Память первой любви

8 апреля 2000

«Я впервые в пионерской комнате заговорила с Маратом, раньше я знала его в лицо, но не общалась с ним, а теперь я ни с того, ни с сего заговорила с ним и назвала его по имени, мне он не то, чтобы приглянулся, а просто показался симпатичным…»

Наверное, никогда не забуду его красивые глаза и тот любопытный взгляд, которым он рассматривал меня тогда в пионерской. Он был действительно необыкновенно красив: высокий, статный, с темными волосами, карими глазами, широкими, но стройными бровями, идеальным, как мне казалось, носом и предательски узкими ревнивыми губами. Этот человек из той категории людей, которые знают, что нравятся практически всем и пользуются этим. У меня сейчас мурашки по всему телу побежали. Он был великолепен.

С Маратом все развивалось очень бурно (с моей стороны очень бурно), а с его, как и положено звезде своего школьного масштаба, как обычно.

Он вел двойную игру. У него была девушка Мадина. Она из племени строптивых: высокомерная, старалась казаться манерной, но её природную пустоту было трудно не увидеть. Он встречался с ней относительно долго, с целью брака, как позже стало известно. Цель себя оправдала - получился самый настоящий брак и после четырех с половиной лет встречаний они все-таки расстались.

Я любила его. Любила по-настоящему почти пять лет и как это чаще всего бывает в подобных историях, это была моя единственная настоящая любовь. Больше такого я никогда ни к кому не испытывала.

Спасибо ему за это.

Всякое у нас было..он дарил мне тюльпаны, как-то однажды в школе на очередной репетиции КВН..

19 или 20 апреля 2000

«…я спустилась в актовый зал и там мы стали репетировать с командой КВН, спустя какое-то время, туда вошел Марат. У него было какое-то обиженное, недовольное лицо. Он сел и смотрел нашу репетицию, потом в тот момент, кода у нас был перерыв, он позвал меня с помощью Аминат и подарил три тюльпана..» С тех пор тюльпаны мои любимые цветы.

Каждый раз, когда мне их кто-либо дарит, меня накрывает волна тепла, хочется как-то по особенному обнять этого человека..память первой любви..

Мы часто ругались, все из-за того, что он был взрослее, видел больше, получал больше - на стороне, а я не могла дать ему этого и понимать не хотела каких-то, понятных ему одному, вещей. Они часто куда-то пропадали своей шумной компанией, а потом внезапно появлялись. Теперь понимаю, и куда пропадал, и почему снова появлялся. Мне нравилось быть рядом, просто сидеть рядом и чувствовать его тепло. Именно он пристрастил меня целоваться, а ныне называть это занятие любимым. Он целовал опытными губами, ту, которая его привлекала и манила, ту, которую он знал и одновременно даже не был знаком, ту, которая была недоступна. Я была для него загадкой, таковой являюсь и сейчас. Но иногда все же случались и в моем поведении сбои: я как будто бы решала протестовать в какой-то момент, не хотела мириться с тем, что вторая (после Мадины), не хотела верить в его сказки, и открыто давала понять, что мне это не нравится или более того, мне все это надоело. Именно поэтому мы сходились и расходились, раз пять или шесть, но каждый наш новый забег всегда был интереснее предыдущего.

Как-то я удосужилась заболеть и, естественно, не ходила в школу и она (Мадина) пришла ко мне домой. В то время я училась в восьмом классе, и у нас с ним все только начиналось. Мой отец сказал, что ко мне пришли, у меня Аминат была в гостях, и каково было мое удивление, когда я увидела ее. С ней пришел какой-то мальчик, хотелось дать ему ведерко с лопаткой и отправить в песочницу, чтобы не мешался. Она говорила много, много говорила не по делу. Говорила, чтобы я оставила его в покое - так странно было все это слушать, потому что подобное со мной случилось впервые, и я чувствовала себя поистине звездой малобюджетной мыльной оперы. Я же вела себя по всем законам жанра - слушала, где-то, когда удавалось влезть в ее непрерывный монолог (иногда казалось что с самой собой), я отвечала ей что-то. В общем кульминацией постановки стали мои слова «Забирай его со всеми потрохами. Мне он не нужен». Признаться честно, тогда я еще не успела подсесть на него, и мне было не трудно расстаться с таким сокровищем, тем более что для нее тогда это был ценный экземпляр. Позже эта фраза была раз десять перевернута и ситуация долго обсуждалась.

Долго не могла понять, почему он возвращается снова и снова? А однажды решила просто взять и спросить его. Он ответил, что хотел воспитать меня для себя, такой, какую он хотел бы видеть. Здесь он промахнулся.

Отсутствие секса тоже очень сказывалось, ведь как говорится «запретный плод - сладок» и он ждал пока этот плод созреет и упадет прямо в его объятия. И тут он ошибся, плод вырос и нае**л его, но об этом позже.

Еще мы часто созванивались, мне приходилось сломя голову нестись на соседнюю улицу к своей подружке Аминат, чтобы, позвонить и услышать любимый голос, так как на нашей улице телефон был только в процессе - его начали проводить. Бывало, когда он не мог говорить - обещал перезвонить, но часто не перезванивал, а потом обманывал, придумывая какие-то отговорки, а я верила в них.

14 мая 2000

«Я вспомнила, что сегодня с 12:00 до 13:30 должна прийти к Аминат, чтобы позвонить Марату, но никого не было, и я оставила сообщение – «Привет, Марат, перезвоню завтра. Оксана»». И завтра наступало мучительно долго.

Все происходящее тогда подкупало меня, точнее мою странную сущность, мне становилось интересно вариться в этой каше и жутко любопытно, чем все закончится. А закончилось все тем, что двадцать пятого мая, стоя на линейке по случаю окончания школы, по моим щекам текли огромные горячие слезы, уже тогда я была безумно влюблена в него и боялась потерять. Почти из пяти лет этих отношений, наверное, полгода я непрерывно проплакала, если собрать все мои припадки с выходом в целое. Мне казалось, что это «игра в одни ворота». Так оно и было, до некоторого времени, потом влюбился он, и мы поменялись местами. Больше я не плакала.

Он поступил в Ростов-на-Дону, а я осталась дома, точнее почти дома, я поступила в г.Черкесск в педагогический колледж, который стал не только кладезью знаний, но и школой благородных и не очень девиц. Именно там, началась моя полноценная жизнь самостоятельной девушки. И так, он был в Ростове, а я дома. Весь первый курс я преданно ждала его и плакала, пока он трахал однокурсниц на полу на матраце и мой мозг - своими редкими появлениями. Такими редкими, что у меня случались часовые истерики, мне казалось, что я начну сходить с ума от своей безответной любви, но рядом была Люда и не позволяла мне этого. Люда - хороший человек. Спасибо, чт была рядом.

Естественно, будучи человеком коммуникабельным, играя в КВН и ведя концерты я перезнакомилась с доброй половиной мужского населения г.Черкесска, самое странное, что никто из них не требовал близких отношений. Подруги не верили. Дуры. Да и не подруги они мне. Кто-то из этого разноцветного комка знакомых мне нравился больше, кто-то меньше и рождались новые отношения, недолгие, но они помогали, они отвлекали от основного «врага» в Ростове, а когда он появлялся, все снова и снова шло насмарку.

31 марта 2002

«Сегодня 31 марта, в душе столько всякой дряни, мозги набекрень лезут, не знаю что со мной. С 28 марта встречаюсь с кентом И.Маги, первое время все было super, а вот теперь снова Марат, снова его образ, вроде бы я убрала все, что связано с ним, а вот мысли не могу. Я помню его!!! Зачем? Как выкинуть? Надо… Не могу. Сколько можно ждать письма, зная разумом, что он не придет, а сердце ждет, ему нужен тот, который далеко в Ростове, который все уже забыл, да и этот мой новый развлекатель не звонит совсем. Совсем, совсем хреново мне. Как жаль, что все так! Когда конец? Боже, прошу, давай закончим историю с Маратом. Прошу. Помоги!!!

Не могу.. Больно».

Наверное, я плохо просила или не громко, Бог не слышал, и я продолжала его любить, ждать и выть как собака на луну.

И вот он прислал мне письмо, тогда я уже была на втором курсе. Помню, что бы прекратить истерику Люда мне устроила игру на внимательность «Найти 30 отличий» (может больше). Он прислал мне письмо и свое фото- это как ножом в сердце. Я смотрела и плакала, вытирала сопли и снова плакала. Она предложила провести незримую полосу, поделив лицо ровно пополам, и искать отличия одной половины лица от другой. Этим мы и занялись. Стало весело, и, как будто, легче. Кстати, где сейчас это письмо?

Потом он приехал. Мы созванивались, виделись, целовались. Я уходила ночью из дома, чтобы поглазеть на звезды рядом с любимым, лежа на школьном поле..

Чего только не было. Я спорила на него с другими, что брошу. И бросала. Потом говорила, о споре, он ругал меня, обижался и прощал. Все снова возвращалось на свои места.

Было лето.

29 июня 2002

«..мы доболтались до того, что решили провести вместе ночь на школьном поле, постелив посредине покрывало…мы договорились, что как только они уснут (бабушка и дедушка, я тогда у них была), я выйду, и мы пойдем на поле, я так и сделала...в общем пришли мы на поле, он куда-то отлучился я пошла искать середину поля. Почти выбрала, он подошел, лег, позвал меня, я легла рядом, смотрели на звезды, он разулся. Я фантазировала, потом начали целоваться, он на мне, то я на нем…умолял, чтобы отдалась ему, я этого не сделала». Не убедил.

«Где-то в 2:40 мы ушли, перед тем как уйти я расплакалась, честно говоря, не знаю почему..»

Это сейчас я уже знаю, почему я тогда расплакалась, еще бы так романтично, любимый человек рядом, и снова ненадолго рядом.

Лето закончилось. Он уехал. Я снова начала плести новую паутину и подыскивать новую жертву. Были знакомства, какие-то одноразовые свидания, а толку от этого не было.

В феврале 2003 он приезжал вот тогда мы, и поменялись ролями, практически полностью. Он начал любить меня, может быть, это произошло раньше, не знаю, но тогда я стала это чувствовать. Стала чувствовать и стала мстить. Как-то в детстве в каком-то сериале, я услышала, что месть-холодное блюдо и подают его на десерт. Почему-то запомнилась мне тогда эта фраза, а потом и пригодилась..

Я ждала его и специально не дождалась, точнее он так и не дождался моей невинности. В марте, практически накануне своего дня рождения я потеряла свою невинность. Потеряла и больше не искала. Было больно, а потом приятно. Не жалею об этом.

апрель 2003

«..и так, в феврале, после того как он уехал он звонил мне, звонил часто, потом приехал в апреле. В первый же день явился ко мне, погуляли, поцеловались, нас выгнали из подъезда дома, где живет Люда, на второй день, по-моему, мы не виделись, на третий сидели в каком-то кафе. Потом по дороге домой, в моем подъезде, я сказала, что люблю его, он тоже мне признался в том же…или с четверга на пятницу - что, скорее всего, то ли со среды на четверг мы остались с ним в гостинице..»

Кровавая месть

апрель 2003,гостиница

Прежде чем сделать это, я помню, как он посмотрел на меня и тихо сказал: «Я люблю тебя». Вошел.

«Возьми на заметку, крови в первый раз не было»,- какая наивность с его стороны, была кровь, была, просто ты ее не видел, но если это важный аспект удачного лишения невинности, то сейчас она будет..кровь..

Пока он был в ванной, я накапала на постель красную акварельную краску, разбавленную водой, налитую в пузырек от «Нафтизина».

А вот и кровь. Упс ?.

Вообще все это было приятно конечно, за исключением моментов, когда мне приходилось где-то простонать, имитируя незнакомую боль и скукоживаться от неожиданности. Хотя на самом деле чувствовалась его реальная забота, он действительно боялся сделать мне больно, и я сама не ожидала, что это так для него было важно. Наверное, я просто разучилась верить ему. Он сам в этом виноват.

Я сделала это за все безответное, что тяготило меня больше четырех лет.

Утром, когда сдавали номер, почему-то пришли проверить, не испортили ли мы чего и вообще целостность имущества ит.д., так глупо - когда она спросила у нас что это, указывая на неестественно алые разводы на простыне, он выпалил: «Это мы в индейцев играли!»

Играли в индейцев…Ладно.

Он снова уехал.

Где- то в мае 2003 у меня появился еще один парень, человек- развлекатель, но он был слишком аморфный и все быстро закончилось.

Теперь, когда с ним (с Маратом) произошло то, чего я так боялась, а он так долго хотел, я начала как-то по-другому относится к нему. Теперь мне он казался не просто родным человеком, а каким-то близким, как будто он узнал какую-то тайну, и она связала нас по рукам и ногам. Он испытывал что-то подобное.

Марат снова приехал 15 числа. И только теперь наши отношения стали походи на классические отношения парня и девушки. Он стал приходить ко мне домой, из-за чего дома начались проблемы. Мама не хотела, чтобы я встречалась с ним, боялась печального исхода разнонациональных отношений, потому как на Кавказе, хоть и говорят, что уже без разницы, но все-таки упорно стараются не смешивать кровь. Я успокаивала её, но не слушала и продолжала упиваться своей любовью.

«19 июня 2003 у наших был выпускной, я пошла, он пришел и караулил меня до 3 ночи, потом проводил до самой калитки. Так было приятно».

Ему снова надо было уезжать. Он уехал, попрощавшись со мной по телефону.

«..и вот он уехал, приедет 29-30 июля, буду ждать его и по мере возможности отдыхать …»

6 июля 2003

«Вот прошел еще один день без него…уже второй, а впечатление такое, что недели две я его не видела! Уже совсем , в принципе, скоро, он приедет, ведь приедет Люда, дни надеюсь просто пролетят т.к. буду не одна, а как известно вдвоем веселее что ли. Тем более осталось всего лишь двадцать четыре дня, минус где-то семь – это уже семнадцать, а потом глядишь море дня четыре, уже тринадцать, тринадцать дней же- это пустяки тем более, что после моря собираюсь к Тоне, дней на семь или десять (может быть), так надеюсь время и пройдет, а там и он мой самый любимый приедет!!!»

8 июля 2003

«Еще один день без него. Приехала Люда, мне повеселело и даже очень, строю с ней план как лучше встретить Марата, когда он приедет с концами».

9 июля 2003

«Раньше времени зачеркнула на календаре, еще один день его отсутствия...»

Ездила к нему в Ростов. В один из его очередных отъездов он предложил поехать с ним, я не думая, согласилась. Маме сказала, что буду у Люды в Черкесске, Люде, что поехала к Тоне в Курджиново. Мы отлично проводили время: гуляли по набережной Дона, он кружил меня на руках, целовал. Мы играли во взрослых – утром он уходил на учебу, я ждала его, готовила еду, а когда он приходил, с щенячим восторгом садилась за стол вместе с ним, составляя ему компанию, и пожирающим взглядом разглядывала его, пытаясь понять, о чем он сейчас думает, поглощая мою стряпню. Мы понимали друг друга без слов. Он любил меня, а я его. Пробыв с ним недолгих, но упоительных два дня, я уехала обратно. Потом еще долго жила этими воспоминаниями и так же ждала его приезда. Так странно, все это было, если честно, по-настоящему я любила одного, а водила за нос и выносила мозг несколькими. Тогда я уже просто привыкла к этому, он сам подвел меня. Вначале просто убивала тянущееся без него время, а после просто не захотела от всего этого отказаться, даже, когда он уже был рядом. Я привыкла.

Он сам в этом виноват.

А однажды я просто взяла и разлюбила его. Получилось необъяснимо. Наверное, просто надоело любить и крутить до боли знакомое колесо.

Тогда я встречалась с Магой, хороший он парень, очень порядочный. Пальцем меня не трогал во всех смыслах этого слова, сейчас бы с удовольствие его увидела. Как-то мы сидели с Магой на скамейке, и он в очередной раз говорил мне, что Марат, мягко говоря, плохой. Потом он просто набрал его номер и спросил на национальном диалекте, что он думает обо мне; он прислонил трубку мобильного мне к уху, чтобы я могла четко услышать ответ. Марат ответил, но я не разобрала его слов или не хотела слышать, но по светящемуся лицу Маги было понятно, что ничего хорошего обо мне он не сказал. В ту минуту я его и разлюбила. Вот представляете, взяла и разлюбила. История закончилась.

Мы встречались потом как-то пару раз, занимались ностальгией. Ну и все.

Сейчас он здесь (в Усть-Джегуте), работает в милиции, на кого он, собственно и учился. Ведет типичный образ жизни: утром – на работу, вечером домой или переодеться и на охоту. На сколько мне известно сейчас у него нет постоянной девушки, странно - почему её нет? Он по-прежнему очень привлекателен, всегда опрятен, с хорошими манерами – такой холеный мальчик. Очень сексуален. В нем появилась какая-то здоровая нагловатость и лень, иногда он похож на породистого мартовского кота, да и всегда он был на него похож.

Не так давно он подвозил меня и у нас состоялся разговор. Я спросила, что было бы, если бы мы и сейчас встречались. Он ответил, что не женился бы ни на ком (в том числе и не на мне, наверное), возможно даже жили бы вместе

( я подумала про себя « и была бы я вечная невеста (как хорошо, что я замужем)). Говорил, что представлял нас вместе. Я думаю, что к лучшему, что все так. Говорит, что для него я сейчас самый родной человек. Я верю, как верила несколько лет назад.

14 ноября 2008

«Думала, что напишу о нем больше - ошиблась, больше нет ни тех эмоций, ни того восторга и убивающей печали от происходящего.

Просто память первой любви».

Люда

Она всегда была в моей жизни. Есть и сейчас.

Могу назвать её надежным человеком - это важно. Мы знакомы с восьми лет.

Тогда мы были как Чип и Дейл, Лила и Стич – она была спокойной и добродушной, я – неугомонной и взбалмошной. Мы всегда понимали друг друга и с трепетом ждали новой встречи. Нам было интересно вместе, эта дружба, в которой люди дополняют друг друга. В детстве мы утраивали конкурсы, готовили и проводили концерты, ставили опыты на червячках и жучках, строили шалаши и делились первыми неудачами и радостями –

по-настоящему. Я всегда ждала её приезда, я нуждалась в ней, потому, что она умела слушать и слышать, а мне хотелось рассказывать и рассказывать.

Сейчас полистала дневник. Как ни странно конкретно о ней нет ни одной записи. Срочно нужно оправдание - она была частью моей жизни, потому и нет. Готово. Она всегда была больше, чем просто подруга.

Сейчас же все обстоятельнее, мы выросли, а вместе с нами выросли тараканы в наших головах.

Мы так же общаемся, но теперь делимся избирательнее, только самым наболевшим, как говорится. Вчера отмечали её 24 день рождения, и я поняла, что она и сейчас очень важна для меня. Было время, когда мы не общались, просто как-то так ..мы стали дальше что ли, у меня были свой круг общения, хотя нет, не было никакого круга, так получалось, а потом и это время прошло и всё снова стало на свои проверенные временем «законные» места..

Пролог

15 января 2009

Сегодня в Джегуте, приехала так сказать на свою «историческую» Родину, здесь я выросла и когда-то завела дневник, здесь встретила друзей и влюбилась в него. Кстати 21 ноября 2008 г. он, Марат, женился. Рада за него. Честно. Я звонила ему после этого, он сказал, что все это не важно, все по старому. Просто он тоже должен был когда-то это сделать, так же как и я, я это понимаю. Кстати, я замужем, уже больше двух лет. Могу сказать, что меня все устраивает. К сожалению, безгранично счастливым брак назвать не могу, просто все, так как надо, надо мне, надо теперь уже нашей - моей семье. Я рада, что он есть у меня - это главное.

Изначально хотела написать больше, шире - коснуться семьи, своих новых знакомых и друзей, рассказать что-нибудь из произошедших со мной историй. Сейчас перечитала все и поняла, что это должна быть совсем другая история.

* * *

Сейчас сижу дома, за компом и понимаю, как хорошо здесь! Все такое близкое и по-настоящему родное. Я люблю свой дом.

Сегодня пересматривала альбомы с фотками прошлых лет, нашла выпускную виньетку. В первую субботу февраля будет «Вечер встречи выпускников» в школе – обязательно схожу, и мало того, постараюсь собрать хотя бы часть. Интересно, какие они сейчас.

Теперь, наверное, всё.. Рассказала обо всех, о ком хотелось рассказать и обо всём, что, наверное, нужно было написать «вслух».

Эта исповедь окончена.

Все события и имена вымышлены,

любые совпадения с реальностью считать случайными.