Вся моя жизнь подвластна математике.

Как самый обычный расчет, как самый обычный бланк для заполнения в банке.

Ты вносишь платежи за услуги, без которых тебе не обойтись – квартплата, вода, электричество, газ, отопление… И так далее.

И в конечном итоге ты приходишь к осознанию того, что за все в этой жизни приходиться платить. За здоровье, за образование, за те же газ, воду, электричество.. За собственное счастье, дружбу и любовь. Но за одно – деньгами, за другое – своими усилиями, нервными клетками, амбициями, приоритетами…. Мы всегда и за все платим. Но так редко получаем сдачу…

Я всегда любила работать с цифрами. Они четкие, правильные, никогда не подведут (если сам не оплошаешь). Может быть, поэтому я и стала математиком. Как и мой отец.

Вся моя жизнь – это цифры. И доказательств тому – неисчислимое множество.

Мне было 11, когда развелись мои родители, 13 – когда уехала мама, 15 – когда я встретила свою первую любовь, 16 – когда я потеряла девственность. В 17 я поступила в универ, в 22 – его закончила. В 19 лет мне сделали первое предложение. В 23 я вышла замуж за другого, еще через два года – развелась. Мне было 27, когда я попала в больницу с диагнозом острая сердечная недостаточность, год понадобился на то, чтобы восстановиться. В 32 меня уволили, в 35 я получила более оплачиваемую работу. Ах да, в 29 я родила ребенка от своего второго мужа. А в 39 я снова развелась. Сейчас мне 49, через два месяца мне будет 50. Полвека. Полжизни.

Да, много воды утекло с тех пор, когда я впервые начала ценить жизнь. И если бы меня сейчас кто-нибудь спросил, хотела бы я что-нибудь поменять в своей жизни, я бы сказала - нет. Я пережила многое: два развода, выкидыш, увольнение, унижение, смерть родителей, тяжелую болезнь. Но я не разлюбила жизнь, просто стала ценить ее. По-другому. Но об этом позже.

Мне скоро будет 50, но я не ощущаю себя на этот возраст. И мне кажется, что пришла пора подвести промежуточный итог тому, что было прожито и сделано за эти долгие годы. Не совсем легкие, но довольно счастливые.

Начну с того, что любила я всего 1 раз в своей жизни. Нет, он не стал отцом моего ребенка, и я не вышла за него замуж. Но я просто любила его. Его улыбку, смех, глаза. Волосы, фигуру, руки. Его жесты, смешные привычки, его ревность и недоверчивость. Любила, но в то же время я знала, что никогда не буду с ним. Он многому меня научил. И он навсегда остался в моем сердце. Другого мужчину, как я старалась, я уже никогда не смогла полюбить. Я испытывала к ним какие угодно чувства – уважение, доверие, привязанность, но не любовь.

Если вы внимательно читали написанное выше, вы, наверное, запомнили, что 15 лет запомнились мне одной очень значимой встречей…. Так вот – это и был он.

Мне было 15, ему чуть больше 17. Встреча была мимолетной, но мы запомнились друг другу. В свете неоновых огней, под шум музыки мы и встретились. Нам даже не о чем было поговорить. Мы были похожи на двух птиц – кукушку и соловья, которые не должны были оказаться на одной ветке. Но по иронии судьбы они приземлились на нее в одно время, и были вынуждены узнать друг друга.

Что ж, хоть мне и было так немного лет, но развод родителей и прочие другие обстоятельства, так сильно повлиявшие на несложившуюся психику ребенка, сделали его преждевременно взрослым. Помнится, мне всегда было проще с теми, кто был старше меня – со сверстниками мне было скучно. Так и этот молодой человек привлек меня своей зрелостью, какой-то особенной мужской сексуальностью, которая не соответствовала его возрасту. И было вполне логичным, что мы решили узнать друг друга получше. Только немного не в том плане.

Ночь поцелуев и ласк запомнилась мне надолго.

Недополученная родительская любовь, отцовская нежность и забота, материнское сопереживание – все сочеталось в нем. Но судьба повернула так, что мы оказались разлучены. Нам обоим остались только обрывки воспоминаний и мысли о прошлом.

Я мечтала о том, как увижу его когда-нибудь потом, во взрослой жизни. Мечтала без всяких на то оснований. Мы даже старались одно время поддерживать связь, но вскоре поняли, что это тупик – и выхода здесь нет.

Именно в тот период я и увлеклась математикой – мне казалось, что цифры помогут мне систематизировать мою хаотичную жизнь.

Вскоре он исчез с горизонта моих мыслей. Хотя понятие скоро растянулось на несколько месяцев, а то и лет.

Но судьба вновь приготовила мне сюрприз. В 16 лет я вместе с отцом уехала на юг. И мне показалось что я схожу с ума, когда в довольном пустынном районе прибрежного городка услышала до боли знакомый голос. Мы оба не поверили своим глазам. Те несколько секунд, что мы смотрели друг на друга после более чем годовой разлуки мы успели изучить друг друга. Мы успели подумать о многом. И без слов мы осторожно подошли друг к другу, словно боясь спугнуть сказку.

Он поцеловал меня. Нежно, страстно, требовательно, осторожно, ласково… Любяще… каждый миг тех 5 дней, что мы провели вместе я до сих пор храню в своей памяти как лучшие воспоминания прошлого.

В те дни я стала женщиной. Я была права – его взрослость, мужественность были бесподобны. Не зная его возраст я бы подумала, что ему уже лет 20… он удивлял меня каждую секунду, каждую минуту…

Я помню нашу клятву. В том городе, недалеко от пляжа S****, была пальма. Я не знаю, сохранилась ли та надпись до сих пор, но тогда мы вырезали ножичком наши инициалы… и поклялись ждать друг друга – сколько бы ни пришлось.

Я помню тот вечер. Странно, но на небе не было звезд – оно было затянуто тучами, из которых изредка пробивалась луна. С моря дул сильный ветер – надвигался шторм, а к вечеру и вовсе похолодало на несколько градусов. Сейчас, спустя годы, мне кажется, что погода была как никогда символична – наша жизнь была так же сложна. Все в ней предвещало бурю. Но мы были ослеплены своей любовью, и не замечали ничего.

И тогда я не думала о том, что же будет потом. Я просто была счастлива от осознания того, что он рядом…

Но жизнь - неумолима, время как никогда – быстротечно.

В скоре я уехала. Начались сложные времена в моей жизни – я заканчивала школу, нужно было думать о дальнейшем образовании. Но я просто физически не могла. Я плакала каждый вечер, и тому было целых две причины. Первая – я скучала по любимому. Но нам не суждено было больше встретиться, мы понимали это. А вторая… я пережила еще одну потерю. Если не более, то не менее значимую. Через несколько месяцев погиб отец. До сих пор я не могу спокойно вспоминать об этом. И до сих пор я удивляюсь, как же я пережила то время.

Но говорят – любое, даже самое сложное испытание делает нас сильнее. Каким-то чудом я все-таки поступила в университет, не очень известный, и не очень престижный. Но для меня это было тогда не столь значимо. Я полностью углубилась в математику, словно это занятие, как долг памяти моему отцу, мог даровать мне утешение. 5 лет я прилежно училась, как любая студентка – частенько прогуливая, не реже – сдавала хвосты. Хотя сессию я всегда сдавала на пятерки. По окончании института я получила диплом и устроилась на работу.

За плечами уже была дружба с Виталиком – моим однокурсником. Именно он и сделал мне предложение. Но мое израненное сердце – потерей отца и разлукой с любимым – даже не принимало такого исхода событий. Я как можно более мягко сказала «нет», чем потеряла жениха, а как вскоре оказалось – и друга.

Но это меня не сильно опечалило (или я уже просто привыкла к потерям?..)

Прошло несколько лет. Работа не приносила мне практически никакого морального удовлетворения, да и большого заработка тоже. Но все же мне удалось выбраться в один год за границу. Я не придумала ничего лучше, как вновь отправиться в S****, где посетила наше с ним место, нашла ту самую пальму и горько усмехнулась… да, она еще была – та самая надпись. И я была рядом. Но не было его… я еще взглянула тогда на небо – там светило солнце, было довольно жарко. И, может быть, именно тогда я все поняла. Я посидела еще немного, и осознала – пришло время отпустить его. Как бы ни было тяжело, как бы дика и непривычна была эта мысль, но я просто обязана была это сделать.

Я подошла к пальме и провела рукой по вырезанном инициалам. Я зажмурилась, пытаясь запомнить этот миг,… я оглянулась на море, вновь посмотрела на небо... и отпустила. Я поцеловала деревце, прижалась к нему... и тихо прошептала: «прости. И прощай…»

И на этом в принципе все закончилось. Конечно, я еще нередко возвращалась к мысли о нем, но уже знала – все, есть черта, и мне ее не перейти.

Я вернулась на родину. Как мне сказал тогда кто-то, я стала более спокойной, более…. Умиротворенной что ли…

Может, это было правдой, а может – это и нет, но через полгода, я вышла замуж за одного из наших сотрудников. Свадьба была довольно скромной, но мама была счастлива. Она думала, что я буду счастлива. Я тоже на это надеялась. И, стоя у алтаря в подвенечном платье, я приняла свою судьбу – и отдалась ей.

Брак был неплохим, но мы оба скоро выяснили, что любви между нами нет. Я первая изменила мужу. Сексуальность уже довольно зрелой женщины требовала своего выхода, муж меня в этом плане не привлекал, и я решила тогда просто отдаться моему давнему поклоннику. Он был на полтора года моложе меня, по-моему, его звали Костей, но это не суть важно. Все произошло прямо на рабочем месте – на столе шефа после корпоративной вечеринки. Признаюсь, я так давно не получала физического удовольствия, что секс наш получился довольно бурным и ярким. За одну ночь я испытала три или четыре оргазма – слава богу, Костик был просто великолепным любовником.

Но…

Было все-таки одно но…

В самый разгар страсти я вспомнила лицо моего любимого… и ощутила почти физическую боль… все равно он остался единственным мужчиной, которого я желала….

Быстро сообразив, что моя страсть сошла на нет, Костик очень переволновался и подумал, что всему причиной стал он. Я не стала его переубеждать – мне просто было не до него – и, бросив что-то на прощание, схватила свою одежду и скрылась за дверью.

Вахтерша неодобряюще на меня посмотрела, когда я покидала пустой офис. За окном уже была ночь, и я, с растрепанной прической и мятой юбкой, наверное, напоминала шлюху. Но мне было плевать. Я поймала пустое такси и отправилась домой. Муж был там. Он мирно спал в нашей супружеской кровати.

И тогда, в ту самую ночь, я осознала – что нет смысла дальнейшему существованию нашего брака. Детей мы не хотели, любви между нами не было, расчета и обязательств – тоже.

Я вошла в спальню и посмотрела на него. Да, это была привязанность – но никогда нельзя позволять своим привычкам и слабостям брать над тобой верх.

Я собрала свои вещи и ушла. Через несколько дней мой уже бывший муж получил свидетельство о разводе, и, думаю, немного погоревав, но, все-таки поняв меня, он подписал его.

И я снова стала свободной женщиной. У меня появилось много мужчин, но между нами была скорее животная страсть и физиологическая потребность в удовлетворении.

Так прошло еще несколько лет. Но в 27 я, видимо не выдержав более темп своей жизни, слегла. Это был сложный период. Тогда я узнала, что у меня нет друзей. Ну, не считая студенческой подруги и одумавшегося Виталика. Да, мне вполне хватало и их. После выписки я остригла свои длинные шикарные волосы и перекрасилась в брюнетку с немного мальчишеским каре. Этот этап моей жизни проходил под знаком перемен. Я сменила квартиру, вышла замуж во второй раз, родила ребенка, и встретила свое тридцатилетие вполне счастливым человеком. Дочка росла здоровенькой девочкой, муж частенько задерживался на работе – и мне это было в радость – никто не мешал мне делить все свое пространство и время с дочкой. Муж получал большие деньги и потребность в моей работе практически отпала. Я появлялась в офисе редко, за это меня собственно и уволили в 32 года. Но через год дочка пошла в садик, времени стала полно и надо было занять себя хоть чем-нибудь. Я снова устроилась на работу, но уже не горела таким фанатизмом, как лет 10 назад.

В 39 мой второй брак рухнул – по тем же причинам что и первый. Кроме разве что измены. Теперь мне было что терять, и измена мужу означала измену дочке, предатательство. На это я была неспособна. Получив свидетельство о разводе, я вместе с ним приобрела клеймо – мать-одиночка. Звучало удручающе, а на деле – вполне сносно. Дочь росла, училась в школе, влюблялась, был даже случай, что она убежала из дому. Но в принципе, мы всегда с ней ладили. До тез пор, пока ей не исполнилось 17, а мне – 46. Было это три года назад.

Она познакомилась с неким молодым человеком и влюбилась в него. Да что там влюбилась – полюбила его. Страстно, сильно. Но меня испугала эта любовь. Впервые за несколько лет я вспомнила о своей любви.. той, давней, можно считать, детской, любви.

И я стала делать все возможное, чтобы помешать им. Я боялась потерять дочь, боялась, что она сломает свою жизнь – так же, как когда-то и я. Мне повезло – через год он уехал учиться в другой город.

Дочь была безутешна, во всем обвиняла меня, кричала, ругалась. Начала пропадать вне дома. Вскоре мне донесли, что она начала курить. Я пыталась многое сделать, чтобы спасти ее – но все было тщетно. Дочка видела причину всех своих бед во мне. Мне казалось, что она ненавидела меня. И жизнь, бывшая незадолго до этого раем, в один миг просто рухнула. И превратилась в ад. Казалось – это тупик, и выхода нет.

Но снова вмешался господин Случай и расставил все по своим мечтам.

Моя девочка вместе с группой своих друзей отправилась в студенческую поездку…

И да, правильно, - там она встретила его…. Я не знаю, что было бы, если не это… но…

За время ее отсутствия, я поняла, что же я натворила.. обжегшись на собственном несчастье, я пыталась уберечь дочь,… но на самом деле я сама сделала ее несчастной. Я убила ее любовь, убила веру в счастье, но я не могла погубить ей жизнь. Потребовалось несколько месяцев, чтобы дочка поняла, что все мои слова и извинения – правда, и в конце-концов она простила меня. И приняла обратно в свою жизнь.

Через полтора года я стала тещей. Моя девочка вышла замуж за того самого юношу, они смогли преодолеть все испытания, что выпали на их долю. Научились ценить каждый миг, прожитый вместе. После несколько годовой разлуки их жизнь казалась им самим раем…. А потом у них родился сын.

Я стала бабушкой. И это – полгода назад.

Сейчас мне 49, внуку – 2 месяца. Браку моей девочки – 1,5 года. И я счастлива от осознания того, что счастлива моя дочь. Мой зять, мой внук.

И через несколько месяцев мне будет 50. Да, жизнь моя была насыщенна красками и эмоциями, но я ни за что не променяла бы ее ни на какую другую. Я была счастлива, и мои родные и близкие – тоже.

Следовательно, все хорошо…

Но почему-то все равно внутри меня есть какая-то пустота. То, что я не смогла заполнить в течение этих 50 лет. И, проснувшись сегодня утром, я ясно осознала – в чем причина. Я взяла на руки внука и поняла – ведь свою любовь, единственную за свою жизнь, я так и не сумела сохранить. Растоптала ее, убила, разрушила сама. Что было бы, если бы не это?..

Ведь все могло быть по другому…

Прошло несколько месяцев.

Праздничный день выдался шумным, богатым на телефонные звонки и письма – поздравления.

Все утро дочка ходила с каким-то загадочным видом и то и дело о чем-то шепталась со своим мужем..

Подарок, догадалась я, и успокоилась.

Прошло еще несколько часов. Пора было накрывать на стол – через полчаса должны были прийти гости.

Дочка вызвалась сама все сделать, а меня отправила наводить красоту…

По истечении этих томительных минут раздался звонок в дверь потом еще один. И еще, и еще.

Гости. Я встречала их – таких родных, знакомых. Тех, что появились в моей жизни на различных ее этапах, но не стали от этого менее значимы.

Я провела их в гостиную, и постепенно все расселись. На часах было 15:22, но одно место почему-то пустовало…

Поседевший Виталик спросил об этом первый:

- Риточка, неужели кто-то еще будет? Вроде все в сборе.

Я сама задавалась этим вопросом. Вроде в приглашениях никого больше не было. Я в недоумении посмотрела на дочь. Та почему-то зарделась краской и попросила присесть…

- Мамочка, присядь, пожалуйста. Мы с Кириллом приготовили тебе сюрприз. И очень надеемся, что ты обрадуешься.

Все гости переглянулись.

Помню, в тот миг в моей душе зародилось какое-то недоброе предчувствие, но я старательно гнала его прочь.

Часы пробили полчетвертого.

И ровно в этот миг зазвонили в дверь. Дочка кинув на мужа умоляющий взгляд, кивнула на дверь. Он понял ее, и, передав сына ей на руки, пошел открывать.

Я почему-то начала волноваться. Все было как-то слишком странно и подозрительно.

Кирилл открыл дверь, и чей-то знакомый голос сказал: «Добрый вечер»…

Этот голос… я нахмурилась, пытаясь понять, почему он мне так знаком. И приподнялась из-за стола и в ожидании посмотрела на дверь.

Я плохо помню, что было дальше, но мужчина закрыл за собой дверь и обернулся ко мне лицом.

Эти глаза, эти скулы, эти волосы. «Он поседел» - промелькнуло у меня в голове.

«Она практически не изменилась» - подумал он…

- Рита, я…

Все гости молчали. Кирилл отошел к стене, дочь держала на руках сына и тоже молча наблюдала за происходящим.

- Ты.. ты.. Но.. как? – это единственное, что я смогла сказать.

- Не знаю… Они нашли меня.. сами – он кивнул на дочку и Кирилла. Взгляд его почему-то остановился на зяте. Кирилл покраснел и отвернулся.

Я замолчала.

Дочь, видимо, испугавшись этой моей реакции, по привычке своей, начала быстро говорить от волнения.

- Мама, бабушка сказала мне все. Я сначала не поверила, но потом.. вспомнила, почему ты так боялась за меня и Кирилла… а потом я нашла буклетик «S****», нашла твои бумажки, где было выведено название этого города.. Кирилл помог мне… мама, это наш с ним подарок… тебе… ты же хотела найти его.. и увидеть хотя бы раз…

Все молчали. Только Он.. Кашлянул и пробормотал что-то…

- Мне лучше уйти наверное… зря мы все это затеяли.. надо было навсегда остаться в твоей памяти тем молодым парнем.. тем более.. клятва… она же все равно не была выполнена нами…Пока, Кирилл….

И он ушел.

Я так и продолжала стоять у раскрытой двери. Кирилл обнял дочку, гости все так же молчали.

- Рита, но…

- Я знаю, что я делаю.

- Мама…. Но…

- Нет, девочка моя. Нет.

Я схватила пальто и обернулась к ним – ко всем, кого я так любила: к дочери, друзьям, Кириллу, внуку…

- Нет, слишком долго я ждала его. Я не могу дать ему уйти. В очередной раз потерять его. Нет, этого не будет!

И я выбежала на улицу. Я еще видела его силуэт.. он уходил в даль, куда-то в глубь города..

Я бросилась бежать – но в снежную погоду, когда валят хлопья снега, когда дует в лицо морозный ветер.. это сделать очень сложно. Да и я уже не девочка….

Но к моему удивлению, он остановился. И очень медленно обернулся.

- Рита…

- Да…

какие-то секунды мы стояли, не шевелясь.. Просто смотрели друг на друга… Но потом…

Мы бросились навстречу друг другу…

Мне 50, ему 52. и разлука длиной в 33 года. Простая арифметика.. Но такая сложная жизнь… и любовь…

Мы стояли под этим снегопадом и не могли поверить в происходящее…

- Но у тебя же дочь. И внук даже.

- Но и ты.. семья? Дети? Что?

- Рита, у меня есть сын… и ты его знаешь…

стоп.

- Что?

- Кирилл. Это мой сын.

Я в полном недоумении смотрю на него.

- Как это?

- Да. Я понимаю, в это сложно поверить, но это так. После нашей встречи я жил в другом городе, женился, у меня родился Кирилл. Я стал военным, и вскоре меня перевели в твой город. Я жил здесь, Кирилл учился вместе с твоей дочкой. Они и познакомились там. Но потом меня снова перевели – и Кирилл уехал вместе со мной. Помнишь то время, твоя дочь еще с ума сходила?... а я ведь не знал, что ты ее мать. Примерно в это же время я развелся – не любил ее… А потом Кирилл случайно сказал про вашу с ней ссору… я тогда еще был в таком странном состоянии – получается, я несколько лет жил с тобой рядом, и не знал об этом… Кирилл вскоре женился, я же… ты ведь не помнишь, но он тогда сказал, что у него нет отца…

Это я очень сильно его просил, практически умолял пойти на эту ложь. Но потом он не выдержал и рассказал все твоей дочке. Это было полгода назад. Именно тогда она и нашла те буклеты… Кирилл показал их мне, и я все понял. Ты меня не забыла…

Наш план был прост – воссоединить нас на твоем юбилее. До последнего дня я сомневался в правильности этого решения, но ребята уговорили меня.. и теперь… - он замолчал.

Снег все так же падал…

- Что? Что дальше?... – я посмотрела в его глаза.. их не изменил возраст. Совсем.. такие же.. лучезарные, живые…

- Я не знаю, Рит… Все так закрутилось.. мы с тобой уже взрослые, даже в какой-то степени пожилые люди (ну это, конечно, я, а никак уж не ты), у нас у каждого своя жизнь, и было бы глупо…

- И было бы глупо терять друг друга опять. Да, у меня есть дочь. Но знаешь ли ты, что я никого никогда не любила.. кроме тебя. Пронести через всю жизнь любовь, чтобы потом от нее отказаться?... Нет, милый, это было бы крайней глупостью. А знаешь ли ты, то я стала математиком?.. Замечательная наука, я тебе скажу…

- То есть?...

- Думал ли ты когда-нибудь, что 1+1 на самом деле может быть равно единице?... Нет?.. я тоже так думала… Но мне было чуть больше 22, когда я побывала там… на нашем месте.. .светило солнце, замечательная погода.. а мне хотелось плакать… и я не смогла сдержать слез. я прижалась к нашей пальме, и слезинка скатилась по щеке, потом еще одна.. они катились по моей ладони.. их было две.. и каждая – своей тропинкой.. а потом.. они соединились… и превратились в одну… Понимаешь, две половинки стали одним целым…

Я замолчала. Я боялась поднять голову и посмотреть ему в глаза. Но он сам осторожно взял меня за подбородок и поднял мое лицо. Его горячее дыхание на моей щеке.. этого не было целых 33 года...

- Рита.… Посмотри на меня. Видишь? Я плачу.... и твоя теория верна… я не хочу больше тебя потерять…

Из его глаз текли слезы. Мужские, крупные… не скупые… он всегда отличался от других мужчин…

- Я знаю. Так если все так просто, как дважды два, то…

- Выходи за меня…

Снег. Крупные хлопья снега. Белого.

Как и мое подвенечное платье.

Арифметика проста. 1+1=2.

Но есть исключение из правил.

И математики это приемлют….

Особенно когда они влюблены…

Это исключение - 1+1 = 1.