Что приходит на ум, когда слышишь слово «стихи»? Не знаю, кому как, а мне – перо (ну, или ручка) и бумага. Хотя в наш век, когда компьютером даже младенца не удивишь, это уже стало пережитком прошлого. Я не пишу в стандартном виде, обычно сразу печатаю на компьютере, а потом пересылаю mailoм кому надо.

Не хочется думать о том, что произошло, а не выходит. Да, стихи явно сейчас не выйдут. Ведь ритм можно уловить лишь тогда, когда тебя наполняют эмоции. Пускай это будет даже не любовь, а ненависть, стихи выйдут. А у меня в душе – пустота. Не осталось ни желаний, ни стремлений. Казалось бы, жизнь уже учила меня, да не научила, к сожаленью. И вот я опять одна и без всяких надежд.

Я жила для того, чтобы быть любимой. И не стала ею. После каждой из моих фраз смело можно ставить многоточие. Но я предпочитаю точку. Хватит домыслов. Я должна была стать яркой и неповторимой, а осталась серой.

Познакомилась я с Сашей в маршрутке. Он ехал с другом в университет, а я возвращалась домой из центра. Дорогой они стали рассуждать, как им добраться до общежития побыстрее. Ну, а я и посоветовала, как. Я никогда не страдала синдромом скромности. Вот и тогда познакомилась с ним, даже не подозревая, что этот человек, пусть на короткое время, станет смыслом моей жизни. Саша был на редкость талантливым собеседником: умел не только говорить, но и слушать. А говорила я всегда много. Наверное, потому и не заметила, что он видится со мной только из вежливости. А ведь стоило мне это понять – и я ушла бы, с гордостью сказав, что подачки мне не нужны. Но я не спохватилась вовремя. Что же, я виновата во всём сама. Я, которая цинично высмеивала искреннюю любовь подруг, сама как-то влюбилась в Сашу. Да ещё как. Хотя жить для кого-то так приятно. Мне стало абсолютно всё равно, кто и что об этом знает. Боже мой, как я была счастлива. Я видела в нём не просто человека, а какое-то неземное существо, одного из героев античности. Кстати, об античности, вот вспомнила, столько читала об Элладе, так там был культ совершенного человека, прежде всего тела. Хотя идеалы у них были далеки от сегодняшних канонов красоты. И, по их меркам, я была близка, нет не к идеалу, но к красивой девушке. Богини – прелестные женщины – но наделённые всеми качествами женского характера – чем я была хуже от них. Но я сумела быть счастливой, и, наверное, этому позавидовали жительницы Олимпа. Хотя, что винить кого-то, в случившемся никто не был виноват. Казалось бы, я, смеявшаяся над любовью парней, которые действительно были мне преданы и верны, должна была бы понять Сашу. Ведь в том, что он меня не любит, не виновен никто. А всё равно так гадко и противно на душе. Будь это раньше, я бы швырялась подушками, ревела, орала бы на всех, могла бы даже по морде заехать. А сейчас – ничего, только внутри такое ощущение, будто бы потерялась во времени, пространстве. Есть я и компьютер, он – единственный друг, который не предаст и не изменит.

Я видела в своей жизни многое. И многое из этого многого я пробовала на себе. Было всё: и предательство лучшего друга, и измена любимого человека. Но я всегда переступала в следующий день без тени сомнения, оставляя всё в прошлом. Я забывала всё плохое, и жизнь текла своим чередом. Но в душе оставался осадок. И вот его накопилось столько, что больше я не в силах жить так. Попытаться что-то выяснить, что-то вернуть – если бы не безразличие, можно было бы. Если бы хоть какое-нибудь чувство шевельнулось в душе. А его нет. Хотя бы тоска, грусть. Но нет ничего, одно вялое, тупое безразличие ко всему. Жить – жить, нет – нет. Зачем жить вообще? Ведь вся моя жизнь заключалась в Саше, а теперь его нет. Теперь и я не живу, а существую. Как растение. Нет у меня ни чувств, ни души, ничего. Так зачем же жить?

Я знала, что убить себя – страшный грех. Но и жить дальше я не хотела. Я больше НИЧЕГО не хочу! Да, и знак восклицательный-то я поставила ни к чему. Ведь нет у меня никакого желания что-либо выделять. Но так уж вышло. А может, это что-то типа агонии? Да, я определённо не хочу и не должна жить. Но что делать? Выпить яд у меня не хватит силы воли. Умереть бы тихо, без боли. Я в отчаянии воззвала к небесам, чтобы хоть они послали мне избавление от всего этого. Я не видела смысла в моём дальнейшем существовании. Но, видать, я была неправа.

Небеса не выполнили мою просьбу. Я осталась жить, но зачем?!