Потеряв, я обрела…

«Кто счастья не ценил, тот близится к несчастью…»

Авиценна

Все началось с того, что я потеряла веру. Как это произошло и что было тому причиной, я объяснить не могу. Ну бывает такое у человека, что в какой-то момент ты перестаешь во что-то верить, пусть ранее это «что-то» несло для тебя жизненный смысл. Ведь все мы в детстве потеряли веру в Деда Мороза и подобные глупости. Но такая потеря никак не может сравниться с потерей веры у человека. Под словом «вера», которую я потеряла, я имею ввиду то, что помогает человеку жить даже в самых тяжелых ситуациях. Она неотделима от надежды, потому что именно эта вера несет в себе надежду. Я говорю о том, что каждый хоть раз задумывался: «А есть ли кто-то там наверху, который сейчас смотрит на тебя, помогает тебе и ведет тебя?». Я говорю о том, что совершая какой-то грех, мы все же боимся понести наказание, что порою мы можем сказать себе: «Так должно быть, так суждено…». Но теперь все изменилось.

Хочу сказать, что потерять веру, чем бы не являлась эта вера, на мой взгляд, самое страшное. Человек должен жить с верой, должен верить хотя бы в самого себя! Но со мной так случилось. Вспоминая тот момент, хочу сказать, что потеряв ее, я, почему-то, ощутила в себе легкость, и она была не только моральная, но и физическая! Сейчас я не лукавлю, мне правда показалось, что с меня ушел какой-то груз ответственности, что из меня вынули огромную гирю. Но чего мне стоило это впоследствии.

Пусть не говорят, что я пытаюсь кому-то навязать свою веру, я ей живу, а выводы делать вам.

Жила я так не долго. Пока в моей жизни не произошли перемены. Я забеременела. Молодой человек, узнавший об этом, предпочел скрыться, не отвечал на звонки, не открывал дверь, когда я приходила к нему и простаивала часами под дверью. Пусть вам не покажется это странным, я его даже не любила, просто, испытав уже на себе роль неполноценной семья, я хотела сделать своего ребенка счастливым. Срок был небольшой, а за неимением отца, я все-таки решила сделать аборт. Я записалась на консультацию, и мне сказали, что все пройдет успешно. В тот день, когда я должна была уже лечь на операцию, случился ряд неожиданных событий. Утром, почему- то не прозвенел будильник, ну ладно, с кем не бывает. В поликлинике я должна была быть в 10, поэтому я скорее села в машину, чтобы не опоздать на прием. Я не скрою, что нарушала правила дорожного движения, но во мне уже к тому времени скопилось такое огромное облегчение, что я избавлюсь от своего «гнета», что мне было уже все равно. Я с такой радостью ехала на прием и с такой ненавистью ненавидела этого ребенка, что все вылилось в автокатастрофу. Я помню лишь то, что когда начала обгонять автобус, меня объял страх, я поняла, что сейчас все закончится. И правду говорят, что за последние секунды пролетает вся жизнь, в те минуты мне показалось, что такой исход даже лучше, чем лечь на стол врача. Но я осталась жива. Но сколько мук мне этого стоило. Оказалось, что когда я врезалась в машину, летящую мне навстречу, то зацепила автобус, в котором было много детей, двое из которых умерли вместо меня. Был гололед, поэтому автобус вынесло за пределы дороги, и он перевернулся. Узнав это, я больше не хотела жить. Но самое удивительное, что хоть я и осталась жива, хоть и была вся изранена, у меня были переломы, но ребенок остался жить в моем теле. Врачи говорили мне, что я счастливица, что из таких ситуаций люди сами не выбираются, а у меня еще и ребенок сохранился. Я не хотела этому верить, я рыдал все ночи в палате. Но в мою жизнь вошли новые перемены.

Сейчас я замужем за врачом, который помог мне остаться живой на этом свете. Я родила ребенка, которого так хотела убить и с рождением которого во мне опять поселилась вера. Теперь я верю! Я верю в то, что все наказуемо. Мы с моим мужем и сыном живем в полной гармонии. Сын скоро пойдет в школу.

За тех детей, которых погубила, я хожу отмаливаться в церковь каждое воскресенье, я постоянно прошу у них прощения, и надеюсь, что они простят меня. Что Творец простит меня.