Это письмо для тебя. Хотя я никогда тебя не видел, не знаю твоего адреса, я все-таки пишу тебе. Сегодня я сжег все вещи, документы и деньги, что у меня были. Они мне больше не нужны. Только бумага и ручка пока еще со мной. Мне необходимо оставить все, что было у меня до этого момента, чтобы начать все заново, я хочу стать абсолютно пустым и чистым, потому, что хочу быть достойным тебя.

Я хочу забыть буквы, стереть из памяти лица, избавиться ото всех навыков, которые налипли на меня, пока я катался в этом липком коконе жизни на усталой и старой планете Земля. Не подумай, что я жажду смерти. Я по-своему даже люблю свой мир, как любит вероятно сирота приемных родителей, подспудно истязая себя мыслями о том, что могло все быть совсем иначе. Ведь не случившееся всегда гораздо притягательнее….

Если привести здесь банальные слова о второй половине - то могу сказать тебе так - я на сто процентов уверен - что-то случилось с нами, когда мы были единым целым где-то в других мирах и галактиках, словно Большим Взрывом разнесло нас с тобою на мелкие частицы. Они чудятся мне везде уже давно – в улыбке девочки, беззаботно бегущей по улице «в магазин за хлебом», в глазах старой бездомной собаки, что часто лежит рядом с моим подъездом, в усталом враче, что лечил меня, когда я болел ангиной в детстве… Словно солнечные зайчики кружат они мою голову – все свои двадцать прожитых лет я гонялся за ними и всегда упускал.

Впрочем, еще недавно мне казалось, что я все - таки нашел то, что искал. Джамми – так она себя называла. На самом деле у нее было конечно настоящее имя, может быть Марина или Света, но я ее знал только как Джамми. Это был ее ник в Интернете, там мы и пересеклись. Она была веселой симпатичной рыжей девчонкой с веснушками и вечными заусенцами на пальцах. Но нравилась мне в ней прежде всего ее способность испытывать необыкновенно чистые, ярко очерченные эмоции, а так же скорость с которой они сменяли друг друга. Я ни у кого такого не видел раньше. Она могла привести домой бездомного ребенка, долго разговаривать с ним, накормить до отвала, оставить на ночь, а утром огреть чем-нибудь из кухонной утвари, и грязно выражаясь, вытолкать его взашей. Эта черта в ней была конечно же от тебя. Осколок моего идеала. Мы с ней могли поругаться и помириться по десять раз на дню, причем скандалы у нас были настолько бурными, что даже в латиноамериканских мелодрамах такого не увидишь.

Так бы наверное и продолжалось, если бы не мое видение этой ночью. Мне приснился странный сон – я будто оказался в некой комнате, она была очень большой, просто огромной. На полу лежали люди, их было много, и все они были окутаны дымом, который исходил из камина в центре помещения. Люди тянулись к нему, они хотели огня, но его там давно уже не было, остался только дым. Женщины, мужчины, дети, - все они были не вполне живыми и не были до конца мертвыми, они словно зависли между. И тут я услышал женский голос, он звал меня, просил помочь, я пытался понять, откуда он, но не мог, мне казалось, что он исходит сразу ото всюду, из каждой глотки, из каждого нутра. Я кидался в разные стороны, пока общий вой не стал абсолютно нестерпимым. И в тот миг я понял, что никогда не смогу тебя найти, тебя как целого просто нет в этом мире.

Проснулся от того, что почувствовал сильную боль в плече, а болело оно от того что я во сне упал с дивана на пол.

Джамми тоже проснулась, она включила торшер рядом с диваном и испуганно смотрела на меня.

А я лежал и ощущал, как внутри меня что-то меняется, причем кардинально и резко, как будто внутренности пропускали через мясорубку, я буквально корчился от боли. К глазам подступили слезы, я зажмурился и в следующий момент вдруг увидел тебя, твой ослепительный образ, словно лоскутное одеяло сшитый из миллиардов маленьких кусочков. Это было ярко и безжалостно, словно удар молнии.

Я что-то кричал, уже не помню точно, что именно. Кажется, просил чтобы меня оставили одного. Джамми ушла, разумеется, я не стал ее удерживать.

Вот, кажется, обо всем я уже написал. Голова немного кружится, и руки дрожат, поэтому пишу медленно…Усталый, но радостный – так можно описать мое нынешнее состояние.

Сейчас я лягу на пол, закрою глаза и вновь полечу к тебе.

И даже если это будет просто предсмертная галлюцинация, - пусть так, я ни о чем не сожалею. Если есть на свете Бог и Дьявол, не думаю что кому-то из них понадобятся ошметки моей души, право даже на сдачу это не потянет…А если правда живем не однажды - тогда я несомненно буду рожден вновь, и вылезу вскоре из чрева очередной несчастной матери веселым кареглазым крепышом, чтобы спустя двадцать лет захлебнуться в мутной воде ближайшей к дому мелкой речушки, или истечь кровью после пьяной драки возле привокзального кабака. И та случайно проходившая мимо девушка, что нежными своими пальцами закроет мне глаза, это тоже будешь немножко ты…

А может быть завтра я тривиально проснусь в своей кровати, выпью кофе, оденусь и насвистывая побегу вниз по лестнице, напевая очередную прилипчивую попсовую песенку, и так протяну еще пару десятков бесцветных лет? Как знать…