Какой же погранец да не отметит святой для всех пограничников праздник - 28 мая? Где бы он в тот день ни находился, да хоть в самой что ни на есть Гренландии какой.

(Вот, кстати, щас все переименовываются, кому не лень. Надо бы затребовать что ли в ООН, чтобы этот остров стали называть не "Зелёная страна", а правильно - "Земля Погранцов" - Погранландия то есть!)

Разок, "как положено" отпраздновал этот день и я в знойной Швеции.

Вообще-то, когда один, как перст и не с кем, то как-то "некомильфотно" что ли.

Ну прошёлся просто, без выдумок всяких, по центру Стокгольма, по Дроттнинг гатан - здешнему аналогу Старого Арбата, горланя песню: "А на плечах у нас - зелёные погоны, а нам опять, братан, с тобой идти в наряд..." И с флагом СССР.

Дык потом такое началось!

Они ж, шведы, до сих пор боятся, что придут злые русские и всех их, на фиг, завоюют!

Не, вы не подумайте: я не в будёновке был, и следом за мной парашют не волочился, и именного маузера от Мэ. Нэ. Колуна тоже не наблюдалось на мне нигде ни разу. Всё было намного скромнее, хе-хе, "смерть дальтоникам!" - пограничная изумрудно-зелёная фура и багряное знамя.

Штирлиц вон, все знают, на 23 февраля завсегда гулял, я всего-то разок 28 мая отметил, а мне потом "Центр" сразу шифровку прислал:

"Юстас - зпт, твою мать - восклицательный знак!

Шведские коллеги нам жалуются: ваш тут один у нас совсем распоясался - одного ветерана СС до инфаркта довёл! Ты там поаккуратней, не на "Пайке" своей..."

Ну, а если серьёзно, вы не учитываете специфики западной демократии. Да и шёл я нормально, культурно, унутрях всего-то 6 раз по 50 грамм "Абсолюта на лимоне" плескалось. Откуда же было знать, что по дороге, навстречу мне попадётся старичок, спешащий на сход шведов-добровольцев, воевавших в составе отдельного батальона СС на Восточном фронте! Глянул он на меня, на знамя и - сомлел. А тут полицейский патруль мимо проезжал. Я выбежал на дорогу, их машину остановил. Вот, говорю, дедушке какому-то плохо стало. Один сразу начал тому мелкому дедульцу чёта там интенсивное "ухо-горло-нос" делать, а другой "скорую" вызвал по рации.

Как известно, всякое доброе дело - наказуемо. Стал незанятый полицейский меня расспрашивать: почему пел, почему так странно выгляжу? Вроде военный головной убор на тебе и - флаг, хм, что-то до боли знакомое.

Я, не моргнув глазом, слепил на ходу "железную" отмазку, грю: пел национальный Свазилендский гимн, это вот на башке у меня - шапка фольклорная такая, а знамя - суверенной же страны Свазиленд!

Тот сразу стал испуганно извиняться, мол, он не хотел, даже не собирался, что он же понимает - национальное самоoсознание с самобытностью и всё такое. Тогда я ему предложил отведать национальной свазилендской лечебной настойки - "горилка" называется. Очень, говорю, от нервов помогает. Тот, старший патруля кстати, стал отнекиваться, мол, нельзя.

Я ему по-русски сразу:

- Ты меня уважаешь?

Он:

- Чего?! Я, эта, языками не владею экзотическими.

Я ему:

- Это я по-свазилендски сказал, что будет дипломатический скандал, нельзя отказываться! Давай - за Швецию, ты ж потомок викингов или где?

Он:

- Ну, если только по глоточку...

Я ему:

- Братан, да я ж понимаю, сам служил...

Уломал короче, да и им сменяться пора уже было.

Пригласил его обязательно посетить гостеприимную страну Свазиленд.

Старший полицейского патруля сказал в том смысле, что всенепременно.

Ну и разошлись, как в море корабли.

Я бы дорого дал, чтобы увидеть выражение его лица, когда он залез в Интернет и поинтересовался, а где же находится эта страна, Свазиленд которая, да что там за гостеприимный народ проживает, внешне так похожий на коренных потомков викингов.

А вечером сижу на кухне, догоняюсь, вспоминаю о былом, про Границу, а тут вдруг жена зовёт из гостиной: иди сюда скорей...

Жена-шведка у меня, кстати, хорошо по-русски умеет.

Как-то, ещё когда в Москве жили, прибегает из магазина, радостная такая, и прям с порога делится радостью большой. Выходит это она из Продуктового, а у дверей, на улице двое забулдыг стоят. Один говорит другому:

- Давай, доставай.

Тот, удивлённо:

- Чё доставать та?!

Первый, зло:

- .уй! Деньги доставай!...

Я жене:

- А чего ты так радуешься?!

Она:

- Как ты не понимаешь: Я ВЕДЬ ВСЁ-ВСЁ ПОНЯЛА!!!

Только вы не подумайте плохого: никаким таким "неблагозвучным" словам я её, конечно же, не учил. Это она где-то словарь русского мата раздобыла и усиленно "просвещалась", ага.

А вот кое-чему из пограничного арго я её научил. Бывало скажу:

- Так, я ушёл по делам. Возвращаюсь, помещения горят..

Она:

- Знаю! Золотом, как кошачьи помидоры!

Я, отсмеяшись, ей:

- Скока раз повторять: котОвые!

Она, виновато:

- Извини, протормозила!

Я как-то хорошо так прикемарил днём после обеда, а она меня ввечеру никак добудиться не может.

Сначала хотела полить из чайника, как в её любимой комедии, но не решилась. Не долго думая стала рядом да ка-а-к крикнет: "Застава, в ружьё!"

Меня спросонья аж подбросило!

Потом ей сказал на полном серьёзе: "Больше так не делай! А то я уже собирался, не открывая глаз, на голос, "дракону" в ухо заехать, чтобы впредь подымал заставу как полагается, а не орал дурноматом, как "попарок" какой...

Так, о чём это я? Ах да, жена позвала.

Захожу в гостиную, там новости местные кажут, журналистка какая-то, аж подпрыгивая от разочарования, говорит замогильным таким голосом:

"СЛУХИ О РОССИЙСКИХ ТАНКАХ НА УЛИЦАХ СТОКГОЛЬМА - НЕ ПОДТВЕРДИЛИСЬ!"

Жена эдак подозрительно на меня смотрит и спрашивает:

- Твоя работа?

Я ей с невинным видом отвечаю по-одесски - то есть вопросом на вопрос:

- А что разве я на танк похож?