Ты молча курил и смотрел в окно, а я не знала, куда деть глаза. Вот он. Этот момент, когда от сердца как будто кусок отрывают. Мне так хотелось прижаться к тебе, но я знала, что это невозможно. Твоя спина была словно выточена из мрамора…, такая белая и холодная. Я поежилась и обхватила себя руками.

…Я так долго ждала тебя, любимый. Я просиживала вечера, прижимая телефон к груди, в надежде, что ты позвонишь. Иногда мне так хотелось почувствовать, что ты рядом, когда ты был так далеко мыслями. Очень далеко. И точно не со мной. И каждый раз, когда я слышала от тебя: - Знакомься, это Катя (Ира, Инна, Женя и.т.д.), сердце каменело. Я выдавала одну из своих самых фальшивых улыбок, и даже ты не мог почувствовать, насколько я была несчастна внутри. А сколько раз мы говорили о нашем будущем, о нашем раздельном будущем. Ты уверял меня, что нам ничего не светит. Что мы не подходим друг-другу. И жила этим. Жила этими словами, каждый раз внутренне вздрагивая, когда ты уходил в клуб с девочками на очередную тусовку.

Я протягивала к тебе руки. Я кричала внутри себя от боли и мучений, но все равно продолжала и продолжала принимать тебя. И, казалось, этому не будет конца.

Но конец есть у всего, милый. Даже у меня кончились силы. Это было не самолюбие и не гордость. Порой, мне кажется, что в таких ситуациях эти чувства у меня вообще отсутствуют. Я иссякла внутри себя. У меня умерла надежда. А пустому сердцу нельзя сказать “да”. Даже сейчас. И дело совсем не в Пете. И не в том, что с самого начала он принял меня такой, какая есть, без оговорок и предложений. Я никогда не сравнивала и никогда не буду сравнивать вас. Вы для меня 2 совершенно разных человека. Хотя, не будь его, я бы и не сомневалась. Но с другой стороны, не будь его, ты никогда бы не предложил бы мне того, что предложил сейчас. Я это знаю. И не виню тебя. Мы все иногда готовы на многое, когда от нас что-то или кто-то уходит.

Поэтому я понимаю, почему ты так поступил.

И мне невероятно, чертовски тяжело говорить тебе это. Но я говорю тебе - “нет”. Я слишком далеко зашла, чтобы возвращаться назад. А ты хочешь не быть со мной, а просто хочешь, чтобы все было как прежде. А я так не могу. Я просто больше не могу так жить. И говорить об этом любимому человеку для меня невыносимо. Но и оставаться с тобой я не могу. Так будет лучше. И тебе не придется ломать себя из-за очередной моей прихоти или всплеска эмоций. Потому что ты такой человек, который не умеет подстраиваться. Ты очень сильный. И это всегда меня восхищало в тебе.

Я была твоей вся. Без остатка. Я принадлежала только тебе. Теперь я снова живу для себя. Как это делаешь ты, то чего именно ты для меня всегда желал.

Я не могу и не хочу тебя терять, хотя прекрасно понимаю, что теперь ты вряд ли захочешь проводить со мной время. Но я всегда рядом, где бы не был ты, где бы не была я. И этого уже ничего не изменит.