к нам и уже пытающиеся назвать мамой и папой, их улыбки по утрам и плачь выматывающий ночью. Да мы мало спали. И часто плакали, смотря на уснувших мальчиков часа в три утра. Но мы, в отличие от людей вечно нас жалевших, были счастливы.

- Раз, два три.. Любимый он идет!! Слышишь? Он идет!! – Муж вбегает на мансарду, Леша падает мне в ноги на мягкий ковер и смеется. И свет будто ярче.. Увидеть такое один раз и уняться? Нет, я скорее бы умерла!

Лес. Кочки, ручей, мелкая рыбешка. Анюта приносит мне улиток. С визгом убегает за новой партией. А улитки строем ползут по скомканному мокрому листочку. Блики россыпью топазов блестят на их раковинках. Я не очень любила всю эту живность.. но разве можно отказаться взять из милых ручек, такого ангела? Отказаться от подарка.. НЕТ!.. черви, слизняки, гусеницы, присосавшиеся к пальцу пиявки, пауки, скользкие мальки – все это ерунда по сравнению с глазами нежного человечка. Главное чтоб после крокодилы и змеи не пошли. Ветеринарные замашки..

Люблю. Сколь многолико это слово. Сколь много чувств, воспоминаний, ощущений. Я не знаю, мудро ли жениться выходить замуж по любви. Я не особо думала об этом тогда. Просто много лет назад я из любопытства набрала твой номер, а ты – врунишка, приехал вскоре. И все как-то завертелось, будто только в этот миг Земля перестала быть плоской. И чего только не было, кто только не грыз меж нами титановую цепь, они лишь обломали клыки. Воды времени обточили нас, скрепив идеально, языки пламени приучили обходить углы. Мы создали идеальный брак!

Знаю, теперь ты ждешь меня. А я живу, доживая нами созданный век. Новый век. Для Нас ставший приютом. Но скоро он закончится. И как только это почувствую, приду к тебе. И вновь начнется поиск нашего «Мы», любимый. Осталось лишь дописать последние строчки и убрать все в конверт, запечатанный нашей любовью.

«Люблю! До скорого, Мой Мальчик, Мой Мужчина!!»