вера , надежда , любовь

обязательно верить во что-то. Почему-то не бывает простой чистой веры без прибавок и принадлежности. Получается «вера+».

мудрствования

надежда стала только откладыванием. Надеждой на то, что «завтра» или «потом» у меня всё получится лучше. Только не сейчас.

«Дело в том, что человек не просто смертен, а в том, что он внезапно смертен».

любовь. Какие угодно самооправдательные чувства, замешанные на эгоизме, только бы не жертвовать собой реально, не работать серьёзно.

серьёзно, серьёзно, серьёзно, серьёзно.

закончится жизнь, исчезнет возможность вообще что-то сделать.

что-то, что-то, что-то, что-то, что-то.

А именно? Конкретнее

Проблески ответственности – кристально-ясные ощущения выныривания из младенческого маразма, серости и глухоты пространства.

Старик Вельзевул утверждает, убеждён, что человеки не ведают, не знают истинного понимания «бытие-любовь».

Я тоже этого не знаю. Начинаю отвлекаться, думать трагично, картинно, телесно.

Рен, Рэн, Рен, Рэн, Рен, Рэн, Рен, Рэн…

Я не помню, как решила его имя писать. Но называю его одинаково. Сантименты.

Он родился сам.

Что мне нравится в других людях:

*доверие к самому себе

*неотождествление

*чутьё

*самостоятельность

*сила, излучение хищника

*лёгкость, везучесть и решительность

*собранность

*неповторимость

Отверженный герой-одиночка, которого все боятся, опасаются, т.к. он им непонятен, он вне них, сильнее них, не в их власти. (кто это «они»?..)

Бойтесь меня! Ваше презрение мне до Луны, ибо я знаю, насколько я крут! Осознание собственной силы и ловкости будоражит, пьянит, ставит над и вне.

Подтверждение исключительности?

(«Мне наплевать – кто я! Оставьте меня в покое.»)

Странно, тогда почему так интересен (сладок, волнующ) момент, когда он-таки оказывается во власти других?

Никто не скажет, что он нечто из себя корчит, смешон, не соответствует!

Он под защитой образа? Нет. Это его общее постоянное состояние. Лёгкое и ловкое, цель. Ни одной мысли о смерти, потому что ты сам – смерть, в смерти; не красивый, но действенный. Идти, просто постоянно идти вперёд. Нет времени на какие-то сомнения, негатив, ухарство, слабости.

Просто, словно погружённый в толщу воды, энергии, жизни, подключился и идёшь, раздвигая собой, без мысли посторонней, чёткая, мягкая сосредоточенность, адаптация, обтекание, работа-движение, проникновение, прорезание среды собою.

Ас в прохождении в среде,

Ножами, пальцами, криком.

*Не уходи во внешнее!!!

Вот чего я хочу: внутреннее состояние как у Рэна, Риддика, де Люпа!

пока это лишь приятное внутреннее само«щекотание»…

А в чём тут правда???????

Каково оно – это состояние и почему, зачем, для чего я его хочу?

Стандартный ответ: побег от ответственности, вседозволенность, иллюзии

Чистота ощущений, ясность поступков, собранность.

Переход из пассивного состояния в активное?

Перед днём рождения? (26.06.06)

Появилась энергия, которую надо оформить?

Не строить предположений развивающихся событий!

Не выдумывать, как бы оно было, а просто чуять – как оно!

Не голова, а – интуиция!

Рен

сентиментальный

беспринципный

трепло

самовлюблён

Риддик

жестокий

постоянный

требовательный

искренний

де Люп

наглый

пустой

циник

фаталист

живут по-скользящей

боятся ответственности

привязчивые

покровительствующие

самоуверенные

готовы к действию с полуоборота

решительные

подавляющие своей силой

ведущие игру по своим правилам

Яркое, демонстративное самовыражение зачастую говорит о неуверенности, либо грубости.

Быть преданным кому-то, чему-то, делу, слову?

Или постараться сначала не предавать себя?

Брезгливость от ситуации, неудовольствие, неприятие ситуации – всё от отождествления, расчёта на определённый результат и разочарование от недостижимости придуманного.

«Я просидел пять лет на ледяной глыбе, чтобы от тебя отстали!»

(непостижимая для меня ситуация-загадка: а как поступить?)

Предполагаемое, придуманное, надуманное, ожидаемое, запланированное

Кому внутри меня хочется именно такого результата, картинки? Если не производится никаких действий? Либо картинки нет, либо вся эта функция прорвана, «разомкнута» каким-то страхом. Страхом действовать.

Когда напрягаешься, а результата ожидаемого – нет. Только крохи для самоуспокоения.

Свобода нужна мне, чтобы ничего на самом деле не делать! Пока я в рабской зависимости, я усердно пытаюсь выглядеть действенно, создавать видимость заинтересованно. Но дайте мне абсолютную свободу, и я перестану делать что-либо вообще!

Быть настолько сильной, чтобы говорить правду и спрашивать, ожидая услышать правду. 04.07.06

Не идеально, но Риддик искренен.

Говорит то, что считает нужным. Постоянно проверяет на понимание собственных желаний, возможностей и слов всех других.

Звериное, инстинктивное чутьё; сам себя называет зверем. Чуть более чистое, не обозлённое, сущностное всё чувствует открытость, харизматичность, истинность проявлений Риддика.

Строит планы и действия, учитывая едва уловимые мелочи, прорабатывая характеристики материала, с которым вынужден будет столкнуться. Знает и замечает значительно больше других, т.к. живёт реальностью, а не своим выдуманным миром.

(Выдуманный мир, где главный герой – «я».)

Адекватное реагирование без обусловленных (внушённых, приобретённых в детстве) страхов!!!!!!!!!

Я ХОЧУ НЕ БОЯТЬСЯ НИЧЕГО ВЫДУМАННОГО, как это делает Риддик!

ВЫДУМАННЫЕ СТРАХИ

Я хочу избавиться от моих теперешних выдуманных страхов и не иметь страхов.

Не бояться себя.

Где-то тут гордыня…

Ощущение искусственно сделанного, как у Ёши Хэвера, т.к. действительно я искусственно сделала себе личину, спрятавшись от страхов.

Надуманные страхи – переразвитое воображение.

Негативное воображение

Поддерживается активно фильмами, прессой, дураками, т.к. это «кушается» легче, выбиваются простенькие, поверхностные, на инстинктах самосохранения замешанные эмоции. (Очерствение?)

Похоже на применение наркотиков.

Вызывает привыкание ко лжи

Атрофируется инстинктивное чувствование правды

Вдалбливается, что необходимо быть как все, вместе, в едином порыве и дерьме…

На общем фоне ложь не заметна, т.к. её не с чем сравнить.

Получается, что надо жить как Штирлиц, досконально, механически выполняя и зная язык и требования общества. И всё же постоянно являясь абсолютно иным.

Риддик вообще бегал от социума. Но тот сам его догонял. Таких сильных изгоев социум либо уничтожает, либо находит им достойное применение в моменты революций, обновлений. Сложный механизм самостоятельно существующих эгрегоров.

Так и Риддика пытаются поймать: не хочешь погибать, силён, сильный инстинкт выживания, как он сам смеялся – значит, - будешь Лорд-маршал, ты должен в таком случае оставить потомков, учеников, новый вид, так хорошо приспособленный к выживанию.

Выживанию в чём?

« - Ты что, в каком-то своём мире живёшь? И что будет, если мы не уберёмся; убьёшь нас кружкой с супом?

- Кружкой с чаем».

Риддик снимает очки, когда очень серьёзен или искренен. Не факт.

Иные ценности. Не вещи. Какая разница: умирать во Франции или где-то ещё?

Главное – как ты действуешь сейчас.

Позволить себе быть собой – очень тяжёлая работа. Сначала бы понять – КТО ТЫ.

Где эти чёртовы наведённые иллюзии, а где - Я? (Да ещё не одно, говорят).

ХОЧУ ЗНАТЬ МОЁ Я.

Ужасно боюсь узнать своё я. Всё рвусь его воспитать, чтобы было хорошенькое, благородненькое. И всем нравилось. Ха.

ЭзоШкола – это хорошо. Она даёт силу и необычность. Обожаю необычность и силу.

А почему?

Гордыня. Не хочу быть в одном строю с тупым быдлом. Не хочу быть среди убогоньких, страшненьких автоматиков.

Хотя сама являюсь такой же убогонькой, а то и хлеще. С вывертом через гордыню.

Они – линейные, а я – с петлёй. Считаю себя очень умной, не в состоянии признаться себе, что просто прячу свои страхи, забиваю, рисую картинки, только бы не видеть нечто в себе, что кажется мне ужасным, неприемлемым для моих поломанных в каком-то месте мозгов.

Вскользь замечаю, что не хочу быть ни девушкой, ни женщиной, эти роли мне кажутся глубоко ущербными, нарисованными, ЖАЛКИМИ, беспомощными, СЛАБЫМИ, не способными что-то сделать, т.к. ВСЕ привыкли к тому, что женщина – это второй сорт; сильная, добившаяся чего-то женщина – нонсенс, диковина, чудо, редкое обстоятельство. Всего женщина добивается только через постель, надо обязательно всем дать себя, чтобы пробиться, проползти.

Секс – это уродливо. Так детей зачинают. Детей. Де-тей! Какое в этом здесь удовольствие?? Так крышку сворачивает, что зверюгой становятся. Зачем?

Что за удовольствие в минутном удовольствии? Причём, заведомо в ЛЖИВОМ удовольствии.

Почему, кто сказал, что занятия сексом – это хорошо, полезно, необходимо?!

Секс всего лишь наиболее лёгкий способ «еды», подпитки энергией, способ вызвать взрыв гормонов без труда, механически. Люди не изучают своё тело! Реакция обезьяны г-на Павлова: нажимаешь на кнопку – удовольствие. Нажал – удовольствие, нажал – удовольствие, нажал – удовольствие. И всё, мозги отключаются. Используется только один проверенный метод получить удовольствие.

Условный рефлекс. Не хочу соглашаться что секс – безальтернативен, как все вокруг меня считают. Что же в человеке человеческого, если он как машинка реагирует?

06.07.06

Итак, Риддик.

Чистый, как лист, без комплексов, потому реально видящий всё. Без страхов, без ожиданий, не дающий сделать из себя жертву, живущий день за днём, не ищущий ничего для обладания.

Свободный и холодный? Нет.

Кажется жестоким, т.к. не впадает в механистическое проявление эмоций, требующихся к случаю.

Когда кто-то держится красиво, везёт, и вдруг, ХРЯСЬ и вся ситуация ломается, он – в грязи.

Потому что он играл не своё. Не был наполнен энергией для именно этой роли. Иначе бы ничего не сломалось.

ВОТ ЧТО МЕНЯ БЕСИТ!!!

Я хочу именно эту наполненность, свою роль, своё место? Чтобы всё было гладко и не надо было бы бояться, что сфальшивлю и не потяну? А как же с бытийным ростом? Браться за то, что действительно умеешь. А энергия накапливается, и горизонт возможностей расширяется? Или ходишь по кругу? Выполнять своё и не зариться на чужое?

ЧТО ЖЕ – МОЁ?

Я ХОЧУ ЗНАТЬ – ЧТО

ЖЕ ЕСТЬ МОИ

ВОЗМОЖНОСТИ ? 09.07.06

Меня что-то разрывает.

Красивые слова и высокие цели, это хорошо, но СИЛЫ быть красивой, наполненной и точной не очень-то хватает.

Скорее, я снова ищу лишь безопасности и покоя. Т.е., если я буду достаточно сильной, то мне будет нечего бояться. Идеальное могут не бояться ничего. Легко и свободно идти по жизни, не мучаясь сомнениями.

Отчего я такая неудачница?

Всё должно быть идеально:

фигура, знания, физические способности, богатые, со связями родители, лёгкая учёба, всё удаётся с первого раза, непринуждённо и слегка, для эффекта поднапрягшись, на работе меня всегда ждут как талантливейшую и незаменимейшую, но я жестока и холодна с теми, кто хоть в малейшей степени пытается меня использовать и понукать, я – верх интуитивности и креативности, близких у меня нет, есть верные соратники и преданная команда, где мы – единое целое, для того, чтобы достичь власти, власти-властей, обрести проникновение к божественному.

Т.е. я хочу быть всем, во всём и отхапать как можно больший и лучший кусок, при этом, не очень-то напрягаясь (лучше, чтобы упало с неба само, как супердар, а потом я буду изображать страдающего супергероя, вынужденного спасать мир и биться с неведомыми другим страшными антигероями, вместо того, чтобы посмотреть очередной фильм).

Т.е., я всё равно хочу сбежать от реальности.

Чем мне реальность не угодила?

Очень напугала.

Я её боюсь. Я боюсь реальности, как чудовища. Его нельзя будить, потому надо тихо-тихо существовать, закрыв глаза от ужаса.

НЕПРЕОДОЛИМОГО УЖАСА.

Я ИСПЫТЫВАЮ УЖАС

ПЕРЕД ЖИЗНЬЮ.

Я беру только то, что успокаивает:

книги, фильмы, мягкие игрушки, шоколад, мясо, мороженое, скрывающие меня вещи, тихая дзэновская система, работа накатанная, изученная.

Я очень быстро охладеваю, успокаиваюсь и прячусь. Трус.

Презираю себя за слабость.

Ненавижу, издеваюсь над слабыми!

А раз я сама слаба, то – презираю себя!!!

Надо быть сильной.

Мне нужна сила.

Где выход из этого?

Получить власть, власть, внимание, признание, обожание или ещё что-то, но пограндиознее!!! Что бы – ВСЁ!!!!!!

И это: пусть НЕ Я боюсь – пусть меня боятся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Доказательство:

меня боятся, значит, я чего-то стою.

Моя ценность.

Доказательство собственной состоятельности.

Вопрос: что для меня самой является доказательством состоятельности, проявленности? Реализации в жизни?

Власть. Причём, самая высокая, какую я знаю, о которой удалось узнать.

Всё не так просто: оказывается, помимо обычной социальной власти, существует как бы высшая власть. Власть над собой, для начала, как врата, выход на иной уровень.

Если честно, одни легенды. Слухи, намёки, странные рассказы. На поверхность всплывают лишь шарлатаны. Нет правды, нет ничего твёрдого.

Изменённое состояние сознания.

Это считается доказательством.

Наркоманы и пьяницы жестоко расплачиваются за прыжки в это состояние без «разрешения», подготовки, цели.

Итак, есть легенда, что сюда мы направлены, т.е. – живём, чтобы выполнить определённую задачу, миссию.

*обладать горизонтальной властью

*обрести власть над собой

*познать свою миссию в этом рождении

*сделать усилие, шаг вперёд

*перейти на более высокий уровень

Так? По легенде – так.

Неудовлетворённые горизонтальной жизнью, с поломанной психикой тоже идут в эзотерику, из этого мусора тоже вылавливаются те, у кого просто неприятие законов социума. Т.е. доходят не мудростью, а подсознательным знанием, что может быть по-иному, должно быть нечто ещё, но нигде об этом не упоминается.

Оба слоя приходят к эзотерике с разных сторон.

Одни – от пресыщения, другие – от неудовлетворённости.

Не факт.

Риддик обрёл власть. Реальную, мощную, сам. Никогда о ней не задумываясь. Лидером в любой группе он становился автоматически. Не акцентируясь. Впрочем, любопытен, как ребёнок.

Возможно, именно поэтому мне привлекателен этот образ: он получил закономерную награду, как в сказке: стал королём, правителем, властителем.

Жажда власти, вытекает в желание безопасности.

БЕЗОПАСНОСТЬ.

Чего я боюсь?

Что мне поломают мою так тяжело выстроенную картинку себя и мира.

Деморализация противника: (убить кружкой с чаем, консервной открывашкой).

Унизить, сломав героическое о себе представление.

УНИЖЕНИЕ.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ, которое сломали.

Боюсь, что сломают моё представление о себе.

(Деморализовать противника)

Т.е. – скажут очевидное, либо собственную картину видения мира.

Меня бесит, когда на меня примеряют другую картину видения.

Чтобы этого не происходило – надо вообще с людьми не говорить, либо только о хорошем.

КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЭТОТ СТРАХ????

(отсюда – агрессия).

Ещё: женщина – заведомо жертва из-за сексуальных неудержимых, нечеловечных, неконтролируемых энергий.

Ненавижу все женские атрибуты.

Значит: ненавижу заведомо лишённое уважения, звериное, силовое, некрасивое.

Нет красоты – нет контроля.

Боюсь бессмысленности. Глупой смерти. Бесполезности.

Когда говорят, что не нужен. Ущемляет.

Как стать нужной самой себе?????

Доказательство своей (моей) СОБСТВЕННОЙ состоятельности (картинки).

Расширенное, более живое восприятие мира. (Без страхов).

Страх унижения. А наплевать, что они там обо мне думают. Иметь своё собственное актуальное для меня мнение. Быть уверенной в самой себе. Правильной? Не для кого-то и их видения мира. Для себя самой быть идеальной и заинтересованной в прогрессе единицей.

Я – есть я. Я есть – я.

Определить чего я действительно хочу как чистое и не боящееся ничего.

Я не люблю компьютерные игры, потому что там могут убить главного героя.

А у него – иная цель.

В жизни – смерть – главное, что мы имеем из доказательств ИНОГО.

Раздвоение.

Итак, я – правильная:

неимоверно сильное и энергетичное существо: завораживающее харизматичностью, (акцентирующее состояние чёткими деталями); целостность внешнего и внутреннего.

Для чего мне быть такой?

Чтобы быть уверенной в своей идеальности.

И никто не посмеет сказать что-то.

Пусть говорят, я уверена в себе.

Главное – мой личный прогресс. (Куда?)

Значит, берём, рассматриваем, отбираем нужное, выкидываем ерунду и идём дальше.

Опыт. Как его набрать, если ничего не делать?

Хочется меньшими усилиями получить больший результат. Не страдая в чём-то разобраться. Страдая?

В чём моя миссия тут?

Моё героическое о себе представление постоянно входит в конфликт с реальностью происходящего.

На самом деле у меня нет ничего.

Кроме слепоты, фантазий, амбиций и лени.

Я подсознательно ищу безопасности и разрешения этой двойственности в себе.

НЕРЕАЛИЗОВАННОСТЬ.

Я вру себе, я себе не верю.

15.07.08

Нереализованность.

Замена недостающего какой-нибудь привычкой (есть, спать, хобби и т.п.).

(The chronicles of

RIDDICK)

НЕДОСТАЮЩЕГО

Ненавижу полагаться на кого-то. Лучше меня самой никто ничего для меня не сделает!

Почему тогда я сейчас всё пускаю на самотёк, типа: как-нибудь, да решится?

Я застыла, боясь нарушить ощущение, что могу нечто обрести. Что именно?

Хоть малейшее понимание происходящего.

НЕДОСТАЮЩЕГО

Чего я так мотыляюсь, не в состоянии найти себе занятие? Либо я настолько отрицаю в себе это, что вычёркиваю напрочь. Либо этого не существует в том, что я знаю.

Что мне нравится:

*красивость, выверенность, стильность, правильность, почти истинность.

*искренность, ни капли лжи.

*сила и энергия

*логические сентенции (иллюзия ума)

*иллюзия власти и вседозволенности

*целеустремлённость

*понимание и молчание

*энергетические выходы, излучение, построение собою определённого настоя, трансляция эмоциональных состояний, подключение на одну волну чистого состояния сознания.

эмоциональный настрой.

Самые чистые: смерти, ужаса (как оценил Габриэль), шока, катарсиса.

Потому так часто возле смерти:

Секс перестал быть эмоционально наполненным – слишком разрешён и осмеян.

К Риддику чувствуют расположение и доверяют девочки и животные.

Сила, постоянство, стабильность, надёжность.

Лидер безусловный.

Бросить всех на произвол судьбы.

Просто никого не было рядом.

…когда ты был ей так нужен.

Владение ситуацией

главная эмоция-ощущение во всех приятных мне картинках-эмоциях.

ВЛАДЕНИЕ

СИТУАЦИЕЙ

Из этого вытекает опять боязнь жизни, расслабиться, признаться себе в нежелании вообще что-либо делать, напрягаться.

Всё равно снова назовут дурой и никому это не надо окажется.

Почему я ничего не делаю только для себя?

Почему я не признаюсь, что я делаю и для себя?

Сделать для себя намного важнее.

Я никогда себя не хвалю?

Пока не за что.

За что я себя хвалю:

*не курит

*не занимается сексом

*не пьёт спиртное

*иногда хоть что-то делает правильное

Я вообще наплевательски к себе отношусь. Как к чему-то противному, обузе, доставшейся по нежеланию, с брезгливостью

Я не достойна ничего.

Чётких талантов нет, использование не ясно.

Но хочу быть шишкой на ровном месте, чтобы оценивать других и быть недостижимой, непостижимой и редкой.

Бесценное существо, не желающее ничего делать.

Эта грязная жизнь недостойна моих усилий по участию в ней!

Кругом мерзкая, вонючая физиология!

Где чистота, красота, высокие или хотя бы честные устремления?

Такие мысли теперь соотносят только с голубыми, глупыми, девственниками и маразматичками. Т.е. – уродами.

Надо же быть оттраханным, пропитым, прокуренным, ловким вралем и без царя в голове, чтобы тут же ловить где теплее и выгоднее.

Презираю.

За их враньё.

Я коплю вокруг себя вещи.

16.07.06

Всё в моей башке – иллюзия.

И я – иллюзия.

Я – мультяшка.

А под мультяшкой нет никого.

Амёба беспомощная.

И вся оценка мира моя – через призму супергероев. Правильно – это всё как они себя ведут, по сценарию, что ведёт к ещё большему супер-геройству.

Супергерой не трахается

не курит

у него иная физиология

У меня физиология стандартная,

сил нет, способностей нет.

ВСЁ.

Я на самом деле очень слабенький человечек. Судя по моей реальности, где я еле могу себя-то прокормить, цели нет, всего боится, сил что-то реализовать НЕТ.

СЛАБЕНЬКАЯ

давай поплачем…

Одни амбиции дутые и агрессия из-за внутреннего конфликта.

Внутри-то нечто понимает, что живёт за стеной мультиков, в шкурке мультяшки, а силы выбраться нет.

Нет силы для действия!!!!!!!!!

Я себе понастроила шкурок, прыгаю из мирочка в мирочек, играюсь с глюками геройскими.

А сделать что-то самой – страх, паника, апатия, агрессия.

Не заставляйте меня что-либо делать – получите лишь отказ и полный мой ступор!

Я НЕ ПОНИМАЮ БИНЕРЫ, НЕ ВИЖУ ИХ.

Не могу разглядеть простейшего в себе.

Машенька меня малышом назвала, которому надо соску выплюнуть, на ножки встать, в памперсы перестать ходить, а пользоваться горшком начинать. А там, глядишь, и до школы дорасту…

С мультяшкой ей разговаривать не интересно, а с малышом – интересно. «Люди вокруг, не бросим, поддержим».

«Окрепнешь со временем, в мире».

Хочу забиться в угол, закрыть голову руками, ничего не видеть и не слышать. И реветь горько-горько.

Ах, я не нужна?????!!!

А ВОТ И НЕТУ МЕНЯ!

НЕТУ МЕНЯ

НЕТУ МЕНЯ

НЕТУ МЕНЯ

НЕту МЕНЯ

Нету МЕнЯ

Ничего и никогда

больше ДЕЛАТЬ не буду!

Кто-то посторонний прочитал мне нравоучение о том, что я что-то сделала не так.

Я помню, что сижу, забившись и ору, плача, что никогда ничего больше делать не буду.

Как клятва.

С физиологическими и проблемами тела я всегда оставалась в одиночестве.

Никаких объяснений, минимум помощи.

На первые сексуальные исследования было потрачено излишне много энергии, эмоций. Это всё нельзя, плохо, нельзя.

Почему плохо исследовать себя и мальчиков?

Почему взрослые такие придирчивые, заносчивые, ругаются, всё у них неприлично и нельзя?

Да, я со всей своей детской простотой и эгоизмом не понимаю намёков и скрытых угроз взрослых. Я не понимаю, почему я должна лишать себя удовольствия общения, высказываться, знать, верить, не бояться?

НИКОГДА И НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ.

ПОЧЕМУ В ДЕТСТВЕ ТАК МНОГО Я ПЛАКАЛА?

Я ненавижу стоять в очередях, выбивать у кассирши чек и покупать что бы то ни было: я очень плохо запоминаю чего и по сколько мне надо, путаюсь, пугаюсь.

Зачем надо было меня запугивать?

Истерика

Никогда и ничего больше не буду делать!

Я боюсь, когда повышают голос.

Я боюсь, что это из-за меня.

Я боялась грозы, думала, наверно, что это – гнев.

А гневаются только на меня, злятся, ругаются, орут.

Не сметь повышать на меня голос!

Меня трясёт от бешенства.

Надо хоть что-то сделать, но я же обещала, что никогда и ничего больше не буду делать!

Писать дневник не хочу совсем. И так от жизни этой тошнит.

Делать по интуиции. Что-нибудь подумалось, «вот, хорошо было бы» - и делать. На сверхусилии.

Ничего пока не думается.

И не будет думаться, т.к. сверхусилия не хочу, вообще делать. Никогда и ничего!

Труп живой.

Кастрация. Отсекла всё себе.

Всё, что относится к активности – напрочь.

Намерение: найти своё желание.

Вся жизнь – один геройский поступок.

Жизнь - как геройство. Героически спрятаться.

Совсем спрятаться – умереть.

Слабо!

18.07.06

Отчего-то впечатление, что в детстве я была больна на голову. Псих на психе.

Почему мне не перечили некоторое время?

Кажется, что было просто огромное количество слёз, рёва, психов.

Чего я психовала? По малейшему поводу: НЕ ХОЧУ! Бабушка просто не знала, как мне ублажить.

(Похожи на детей… Поигрался и – бросил).

Отчуждение, недоверие. Состояние постоянной войны, опасности, агрессии.

Постоянно заставляют делать то, чего я НЕ ХОЧУ.

Проблема только в том, что я не знаю Чего Хочу?

Опять истерика-самоустановка:

Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

Когда я перестала успевать за жизнью?

Почему я НИЧЕГО не хотела?

Что: испугали, обвинили.

Слишком много хочу?

Хочу НЕРЕАЛЬНОГО?

ПРЕКРАТИ!!!!?

В школе с 7-ми лет.

Плохо с концентрацией.

Плохо запоминаю всё.

Путаю направление, местонахождение, меня не стоит посылать что-то спросить, передать. Я буду тупо стоять перед закрытыми дверями, надеясь, что они сами откроются.

НИКОГДА НЕ ВОЙДУ В НЕЗНАКОМУЮ ДВЕРЬ!

Я не знаю, КАК она открывается: на себя, от себя, не хочу, чтобы видели, как я ПЫТАЮСЬ открыть.

Или делаю то, что мне ИЗВЕСТНО, или не делаю НИЧЕГО.

Называли человеком настроения.

Запугана и зажата до крайности.

Малейшее требование, повышение голоса, давление у меня вызывало слёзы, страх, плач, ступор, агрессию, отказ.

На слова, обиду, реагировала яростно, захлёбываясь, городя первое попавшееся, не думая, физически лезла в драку, не находя аргументов.

Не умная, не гибкая, не хитрая.

НИКАКИХ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ НА МОЙ МИР!!!!!

Не спрашиваю, не интересуюсь.

Взрослые это те, - от кого неприятности, требования.

Очень плохо с концентрацией.

Быстро надоедает. Ищу новое, игрушку, занятие.

Довожу всех, повторяя бесконечно:

«Скучно, скучно, скучно, скучно, скучно…»

И хожу от стенки до стенки.

Копаюсь в шкафу, пересматриваю старые вещи, игры, игрушки.

Очень много диафильмов.

Мне их читают, пока не умею.

Очень много грампластинок. Сказки, песни детские. Записи на магнитофоне «Ракета». Голубой ящик, который интересно ковырять ногтем – мягкий по углам.

Не очень нравится Высоцкий. Дёрганный.

Бесконечно прошу поставить «Там, там…».

«Там – за горизонтом, там – за облаками, там, там тарам, там-там-там…».

Как я училась завязывать шнурки. Долго. Тщательно выспрашивала маму, так ли всё. Она поставила мои ботинки на ту жёлтую приподнимающуюся доску у дивана. Включила торшер. Вечер, после работы.

Качаться на папиной ноге. Без разницы мне – на чьей ноге качаться. И без разницы, что кто-то уже устал. Хочу качаться.

Утром проснуться, чтобы идти в садик – трагедия. Никак не проснуться.

Гости, гости, бесконечные гости.

Всё раннее детство – мы ходим по гостям.

Малявины, Шиповы… Не помню я их.

Касинова. Танька.

Картавенков. Саша.

19.07.06

Забившись в угол возле балкона, жёстко, холодно, одиноко. За занавеской, отгороженная от жизни, света в комнате.

Меня специально игнорируют.

Я ору в истерике, желая прекратить происходящее: «Мама!». С надрывом, требовательно, не понимающе: ЗА ЧТО? Беспомощность, отчаяние.

_______

Если мне не додали любви, я не получила информацию, передачу, понятие любви как таковой. То моя требовательность понятна. Если я не обладаю, не дотягиваю до более тонких отношений, сердечных, более искренних, то мне и остаются лишь требования, недопонимание, холодность.

Бинер:

я или прячусь

или агрессивно требую

внимания, грубо выплёскиваю

скопившееся, присасываюсь к слабостям.

Не считать идеалом себя теперешнюю: я сейчас лишь нагромождение чужого, наносного мусора, неверных, бесполезных программ.

СУЩНОСТЬ

ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯ

При отсутствии излучения любви, я – ребёнок, видимо, бессознательно ощущала, что меня чего-то лишили, что-то не додают, у меня не полный комплекс ощущений, как у других. Я начала требовать, не понимая – что именно мне надо требовать.

Хотелось любви, а за незнанием, что это такое, я требовала просто – внимания, вещей, лести, признания, что я – хорошая, а не – ЛЮБИМАЯ.

Вроде бы и внимательная, и заботливая и что-то нежное проскальзывает, но из-за холодного сердца, я не перехожу на уровень искренности, постоянно боюсь, видя во всём интриги, поиск выгоды, заговоры, умолчания, коварство, несколько смыслов, использование.

При отсутствии сердечных отношений – все отношения скатываются к ИСПОЛЬЗОВАНИЮ.

Отогреться не у чего.

Личность, индивидуальность, сущность.

Сущность наиболее близка к глубинам, истине.

Принцип МУЛЬТЯШКИ

Защита, воспитание смелости тела, воли (живота).

(Когда занимаешься не тем, чем действительно хочешь, а чем вынужден).

Супергерои вечно несчастные в личной жизни и вечно пытаются обрести любовь? НЕТ.

Просто они выше страха и не обязаны подчиняться законам мира. Т.е. они выходят из-под ЗАКОНА ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.

Закрываюсь ____бинер___________ агрессивно реагирую

решение

включиться в ситуацию?

Дело не только во включении в ситуацию.

Побег от желания что-либо разбирать в этом.

Невозможность взять, нечем взять, понять.

Скрытый механизм отказа, сопротивления.

Действительно ли я хочу, надо ли мне эта идея саморазвития? Или это очередная игра?

Машенька спрашивает, может мне надо, чтобы она хорошо ко мне относилась? Так хорошо ко мне относится. Для этого не надо изображать интерес к работе. Спасибо.

Во мне это вызывает агрессию.

Озлобленность. Моя.

Презрение. Ко мне. Но терплю, когда меня презирают, а меня будут презирать, если я останусь в серой массе тупеньких, обделённых, ущербных.

Ущербность меня ранит.

Мне нравится грандиозность, но идеально работающая, слаженная, на единой идее.

Гурджиев «Вельзевул»

1. Иметь в своём обычном бытие–существовании (жизни) всё удовлетворяющее и действительно необходимое для своего планетарного тела.

2. Иметь постоянную и неослабную потребность к самосовершенствованию в ощущении бытия (в жизни, матрице, «реальности»)

3. Сознательное стремление познавать законы Миротворчества и Мироподдержания

4. Стремление с самого начала своего существования ЗАПЛАТИТЬ за своё возникновение и свою индивидуальность, насколько возможно, быстрее, чтобы приобрести тем самым СВОБОДУ, и ОБЛЕГЧАТЬ, насколько возможно, ПЕЧАЛЬ НАШЕГО ОБЩЕГО ОТЦА

5. Стремление всегда помогать совершенствованию других существ, как себе подобных, так и других форм, вплоть до степени священной «Маргфогай», то есть степени Самоиндивидуальности.