Я не верю, что была она случайная...

Обязательно все будет хорошо.

Все-все будет…

Все просто обязано быть хорошо…

Я сейчас его увижу, и мы будем с ним. Мне никого (небо, слышишь?), мне никого больше не надо…

- Привет.

- Привет…

***час спустя***

-Пойдем в сторону парка…

-Нет пойдем туда… К метро…

Я стою и смотрю на него, не понимая… Нет, все понимая, но не понимая…

Наверное, у меня были очень испуганные глаза, потому что он сразу сказал:

- Ну, что ты. Что?.. Мне же заниматься нужно…

Да, прошло 2 месяца, как не виделись, поболтали часик – и заниматься самое оно…

- Пойдем…

- Ты обиделась?..

- Нет, пойдем…

Чувствую, слезы вот-вот появятся на глазах…

- Ты обиделась.

- Да нет же. Просто я так соскучилась по тебе, а ты…

Все, сейчас заплачу…

- Если меня заберут в армию, ты соскучишься по мне еще больше…

Он улыбается мне. Я не могу улыбнуться в ответ. Не могу… Могу заплакать - и больше ничего не могу…

- Ты смотрела фильм «Птицы»?

- Нет…

- Там такие съемки красивые…?

Пытаюсь понять, при чем здесь какие-то «птицы». Может, к чему-то говорит?

- Это художественный фильм?

- Нет, BBC.

Черт, при чем здесь BBC?!

- Там птиц очень красиво сняли…

Его волнуют птицы…

- Обязательно посмотри, у вас в сетке наверняка есть, посмотри. Если нет, я принесу тебе…

Не нужны мне птицы, к чему они мне сейчас?? Точно заплачу, не могу больше… Не любит он меня, не любит…

А я? Интересно, а я-то его люблю?

Ну все, пришли. Я сейчас зайду в метро и встречи на сегодня окончены.

Нет. Не зайду. Все. Заплакала.

- Ну что ты? Что случилось?..

- Ты… Ты не такой какой-то…

- Видимся просто очень редко и все)

- Правда?...

- Ну конечно…

Глупо разревелась в общественном месте и уткнулась носом в его плечо… То плечо, в которое я и хотела уткнуться, когда ехала. Но не с теми мыслями, не с теми. Все должно было быть по-другому. Все ведь должно было быть хорошо…

- Позвони или напиши, когда приедешь. Или в аське напиши. Ты в аську выйдешь?

- Не знаю. Наверное, не выйду, я заниматься сяду.

Не выйду. Не выйду только потому, чтобы не разреветься еще и дома.

Как-то неловко чмокнулись на прощание.

Еду по эскалатору – самый длинный эскалатор в Москве – еду и слезы текут. Я вытираю их, снова текут…

С перерывами на просыхание доехала до своей станции. Вышла, думала на улице успокоиться. Не получилось. Домой приехала с покрасневшим носом.

Меску написала в автобусе, чтобы дома не расстраиваться.

Настроение в никуда, в всепоглощающую бездну.

Завтра в универ, надо собираться морально.

Сегодня что-то написала ему, он вроде даже ответил… Нет, это не то, совсем не то, что хотелось бы.

Пришла домой – и решила. Взяла и обрезала волосы. Смешно и глупо, как девчонки спасаются с плохим настроением. Купили часики симпатичные – и все мелочи в целом подняли настроение.

Вечером как можно в более позитивно настроенном состоянии написала, что подстриглась…

Ушла в ванну…

Ответа потом не дождалась…

Отключила аську.

Не включала месяц.

Все? Ой, по-моему все… так все, как не было, когда поссорились из-за меня, как когда я обижалась…

Месяц не включала, месяц не звонила и не писала ему. И он. Он тоже не писал.

Значит, все?

С зимы у нас все пошло наперекосяк. Виделись редко, очень. Помню, когда не виделись в первый раз месяц – это было для меня шоком. Потом в начале года увиделись, потом через месяц, потом через 2…

И все как-то так естественно, что так видимся – ведь он занят…

Я начинала ощущать себя эгоисткой, когда спрашивала, будет ли у него свободное время, а он отвечал: «Извини, у меня учеба, ты же знаешь, что мне проекты надо сдавать»…

Я знаю…

В аське: «привет, как жизнь?»

Минут через 10: «привет, я играю, подожди…»

Жду…

Все без толку. Когда он так отвечал в следующий раз, я уже и не ждала.

Я помню, как все начиналось. Помню всю свою осторожность и неуверенность в завтрашнем дне. Казалось, что он растает так же внезапно, как и появился.

Он настойчиво писал, звонил, рассказывал о себе и спрашивал, как я.

Все лето так. Почти все лето. Он уехал отдыхать – последний звонок был из поезда. Почему он потом замолчал, было непонятно. Ведь обещал писать…

Все то время, пока его не было, я скучала. Даже не скучала, а была словно, на иголках. Вот, думала я, растаял мой сон.

Подруга – спасибо моей подруге, которая всегда поддерживает меня – сказала написать ему разгромную смс. Придумали текст, отправила – не дошло.

На следующий день, дабы удостовериться, что у него действительно что-то случилось с телефоном, я отправила ее еще раз – и отправилось…

Сердце просто провалилось.

Ну и ответ… в общем-то не заставил себя долго ждать. Что-то там про все нормально было.

Понятно, значит, не до меня.

Не брала телефон дня 2, наверное. Он звонил. Я вечером писала, что дома меня нет, и если хочет меня достать, пусть напишет тоже. Просто не хотелось сморозить какую-нибудь глупость за разговором типа «люблю-скучаю» и расплакаться. Конечно, это не глупость, но мне кажется, я никогда такое не скажу. Просто не смогу потом смотреть в глаза тому человеку, а вырваться все же может. Поэтому закрылась я с этой стороны от всех…

В итоге вроде все же поговорили, потом и встретились.

Вряд ли тогда уже была такая сильная привязанность – можно было еще ее избежать.

На протяжении всего того времени, как его не было, меня уже замучали кошмары. Я просыпалась чуть ли не в холодном поту, осматриваясь вокруг, проверяя, не наступил ли конец света. Глупо… Такие мне снились сны. Казалось, что мир переворачивается, а он еще не успел приехать. Все вроде переезжают из-за ядерной катастрофы – а его нет.

Все мои такие сны связаны с ним. Наверное, слишком боялась его потерять, и если внешне я выглядела довольно спокойно, то в подсознании все мое Я было обращено только к нему.

И вот начало наше общение постепенно сходить на нет. Меньше звонил, потом и вовсе перестал. Я писала ему, он отвечал, но и этот вид связи постепенно стал выходить из моды. И сообщения иногда начали оставаться неотвеченными.

Потом подруга опять на мои слезы посоветовала написать ему грозное смс. Опять придумали текст, отправили. В ответе были большие-большие извинения и про то, как он сильно устает, что, приходя домой, сразу падает на кровать.

И опять я сделала вид, что все нормально. А не надо было. Просто не знала, что привязываюсь к тому, кому я безразлична, все больше и больше.

«Котенок» называл он иногда меня. И как с котенком поиграл и забыл.

Не хочется теперь возвращаться в такие отношения. Все говорят, проходит, я верю. Но ничего пока не прошло. Ощущение опустошенности остается, на свободное место приходят другие заботы, но они все какие-то непостоянные и не позволяют полностью отвлечься.

Заходили к нему домой, и между делом он сказал: «Я не люблю смс, не люблю на них отвечать». Естественно, что после этого желание писать ему у меня отпало.

Уже к тому времени появилась аська – списывались там. Но вот так постепенно все меньше и меньше виделись, а потом и разговаривали.

Как-то встретились, поболтали, попросила его посмотреть звук на моем компьютере, а то испортилось там что-то. Мне сразу был выложен график его занятости на 1.5 недели.

Где-то через месяц вскользь упомянула, что я сама во всем разобралась – и теперь все работает прекрасно. Тут же получила его «извини, я совсем забыл»…

Ну, молодец, только зачем я-то про тебя все помню…

А сейчас уже прошло, наверное, ровно 2 месяца с тех пор, как я отключала аську…

Ничего.

Ни мне.

Ни я ему.

Мне по ночам опять стали снится кошмары.

Я прохожу мимо компьютера, а там высвечивается его сообщение. Я не хочу отвечать, потому что не знаю, что ему сказать.

Я сижу в инете, мне приходит уведомление из аськи, что я отправлена в список игнора с его стороны, это сообщение высвечивается снова и снова.

Или я нахожусь в окружении тех людей, которые постоянно напоминают мне о нем, а я стараюсь быть невозмутимой, не обращать внимание на все это…

Как же тяжело. Очень…

Мне хочется…

Интересно то, что мне ничего не хочется. И как-то неуютно от этого.

Та неуверенность в завтрашнем дне, которая у меня была, а потом стала постепенно исчезать, появилась опять. Мне кажется, я уже никогда не смогу вот так просто поверить во что-то хорошее. Все равно, как дикий котенок, буду напряженно смотреть на все новое, что будет приходить.

У котенка на сердце чугунный замочек...