Литературный Клуб Привет, Гость!   ЛикБез, или просто полезные советы - навигация, персоналии, грамотность   Метасообщество Библиотека // Объявления  
Логин:   Пароль:   
— Входить автоматически; — Отключить проверку по IP; — Спрятаться
Личность — божество человека.
Гераклит
Мечтатель   / (без цикла)
Предрассудки Бездарности (вне конкурса КУЧА-МАЛА 2008)
Из всего, что я потерял в жизни, мне больше всего жаль собственного рассудка.

Оззи Озборн.
(Рассказ написан в марте 2005 г)

Пролог

Первая фраза. Так начинается рассказ, либо повествование о чем-либо, что в дальнейшем может превратиться в очень красивую и поучительную историю, либо полную бездарность, которая сгодится разве что в качестве заменителя туалетной бумаги.
Может и это увлечение носит подобный характер в моем восприятии и изложении сути. Я пытаюсь в очередной раз доказать себе это.
Вы когда-нибудь слышали фразу, которая категоричным тоном слетала с уст человека и предназначалась именно вам? Конечно, слышали, и, причем несчитанное количество раз! Смысл для меня свелся к следующему. Смотрите ниже.
«ВОН ИЗ ЛИТЕРАТУРЫ!» «ТЫ НИКОГДА НЕ СТАНЕШЬ ПИСАТЕЛЕМ! НИКОГДА!»
Первая появившаяся здравая мысль формируется так – «МОЖЕТ ЗРЯ, Я НА ЭТО УБИВАЮ ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?!»
Можно перечитать тысячу книг или познать «Священный Грааль» правильности языка, на котором собираешься излагать то, что сжуют, проглотят и с восторгом похвалят «кулинарный шедевр». Если хочешь быть «поваром» - нужно учится «готовить». Если что-то непонятно, вернитесь на два предложения назад и внимательно прочтите главное правило «Кулинарной книги», признанной Коллегией Боссов Ресторанов. Оно в нескольких словах. Конечно, если вы хозяин такого заведения, вы сами назначаете поваров своим решением. Вы - БОСС. Вы пробуете стряпню повара, желающего выгодно продать патент на свое блюдо. Он демонстрирует вам продукт своего кулинарного таланта. БОСС должен попробовать это творение на предмет вкуса.
Похоже на деликатес? Вкусно?! Добавлено в меню ресторана под названием повара! УРА, товарищи! Продано и расфасовано по красивым упаковкам для массового употребления! Надеюсь, никто не отравится, а если и так… то повару уже плевать на индивидуальное огорчение с высокой колокольни. По такому поводу на ресторан не жалуются. На вкус и цвет…

1.
Итак, кухня. Я пробую готовить из тех продуктов, какими располагаю. Это всего лишь проба. Очередная, и трудно сказать, какая по счету. Я упрямый «кулинар». Но не будем обо мне.
Главный герой молод, как и я.
Он не очень опытный юзер, неоднократно бороздивший Интернет в поисках СВОЕЙ Истины. Этакий Компьютерный Малдер. В день, тративший на Интернет всего два часа. С восьми до десяти. Это очень важное время для него, поверьте. У этого человека масса отрицательных и положительных качеств. О них не будем. Смысл в другом…
2.
- Ну, сколько можно?!!! – вздохнул и несколько раз стукнул кулаком по клавиатуре. – Опять глючная связь! Даже попрощаться не успел!!! Еще таких пару дней и надо ник на «Англичанина» сменить!
Не терпит, когда что-то ломается или не работает в неподходящий момент. Начинает злиться. Идет на кухню, ставит чайник, молчит. После двухчасовой попытки дозвонится до сервера, окончательно выходит из себя и ложиться спать. Перед сном начинает мечтать. Так он засыпает почти всегда.
Утро рабочего дня обычно начинается следующим образом. Кто-нибудь из родителей толкает его, сопровождая все это фразой – Вставай, опоздаешь на работу!
И вот – сладкий и безмятежный сон загублен в самом зародыше.
- Еще десять минут!
- Опоздаешь!
- Еще пять минут!
Торговаться можно на рынке, в магазине, или просто с человеком, который решил избавиться с твоей помощью от какой-то вещицы. Только не с родителями и не в это утро.
Встает с видом зомби, морщишься, испытывая ощущение соприкосновения холодного линолеума с босыми ногами.
- Брррр… Форточку закройте! Не май месяц!!!
Завтрак неохотно отправляется в рот. Каша. Манная. Мерзость. Ложка за ложкой. С трудом открываются глаза. От одной мысли о кране с холодной водой становится тошно.
3.
А теперь, уважаемый клиент нашей любительской кухни, с вашего позволения я продолжу готовить дальше. Хотя, вы уже едите первые готовые куски. По другому никак. Знаете, распробовать это блюдо до конца можно будет только в конце.
Вы уже заметили, что я довольно наглым и бесцеремонным образом влез в тело «героя»? Мне нравится поглядывать и подслушивать. У меня все на ладони – и мысли и действия. Все вижу и слышу. Стараюсь косить под повара. Стряпаем и кушаем дальше, мой дорогой дегустатор!
4.
Итак, наш герой уже на работе. Замерз до костей, пока добирался. Встретился в коридоре с ехидной улыбкой Шефа и для себя понял, что если не придумает какой-либо серьезной «отмазки», ему сегодня будет тяжко. В мозг прокралась дурацкая мысль и начала сверлить. Автобус № 22.
- Слушай, чего-то я себя паршиво чувствую. Меня, наверное, сейчас вырвет.
Автобус №22.
Герой бледный, как полотно. Это достигается годами упорных тренировок взаимодействия сознания с телом. На лице появляются первые симптомы невыносимых внутренних мук. Вместо сочувствия и жалости, на лице Шефа видит злое недовольство, не очень хорошо замаскированное фальшивой доброжелательностью.
- Я хотел сегодня поручить тебе важно дело.
- Сделаю завтра, если не срочно. А сейчас блевану…
Испуганное лицо Шефа. Автобус №22.
- Может, домой поедешь?
- Ага. Беру отгул.
Так наш «герой» благополучно отвязался от работы и поехал домой.

5.
«Герой» по дороге бредит автобусом под номером 22. Он пытается избавиться от этой мозговой пиявки, но ничего не получается. Как вы думаете, что первым на улице привлекло его внимание? Очаровательная красотка с выразительной грудью?! Увы, хотя мне нравится ход ваших мыслей! Это был Автобус №22. «Герой» бросился за ним и едва успел. Заскочил в него, перед тем, как захлопнулась дверь. Сел на единственное, свободное место. Представьте себе недоуменность главного героя. Он сидит на потрепанном времени сиденье, рядом сопит какой-то алкаш. Состояние непонимания героя, что же собственно здесь забыл, продолжалось недолго. На следующей остановке, в автобус зашел сгорбленный старичок с тросточкой. Представьте себе. Возраст под девяносто. Еле передвигает ногами. При видимости отсутствия свободных мест, чуть ли не пускает слезу. Вам его жалко, мой дорогой любитель вкусно поесть? Мне тоже. Поэтому поднимем зад главного героя и уступим место. Вот так.
6.
- Спасибо, внучок.
- Да не за что.
- Сразу видно добрая душа.
- Ну не такой я и добрый, честно говоря.
- Я смотрю тут у тебя лицо не очень счастливое. Проблемы? Позволь старому одряхлевшему пенсионеру выслушать тебя и постараться помочь. Хочу тебя отблагодарить за доброту.
- Здесь уже ничем не поможешь. Бездарность, дедушка.
- Все ясно. Значит, пишешь и сталкиваешься с непониманием?
- В яблочко.
- Я помогу тебе.
- Вы не можете мне помочь! Даже я сам не могу себе помочь.
- Ну не стоит отчаиваться. Надо просто придти домой, и сесть за работу.
- И все?
- Все. Хотя нет! Надо еще сказать «Вуаля, хоп-ля-ля! Мне поможет дед Макар! ». Скажешь эту фразу – помогу тебе. Работа начнется, а дальше сам…
- Я разве пошутил, внучок? Чего-то ты непонятно улыбаешься, и недоверчиво смотришь на меня.
- Мне уже пора домой. Моя остановка.
- Не забудь про помощь, если она тебе очень нужна.
- Спасибо.

7.
Думаете, герой поверил? Ну конечно, нет! Он подумал, что все это ему показалось. Перед выходом, он оглянулся на старика. Место пустовало. Дедушка просто куда-то испарился.
«Герой» просто списал вышеупомянутый диалог на свою излишнюю нервозность и на вполне возможное безумие, подкравшееся незаметно и захватившее врасплох. Он пошел домой и все-таки, вопреки своему первоначальному желанию отоспаться, решил сесть за компьютер и что-нибудь написать.
Голова никак не хотела работать в этом направлении. Но вместо того, чтобы бросить это дело, молодой человек просто пошел на поводу у первой появившейся мысли.
- «Вуаля, хоп-ля-ля. Мне поможет Дед Макар!».
О чудо, мой дорогой любитель вкусно поесть! Вы чувствуете этот странный привкус? В голове главного героя появилась идея. Пальцы автоматной очередью застучали по клавиатуре.

8.
Жили-были…
Нет, не то!

В общем, я не стану излишне детализировать то, что делает герой. Обрисую лишь в общих чертах.
Лес. Время Осыпи (осень). Лесной дворник (хороший добрый мужик) сметал опавшую листву в кучу и поджигал (соблюдая пожарную безопасность). Так он трудился каждый день, до одного прекрасного дня, в который понял, что хочет променять свою метлу на рыцарский титул и спасти принцессу и все ее семейство, которых взял в заложники Лорд Де Клякс (нехороший злой мужик).
Одна сорока принесла на хвосте бутылку с посланием, в котором было написано все о страданиях принцессы и ее родственников. Наградой за спасение принцесса обещала себя в жены и, со слов своего бати, полкоролевства. Сорока уронила бутылку прямо над местом, где трудился лесник. Емкость с посланием больно стукнула по большой голове мужика. Не разбилась. Он прочитал, загорелся идеей. Это судьба. И от нее никуда не денешься.

9.
- Эй, может, имя мне дашь?
Главный герой с ужасом застывает при этих словах и резко поворачивается. На него смотрит Лесной дворник. Живой. Дома у главного героя.
- Чего????
- Чевочка с хвостиком! Имя нужно.
- Добрын.
Последняя фраза слетела автоматически с уст главного героя. Он непонимающе хлопал глазами до тех пор, пока дворник, а-ля рыцарь, не выразил свою благодарность низким поклоном и исчез.

10.
Главный герой в глубоком шоке. Протер глаза. Глюк. Это был глюк. Надо временно отказаться от компьютера, похоже, пагубно влияет.
Тем не менее, идея углублялась, сюжет развивался…
Вы чувствуете, какой запах этой стряпни, мой дорогой любитель вкусно поесть?
Новоявленный свету рыцарь, покинул лес и побежал со скоростью спринтера до замка Лорда Де Клякса, выдерживая темп в рамках марафонской выносливости. Фраза «И один в поле воин» здесь теряет актуальность. Замок Лорда Де Клякса хорошо охраняем. Сотни вооруженных до зубов бездельников, нанятых злым нехорошим мужиком, днями и ночами хлещут вино, играют в кости, бьют друг другу морды, и конечно, лапают за ягодицы распутных девиц, которых можно найти в любой таверне, стоящей на земле Лорда. Очень злые люди в плену демократического капитализма. Свободы воли и тела.
Лорд совершил переворот. Устроил в королевстве переворот. Решил жениться на принцессе и провозгласить себя королем. Он повысил в стране налоги и таможенные пошлины, вел эмбарго соседним королевствам на ввоз продуктов, мехов и шелка. Он принимает такое решение, чтобы предотвратить в стране экономический кризис, даже не подозревая о том, что где-то неподалеку от замка бежит его Смерть, от которой уже страшно разит потом.
11.
Итак, уважаемый гурман, поехали дальше! Процесс приготовления блюда занимает очень много времени. Об этом хорошо знает наш главный герой. Он строит сюжетную линию по кусочкам. А я лишь бездарно обобщаю.

12.
Рыцарь Добрын благополучно финиширует неподалеку от замка. Переплывает ров и стучит огромным кулачищем в запертые ворота замка Лорда Де Клякса. Вместо того, чтобы прикинуться каким-нибудь пилигримом или наемником, стремившимся пополнить ряды бездельников и тунеядцев на службе злого нехорошего мужика, рыцарь выкладывает правду-матку. А ее никто не любит, либо воспринимает не всерьез. Открывается небольшое окошко, в котором появляется лицо, с внешними признаками недавнего перепоя.
Как думаете, мой дорогой ценитель необычных блюд, что сказал рыцарь – экс дворник? На вопрос, зачем ему нужно попасть в замок, добряк отвечает, что хочет убить Лорда Де Клякса и жениться на его невесте. Каково, а? Это все равно, что подойти к ювелирному магазину, постучаться рукояткой пистолета в закрытую дверь и на вопрос, чего вы здесь забыли в нерабочее время, спокойно ответить – «Я хочу убить продавца и ограбить ваш магазин». В таком случае, сразу же вызывают милицию, которая вас лихо утрамбует в «канарейку», а в дальнейшем определит в уютное местечко небольшого размера, где-нибудь на закрытой территории за колючей проволокой.
Но все-таки проникновение в цитадель состоялось. Добрыну не поверил стражник, лишь рассмеялся, приняв того за бродячего шута. Пустил внутрь. Правде многие не верят, что тут еще скажешь?

13.
На этом интересном месте главный герой задается вопросом - «Что же дальше?»
Думаете, он знает? Вопрос мучительно застревает в голове и тщательно оккупирует все доступные пределы виртуального пространства героя. Молодой человек встает и начинает ходить по комнате, заложив руки за спину.
Я сейчас размышляю над тем, как смешать компоненты начинки этого блюда, мой дорогой ценитель кулинарных изысков! Погодите секундочку.
- Что же дальше? Рыцарь выхватывает меч у первого попавшегося стражника и начинает рубить им налево и направо всех подозрительных дядек, которых увидит на своем пути?
- По-твоему, я похож на серийного убийцу?
Это категоричное выражение сходит из уст Добрына, который появился в комнате героя и недовольно упер руки в бока. Он требует какого-либо более разумного действия.
- Что за черт???!!! – главный герой замирает на месте. На его лице появляется дикий испуг. Он начинает набожно крестится и пятится к стене. – Чур меня, чур!
- Что дальше? – не обращая внимания на поведение главного героя, спрашивает рыцарь.
- Чего?
- Чевочка с хвостиком! Как я смогу убить лорда и освободить принцессу?
Главный герой непонимающе начинает переводить взгляд с рыцаря на монитор, с монитора на рыцаря. Наконец до него доходит, в чем дело. Он не сомневается в своем предположении. Логика - отличная штука.
- Я обязательно что-нибудь придумаю! – обещает главный герой, крестится на всякий случай и быстро садится за работу. Образ Добрына исчезает.

14.
Итак, рыцарь оказался на очень хорошо охраняемой территории замка.
На него мало кто обращает внимания. Ну и пусть, здоровенный детина! Разве это бросается в глаза? В этот момент народ, собравшийся почему-то на улицах, притихает. Добрын озадачено чешет макушку и замирает на месте, когда впереди показывается эскорт всадников, сопровождающих Лорда. Добрын видит рядом с Лордом самую прекрасную женщину на свете. Комсомолка, спортсменка и просто красавица. Принцесса! Лорд Де Клякс машет людям и старательно улыбается. Лицемерный злой нехороший мужик. Говорит, что сегодня объявит о своей помолвке с принцессой, на балу. Приходите, мол, все. Отметим это дело! Выпивка за счет администрации замка. Народ обязательно решает нагрянуть и в этот момент Добрына осеняет гениальная мысль.

15.
Как вы думаете, я не пересолил этот кусок, мой уважаемый дегустатор? Может добавить горчицы, кетчупа или майонеза? Перец сыпать еще рановато.

16.
Мероприятие в замке Лорда Де Клякса готовилось тщательно. Когда народ с ликованием заполнил главный Зал, и стал лихо выплясывать под ударный вокал вдрызг пьяного певца, Добрын не сводил глаз с Лорда и сжимал кулаки. Танцы кончились. Столы с закусками опустели.
Вы чувствуете, что этот кусочек блюда очень горячий, мой дорогой любитель вкусно покушать? Теперь возьмем перец и как следует поперчим.

17.
Лорд Де Клякс объявляет о поединках, чтобы вдоволь насладиться праздничным моментом. Участвуют все желающие. Принцесса с ненавистью поглядывает на Лорда. Средневековый садист. Злой нехороший мужик. Потенциальный насильник.
Хороший добрый мужик берет на себя функции первого добровольца и предлагает Лорду занять место соперника. Де Клякс от неожиданности предложения чуть не давится жаренной куриной ножкой.

18.
- Холоп! Смерд! Да как ты смел!
- Не трожь молодца! Пусть пишет дальше!
- А мне нравится идея. Я достанусь победителю в честной и упорной борьбе.
Вокруг главного героя кружат Лорд Де Клякс, Добрын и Принцесса.
- Заткнитесь! – герой злится и это понятно. – Заткнитесь, дайте закончить!

19.
Народ восхищается смелому выпаду хорошего доброго мужика. Де Клякс не может отказаться. В противном случае, он рискует потерять авторитет правителя и симпатии подданных. Лорд принимает вызов и интересуется ставкой поединка. Просто так он морду бить, видите ли, не согласен. Добрын предлагает в качестве выигрыша принцессу, ее родственников и возвращение на трон царя (в надежде, что он отдаст ему полкоролевства). Де Клякс требует, чтобы Добрын сделал свою ставку. Народ затихает, поскольку наступает кульминационный момент. Рыцарь вытаскивает волосатой рукой из-за пазухи дарственную на свой лес. Он владеет сотней гектаров земли, которые регулярно убирает от мусора. Старается следить за порядком. Де Клякс не прочь расширить свою территорию. Лорд соглашается. Победитель забирает все. Бой начинается. Хороший добрый мужик против злого нехорошего мужика.

20.
Я хочу сделать паузу, уважаемый гурман! Прожуйте хорошенько, не морщитесь. Вы почти съели все блюдо, остался лишь небольшой кусочек. Уже не лезет? Я попрошу вас расслабить поясок и постараться доесть до конца. Если вам интересно - я придумал название этому блюду. «Предрассудки Бездарности». Звучит?

21.
Главный герой делает паузу, старается не обращать внимания на угрожающих друг другу Добрына и Лорда Де Клякса. Принцесса сидит на диване в комнате героя и слащаво улыбается, наблюдая все это. Ей нравится словесная разборка. Герой оголяется до уровня майки. Жарко. В комнате очень душно. Обстановка нагнетается. Герой садится за компьютер.

22.
Народ разделился на два лагеря болельщиков. Одни поддерживают криками Лорда Де Клякса (видимо, рассчитывая на то, что он их не забудет, когда станет царем), другие орут в пользу здоровяка-добряка (такие болельщики за справедливость, но тоже рассчитывают на хорошую память претендента). Кулачный бой. Такой уровень мастерства не снился даже Майку Тайсону. Удар за ударом. Сила, встретившаяся с силой.
Главный герой долго и упорно описывал этот момент, подмечая все тонкости и не забывая подробностей поединка. Но развязка близка. Капля никотина убивает лошадь, а злого нехорошего мужика убивает прямой удар в челюсть. Добрына поднимают на руки и качают, как олимпийского чемпиона. Принцесса плачет (может от радости стать, наконец, королевой, то ли от осознания того, что придется разделить брачное ложе с жутко волосатым добрым хорошим мужиком). Слово ведь не воробей – вылетит, не поймаешь!
23.
Принцесса сдержала свое обещание. Царь выдал ее замуж за Добрына и неохотно подписал доверенность на полкоролевства. Лорда Де Клякса кремировали, в дальнейшем развеяв его прах по ветру.
Главный герой с облегчением откинулся на спинку кресла. Образы исчезли из комнаты. Финита ля комедия!
Тут в голове главного героя появилась мысль. Телефон.
- Ну и фигню я написал!
Телефон.
- Это ж надо, тупой сюжет, куча ошибок, да еще и конец в стиле русско-народной сказки!
Телефон.
Главный герой вырубает компьютер и решает поспать. Он ложиться на диван, глазами встречается с потолком. Какой идиотский рассказ получился!
Звонит телефон. Главный герой встает, подходит к аппарату и снимает трубку.

24.
- Да.
- Алле. Дед Макар говорит. Ну, что внучок, получился рассказ?
- Аааа… Дедушка…. Откуда у вас мой номер телефона???
- Разве старому одряхлевшему волшебнику нужен номер? Ну так, получается у тебя?
- Я перед встречей с вами был бездарностью, так после вашей помощи вообще не знаю, как себя называть.
- Ты не понял главного. Я решил помочь тебе понять, как не надо писать. Надеюсь, ты осознал. - Что молчишь?
- Понял, дедушка. Спасибо!
- Не за что! И, пожалуйста, повтори то, что я скажу тебе.
- Хорошо.
- Вуаля, хоп-ля-ля! Я справлюсь сам!
- Вуаля, хоп-ля-ля! Я справлюсь сам!
- Вот и ладушки. Бывай, писатель.

Эпилог.
Только не смотрите так на меня, уважаемый клиент моей любительской кухни! Я всего лишь упрямый кулинар, который хочет стать пусть даже начинающим поваром. Что?! Говорите, что вам ужасно не понравилось? Считаете, что пирог показался сухим, черствым и без нежной начинки внутри? А что же там было? Тараканы и сорняки???
Ну, знаете ли…
Обращайтесь к распространителям ресторанных блюд!!! Они вам предложат стоящую вещь в красивой упаковке!!! А, теперь не смотря на ваш кислый вид, мой дорогой дегустатор, разрешите, все-таки отблагодарить вас за отменный аппетит и то, что смогли по-своему оценить это блюдо. Низкий поклон!

Блюду конец! Кто кушал – молодец!
©  Мечтатель
Объём: 0.492 а.л.    Опубликовано: 16 12 2008    Рейтинг: 10.12    Просмотров: 1766    Голосов: 3    Раздел: Экспериментальная проза
«Наемный агент Мартин Блэйк (глава 11)»   Цикл:
(без цикла)
«Вампирус Диструктус Мортирус (часть 1)»  
  Клубная оценка: Нет оценки
    Доминанта: Метасообщество Библиотека (Пространство для публикации произведений любого уровня, не предназначаемых автором для формального критического разбора.)
Добавить отзыв
alexmax17-12-2008 21:09 №1
alexmax
Уснувший
Группа: Passive
некоторый перебор со стремлением к ори гинальности. видимо любите почитывать авторов с замысловатыми именами)? читайте лучше попросту - пушкин - гоголь- достоевский - толстой - чехов. и всё у вас получится)
Добров Дэн17-12-2008 22:56 №2
Добров Дэн
Автор
Группа: Passive
Макс - а мне понравилось. Действительно. Вначале показалось что перебор с вычурностью повествоания, но потом увяз, уволокло вглубь. Сочетание - просто здоровское. Повествоание о повествовании. Приём не новый, но исполнение на высоте. Макс - здорово. И не похоже на тебя. Честно - не похоже. За это ещё больший плюс.
"Когда хорошему человеку плохо - это блюз, а когда плохому хорошо - это попса"
Мечтатель17-12-2008 23:26 №3
Мечтатель
Уснувший
Группа: Passive
alexmax спасибо за совет. может быть как-нибудь найдет на меня что-нибудь эдакое, почитаю еще раз, хотя мне школьной программы кажется хватило с лихвой. (Сейчас я лучше Шекли почитаю) Никакого стремления к оригинальности не было в процессе. Писал просто на эмоциях.
Добров Дэн пасибо, Дэн.
"Фантастика - это то, чего не бывает. Бывает еще хуже." (с) Александр Громов
эххо18-12-2008 22:09 №4
эххо
Забанен
Группа: Passive
У вас нет никакого представления о литературном процессе. И у вас нет никакого уважения к читателю - представлять повествование в такой форме - все равно что отвешивать пощечину. Хотя нет - плохое сравнение. Удачнее была бы аллегория со слабоумным ребенком, которого насильно кормят с ложечки и приговаривают что-нибудь умильное. Не повар, а сиделка, относящаяся ко всем, как к больным и беспомощным...
Про художественную линию вообще молчу. Критиковать ее = бить не то чтобы даже лежачего, а заживо похороненного. Впрочем, могу представить подробный разбор, если есть сомнения в моей компетентности.
Добров Дэн, вы бы почитали прежде что-нибудь с настоящим, глубоким парадоксом повествования, например, "Бессмертие" Кундеры, а потом уже раздавали висты, не скупясь на пустые похвалы(((
Мечтатель19-12-2008 10:51 №5
Мечтатель
Уснувший
Группа: Passive
Эммануэль Кант, спасибо большое за мнение. Мне доводилось выслушивать и похлеще высказывания в свой адрес, и ничего, улыбаюсь по-прежнему. Кстати, этот рассказ я не воспринимаю серъезно, и честно говоря вам не советую. =)

P.S. По одному тексту нельзя судить человека и говорить, что у него нет никакого представления о литературном процессе и уважения к читателю.
"Фантастика - это то, чего не бывает. Бывает еще хуже." (с) Александр Громов
эххо19-12-2008 18:32 №6
эххо
Забанен
Группа: Passive
Вот об этом отношении и говорю. Сидите и улыбаетесь, как мило) И в следующий раз, видимо, напишете что-нибудь подобное без тени стеснения. А спросить - что конкретно не так, что сподвигло на резкие высказывания, плюсы-минусы, с позиции каких критериев вы, Эмма, судите и какого черта вообще - вам в голову не приходит. Вам это неинтересно - Дэн похвалил - и можно жить спокойно)
Вы неуважаете то, чем занимаетесь. Шут бы с ним с читателем - читатель может себе думать, что хочет) Но то, что вы пишете - надо ценить, защищать, улучшать. Ваше к этому безразичие (в сочетании с тоном текста) может дать почву для двух выводов: 1) вы считаете, что выше критики; 2) вы считаете, что ниже ее, и глаза вам открывать не на что - вы и сами обо всем в курсе. Случай 1) разбирать не хочется, а случае 2) - имеет смысл задать вопрос - зачем тогда вывешивать?
Мечтатель19-12-2008 20:46 №7
Мечтатель
Уснувший
Группа: Passive
Эммануэль Кант, не волнуйтесь по поводу - "в следующий раз, видимо, напишите что-нибудь подобное без тени стеснения". Следующего раза не будет. Этот рассказ всего лишь эксперемент для меня, не более того. Да, я наверное совершил ошибку, опубликовав его. Раньше я его не вывешивал, текст пылился 3 года в ящике. Лучше бы он там и оставался и мне спокойней, и таким как вы не будет раздражителя.
А по поводу того, что я уважаю или не уважаю, это не ваше дело, а мое. Думайте что хотите, у меня своя позиция и озучивать ее специально для вас я не намерен. Если вы судите о том как я пишу всего по одному рассказу, то тут и право говорить мне с вами не о чем и обсуждать что-либо бесполезно.
Вы не знаете меня как человека, зачем тогда судите? Спросите тех, кто читал мои рассказы и повести, их немало. Поинтересуйтесь у этих людей уважаю ли я читателя и есть ли у меня представление о литературном процессе.
"Фантастика - это то, чего не бывает. Бывает еще хуже." (с) Александр Громов
эххо19-12-2008 21:11 №8
эххо
Забанен
Группа: Passive
Я сужу о вас, как об авторе. Как об участнике дискурса. Как человека я вас не знаю и не интересуюсь. Рассказов ваших начиталась достаточно, в прошлой жизни) Если вы всю критику отношения к делу переносите в разряд личных распрей - говорить, действительно, не о чем)
Слово "эксперимент" пишется так.

Лучше бы он там и оставался и мне спокойней, и таким как вы не будет раздражителя.
Таким, как я? А какая я? И откуда вы об этом можете знать?
Мечтатель19-12-2008 21:15 №9
Мечтатель
Уснувший
Группа: Passive
=)
"Фантастика - это то, чего не бывает. Бывает еще хуже." (с) Александр Громов
Добавить отзыв
Сейчас на сайте:
 Никого нет
Яндекс цитирования
Обратная связьСсылкиИдея, Сайт © 2004—2014 Алари • Страничка: 0.04 сек / 37 •